编者按：我们收到的稿件很多是作者的亲身经历或个人观察，这些文章充满思考和诚意，我们想让更多人看到，弄了个专栏叫 “别的女孩来信”。
今天来信的是写过的17岁高中生，TA想要通过自己过去的经历跟我们聊聊校园暴力这件事情。TA既是受害者，也是施暴者，其中的身份转换令TA对这个问题有了一些切身体会：暴力或许是人性使然，但你可以选择 “自知”。
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落 葵
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“随着年纪长大，很多事情会消失不见，但被霸凌的痛苦以及对阿君的愧疚，我这辈子都忘不掉了。”
不会愈合的伤口
我对校园暴力的最初印象是在三年级。刚从上海转到北京读书的我，对于全班同学来说是一个“外地人”：我闯入了他们的城市和班级，夺走了老师的关注和表扬，“我” 和 “他们”的关系也由此对立起来。
班上有个叫汪田俊的小霸王，长得很凶，尤其是瞪着人的时候。有一回上操队伍走得急，后面的人挤了我一下，我的手碰到了她的背。她猛地转身推了我，我差点被推倒。
“你干什么？”
“我说你干什么？刚刚推我干什么？”
“我没有！后面的人挤了我，我没站稳，碰到你了而已。你怎么动手啊！”
“切，站似一棵松你懂不懂啊！”
如果是现在的我，肯定会好好教训她一番。但当时的我很怕生，还受了家里的“良好教育”，始终认为自己不应该和同学争执或吵架，而且汪田俊瞪着我的样子真的很可怕。我觉得她真的可能动手打我，回了几句就退却下来。
从那之后，汪田俊变本加厉起来，经常找一些由头欺负我。有时我会回怼，她怼不过就哼一声：“真贫！”刚来北京的我不懂这话是什么意思，就回敬一句：“你家才没钱呢！”
汪田俊欺负了我整整一年，我也忍受了她整整一年，直到她因一件小事把我的手臂掐出乌青来。我看着我手上的伤，一年来积压的委屈和痛苦一下子爆发 —— 我第一次去找老师说了这件事。班主任老师看了我的伤，把我俩带到教室外，淡淡地说了句：“你们自己解决吧。”就转身回教室了。我记得非常清楚，那天老师戴了用金丝穿起来的珍珠项链 ——那时我眼睛的高度正好能看到那里。
我心里对汪田俊气得不行，甚至有了 “明天一定拿把菜刀来砍她”的想法，但当门外只剩下我和她两个人时，我又开始害怕了。虽然我们差不多高，但她的身影显得无比高大，也有着无穷的力气，在她面前我只有顺从的份。害怕，这就是我每天站在她身后，每次见到她时的情绪，不管她具体对我做了什么，做的频率如何，这种害怕是一个恒量，永远占据着我的日常—— 这或许才是霸凌造成的最大伤害。
回家后，我把事情告诉了家长，他们安慰了我一番就没有然后了。他们没有找学校、找老师，也没有找汪田俊和她家长，似乎一切就像我手上的那个乌青块，过段时间就会自动愈合消失。
现在回想起来，我已不会像当时一样难受，但我还是会瞬间回到那个小小的身体，而汪田俊总能把不断长高的我笼在她的影子里。她的脸仍是那么冷酷，手也是那么有力。她常常和班主任的金丝珍珠项链一起出现，压得我窒息。
会传染的歧视
进入初中后，身边同学一个个结成小团体。当时的我做人太过直率，成了别人眼里“只会打小报告”的班长，这让我更迫切地想要融入集体中。也是在那时，我注意到了阿君。她的皮肤是暗沉沉的棕黑色，总穿一条臃肿而老年的棉格子裤，走起来有点拖着腿。有同学说她看到阿君挖了鼻子后抹到班级窗帘上，大家都觉得恶心。我虽没有见过，也觉得多半是真的。她总用一条手帕代替餐巾纸。
不知是从谁开始，只要有人不小心碰到阿君，就好像沾上什么脏东西，总会把那个部位在别人身上蹭一下，才算“干净”。当别人把“阿君”抹到我身上时，我也嫌弃。我害怕弄脏自己，更害怕 “文明清洁” 的我和 “邋遢粗鲁”的阿君被人混为一谈。看看她有些大的鼻孔，想到她的手帕，我也毫不质疑地带着嫌恶的眼神，把 “阿君” 抹给另一个人。而且大家都这么做，如果我不加入的话，会更显得格格不入让人讨厌 —— 至少我是这么说服自己的。
有同学把这个过程叫做 “传染”，病原体就是 “阿君”。
小辰是女生里唯一没有参与“传染” 的人，她和阿君关系很好。初二时，有两个学姐常常路过我们班时，故意喊阿君“鼻孔爷爷”，小辰就追着那两个女生喊“鼻孔奶奶”。阿君会笑得很开心，拖着腿在小辰后面跑。
直到上了高中，我才意识到那时候我们做了些什么。我们对阿君的所作所为，早已不能被称为游戏或是开玩笑，那就是校园暴力，和我曾经遭到的没有什么区别。不知不觉间，我竟也成了一个施暴者。那些暴力的记忆像出现又消失的乌青块，在我心中留下了永远的影响，可这样的我，却参与制造了另一个人的痛苦。
的确，我不是发起者，只是参与者，似乎也没有很过分的举动，只是平均每周做了一个抹的动作，但是我的行为确确实实给阿君造成了伤害，我应该为此向她道歉。于是就在几天前，我真的这么做了。阿君说她那些日子很难过，但现在已经过去了，谢谢我的道歉。她还说，希望以后的校园暴力越来越少。
霸凌面前，旁观是可耻的
但我总想弥补些什么，为了阿君，也为了我自己。
上次同学玩笑般地跟我说，隔壁初中操场正在上演校园霸凌，我听完马上跑了过去。当时栅栏边站着一个小男孩，旁边围着十几个学生，正你一言我一语地指责他。小男孩低着头，回答道：“我真的尽力了。”
“你明明就在混！”一个大姐头一样的人站了出来，“既然你那么不识相，就只好让你站到太阳下面去了。”
“以多欺少有意思吗？” 我站到她眼前。原来是小男孩广播操做不标准，给班级扣了分，班主任把教他做操的任务分配给了其他同学，而这群孩子觉得小男孩是班级的拖油瓶，“害群之马” 还这么不识相，bully 的样子就露出来了。
我问了小男孩的姓名，告诉其他人这是欺负人，不是 “帮助人”，然后让他们上课去了（可如果我不是高年级的学姐，我会怎么做呢，我并不确定）。后来我又找到曾在这所初中就读的一位同学，让他向初中的大队辅导员说明了这件事。
这是一种“赎罪”吗？或许吧。我知道，在我被人欺负的时候，我隐隐地希望有人能站出来帮我；我也希望在我欺负阿君的时候，有人能告诉我：“这是不对的。”我相信每个经受过霸凌的人都知道，每一双旁观的眼睛都不是无辜的，这些旁观者的冷漠才真是冷水浇头的绝望。
我希望我永远不会变成一个通过使用暴力来使别人屈服的 bully，一个对自己的生命缺少反思的 “无知者”。我更不希望自己变成冷漠的小学班主任，或忽视孩子感受的父母。童年无小事，大人眼里的风吹草动，足以让一个孩子溺死其中。
可我们都可能成为汪田俊，成为阿君，成为我小学三年级的班主任老师。我们都可能是受害者或施暴者而不自知。谁能保证自己在成为 “强者”时，就一定可以守住自己的力量，不会一个“暴君”？遭受校园暴力不需要任何原因，实施校园暴力也不需要很强的恶意：只需要一点小小的从众心理，暴力就可能发生。
把 “阿君”抹给别人的十一岁的我，就是八岁的我所恐惧和厌恶的那个身影。但我不想让这成为我的未来。以后看到别人被欺负，我都会站出来。即使已经做过的无法弥补，我至少不会因为更多的过错后悔。
在这件事上，我们都有很多很多明天，所以更应该在今天去说那句“对不起”。
（文章人物系化名）
//编辑：赵四，Alexwood
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