有人说:婆婆,儿子,儿媳,孩子之间永远不缺少矛盾,不缺少话题。
是的,虽然有很多人厌倦了这样的话题,可问题是这些话题的缔造者仍然在孜孜不倦的制造着矛盾。
有的时候,矛盾的中心转来转去,让我们都不知道究竟孰是孰非,俗语说“清官难断家务事”真的,古人的智慧又一次让我折服。
李瑜的婆婆和她摊牌了:质问她为什么下班后不回家看孩子,还出去做头发。
李瑜说:我还不能有自己的空间了吗?周末休息的时候孩子是一直在我身边的。
婆婆说:“你偶尔晚归可以理解,但是为什么每次轮到我带孩子你都有事,轮到亲家母的时候你都早早就回家?
说白了你不还是心疼自己的亲妈吗?怎么婆婆就是该付出的人?”
如果选择了让老人带孩子,那么只要不是原则上的问题就请宽容一些;老人也要与时俱进,多接受儿媳的一些建议,别吃力不讨好
李瑜的婆婆病了,不是累病的,是抑郁了。
她婆婆说:“带孙子两年,这两年没有自己的生活,怕照顾不好孩子,落埋怨,天天提心吊胆。”
她也早就发现儿媳妇李瑜把自己和亲妈区别对待,忍了再忍,终于在李瑜再一次晚归中爆发了。
李瑜很轻易的就承认了,没有婆婆想象的遮掩、抵赖。她说:妈,你自己好好想想为什么变成现在这个状态?之前我是什么样的?
李瑜刚生完孩子,两家人就协商好了,每家一周轮流照顾这个降临的小生命,生活看似美好和谐。
但是渐渐的新旧观念起了摩擦。
婆婆认为,自己养育了2个儿女,加起来有10几年的育儿经验。媳妇根本就没有经验,只是生产前临时看书学的,纸上谈兵而已。
李瑜反驳的理由也很充分:婆婆虽说育儿经验丰富,但几十年前的东西,早就过时了。自己在生产前已经从书上学了很多现代育儿知识了;
婆婆习惯节俭,这种习惯难免在育儿方面有所体现。李瑜给宝宝准备了大量的纸尿裤。老妈嫌纸尿裤太贵,喜欢把换的时间拖得就一点;李瑜生怕宝宝受苦,一有动静就换纸尿裤。
婆婆痛心地说,一天的尿不湿钱都要十几二十元啊!
接下来要不要买进口奶粉,玩具买的多少都成了争执的热点……
即使有些小矛盾,但终归也挡不住李瑜归家的脚步,因为有一个小生命时刻在牵动她的心。
虽然矛盾就像滚雪球一样越来越多,但是撼动根本的却不是这些。
男人要有责任感,作为儿子,丈夫,爸爸要清楚自己需要为这个家庭付出些什么,并不是把矛盾甩给家人就高枕无忧了,而是要面对问题,解决问题
每次轮到在婆婆家那周的时候,李瑜的老公就像甩手掌柜,把孩子扔给父母和老婆。
李瑜有时看不惯老公回家就躺在那玩手机,就会安排老公去做些什么。
但只要老公一起身,婆婆就马上说,要干什么她来,让儿子歇着,工作一天多累。
这时,老公就会给李瑜一个胜利的眼神,体现着他内心的潜台词:你看,可不是我不干活!
看婆婆宠着儿子,而自己下班回家就和陀螺一样忙,李瑜心里就不平衡了:自己上班也累了一天了,怎么一回家婆婆就把孩子塞给自己。女人同样也上一天班,回家不是依旧要干这干那?男人按理说身体素质比女人要好,怎么就不行?
一次,两次……每次都这样。
渐渐的,李瑜想:你自己的儿子都不懂体贴关心自己的妈,我做媳妇当然也跟着享福了,谁还管那么多?能多休息一分钟也是好的!
至此,李瑜不再是一下班就急匆匆的赶回婆家照顾孩子了。
站在局外人的角度想想,这个家谁是恶人?我想没有人能脱口而出,认定是婆婆或是儿媳。
男人不作为,婆婆偏袒儿子,媳妇有样学样造成了这个家庭的纠纷不断。
总的来说,他们都没有拿对方当成“自己人”。
男人如何处理婆媳关系才是最智慧的,同时又能让自己活得轻松?
第一,家务活要跟妻子一起做,甩手掌柜只是一时轻松
人其实都应该互相体谅,现在大多数家庭夫妻双方都工作,回到家来就应该相互分担工作。
男人主动一些,如果等到老婆叫你做,这时作为婆婆肯定心疼自己的儿子,会想为什么叫我儿子做,一个女人做点家务有什么,这样就会容易让婆婆对老婆有不满。
婆婆如果拦着不让儿子做,又会引起儿媳的不满。觉得被区别对待,无法摆平心态。
第二,为婆媳关系营造良好氛围,好人老婆做,坏人自己做
作为男人,很多时候经营家庭关系的小伎俩也是必要手段。
比如对父母的孝敬,可以让老婆把东西给父母,就说是老婆要买的。这样父母心里很舒服,觉得自己的媳妇很懂事,很孝顺。
而当有摩擦发生的时候,作为老公,要客观的看待问题,然后善意的提醒有问题的一方,耐心的安抚另一方,这样事情就比较容易解决,而不至于把矛盾扩大化。
第三,遇到矛盾不要躲,更不要当墙头草,两边敷衍
有些男人在婆媳有争吵的时候会习惯性的躲避或是“和稀泥”。
在媳妇那里说“妈妈不对,管太多了,会让她以后不要管这么宽”;而到了妈妈那边,就说“是老婆太任性了,应该听妈妈的话,回去好好说她”。
这样一来,暂时表面上双方都被男人安抚下来了,又都觉得自己有道理没有错,但是当再次出现问题,情况反而会更加严重。
不如就事论事,让双方正确认识自己的问题,把矛盾再次发生的势头压制下去。
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