1、一次和男友电话里吵架闹分手，我哭的稀里后来的，然后闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。
冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，你都哭成这B样了，都没掉”。
我真是气打不一处来，这闺蜜我也想分手了。
2、昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……
3、部队的时候，训练苦，都挺能吃的，当时大馒头，我能吃五个，要是放现在，估计一个都吃不完。
那时候，每到休息的时候，大家就是出去吃点好的，饭量大又没钱，自助餐就成了首选。
记得当时门口有个自助火锅，25一位，我们每次去，从中午吃到下午归队，四个小时，又吃又喝。
就这样，火锅挺了一年就走了。
后来又来个35一位的烤肉，挺了半年。
后来又来一个30一位的水饺。只挺了两个月。
再后来，直到我退伍，营外再也没出现过自助餐。
4、新婚的小两口正在家中亲热。
老婆埋怨道：老公，这个床选的不好老是咯吱咯吱响，要被别人听到怎么办？
老公不屑的答道：没事的，老婆，你叫大声点，别人就听不到床响了。
5、我们老板喜欢钓鱼，每个周末都出去野钓，我好奇地问老板:野钓跟鱼塘钓鱼有啥区别?
老板笑着回答:鱼塘里钓鱼，好比媒人介绍相亲，野钓嘛，就好比自由恋爱！感觉都不一样...
老板话刚说完，我就看见老板娘阴沉着脸，从屋里走了出来...
6、话说隔壁一老头儿，八十一岁丧偶，一周之后，颤颤巍巍的找到小舅子，跟小舅子说想要续弦。
小舅子为难的说:“这样不好吧，好歹等我姐过了周年忌日！”
老头儿跟小舅子急了:“我能不能活到那一天，还不知道呢！”
7、闺蜜网名叫莉莉，这两天发现她把名字改成了利利，问她，怎么把名字改了？
闺蜜说，我大姨妈来了，等她走了再改回来......
8、A：借我5000急用，快！
B：我只有4500啊。
A：4500也行。
B：要不你先借我500，我凑5000一起给你。
A：不借。
B：你500都不肯借我，哪我凭什么借你5000？
这逻辑是不是很清晰？
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