一、和同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:你笑什么啊?售货员说:刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!
二、你要明白,你不是吃什么都胖的易胖体质,你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
三、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!
四、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍?神回复:天寒地冻的,哪有时间和你磨叽。
五、强盗用手枪逼着老板:“听着,把钱统统拿出来!”老板说:“真不凑巧,昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗:“你这窝囊废,为什么不关紧门?”
六、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就,就一件事,你能不能别,别笑的那么开心。”
七、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。
八、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上现在的你。
九、谁说你是铁公鸡的?铁公鸡还会掉点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
十、本人推出9.9元12小时女友服务,保证让你体验什么叫“联系不上女友的12小时”。
十一、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!
十二、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
十三、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的,这种人一般不是痴情,而是打算截屏。
十四、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个,一是我吃饱了会困,二是我睡醒了会饿。
十五、虽然我没去过你的城市,但我做过那里的题。
十六、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
十七、每天少吃一顿饭,时间一长就省下很大一笔钱,这笔钱就可以留在日后看胃病用。
十八、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
十九、面试官让我介绍领导经验,我想了想说:“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮:“哦?那怎么不干了?”我深吸一口气,望向远方:“被盗号了!”
二十、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样,越来越少。
二十一、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
二十二、去车站送朋友,临别时他几次想要冲出车站,但都遭到安检员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。
二十三、之前有个朋友找我借钱去整容,整得挺成功的,我再也认不出是谁借了我的钱。
二十四、俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。
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