，我国曾进行过一次“居民幸福感调查”，其结果显示幸福感相对最低的年龄段是31—45岁，而60岁以上人群幸福感最高。
英国华威大学安德鲁教授的研究同时佐证，人总在少年时代快乐无忧，而当处于人生负担最重的30—40岁，我们会因为焦虑不安、争强好胜而错过幸福。
没有哪个中年人能说出“容易”二字。
难道坐在谷底的我们，只能过得这样不快乐？
无望感：“我有未来吗？这样的未来哪里值得期待？”
在这个内卷的时代，40岁成了许多人的坎儿，包括雪儿。
就职于普通企业，每一波裁员来袭，雪儿都要好好掂量掂量自己能否留下。
新人来势汹汹，不仅学习能力超强，还很愿意留下来加班，经常被领导点名夸奖；而雪儿仿佛是被提点的“差生”，被鼓励要有创造力，要不断学习。
焦虑得不得了的时候，雪儿一心扑在工作上，加班加班加班，但不论身体还是家庭条件均出现了问题，这种看不到未来的、被卡住的感觉让她非常难受。
也想通过考证往上挪挪，但每当她静下心来读书，孩子必定黏糊过来，吃饭睡觉洗澡换衣无一不喊妈妈。
这种时候，她格外生老公的气：结婚十二年，两个人的交流几乎归零。
他就好像在云养娃，隔段时间就指挥一下孩子“听你妈妈的话”又或者数落她“怎么教的孩子都不听话”。
老公的工作比天大，心情不好时必然甩脸，而自己的职业前途似乎被忽视，自己的烦恼也应该在陪伴孩子的时候尽数消失。
除此之外，雪儿还有点难以开口的心病——她和老公已经一年多没有睡在一起了。
起初的那段时间是加班，后来老公像只仓鼠一样把自己的游戏机、各种衣物一点点搬到客卧，给出的理由是呼噜声太大影响雪儿休息，慢慢竟然形成了“分居事实”。
雪儿也曾试着和老公沟通：“我想和你躺在一起，聊聊天、说说烦恼，好好地抱一抱。”他却不以为意。
雪儿甚至问出：“难道你就没有需求吗？是嫌弃我还是有了别的心思？”老公只是淡淡地回应：“没有需求。”
家里家外的干涸生活，让雪儿陷入了深深的自我怀疑：
“是不是不论工作还是家庭，我都不再有价值？没有人愿意真正试着了解我，没有人理解我的痛苦，而这样的生活将组成我未来的全部。”
压力感：“我是家庭的一堵墙，但谁又是我的墙？”
三年不见，卖房给我的龙哥头发竟白了一半，全无曾经的意气风发。
因为家庭条件一般，他早早地进入社会，从发传单起步，奋斗十几年终于成了当地有名的“房虫子”，手握不少大客户。
房市风生水起那几年，他有了五套房子、两个门市，虽然身上背了大量的贷款，但内心的归属感很强。然后迅速结婚，连生两女，又把父母和弟弟从老家接出来。
那时候，他豪情万丈地想，“我终于能靠自己的能力安顿一家人了。”
有钱的地方就有是非。
龙哥经历过同行泼脏水，也曾被一些小门市抱团排挤，好不容易熬过来，市场又开始萎缩，他不得不关掉其中一家门店，断臂求生。
高额的贷款、一睁眼就要发出数千元工资，经济压力漂白了头发。
但从来由俭入奢易，由奢入俭难。
从前龙哥刻意地“富养”闺女，孩子老大了还只喝价值不菲的婴儿水，吃穿都很讲究；
老婆更是十指不沾阳春水，把使唤保姆当“主业”，一开口就是喜欢什么包、想吃哪家餐厅。
龙哥也向妻子发脾气，说她变成了家里的蛀虫，可是话说完他又后悔。
当初妻子可是自己门店里的金牌销售员，结婚后在他的要求下“暂停”了职业生涯。
而为了让年迈的父母心安，他又不得不尽力隐瞒现在的经济现状，打肿脸充胖子地给他们摆生日宴、送老人家去周边城市度假……
“我时常借口出差，在只有硬纸板的空房子里喝酒。
我最怕家里人用热切的目光看着我，更怕家里的大事小情都要让我拿主意。
我是家里的一堵墙，自己去面对狂风巨浪，却不敢问自己累不累？想不想？”
无力感：“辛辛苦苦地维稳，却对抗不了无常世事”
我有个老同学，简直可以当作“规矩人生”的范本。
一路读书读到研究生，考取了某一线城市编制，嫁给条件同样不错的丈夫。
虽然年近四十才得了个女儿，但她总是宽慰自己“孩子有福气，等家里一切顺风顺水了才来”。
突然有一天，她的妈妈在家带孩子时晕倒，小孩又打翻了桌上的水壶手臂烫伤。等到父亲回家发现时，已经不知道过去了多久。
那段时间她哭都哭不出来，九楼是儿科，住着烫伤的三岁女儿；三楼重症ICU，住着一连下过三次病危通知书的母亲。
作为中间的血脉，她真正感受到什么是切肤之痛，白天安抚女儿，晚上整宿整宿坐在走廊长椅上，不看手机也毫无困意。
她在朋友圈里心酸地写道：“第一次体会到了中年危机。”
是啊，明明已经为生活做好了万全准备，却被境遇轻松地碾碎。
尽管工作丢不了，但母亲的后续治疗、女儿的植皮修复，桩桩件件都让她即便长叹一口气都感觉憋闷。
她说：“为什么生活不可以是一张试卷？我只要复习好、拿到高分就可以高枕无忧的那种试卷？”
社会学家曾发表观点：人们可以将中年看作是一个“履行一整套社会责任和个人责任的时期”。
我们扮演着“员工”、“父母”、“子女”等多种角色，接受着责任的不断累加，克服一个困难后，还有另一个困难在招手。
也正因如此，在寻找快乐的路上，我们会因被碎石绊倒而发怒、因绕了弯路而懊恼、因达不到既定目标而沮丧。
可也不难发现，伴随着发怒、懊恼、沮丧等相对负面的情绪，我们一直在前进。
也就是说，我们要清醒地意识到——
亲爱的，实际情况没有你想的那样糟。
许多时候，我们败给的不是现实，而是自己的假想敌。
在“我不受重视了”“他已经厌烦我了”“我养了个废物孩子”“我辜负了父母期待”的负面假设中，我们不由自主地陷入吸引力法则泥沼。
放下那些担忧，我们所害怕的事情多数不会发生，发生了也没有那么可怕。
人到中年，我们的财富不再是存折上的数字，而是面对生活里的风浪仍能保持客观的判断、保持清醒的自知、找得到取舍的方向。
亲爱的，没有人的人生无比完美。
站在“中年”节点上，每每过沟涉坎儿就会想：“我怎么这么倒霉。”
如果身边的同事、朋友愿意向你袒露内心，你会很容易发现大家都有各自的烦恼，因为身处谷底的我们都在不断攀峰，只是所走的道路和山上的风向各不相同。
向前走，是所有人的破局法门。
欣赏这条不一样的路，也就能更轻松地接纳日子之平凡。
生活是复杂的，没有普适的解法。
但在可行动的范围内，不如作出这些改变，试着去打破不快乐魔咒——
第一，关注自己的需求。
有的人爱自己，会在难过时买许多衣服包包、或者吃一顿大餐。
但短暂的欢愉之后，问题依然停滞在原地，我们反而可能感觉到更大、更深的空虚。
在那些觉得难捱的时刻，多问问自己，我的感受是什么？眼前的困难是什么？我先要对付哪个问题？我有几种解决办法？哪个解决办法最容易实现？
每个设问都使我们眼前的问题变得更具体；每舍弃一种想象，就让改变更容易实现。
第二，放下付出感，建立自我期待。
如果把一切都寄托在孩子、伴侣身上，不断需要用他们的反馈来满足自己的内心，那么我们迟早会更加痛苦。
可以多多思考自己：我喜欢什么？我感兴趣的是什么？怎样选择会让我的内心更愉悦？只有取悦自己，探知自己的需求和能力，才能获得超出想象的结果。
第三，创建良性的亲密关系。
再好的亲子、婚姻、父母关系，都会有不如意的时候。
我们无需扮演亲密关系中的完美角色，只需保持稳定的情绪内核，一路接纳、一路创建。
我们可以沉默的倾听、温柔的注视、真切的拥抱；用清楚地肢体表达告诉对方，我理解你，我和你在一起。
用正向的方法影响深爱的那个灵魂，你也一定会获得同样的回报。
坐在幸福的谷底，也许我们还能对自己说声“真好”。
真好啊，看到这篇文章的所有朋友，正在互相借力。真好啊，只要坚持下去，总能看见山顶的风景。真好啊，在重重压力中修炼出大地般地承载容纳力，最后我们都能收获饱满而坚韧的魂灵。
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