1、一位大妈去银行柜台取800,柜员说去自动提款机取,这时候保安进来问:“外面宾利是谁的?”大妈说:“我的!”大堂经理忙问:“大妈是去取钱吗?来,这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑:“好样的,下次找你。”柜员见状,不动声色,找机会给大妈加了个微信。下午,她终于看到了大妈的病历,高血压,高血糖…白天,大妈的病历掉外面地上了,恰好外面也有辆宾利!!!
2、 拆迁款到账之后,我便用了一辆劳斯莱斯的价格把一名空姐娶回家,婚后才发现她比较做作。今天下班回家,她说:我感觉你已经不爱我了,只爱你的工作!我不解:我怎么不爱你了?她又说:我明天不吃饭了,要去把你老板狠狠地打一顿!我一愣,说:为什么打我老板?她:呜呜呜,你果然不爱我了!你都不问我为什么不吃饭。
3、 大半夜,父亲帮儿子盖被子,准备关灯,儿子却突然瑟瑟发抖地说:爸爸,我床低下有人,父亲不信,趴下一看,床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩,男孩死死的拽着父亲的袖子,用颤抖的声音说: 爸爸,我床上有人,我好怕, 最后,父亲狠狠地揍了这对双胞胎儿子!!?
4、 哥们家的金毛生了一窝小狗,哥们送了我一只!小金毛很有灵性的,不一会兒便跟我混熟,一人一狗相处愉快!老妈惊讶对我道:“看来你挺有亲和力的!”我说:“可能我跟它都是单身狗吧,知己難求啊,所以惺惺相惜!”老妈轻蔑的笑道:“亏得你有脸说,那么大个人都没女朋友!就怕有天狗都子孙满堂了, 你却要孤独终老.....”
5、 去年过年时,我买了一双耐克鞋回到未来,穿上还臭美了一会。然后就放到门口,出门了,我也忘了装起来。过了几个小时后,我妈给我打电话说:你的新鞋被家里狗啃了。我大惊!啃到什么程度了!?我妈说;你这鞋多少钱买的?我说:十几万呢!我妈悠悠的说:看样子,还剩十多块钱了……?
6、 外公是个女兒奴,恨不得把我小侄女宠天上去,但小侄女跟他的关系却一直不亲。一次外公带侄女去游乐场玩,下午回到家之后小侄子却气鼓鼓的。外婆问侄女:你为什么生气啊?侄女一脸无奈,说:我跟爷爷说想坐一次摇摇车,结果爷爷居然换了五十多个游戏币,实在太败家啦!外婆指着外公说:就说你啊!孩子都看不下去啦!
7、 媳妇把我藏了8年的一瓶茅台不小心打碎了,我很生气对她说:你说你能干什么?8五年呐,我珍藏了8年呐,就被你一下弄碎了。媳妇:叨叨什么玩意,我妈辛辛苦苦养了十年的花,让你连盆都给端走了,你还有撒不服气的呢!!!!!
8、 过年了,一家人好不容易聚在一块吃饭。大哥喝高了,说道:我以后生个儿子要取名巅峰,寓意走上人生巅峰。老爸一听炸了,说道:你个小兔崽喝点酒就飘了,你让我孙子叫杨癫疯试试,我打断你的腿。这时,老妈开口说道:你爷俩真逗,儿子连个对象都没有,考虑得怪远的。?
9、 女主管突然跟我表白了,我立马给她送了一个爱马仕的单肩包。今天下午她跟我说:“张哥,我想吃草莓!”我赶紧跑去楼下水果店买了一盒草莓。回来之后看到她背对着我在打电话,我正想叫她,却听到她对着电话说:“老公,你除了草莓还想吃什么啊?没事,不花我的钱,我让那个傻自去买!”
10、 在衡水中學读书的时候,暗恋班花3年,一直没有勇气表白。毕业散伙饭上,我们都喝的有些醉,饭后我和班花去护城河边上散步,我看着她说:我可以包你吗?她看着我半天没说话,就这樣过了一分钟,我牛脾气上来了,不给包拉到,扭头就走了!现在回想起来,好像错过了什么…
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1、其实有时想想,素食主义者也挺残忍的。为了吃色拉,活生生地把生菜打碎,送进嘴里的生菜还是鲜活的。为了喝果汁,用高压把水果的体液活生生地从它身体里给挤出来。算了算了,不想了,还是专心吃我的蛋炒饭吧!!
2、前段时间我表弟去相亲,开着自己家里地跑车去撑面子。他们中午吃饭地时候,那个女孩一直吐,表弟关切的问道:姑娘,你怎么了?身体不舒服吗?姑娘指着门口的跑车说:你确定那辆车是你的吗?表弟说:是我的,怎么了?女孩笑着说:没事,我们继续吃饭吧。
3、天已经开始变冷了,女生是时候给男朋友买一件新外套了,而男生也是时候给女朋友买:毛衣秋衣大风衣,秋裤绒裤打底裤,筒袜丝袜连体袜,衬衫毛衫针织衫,绒鞋皮鞋休闲鞋,提包挎包单肩包,靴子帽子小棉袄,唇膏手套暖宝宝等……
4、我老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。
5、我男友是个大胖子,男人胖的话肚子就会很大。领结婚证时要婚检,就和老公去抽血。大夫说:“婚检很重要,给你们检查一下,看看身体都健康吗?”我摸了摸老公的肚子,说:“大夫,看看这肚子内怀的什么,缘何到如今都不生?”
6、我有个哥们,平时没下过厨,回家都是老婆煮好等着吃的。这天,老婆生病了,哥们突然想下厨,给老婆煮点稀饭。想着老婆一定夸他会体贴,心里美滋滋的。他淘好米,倒进锅里,然后加水......奇怪,这锅怎么漏水,莫不是坏了?哥们怕挨老婆骂,没敢告诉她,然后经过多方打听,才知道电饭锅内胆没放进去......
7、下班回来累了。看到老婆坐在沙发上玩手机,我说我先休息下,然后脱了鞋直接往床上一趴,我发出了撕心裂肺的嚎叫,疼痛感传遍了我体内所有细胞……老婆跑进卧室开心的说道:找到啦找到啦!~我刚刚在床上缝衣服,缝着缝着针不见了!
8、小明今天陪同事去法院旁听,这是小明第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”!这时小明脑子抽了,站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片。而小明则被扰乱公堂秩序赶了出来
9、小姨子在海南的一所大学里上学。放寒假坐飞机回来的时候,我开着车到机场接她,远远就看到了这个傻妹妹,上半身穿着一件粉红色的体恤,下身穿一条超短裙,在凛冽寒风中瑟瑟发抖!我赶忙把自己的外套脱给她穿。她颤抖着说太久没回家,忘了这里是冬天了
10、新班主任年轻漂亮,总是一身运动装,打扮的很时尚。有一次开运动会,她身穿耐克的卫衣,带着一顶鸭舌帽,站在cao场的跑道上。体育老师走过去就是一脚,说道:说了多少次,跑道上面不能站人!班主任一脸怨念的转身时,我一辈子都忘不了体育老师惊悚的表情.....
11、一推销员来到乡下,对当地人说:你们得买个防毒面具。当地人不明白:空气这样清新,要它干什么?没多久,附近盖起了工厂,有毒气体从大烟囱里冒了出来。于是大家找推销员买防毒面具,并称赞他预言准。当问到冒烟工厂生产什么时,推销员说:就是生产防毒面具的。
12、在广场上,有人在地上练习书法,妻子觉得有趣,看了一会儿,便对丈夫说:要不你也练练这地上书法吧,既不要什么成本,又能锻炼身体,修身养性。不料,丈夫想了想,郁闷地说:你要嫌我懒就直说,不就是想让我在家经常拖地嘛!妻子:.....你要是这么想,那就更得练了!
13、只有在患难的时候,才能看到人的真心,当一个人爱你如生命时,这个分量就重过所有金银财宝,世界上有很多东西是可以挽回的,譬如体重,譬如良知,但是不可挽回的东西更多,譬如健康,譬如生命,一个令人安心的爱情,比起一个让人动心的爱情来说,更值得托付终生。
14、中午在职工餐厅吃饭,上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精,用水洗就完事了!随后我找到领导反映,领导说:“这样是为了大家的身体着想,因为这样就吃不到洗洁精了啊。”
15、步行街,路边一个三四岁的小男孩褪下裤子,看样子是准备嘘嘘,小家伙挺可爱,不经意间多看了一眼,旁边站着的小女孩拉着小家伙警惕的看了我一眼,提起裤子走了,甩给我一句话“没见过男人撒尿吗……”
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