1.男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜。
女：不行，我家就一张床。
男：我可以睡地板。
女：会不会硬啊。
男：我尽量克制。
2.下班了，正开锁要骑车回家，办公室一妹子讽刺道：“这么破的自行车，还锁啥啊？”我冷冷地道：“那你怎么还天天化妆啊？”顿时，世界清静了。
3.男孩将女孩带到无人处，女孩害羞的低下头面色微红。
男孩深情的望着女孩，然后从兜里掏出一个iPhone递给她。
女孩惊诧的望向男孩开心的说道：“你对我真好。”
男孩说：“好你麻痹，赶紧给你家里打电话，你他妈的被绑架了！”
4.一大早就明目张胆删掉了几个微商。不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
5.问同桌：你打算找一个什么样的女朋友？答曰：在我显达的时候她能陪我吃泡面，在我一贫如洗的时候她还能陪我吃泡面！我：别拽文字，通俗点。他：就是一个不嫌我穷的！
6.参加婚礼，煽情环节，司仪让新娘拉住妈妈的手，慷慨激昂：新娘请回想一下，已经多久没拉过妈妈的手了？！新娘：每天都拉啊。妈妈：就是。司仪一噎，改说：那你一定感受到了，妈妈的手是多么粗糙呵！新娘：不啊，我都给她买最贵的护手霜啊。妈妈：哎，上次那牌子不错喔！
7.上高中时上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。经典的是同桌淘气的妹子说了句那老师不就是苍蝇了，。盯着屎转 。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！
8.正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
9.一开始说有困难一起面对的，最后都父母不同意了；
一开始说我会永远让着你的，最后都性格不合了。
10.老爸：给！这是三百块钱！咦！老爸今天咋这么大方啊，：老爸，你是最好的！老爸：这两天你妈查的紧，过两天还我……
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