1.男:现在这个点没公交了,我可不可以在你家过夜。
女:不行,我家就一张床。
男:我可以睡地板。
女:会不会硬啊。
男:我尽量克制。
2.下班了,正开锁要骑车回家,办公室一妹子讽刺道:“这么破的自行车,还锁啥啊?”我冷冷地道:“那你怎么还天天化妆啊?”顿时,世界清静了。
3.男孩将女孩带到无人处,女孩害羞的低下头面色微红。
男孩深情的望着女孩,然后从兜里掏出一个iPhone递给她。
女孩惊诧的望向男孩开心的说道:“你对我真好。”
男孩说:“好你麻痹,赶紧给你家里打电话,你他妈的被绑架了!”
4.一大早就明目张胆删掉了几个微商。不为别的,只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
5.问同桌:你打算找一个什么样的女朋友?答曰:在我显达的时候她能陪我吃泡面,在我一贫如洗的时候她还能陪我吃泡面!我:别拽文字,通俗点。他:就是一个不嫌我穷的!
6.参加婚礼,煽情环节,司仪让新娘拉住妈妈的手,慷慨激昂:新娘请回想一下,已经多久没拉过妈妈的手了?!新娘:每天都拉啊。妈妈:就是。司仪一噎,改说:那你一定感受到了,妈妈的手是多么粗糙呵!新娘:不啊,我都给她买最贵的护手霜啊。妈妈:哎,上次那牌子不错喔!
7.上高中时上课乱动,老师说:你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句,我要是蛆的话我周边都是屎。经典的是同桌淘气的妹子说了句那老师不就是苍蝇了,。盯着屎转 。谁知道后面的同学来了句:苍蝇是蛆变的,你们一家人就别闹了!
8.正在面馆埋头吃面的时候停电了。我:你害怕吗?老婆点头说是,于是我很男人地说:别怕,有我在。老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕,我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中,四周一阵喷面声。
9.一开始说有困难一起面对的,最后都父母不同意了;
一开始说我会永远让着你的,最后都性格不合了。
10.老爸:给!这是三百块钱!咦!老爸今天咋这么大方啊,:老爸,你是最好的!老爸:这两天你妈查的紧,过两天还我……
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