不知怎的，最近总是失眠。
找了各种理由：认床、邻居太吵、🐶太闹、同居好友睡的太晚、甚至水土不服～
对不起，让你们躺枪了。
其实我偷偷的去看过那片工地，现在已经是投入使用的公路、大桥、和厂房了～
我还去了那里的食堂，我记得那时你说吃的苦，都没什么油水，肉全是肥肉～现在都改善了呢～
我还去了射阳的长途汽车站，也走了一遍当初你回家的路～
现在射阳也不错呢，就像我刚出生时候的佘山一样。
现在我走九曲桥有那么一瞬还是会想你会不会出来迎接我，接过我手里不那么重的包～
当初我害怕时间久了忘记你的样子，好在至少到目前为止，我还记得你的笑，你的皱眉，和烟草味的大手，还那么生动，就像我们刚刚才见过一样～
只是无论我怎么用力地回想，我都已经忘记你的声音了，我是不是可以任性的怪你太长时间不跟我说话了呢？
你看时隔多年我还背得出你的电话，我还留着你的手机，里面有你给我发的短信，有我给你下的歌曲～
虽然我刻意的不常看，原谅我越来越少的主动的想起你，特别是全世界都特别安静的时候，但我没有忘记你，你是不是还记得我呢？
你是不是已经原谅了我的任性和年少的不懂事呢？
我最近见了yw两次，还镇定自若的吃了顿饭，我是不是进步了？
那时候你笑着说：哟，小伙子挺帅呀～现在他是丈夫也是父亲～
他女儿很可爱，老婆很温柔～
那时候我说：他是我见过最浪漫的男人～
目前仍是，但也是我见过最渣的男人～
有的人渣集天地之糟粕，让你在一人身上领悟万千人渣，你说这是不是我人生阅历中的巨大财富？
所以，我是赚到了，对吧？
以前一味的迁怒，现在我也可以感激。
我还没有遇到一个唱歌比他好听的人
我还没有遇到一个做饭比他好吃的人
我还没有遇到一个桌球比他打的好的人
我还没有遇到一个长得比他好看的人
我还没有遇到一个某些层面为我付出比他多的人
我还没有遇到一个比他更浪漫的人
虽然现在我觉得浪漫并不重要
我还没有遇到一个可以拿出来和他比的人～
没了你，我学会了自己开车去任何地方
没了你，我学会了自己弹琴给自己听
没了你，我学会了自己做饭喂饱自己
没了你，我学会了隐忍、坚持和努力。
没了你，我开始理智判断和分析
没了你，我开始独立自主自我安慰
因为你，我长大了一点，成熟了一点，变通了一点，改变了一点。
上周你说：如果那时候我们再忍一忍会怎么样？
我不止一遍的问过自己，如果那时候我再忍一忍，会不会不一样？
先不说世上无灵药，就算有，再来一遍，还是这样，你信吗？
我不是个纠结的人，不能释怀只能因为真疼。
我可以跟你谈笑风生不提过往，不是因为时间够久，只是因为我长大了。
我没那么大度，有些事我无法原谅，就像无法原谅我自己一样。
你很会偷换概念，从起就不断灌输你所谓的亲人概念，对不起，至今，我仍无法接受～
你说：都这么多年了，还不能一笑泯恩仇，重新开始吗？
很抱歉，真不能。
真不是每件事都可以用那时我年轻不懂就可以轻松带过的～
无关矫情，是你还不懂，是我懂的还太晚～
希望你珍惜家人，珍爱眼前人，不用无私但别那么自私～
希望你事业顺遂，能享太平也能经风浪，能正确排遣～
希望你能足够的成熟，成为别人稳稳的依靠和幸福～
并不希望你能完全释怀，但为的是经历过后的成长～
并不希望你能完全释怀，至少记得有人曾让你成长～
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