我有一家关系非常好的朋友。在马小烦出生后三个月,他们也得了一个女宝,名字叫做黄小乖。
那时候,身边大部分朋友还没生孩子(其中一部分甚至没结婚(其中一部分甚至没男女朋友(其中一部分甚至没意识到这点))),我们不想给别人添麻烦,所以在这些朋友面前很少谈论育儿经,但确实憋的难受。自然而然的,只能是我们两家互相倾吐。
马小烦和黄小乖在半岁时就见过了,可惜那时他们什么都不懂,只知道像虫子一样在床上拱来拱去,对彼此视若无睹——孩子就是孩子——后来我们经常把他们抱在一起玩,也慢慢熟起来。
做父母的,会有一种大自然所赋予的本能,就是替自己的子女安排婚事。
理性和现代生活理念告诉我们,包办婚姻是一种愚行,子女的幸福应该让他们自己把握。可每次看到马小烦和黄小乖坐在一起玩,我们四个老人都会忍不住泛起一个想法:以后他俩长大了,安排在一起多合适。
而且每个人的理由都有微妙的不同:
马小烦的妈妈:与其让儿子娶了外面奇怪的女人,不如和知根知底的书香门第做亲家。
黄小乖的妈妈:嗯……马小烦的妈妈看起来人畜无害,做儿媳妇压力应该不会很大吧。
马小烦的爸爸、黄小乖的爸爸:哈哈,以后可以借口探访亲家,去老马(老黄)家打游戏了!
在这些心态潜移默化下,我们开始正视这个问题,认真地探讨起可行性来。
首先要解决的,也是最关键的一个问题,就是青梅竹马。
别以为这是好词。
马小烦和黄小乖注定会一起长大,可是无数案例都告诉我们,青梅竹马很难走到最后。
不是绝对没机会,但概率一定很低。
当然,我们也可以把他们分别带开,长大后再相见。但两个人长大后,能不能看对眼,就完全不是我们能控制的了,成功概率更低。
我们更不可能强迫子女选择家长看中的对象,这是封建流毒。要充分尊重孩子意见,然后布一个缜密的局,让他们身陷其中,别无选择。四位家长研究了一阵古今中外的情感故事,最后得出一个惊人的结论:
如果想让马小烦和黄小乖在一起,我们两家,必须是,世仇。
禁忌之爱,永远是最甜美的。逆反之心,永远是最旺盛的。只有两个家族是彼此敌对的仇敌,才能让两个年轻人拥有相爱的基础。
接下来,我们在一次又一次亲子聚会中,把这个方案进行细化。如果马小烦和黄小乖意识到,在他们摸爬滚打的时候,父母慈祥地望着他们在谈论什么的话题,不知还会不会玩的那么安心。
不要小看细节,细节是魔鬼。我们的“世仇”计划,比成为真正的世仇难度还高。这不是罗密欧与朱丽叶的时代了,社会拥有太多变数,万一弄假成真就麻烦了,得掌握分寸,逼得孩子们去走罗朱梁祝的老路,反而不美。
我们准备了一套丰富的说辞库,等到他们听懂话了,就会不停地念叨:
“黄小乖是个不错的孩子,可惜他们家跟我们是世仇,你们可以一起搭积木,但不能动感情。”
“哎,小乖你喜欢小烦吗?不喜欢就好,记住,不能喜欢哦。”
“老马家太讨厌了!我的女儿嫁给巫妖王也不嫁给他们家!”
“你在跟谁视频?哦,是小乖啊,挺好挺好,记得转告给她爸一句话:黑凤凰的仇咱们没完!”
我们打造的,是一个大红按钮,按钮上挂着纸条:”别按。”
没有什么比这个更充满诱惑了。以至于两个孩子每次看到彼此,心中都会升起一股异样的感觉:“这个红色的按钮好大啊好像去按一下啊。”
我们还找来第三个朋友,她是个土豪,家里有个超级宽敞的房子,而且手艺很好,无论煎炒烹炸还是做蛋糕,滋味都绝赞。
她扮演的功能,至关重要,是罗密欧朱丽叶里的神父。她的家,应该是一个神圣的庇护所,所有相爱的年轻人都会来这里,寻求片刻的幸福。
靠世仇阻挡,只能产生逆反心理。要让年轻人品尝禁忌之恋,还得提供一个合适的场所,才能促成相恋的机会,让感情发酵。
这个朋友跟我们两家关系都非常好,最适合做这个桥梁,不突兀,也不会露出破绽。
“爸爸妈妈,我们跟黄(马)家为什么是世仇呢?”
“咳,还不是当初你爸跟他爸跨越了普通基友那条线,因爱成仇呗。现在和解了,他们可以继续搅了。”
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