1、一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个，妹子给了5块，店主找了1块给她。她问：是不是少找了？店主：冻过的，是要贵些。妹子回了句：那你给我拿个没冻的！
2、闺蜜新交了一个男朋友，听说是练空手道的高手，我们都非常羡慕！谁知还不到一个月就分手了，我问她难道那人是吹牛的？她说:没吹牛！他确实是空手道高手！出门从来不带钱不带卡不买单！两手空空就来了！
3、我们的课程-灯笼制作灯笼的原料主要是使用纸、布、稠、缎、绢、竹、木等材料，经过扎制、合褶、着色、整理等流程完成。每个人根据自己的喜好，可稍微进行细微的改变，例如:写上祝福语、扎上翅膀、灯光的颜色也可实现七彩变化!
4、刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了？”我说:“我..，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，一边打还一边说:“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，老娘弄死你！”
5、从记事起，亲戚邻居都叫我丑丫头，我一直很不解，但也没当回事。前几天回娘家，吃饭时我忍不住问了出来：妈，你们为什么叫我丑丫头啊?是不是为了好养活?我妈奇怪地说：没叫你丑丫头啊，叫的是臭丫头。你小时候不安生，三岁多时掉进了粪坑里，刚捞出来，我正准备热水，你转身就跑出去了，满村跑，跑臭了二里地……
6、女友嚷着要我给她买个苹果11，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”我。。。
7、和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗?”女朋友说：“对，不能便宜了移动…”
8、我这人最近喝酒有个坏毛病，一喝多，睡醒后裤子总是湿漉漉的。媳妇总劝我：“戒了吧，多丢人呀！”我想想也是，这么大人了，还尿裤子，都没脸见人了。于是，断断续续的开始戒酒，昨天，同学聚会，又没把持住，稍微多喝了点。晃晃荡荡到了家，一头就栽到里屋的小床上。和以往不同，这次，感觉天悬地转的怎么都睡不着，干脆闭着眼睛一动不动的躺着养神。没一会儿，就感觉有人进了屋，我也懒的睁眼，又过了会儿，我怎么都感觉不对劲，猛的睁开眼睛，然后，我就看到，媳妇拿着孩子的小奶瓶，小心翼翼的在往我裤子上呲水……
9、众所周知，对于造车新势力而言，融资就好比血液，只有不断进行新的融资才能助力品牌后续发展。作为造车新势力第一梯队，蔚来、威马、理想、小鹏的融资情况虽然看似乐观，但在资金落实层面还是存在资金到账周期长、融资进展缓慢等痛点。有销量，有融资，造车新势力就可以实现顺利发展了吗？其实未必，从蔚来、威马、理想、小鹏汽车的经营状况看，亏损依旧是造车新势力关键字。
10、在附近人聊了个妹子打算奔现，我在约定的步行街等着妹子，突然走来一美女问我：“帅哥你知道这附近哪里厕所吗？”我说：“正好我也要上厕所，你跟着我走吧。”要说这妹子还真是chun萌chun萌的，她一直跟我走进了男厕所……
11、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
12、表哥为方便工作在汤臣一品租了一套房子，月末表哥给房东大姐转房租手一抖多打了个0，6000块转成60000。房东大姐立刻打电话来说：“这个月要涨房租了，周围小区都涨价了，这个月你多给的55000就当是半年的租金就不退还给你了。”表哥一脸幽怨的点头答应：“这就是生活的代价，工资3年不涨一次，房租3个月涨一次，辛苦打工一年，存的钱一大半都用来交房租了！”
13、我在剑三上认识了一个姑娘。我带她升级，帮她拍装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发（200RMB），但到最后我发现特么的居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！
14、老丈人当了一辈子包工头，退休后回老家承包了100亩地准备种菜。那天一个开着兰博基尼富二代和朋友来郊游，结果不小心踩坏了几棵玉米苗。老丈人看到心疼地说：“小伙子，你踩俺苗了。”富二代听后，一脸不屑地说：“没文化真可怕，这叫踏青！”老丈人二话不说，起身飞起一脚把他踹到河里：“我还踏浪呢！”
15、丈母娘最近迷上了后言小说，每天一有时间就看。昨天无聊，丈母娘抱着老丈人娇声说到：“皇上！”老丈人一脸嫌弃地看着她。丈母娘继续演：“皇上，不要抛弃臣妾！”老丈人继续嫌弃地看着她，丈母娘拉着老丈人说：“你也演啊！”老丈人叹了口气，抓住丈母娘的手，温柔的说：“母后，最近您苍老了许多......”
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