1、一妹子大冬天的买冰棍吃,3块5一个,妹子给了5块,店主找了1块给她。她问:是不是少找了?店主:冻过的,是要贵些。妹子回了句:那你给我拿个没冻的!
2、闺蜜新交了一个男朋友,听说是练空手道的高手,我们都非常羡慕!谁知还不到一个月就分手了,我问她难道那人是吹牛的?她说:没吹牛!他确实是空手道高手!出门从来不带钱不带卡不买单!两手空空就来了!
3、我们的课程-灯笼制作灯笼的原料主要是使用纸、布、稠、缎、绢、竹、木等材料,经过扎制、合褶、着色、整理等流程完成。每个人根据自己的喜好,可稍微进行细微的改变,例如:写上祝福语、扎上翅膀、灯光的颜色也可实现七彩变化!
4、刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了?”我说:“我..,我才放一秒钟你就闻到啦?”然后她就拿杂志打我,一边打还一边说:“我看到你崴腚了,以后放屁再往我这边撅,老娘弄死你!”
5、从记事起,亲戚邻居都叫我丑丫头,我一直很不解,但也没当回事。前几天回娘家,吃饭时我忍不住问了出来:妈,你们为什么叫我丑丫头啊?是不是为了好养活?我妈奇怪地说:没叫你丑丫头啊,叫的是臭丫头。你小时候不安生,三岁多时掉进了粪坑里,刚捞出来,我正准备热水,你转身就跑出去了,满村跑,跑臭了二里地……
6、女友嚷着要我给她买个苹果11,我说:亲爱的,咱学生党哪能拿出那么多钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不。。。你问问你爸?她懂事的点点头给她爸打电话:“爸,你知道哪能卖肾不?”我。。。
7、和女朋友分手了,说好老死不相往来,第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?”女朋友说:“对,不能便宜了移动…”
8、我这人最近喝酒有个坏毛病,一喝多,睡醒后裤子总是湿漉漉的。媳妇总劝我:“戒了吧,多丢人呀!”我想想也是,这么大人了,还尿裤子,都没脸见人了。于是,断断续续的开始戒酒,昨天,同学聚会,又没把持住,稍微多喝了点。晃晃荡荡到了家,一头就栽到里屋的小床上。和以往不同,这次,感觉天悬地转的怎么都睡不着,干脆闭着眼睛一动不动的躺着养神。没一会儿,就感觉有人进了屋,我也懒的睁眼,又过了会儿,我怎么都感觉不对劲,猛的睁开眼睛,然后,我就看到,媳妇拿着孩子的小奶瓶,小心翼翼的在往我裤子上呲水……
9、众所周知,对于造车新势力而言,融资就好比血液,只有不断进行新的融资才能助力品牌后续发展。作为造车新势力第一梯队,蔚来、威马、理想、小鹏的融资情况虽然看似乐观,但在资金落实层面还是存在资金到账周期长、融资进展缓慢等痛点。有销量,有融资,造车新势力就可以实现顺利发展了吗?其实未必,从蔚来、威马、理想、小鹏汽车的经营状况看,亏损依旧是造车新势力关键字。
10、在附近人聊了个妹子打算奔现,我在约定的步行街等着妹子,突然走来一美女问我:“帅哥你知道这附近哪里厕所吗?”我说:“正好我也要上厕所,你跟着我走吧。”要说这妹子还真是chun萌chun萌的,她一直跟我走进了男厕所……
11、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。
12、表哥为方便工作在汤臣一品租了一套房子,月末表哥给房东大姐转房租手一抖多打了个0,6000块转成60000。房东大姐立刻打电话来说:“这个月要涨房租了,周围小区都涨价了,这个月你多给的55000就当是半年的租金就不退还给你了。”表哥一脸幽怨的点头答应:“这就是生活的代价,工资3年不涨一次,房租3个月涨一次,辛苦打工一年,存的钱一大半都用来交房租了!”
13、我在剑三上认识了一个姑娘。我带她升级,帮她拍装备,给她买好马,给她冲熊猫,给她买白发(200RMB),但到最后我发现特么的居然是个男人,不过我也没吃亏,我还是把他上了!
14、老丈人当了一辈子包工头,退休后回老家承包了100亩地准备种菜。那天一个开着兰博基尼富二代和朋友来郊游,结果不小心踩坏了几棵玉米苗。老丈人看到心疼地说:“小伙子,你踩俺苗了。”富二代听后,一脸不屑地说:“没文化真可怕,这叫踏青!”老丈人二话不说,起身飞起一脚把他踹到河里:“我还踏浪呢!”
15、丈母娘最近迷上了后言小说,每天一有时间就看。昨天无聊,丈母娘抱着老丈人娇声说到:“皇上!”老丈人一脸嫌弃地看着她。丈母娘继续演:“皇上,不要抛弃臣妾!”老丈人继续嫌弃地看着她,丈母娘拉着老丈人说:“你也演啊!”老丈人叹了口气,抓住丈母娘的手,温柔的说:“母后,最近您苍老了许多......”
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