今天是2月8号。再过20天，也就是3月1号开始，你去银行存取款超过5万块钱以上，银行工作人员就会问你的钱是从哪里来的，你这钱是干啥的？也就是说，向银行说明你的资金来源是什么，你用资金是什么用途？
试想一下，我看很多人说，我去4S店买个车，也需要给银行说明资金用途吗？拜托去买个车直接划卡就行，你见现在谁没事还带着一大把现金去买车呢。
有的人说我去给晚辈发几个红包。就通常老百姓而言，5万块钱的红包我从小到大是没见过的。我接收到的红包最大的就是200块。
当然到现在为止，都是我给别人发红包了。也就是几百块钱，从来没有发过5万块钱的红包，为什么呢？因为我是个普通人，我也发不起。
有的说，我取钱是为了买房子。拜托买房子拿现金买房的，来我几乎没有见到过，基本上都是拿一个卡。所以说自从3月1号开始，银行存取款5万块钱以上，要说明资金用途和来源，根本就不是针对我们劳苦大众的。
你一个打工上班族，一个月工资5000块钱，你转账顶多几千块钱，来回转。比如说给父母打1000块钱孝敬费，给孩子学费打2000块钱。家里吃喝再打2000块钱，犯得着你去操银行的心吗？
但是做点小生意就有可能不一样。比如说我现在在搞假发加工的生意，做一个头发，假发公司给我100块钱的加工费用。比如说我做了1000把，那就是10万块钱的费用。
10万块钱的费用，假发公司打给我，肯定假发公司会注明：资金用途：加工费10万。然后打到我的卡上。我去税务局给假发公司开票，给假发公司开具10万块钱的正规发票，这个钱才会到我的账户上。
然后这10万块钱，我会分门别类的给下边的假发代理点负责人，给他们结算工钱。当然他们有的人加工费1万，有的加工费2万。这就是分散的代理点，一个一个给他们打钱，根本就超不过5万。
所以说存取款超过5万块钱，我个人认为对老百姓影响不大，那有的说了，我就取出来看看，再把它存进去。你去问银行工作人员，这个理由他给不给你取？他保准不理你。
其实存取款超过5万块钱要注明资金来源和用途。最大的一个功能就是反洗钱，预防犯罪。你没看人民的名义里边，那个ling dao在别墅里边那么多的现金吗？他咋不敢花呀？因为资金来源不明确。
只要我们的钱来路正确，光明正大怎么不敢去存？怎么不敢去花？存取款超过5万块钱要注明资金来源和用途，对我们老百姓影响真的不大。
香港法官的假发怎么来的？——他们认为假发象征着司法权威。
司法假发（Wigs in Court）是指律师、法官佩戴的假发。在某种程度上，司法假发是法律的象征。
在17世纪以前，英国的律师是不用戴假发的。司法假发发展至21世纪已有300多年历史。英国规定：10月2日起，除了审理刑事诉讼案件的法官之外，全国大多数法官和律师在法庭上可以不再佩戴假发。不过大多数情况下假发在英国、中国香港还是保留这一习惯。因为假发象征着权威。
英王查理二世（1630年-1685年）统治时期，社会上流行戴假发，法官在法庭上戴着假发套也成了潮流。而戴发套真正成了新潮时尚装束，是法国的路易十四（1661年-17）称霸欧洲时期。
英国乔治三世时期（1760年-18在位），民众戴发套的热情消失，发套不再流行，但是主教、马夫以及从事法律行业的人除外，法官和大律师在审判时是戴着的。到了1830年之后，主教也彻底脱掉了发套。起先，法官都是头戴长可及肩的发套，但是到了1780年以后，法官发套出现了“分工”：两面是发卷，后面带个小小的“马尾”的小型发套，一般是在审理民事案件时佩戴；而那种长及肩膀的传统发套，只出现在刑事审判中。
1840年以后，长发套也成了礼仪装束的一部分，只在各种仪式活动中佩戴。澳大利亚在70年代为了顺应家事法庭（Family Court）减少形式，增进和谐的潮流，取消了假发。但到1987年，据说是由于发生了多次针对司法人员的袭击，于是又恢复了假发。
和英国及部分前英殖民地一样，香港的律师分为直接为当事人服务的事务律师(solicitor)和代表当事人出庭的大律师(barrister)。历史上这种分别很容易看出：大律师和法官一样，都身穿制作精良的法袍，头戴手工编织的假发。多年来，事务律师不断拓展业务范围，向传统上被视为大律师地盘的领域挺进。，香港事务律师获得了申请一种特殊身份的权利，有了这种身份之后，他们便可以在更高等级的法院代理当事人。但大律师仍然不愿意接纳更多头戴卷曲假发的同僚。随后，香港首席大法官驳回了事务律师加入假发阶级行列的请求。
英国法官使用的发套比从前小很多，被叫做“长凳假发”（Bench Wig），外形很像一排排捆绑在一起的蛋卷。假发成了律师的标志，国家便要用纳税人的钱为他们加工制造，一顶假发需要一位熟练的工匠花大约44个工时才能做好，代价昂贵。但为了维护律师的尊严和法律的公正，这个习惯延续下来。
1、几天前，哥们借了我1000块钱，今天来我家还钱，开门的是我媳妇，哥们：“嫂子在家啊，这是我借哥的钱，还给你吧。”说着就走了，媳妇接过钱转手递给我说：“你看看。”心里正高兴呢，难道这次不没收了，我心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，说：“正好。”媳妇：“那就好，拿来我收起来。”我：……
2、老公社交能力比较强，给他们老板送礼包送红包，很快就升到了代理经理!今天老公拿着60000多的工资带我去买衣服!看中一条裙子要3999元，我砍价1999，店主说不可能。唠叨了半个小时后我准备放弃了，刚要走，店主一把拉住我说：你就悄悄说个数，店里还有别的顾客，我觉得合适了，就卖给你!我生气的说：50!店主直接松了我的手，我刚要走，店主来了一句：掏钱!
3、出门做高铁，匆忙赶到车站停止检票了，赶紧去改签！！改签成一个半小时之后的，赶紧问售票员还有更早得么？？售票员：有啊有啊！！我：给我改签早点的！！售票员：就刚才那趟！你没赶上！我……
4、小时候贪玩，逃过一次学，玩到摸黑才回家，到家老妈还没发火，还给我留了点饭菜，我有点内疚，就随便吃了点，老妈说：一天没吃东西了吧，身体那抗的住，多吃点。我说真吃饱了，她叹了口气收拾碗筷，又问我：身体抗的住吗？我说:嗯！然后看到我爸提着鸡毛掸子霸气登场了
5、奇葩菜名——棒打鸳鸯爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了，并把它们的肉混在一起煮，为了让味道更鲜美，爸爸又在肉里加了几根香肠。把肉端上桌后，妈妈打趣地问道：“给这菜取个什么名字呢？”孩子想了想说道：“就叫棒打鸳鸯吧。”
6、今天下班开车回家，前面有个车灯绿了30秒了还不走，我就按喇叭了它才慢慢走了，下一个路口依然这样。我生气了，非要看看他在干什么，我突然加速变道在它右侧并排停在下一个红灯路口，只见是位女司机，悠闲地拿出杂志认真的看了起来，我就cao了。。。
7、公司新来的哥们说：刚才能源部的一女的打电话要网线声音好甜啊！我：年轻人，我劝你还是让别人去送吧！他：那可不行，我一定要看看这美女，太可爱了…我：行吧，你要舍得死，我就舍得埋，给你网线，送去吧！这小子回来的时候像个霜打的茄子，耷拉着脑袋说：哥，那个老奶奶说谢谢的时候我吐了……
8、专门负责长胖的裸鼹鼠。裸鼹鼠是是一种穴居的社会性动物，大家会分工挖洞或找食物，但总有几只什么事也不干，只负责吃，吃得越胖越好，但其实这些胖乎乎的裸鼹鼠是有重要作用的，在下雨天它们会被用来堵住洞口，防止雨水灌进来，或是防止天敌钻进洞里。
9、公婆吵架了，原来是公公前女友的情书被婆婆搜到了，公公这次居然都不让着婆婆，两人大吵一架后，婆婆气呼呼看电视去了。我看公公在院子里躺摇椅上看书，就小声劝他哄一下婆婆去，公公说他没有前女友。那就是误会了，您更应该哄一下她呀？公公小声说：“明天再说吧，我陪她看了五天偶像肥皂剧了，我再不想办法透透气会得神经病的！”
10、一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分呀？！”妻子再三地问。丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
11、刚结婚的时候是短发，有一次戴了一个长款大波浪假发和老公回娘家，妈妈老早就在门口等着了，远远看见我们就问：“哎哟，这是谁啊？”老公突然戏精附体：“妈，这是我新交的女朋友，漂亮吧？”结果还没反应过来的老公被我妈一顿胖揍。怪我没早告诉老公，我妈是跆拳道教练，深度近视，从来不开玩笑！
12、路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少cao心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
13、这几天下雨，晚上很冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝，我敢忙阻拦，说：“那是尿！”逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说：“是尿我也喝！”然后咕咚咕咚。。。
14、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”，我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了……
15、我因为身材肥胖汗腺特别发达，而且一出汗还会伴随着狐臭味。那天中午上完厕所回到客厅，前心后背都湿透了。堂姐问我：你这是去干啥了？我回答：我上了个厕所……堂姐说：你这上个厕所出的汗比人家生孩子出的汗还厉害！
1、初中时，有次我和老爸吵架，当时一气之下我离家出走了。结果没有熬到三天，我就认输了，我就给老爸打电话。我说：“爸，我知道错了！我不应该离家出走，我太冲动了！我真是一个不孝的儿子，是不知廉耻的儿子，是垃圾的儿子！老爸啊，我真的错了！”然后，老爸在电话那边满头黑线的说道：“你够了！”
2、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”侄女低头想了想，说：“好！”
3、和朋友一起去干饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又说：你们菜是过期的吧，怎么还有味呢？服务员顿时懵了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，看到了我朋友的鞋子，然后说：先生，请您把鞋子穿上吧。
4、刚和老公认识的时候，这货说就喜欢我这种苗条型的。但他哪能配的上我，缠的烦燥，问他：咋样才能不喜欢我？他说那你长胖吧，长胖我就不喜欢了。一生气我狂吃狂吃胖成球减不下来了，眼睛都能哭瞎，他还真不要不要的，得亏姐缠的紧…渣男套路多啊！
5、刘涛与王珂真有夫妻相，穿黑色皮衣配牛仔裤与老公同行，气质开挂，刘涛戴墨镜又酷又飒，但是看向老公王珂时，秒变小女人，刘涛不仅是一个能干的妈妈，还是一个被老公宠爱的妻子，夫妻俩好幸福甜蜜。
6、在一微软公司工作了五年，赚了200多万元。于是我辞职在汤臣一品小区附近开了家烧烤摊。昨晚有两个大约二十出头的妹子，在我店里吃烧烤。等到付账的时候，她俩说道：大叔，我们就住在附近，你可以打个折吗？我发现她们俩长得挺漂亮的，就笑嘻嘻的说：行啊，不过，我也就比你们大个十来岁，你们能不能别叫我大叔，叫声小哥哥，我给你们打八折。让我想不到的是，两个妹子异口同声的说道：不打折拉倒，你这个死老头子。
7、那年，我爷爷房间有瓶药酒，里面泡着一捆药材，我夜里趁爷爷不注意舀来喝！感觉大补！后来，我憋不住问爷爷这是啥药酒？爷爷说他买了一捆筷子，不小心掉粪坑了，捞起来洗不干净，泡酒里消毒
8、我对王小猛同学说：“老师也是有感情的，我的化学课你用来做数学题，我很伤心啊。”王小猛说：“那你知道你用体育老师的课来讲化学，我们有多伤心吗？”
9、前几天领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿?”“因为，他的手比我的手大。”
10、老公社交能力比较强，给他们老板送礼包送红包，很快就升到了代理经理!今天老公拿着60000多的工资带我去买衣服!看中一条裙子要3999元，我砍价1999，店主说不可能。唠叨了半个小时后我准备放弃了，刚要走，店主一把拉住我说：你就悄悄说个数，店里还有别的顾客，我觉得合适了，就卖给你!我生气的说：50!店主直接松了我的手，我刚要走，店主来了一句：掏钱!
11、哥们结和他老婆刚在一起的时候养了一条狗，已经养了五六年了。前段时间这狗不小心丢了，四处找都没找到。为了抚慰他老婆又养了一条，就在昨天他家的狗自己又跑了回来，家里人很高兴，两条狗一起养着，结果今天那条狗又找不到了。哥们觉得那条狗可能看到家里又领养一只狗，伤心的离家出走了。今天下午的时候那条狗又回来了，后面还跟着一只大肚子的流浪狗。
12、和男友晚上打车在广播里听到的，女儿国国王：“玉帝哥哥，你这是从何里来，又往何处去啊？”唐僧：“女王陛下，您弄错了，从河里来的是沙僧，我是唐僧。”
13、我从小就被家里当成男孩子养，所以很喜欢短发。今天我终于要结婚了，看着这公主一般的婚纱，我决定带上长长的假发。一群伴郎不明真相，抢亲的时候不小心把假发拽下来了，瞬间一群老爷们尖叫声此起彼伏，吓得落荒而逃。我拿着假发凌乱了，回来啊你们这群傻瓜，事情不是你们想象的那个样子，我一个人怎么办啊？？？
14、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交月台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，八路来啦!”
15、老公：大家都说小李的老婆好看，小陈的老婆难看。老婆：那我呢?老公：嗯……你算是她们两个的～～综合。老婆：那到底是好看、还是难看?老公：是『好难看』。
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