1、一天我快递到了。是保安大哥帮我签收的，买的是无袖纯棉娃娃短袖，保安大哥说你买的是布娃娃啊？我说你看过哪个布娃娃是扁的吗？他说了一句，让我瞬间石化。万一你买的是充气娃娃喃？
2、儿子历史课的成绩非常差，爸爸鼓励儿子：“历史并不难学，关键是把内容看懂，然后用自己的话说出来就行。”过了两天，儿子拿回了最新的历史试卷，老师写下了这样的批注：“请不要自己编写历史。”
3、有一次我们去草原，途中渴了没有水喝，然后我们看见有一个人牵着一头牛走过，于是我的同伴就去挤牛奶喝，他刚挤了一杯，我就抢过来喝。然后他呆呆的告诉我那是头公牛。。额。。
4、“脾气好和温柔是不一样的脾气好的背后往往是易心软易妥协怯懦和漠然温柔代表坚定而有力量敬畏而不退缩尊重他人也保持自我我喜欢温柔的人希望自己有一天也能成为那样的人”
5、去买奶茶的时候，看到了一个美女。这个美女穿着连衣裙，白衣飘飘，就像一个仙女一样。我对她一见钟情，立马尾随了她很长一段路。就在我准备上前跟她搭讪时，她拐进了路边的休闲会所。我在会所外徘徊了很久，最后我只好愤懑离开。第二天下定决心再去会所寻她时，她已经离开这家会所了。那一刻，我特别的难过，暗暗发誓：出门上街，身上带钱不能少于三百块！
6、清末时期袁世凯的名片，只有名字和一张照片，照片下面写的是“清国袁世凯”五个小字。名片上没有任何的官职和办公地址，非常的简洁。由此基本上可以断定，这张名片应该是在外交场合使用的。后来老袁也不负所望，成为清末民初政坛上的风云人物。
7、点了几个同学到黑板上做题，其他同学都做完回到座位上，王小猛同学还在讲台上抓耳挠腮作冥思苦想状。我说：“你把反应方程式写出来就下去吧。”话音未落，王小猛在黑板上快速写下“反应方程式”几个字就扔下粉笔跑下讲台。
8、前几天同事结婚，请我去当伴郎。到场后化妆师对我问道：用不用给你也稍微化点妆？我开玩笑的回道：我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。这时身为新郎的同事走了过来，一本正经的对化妆师说道：还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个比我丑的来衬托我，那就更不好了。
9、十八岁生日的时候老爸用低保给我买了辆保时捷。后来女友见我的新车非常的霸气，就闹着非要开。我这是手动挡的车，女友在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了。然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，和坐在副驾驶的我的催促下，她终于一开车门自己跑了…
10、女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了。她说公司新来一位领道，今天当着众人狠批了她一顿！！！！我心想去哄哄，就说：“亲爱的人家是领道，新官上任三把火，这是要杀鸡儆猴呢，咱先忍忍就过去了！！！！”女友：“你才是鸡！！！！我才不要被杀呢！！！！”我：“……”
11、过年的时候我和媳妇儿子一块坐火车回老家。太无聊了在火车上，于是媳妇看手机上的电视剧，儿子跟着看一会。过一会问我小娘是啥，我说是小老婆。他又问那大老婆愿意啊？？我笑了：“那时候，男人说了算，不愿意又能咋的？？”儿子一拍手：“爸，上次去你公司，李阿姨对你挺好的，对我也好，你让她做你小老婆呗！！”我还来不及说李阿姨已经五十多岁了，就被媳妇一巴掌把脑袋扇到方便面碗里了！！
12、如果一个孩子在家长监督下才能学习，那么他住宿后往往会抄作业。虽然寄宿制学校都会有统一管理的自习课，但值班老师只能管理纪律和使用手机。孩子在教室里磨洋工，回寝室后抄作业，值班老师往往是管不到的。
13、我弟今年已经15岁了，平时在家被我爸妈给宠坏了，在家什么活都不愿意干，每天就是玩手机游戏，看漫画。刚刚我让他洗个碗，他却装作大男人主义的样子说：“我是男子汉，长大后是要干大事的，我怎么能被家务活耽搁呢？”我当时一听肺都给气炸了，我直接把他拉过来就胖揍，现在他一边哭着鼻子一边在拖地洗碗呢！小样儿，我两百斤肉是白长的吗？
14、有时候觉得太疼自己，遇到啥挫败都自带安慰功能，考砸了还没难过两秒就对自己说没事，发胖了刚发誓完不吃就又拿起食物暗示自己说还好，虽然这样心眼超大地好像活得很轻松，但总觉得如果当初逼过自己那么几下，也许现在早就变成了另一个更棒的自己。
15、我想问一下全网的女朋友都是这样子粘人的吗？我24我女朋友19，同一所大学的，我刚毕业他还在读大一，每天晚上一定要跟我打电话睡觉，白天一有空也一定要打电话打个不停。
5月13日，山东滨州报出一个视频，引网友热议。
视频中，一男子头戴秋裤，进入成人用品店，暴力砸碎无人售货机的玻璃，偷走了一个充气娃娃。为了人掩人耳目，走出门时还脱下外衣，包住偷的东西。
而这也不是该男子首次偷盗充气娃娃，此前一天晚上，他在同样的位置，用同样的手段已偷走了一个。
看到这个视频，我啼笑皆非。
再看看视频下的评论，更是脑洞大开。
“别说这头大球裤的造型，还真有点酷”
“大哥太聪明了，这样的女朋友又不要彩礼，也不要化妆品，什么都不会让你破费”
“这男人真好，怕外面风大，给女朋友披上外套”
更有人说“这是判他抢劫罪，还是重婚罪？”
……
哈哈，天下无奇不有。
联想到看过的一篇报道，说是一个服装店里，接二连三的有衣服丢失，最后查监控，抓住了偷衣服的人。
但这个小偷让人很意外，她很富有，并不缺钱。可为什么要去偷呢？会不会是一种病呢？
您对这事又是什么看法呢？欢迎评论区讨论留言。
#男子头戴秋裤接连两天偷女朋友#
#山东头条#
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1、昨晚我又喝多了，哥们给我送回来，我说：没事，我认识家，你们走吧。我费力地敲门，老婆打开门，然后她生气关门，大喊：不认识你，你走吧。我只好在社区里溜达，半个小时后。老婆打电话：喂，老九，回家来吧。我感动得哭了，握着手机像握着老婆的手：老婆真好！快下楼接我！刚才我敲错门了，一个又矮又胖的女人把我哄出来……
2、八月份的天最热了，让人十分受不了，走在马路上都感觉快被晒化了。我一边扇风一边流汗，然后转头看看同事老白，问：你热不？老白说道：热！我又看了看同事小李说道：你热不？小李：热！于是我激动的喊道：那你们俩能不能都回到自己床上去！这是三人标准间，都挤在我床上干什么……
3、从食品学角度讲，柠檬属于碱性食品。但是因为柠檬含有柠檬酸，一般人都错把柠檬当成酸性食品。它之所以属于碱性食品，因为柠檬虽然含有柠檬酸，但柠檬酸在体内完全代谢生成二氧化碳和水，随着二氧化碳呼出体外，酸性就被消灭了。而柠檬中的钾、钙等离子却以金属阳离子的形式留在体内，这些离子都可以与酸根离子结合，可以降低尿液的酸性，故而被称为碱性食品。不仅柠檬，绝大多数水果都是碱性食物。
4、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！
5、给董事长的女儿介绍了一个富二代男朋友，董事长特别的满意。到了发工资的时候，董事长多给我发了3000块钱奖金。我特别的兴奋，心想这下终于能够多申请两百元零花钱了！等我回到家以后，我老婆说：这样吧，我给你凑个整数存起来吧！我寻思着老婆居然对我这么好了，居然有这好事！然后她把本来该我的一百零花钱也给没收了……
6、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”我无言以对。。。
7、今天逗一女同事玩，逗着逗着女同事生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊！
8、看了《冰糖炖雪梨》，特别喜欢男主从后面包着女主的感觉。于是我打算亲自试一下，故意和女友吵架，然后女友被我气走了。我追过去从后面包着她，任她怎么挣扎也不放开。接下来她肯定会原谅我，然后回过头吻我。就在我幻想之际的时候，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了，这个剧情好像不对啊！
9、老王和媳妇实行家庭财产共管，简单来说，就是银行卡密码共同管理，老王设置前三位，他媳妇设置后三位，每次取钱都是两口子一起去，各输各的密码。有一次老王出差去了外地，他媳妇临时有事要去银行取钱，就打电话问老王密码，但老王没有直接说数字，而是卖了个关子：第一位是国旗上星星的个数，第二位是最小的质数，第三位是介于-1和1之间的整数。
10、男友给小丽买了个L包，她在同事面前炫耀，一男同事说:“我出八百，把发票卖给我”。小丽问:"买这做什么?”男同事说:“我女朋友也想买一个L包，但我买不起。买个假包配上发票，让她高兴一下”。小丽突然想到了什么，马上打电话给男友:“老实交待，发票花多少钱买的?”男友惊慌失措地说:"你都知道了……"
11、前几天，我和婆婆在沙发上聊天、吃零食。老公洗完碗，他举着剪刀，头往后一仰，走到我们面前说：你们猜，我这个动作是想干啥？婆婆起身，打了老公一耳刮子说：咋滴？让你干点活，你还要自杀？二货老公委屈的说：今天是二月二，龙抬头，我想去理个发……
12、圣诞节的夜晚，我关灯躺在床上，正准备入睡。突然有一个女的抱着我的胳膊说：我怕。然后我躺在床上，默默的吸了一口烟，说：妹呀，我比你更怕呀，我记得我家就我一个人啊……
13、晚上想包香菜羊肉馅水饺
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