从大城市回到家乡,裸辞一年半都没上班,一开始积极找工作,去当地的招聘会,发现都不太对口,全是销售,加上抑郁+社恐发作,一直沉溺于过去的工作挫折,想转行,害怕上班,迟迟没敢投出简历。
我不认识街道,也害怕骑电驴开车。
有时在想,是不是已经把人生这副牌打烂了,再也翻不了身。
我脱离了轨道已经几年,从事本专业,离职前,加上提成,薪水已开始达到一万,但是这很难每月维持,多数时间还是底薪上多一点。
回来后,在小城市做一份两千薪水,落差太大。
发现其实,自己没有其他能力,很差劲。
那是运气成分,客户给订单,再加上公司的平台资源,并不是我能力有多强,这也是我为啥离职的原因。我感觉自己掌控不住工作,我自身能力跟不上对应的薪水。(那段时间抑郁最严重,头脑也很不清晰,上班像是行尸走肉)
而且销售,真的不能靠积累经验,跳槽就是回归零。我很悲观,觉得我哪怕再做回这个,也拿不到以前这个薪水了。
我不知道未来的路,学历不高的我,本专业的能力很一般(而且现已遗忘很多),也没什么过人之处,再加上内向,嘴皮子不行,社交能力很差。
我也是个矛盾体。一边渴望自己能做点什么,一边又理智分析自己能力不行。
内耗严重,没有自信,因为试过面试几次被拒绝。
对了,我虚岁都27岁了。多可怕,我感觉自己跟刚毕业时的能力,相差不大。我也不知道自己积累了什么?
只有人情世故吧,更明白社会真的很难生存,说话也不再傻乎乎那么直。
时常在想,我为什么会变成这样?
抑郁了断续有五年,大脑发生了严重变化,记忆力下降,学不进去。人生观,也翻天覆地,从不想活着,到怀疑活着的意义。
我变成了没有追求,没有目标的人。从认为未来可期,到承认自己的平凡。
我不止是条咸鱼,还是一块枯朽的木头。
没有任何爱好,没有什么欲望,也不渴望婚姻。
我羡慕,那些为热爱事物而投入的人们。
我不爱钱,但我又渴望钱,因为我缺乏安全感。
悲观主义的我,需要足够多的钱去缓解中年后的生存焦虑。
请原谅我的语言组织能力,废了。
我,就是不知道自己想要什么?
甚至,觉得干脆让自己完全无欲无求,去修行。
梦想?欲望?
我没有内驱力,没动力。
✅坚持多年的生物化学在找工作时没有优势:
✅30岁转行到商科,之前毫无工作经历;
✅33岁回国创业37岁又孤身一人再次出国;
✅这次事业稳定后,将近40岁时才怀孕生女;
✅单亲妈妈50岁时再创业……
从经历上看,觉得挺“坎坷”吧?
这就是谷爱凌妈妈的简历啊!
我不是想说生化环材没出路(虽然看起来是的[允悲]),重点想给大家看下女性的职业发展与年龄的关系[允悲]下面是谷妈妈的经历:
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