1；本人是一名人事部的经理，每天面对着形形色色来应聘的人。令我印象最深的是一个女生，那天她身穿一身连衣裙，一双红色的高跟鞋。我问她：你为什么会选择我们公司？这姑娘也是个性情中人，她说：原来公司附近的饭馆都吃腻了，看着你们公司周围吃的比较多，我就过来了。
2、丈家庭条件不错，妻子依然很贤惠，一日方丈出差回来，妻子害羞地抱着方丈说：亲爱的，我们再要一个孩子吧！方丈十分惊讶的说：亲爱的，你不是一直提倡只要一个孩子吗，怎么突然还想要一个啦？妻子说：你忘了吗？之前怀孕的时候买那孕妇装花了三千多块，现在丢了多浪费啊，我想再穿穿，这样扔了也不心疼啊！方丈很无语，这才是想要二胎的理由啊！??
3、姐趁着老妈在睡觉，就偷偷用老妈的支付宝，给男友转了80000块钱买车。老妈知道后大怒，生气的让姐姐趴下，举着烧火棍刚要落下。姐姐突然大喊：等等！妈妈：干什么！敢闯祸，不敢认罚？姐姐：等我把新衣服脱了再打吧。不知道为什么，妈妈竟然奇迹般地饶过她了！"
4；记得当年我那大学那会，有记者爆料了地沟油，整的大家整日人心惶惶的。然后，我们学校的食堂老板迫于舆论压力特意组织个会议出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：天地良心，我们食堂的菜从没放过油！当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！
5:我老婆这两天心情不好。当我到家时，我发现她还没有回来。我看到卫生间的地板很脏，就使劲拖了一次。结果我老婆下班回来上厕所，然后不小心摔倒了。我没说我是有预谋的，是我把地板擦得太干净才让她摔倒的！接下来的一个月我会照顾好家人的卫生。笑而不赔命。
6:经理知道我单身后，给我介绍了她的表妹。我们约好在星巴克见面，见面后老板的表妹特别傲慢地问。“你有跑车吗？”“我：”“不，怎么了。“女人：”三个房间，一个房间吗？我：“没有。”女孩子直接不屑地说。“你真的在浪费我的时间吗？”"说完，抬腿走吧，我等她走到门口。我说。"我真的服从了。为什么让我把罗斯换成跑车，把我的海景别墅换成三室一厅？“话音还没有落，我清楚地听到门口砰的一声！嗯？嗯？
7；和妻子打交道的时候，带我去她家。家乐.晚上吃饭，大家都到门口凉爽的聊天。后来我渴了，跑回家喝水。怕屋里有蚊子进来，所以不敢开灯。吃完饭来到厨房，看到地上有水桶，就用瓢舀水喝。出去后，我对大家说：我家这边的水质不好，有点酸！妻子问清楚情况后，趴在我耳朵上说。“这几天不要亲我！你喝的可能是水桶里的泔水。
8、哥哥的儿子5岁了。嫂子想让他去学二胡，但是怎么也不想去。嫂子生气了，没能问他。“你至少得学同样的东西吧。你到底想学什么？侄子说：“我现在什么也没学习。我长大后学厨师就好了。”嫂子问他理由，他斜眼看着嫂子说：“我长大了妻子叫我做饭，但我不能。是你让我端坐在那里等着搓衣板的吧。……嫂子那时无言以对……"
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1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
2、今天出门散步时，我就在公园捡到一部手机。我一看相册照片居然是个美女。我就决定把手机还给她。我们还是相约在那个公园。快到公园时，我就用她的手机编了一条“我已经怀孕了”，然后就群发给了她手机里所有的好友……给她手机后我马上就闪人了。我是不是太坏了啊。
3、记得有一年的暑假，我就在家玩游戏，突然我的妈妈就回来了。我急忙拔掉插头。当我妈妈进来的那瞬间我才突然发现：我是笔记本电脑啊。根本就没有用啊。。。
4、放假的时间就是这么的快啊，转眼之间就只剩下一天的时间我们就要开学了，我就在心里对自己说：“关闭放假模式，正式开启学霸模式!”没想到给我的回应却是：“对不起，您的配置太低，无法启用该功能。”我就非常的无奈啊。
5、前不久的一个星期天，就有一大爷来银行开户，在证件类型那一栏却被难住了。他就对着身份证反复研究了好久之后，然后在空格里写：长方形。工作人员看见后就无语的笑了。
6、今天有一个小伙子来面试，问他有什么特长？他回答腿特长，然后面试主任就对他说：根据你的情况，我们制定了加班时间特长的规矩，不知道你是否可以接受呢？
7、吃的差不多了，老板就让每个员工说两句，旁边同事拿起面前的酒杯一饮而尽，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母。大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地，因为我坐在他旁边，知道他喝的是白开水。
8、从小一起长大的一个朋友，他在说话的时候就非常的喜欢打手势，有一天朋友在街上打电话的时候，他就聊了很久，没想到居然就招停了三辆出租车，我们就非常的无语啊。
9、前不久的一天，我在看电视，女儿边吃芒果边问我：“妈妈，在人行道上凸起的那一条是什么啊？”我回答说：“那是盲道。”女儿又问：“盲道是做什么的啊？”我答：“就是让盲人走的。”没想到女儿就说了一句：“妈妈，那芒果是不是让盲人吃的啊！”我应该怎么解释呢？
10、今天在公司上班时，突然一位同事就倒下了，我马上扑上去，拼命摇醒说：“你醒醒啊！”他就虚弱地微睁双目，吃力地说：“这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本。。请一定代我转交给。。。！”还没说完就陷入了昏迷。我就说：“你醒醒啊，老板要求要交电子版的。你赶紧醒醒啊。”
11、记得我上大学的时候，我们的一个室友毕业两年后就去了某个银行工作，还没有工作几天，他就打电话找我诉苦，室友就说：今天我碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了……我听后就惊呆了。#搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1.实习的上市公司老板很奇葩，每月发工资只扫支付宝收款码转账。上月我工资加上提成有30000多，1号发工资这天老板再三和我确认了我的收款码。转账后他说：“你的工资已发，请查收！”我拍马屁的说：“相信老板的人品，不用查看！”老板说：“你还是去看看吧！”我坚决的说：不用看！当时老板没看懂老板使眼睛是什么意思，回到工作岗位一看支付宝工资给我转了50000多！终于明白老板的意思了，这事我应不应该装不知道?
2.那年去学车，教练一直说个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞着……
3.表妹花了8万元做整容手术，成了一个大美女。她应聘成功了，然后成为了公司老总的秘书。上班第一天，年轻的老总太太便对她训话：“作为一个秘书得学会本分，不要像你前一任那样一点都不懂本分！”训完话之后，表妹好奇地问同事：“老板的前一任秘书是谁？”同事答道：“就是老总得太太啊。”
4.晚上和漂亮的女同事聊天，她突然问：“哥，你是不是喝酒了？”我问她：“你都闻出来了啊！”女同事轻笑一声，说：“能不能松开我的手，你胆子大了，没经过我同意就敢拉我的手了？不是喝酒才怪了！”我讪讪一笑，就把手松开了。结果女同事又说：“哥，看来你喝的不多啊，一个大男人，我让你放手你就放手了？就这点胆量啊！”
5.很多人问熔断机制是什么意思？专业人士回答：其实熔断机制就是，你带4000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟，去楼下银行ATM取了7000元，上来又打光了。赢家说：今天你手气太差，散了算了!
6.下班到女鄰居家里蹭饭，刚好遇到了她在家里洗澡。她是个非常保守的女人，非得让我对她负责，我只好娶了她当老婆。结婚后在家都是我说了算，我说一老婆不敢说二，我说往东老婆不敢往西。要是敢反对，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话。老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛。什么都不说了，时间马上就要到了。
7.老丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。
8.我大學毕业以后就留在北京一家公司上班，现在我工作已经两年多了，不过还是没有谈恋爱。昨晚老妈给我打电话，老妈又開始念经了，让我今年要么带对象回家，要么跟对象回他家，不然后果自负！我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！
9.我的男朋友有点chun，昨晚他莫名其妙的问我:“亲爱的，你大姨妈来了没有？”我说:“没啊，怎么了？”男朋友说:“你不会怀孕了吧？”我:“怎么可能，只是还没到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都来了，你为什么不来？！”擦！！笨死了，没有一点常识，难道所有的女生大姨妈都同一天吗？
10.刚看荒野求生，突然想到一个问题，贝爷这么吊，可给他摄像的人是怎么跟上他节奏的，所有地方都要和他一起经历，除了看不到他吃东西，所有的路径他都要扛着摄像机，细思极厉害啊#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
#河南省考##公务员考试#
河南省统一考试录用公务员笔试成绩及名次已经发布。目前可通过“豫事办”支付宝小程序发布全省所有职位笔试成绩和名次，各省辖市考录专用网站发布本市职位笔试成绩及名次。
1、广东富士康一男子贷款9万元。他突发奇想要做个实验，就借了100块钱，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。2.“董事长，有人来应聘了。”“好的，叫他进来，我自己面试。”全委会主席：你申请的是甚么职位？我：副总统。全委会主席：好的，我喜欢有志青年。你期望的薪水是多少？我：一万。全委会主席：是不是有点低？我给你再高一点？我：我说一天一万。全委会主席：很好。我欣赏你为梦想而奋斗的精神。那你什么时候来上班？我：看心情。全委会主席：很好。我能合理规划时间，设定人生路线。这是我能力的表现。我们集团需要像你这样的人才。我：爸爸，没什么。我就走了。
3.茶水间休息时，小王说：“我和女朋友订婚了，过年结婚了，昨天去她家谈了一上午，最后以888元一斤的价格卖掉了！”我：“很好！你女朋友很瘦。如果我是这个体质，我会认为你会变穷。”
4.上中学后，我的成绩下降了很多。当时老师让同桌帮我补习。几个月下来，同桌的成绩也下降了不少，同桌很生气。
5.我弟弟的学习很差。假期他经常在家玩游戏。妈妈：“如果你这么努力学习，玩游戏，你早就走路了。”哥哥：“不一样，玩游戏能让我快乐，读书可以吗？”母亲听到后非常生气。
6.几位阿姨在楼下凉亭里聊天，聊着创建文明城市的事儿。陈阿姨：“我们这里创建文明城市了，我们创建了吗？”李阿姨：“是我创造的！不信你问问门口的大爷，他昨天又出来卖零食了！”
7.我遇到了这样一个朋友
当她减肥失败、上课出丑、暴晒、感受到自己遭遇的不幸时，她会出现在我身边，对我说：“哈哈哈，你也有今天！”
8.在车里，我遇到了一男一女。太阳出来，车转了，女子暴晒，想和男友换个地方。换了，车又转了，女子暴晒，又要求换。后来，男孩说：“如果你不改变，我就不是向日葵了！”大家都笑了。
9.我手里没有钱。妈妈打电话问：“吃饭了吗？”我：“没钱，吃馒头。”妈妈：“你怎么能只吃馒头呢！”准备要钱时，妈妈说：“多喝点水，别呛到了！”真是个真正的母亲。
10.父母当时的感受和我们不一样。以前男人对女人说我想吃你做的菜，这意味着男人喜欢女人。现在一个男人对一个女人说我想吃你做的菜，这意味着他饿疯了。你觉得呢？
11.我养成了一个习惯，无论我走到哪里，我的钱包里都会有一张我妻子的照片。有人问：“为什么？”我：“提醒自己钱是怎么丢的！”我又学了一遍。
他不是很聪明，对于数学来说，更糟糕的是，有一次考试只有50分，他爸爸说：“这次你得了50分，你是不是0了？”他：“5是我写的。”他的父亲：“不错，儿子。我能写5。”
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国考广州海事局面试真题(3月20日上午)(考生回忆版)#国考广州海事局面试真题(3月20日上午)(考生回忆版) #
场外读材料，场内听题答题，有材料没题本。
材料:1，当地开展了智慧服务平台，统一的把一些日常分享，政策宣传等等放到平台上去了;
2，当地政府要开展适老社区评比活动，做的好的会把经验推荐到各个社区，领导交由你们几位处理
你是小王
场景一:
领导:最近要进行评比，大家可以谈一谈自己的想法
小李:支付宝等等平台做了适老化的一些尝试，很有效果，咱们这个平台建设起来也会很有亮点，咱们平台现在受众多为年轻人，可以转变思路，让老年人加入进来
老赵:解决基本的民生设施保障是关键，其他社区有很多改造的成功经验，咱们可以照办过来
场景二:
小李:建设施太费劲了，时间根本不够，咱们应该把时间都放到开展线上平台的搭建上去
老赵:还是建基础设施比较合适，重点要放在这里
第一题:场景二中两位同事就如何开展工作意见不一，你怎么解决，老赵请你发表意见，请现场模拟
第二题:领导说开展工作要进行充分的调研，你认为调研工作的重点在那几个方面为什么，从哪些渠道获得
第三题，要在社区开展一项教你用智能手机的活动，教老年人用手机，活动的关注点在那些方面
第四题，在活动结束后的第二天，一位老人手机欠费了，非常激动的找到你说，是教你用智能手机活动中造成的，请问你怎么解决?
1.广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。康康：妈妈，我发现你看上去有点憔悴，我很担心，不如移步至学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是不错！妈妈：说人话！康康：老师喊你去学校！2、一只狼在山崖边竖了块碑，上面写着：“假如不勇敢尝试地飞过去，怎么会知道自己其实是一只搏击长空的雄鹰？”山崖旁边是一个养鸡场，从那以后，狼每天都能吃到摔死的鸡。3、有次放暑假回到家，妈妈：“很多路边摆摊赚钱的都是大学生，你只知道玩。”我想了一下，确实该有副成年人的模样了，于是拨通了街道管理员的电话。4、孩童时期去果园偷了几个桃子，刚出桃园，就遇到一位老大爷们喝住我，问：偷了几个？我说：三个。他恶狠狠的来了句：给我俩！5、寝室里有一个一刻也不能安停下来的哥们，我问他:你为什么这么招人烦？哥们答:做人不能一无是处，我至少可以让你们觉得我很烦！6、真为下一代的智商担忧！妻子特别爱看电视剧，天天要用电脑。今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后散步去了。回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个晚上。这智商、这执着，真让人无语了，也不怕的歪脖子病！7、我：你们胆子太大了，居然敢拦住我，知道我是谁吗？小混混：你是谁？我就指着女朋友说：我是这个世界上最疼她的人！8、这段时间公司忙起来了，所以一直都在招人，今天我就面试了一个刚刚才从学校出来的大学生，然后我就问他打字速度怎么样，没想到那大学生就说了一句：“不太清楚啊，不过我QQ已经两个太阳了。”我也是醉了！9、随着年龄的变化，妈妈的记忆力也在慢慢的退化了，有一天妈妈出门后才想起没带钥匙，妈妈就费了很大力气从窗口爬进屋里拿到钥匙，然后又费很大力气爬出窗外，站在门口用钥匙开门！10、傍晚时有个客人气愤地跑进服装店，指着店主给他设计的服装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”11老师：昨天教你们乘法，现在来回顾一下，三七？大华：四妾！老师：三九？大华：胃泰！老师：五八？大华：同城！老师：九九？大华：鸭脖！老师脸色都变了！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1,高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。......点个赞，支持一下!
2,我家门口有个小店，每天广播的广告就是 “老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为： “老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
3,舅子一岁生日的时候老丈人投资500万给他建了个野生动物园，还从泰国空运了一头大象。因为这头大象特别的珍贵，所以老丈人就一直亲自照顾它。结果过了一个月以后，这大象变得越来越瘦了。没办法老丈人请来兽医，兽医：没事，就是大象的伙食太好了。老丈人：伙食好，那应该越来越胖才对，它怎么越来越瘦。兽医白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它红烧肉，能不瘦吗？
4,姐姐跟姐夫俩人闪婚，度完蜜月回来后姐夫就要跟姐姐离婚，俩人闹得惊天地，泣瑰神！哥们说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”姐夫说：“她隐瞒了过去！”哥们说：“啊？難道以前离过婚？”姐夫说：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
5,这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红，悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲，无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。 小刘和黄经理的妻子在一个部门上班， 黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。 于是，他不动声色地拨通了小刘的手机： “喂，小刘吗，你在忙啥呢？” 那边小刘赶紧回话： “经理，我正在办公室做报表呢！” 黄经理悠悠地接着说： “那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。” 黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声： “小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！”
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6,小舅子用老丈人跑了一个月滴滴的私房钱买了个平衡车。结果路上不小心和一辆保时捷911追尾了。保时捷车主没有生气，反而问他：这破平衡车多少钱？小舅子说：3200买的！你给我500块钱就行了！保时捷车主生气地看着小舅子，就好像他要多了一样，直接丢给小舅子3200把平衡车买了。然后就见他拿起小舅子的平衡车丢在了垃圾桶里。小舅子见他走了又去把平衡车开去公司，大清早的莫名其妙的车子被踹一顿，还多了3200块钱！?
7,最近闺蜜正在减肥，非拉着我一块和她练习瑜伽！练了一会，闺蜜说：“我现在坐在那里腿伸直都能吃到自己脚趾头了！”我看了一脸羡慕地说：“自从生了孩子我这腰就不行了！弯一点都疼！”闺蜜刚要接话，正在写作业的儿子突然坐在地上，做出一个瑜伽动作对着闺蜜说：“阿姨你看，我也可以，不过我不喜欢吃脚趾头……”
8,未来老丈人检查小王的存折，不高兴的说：小王，你存折上怎么才2万块，我女兒可不能受苦。小王：叔叔，你听说过支付宝吗？未来老丈人高兴：你是说你都把钱存支付宝上了？小王：不是，我是说，支付宝可以透支未来。未来老丈人：滚。
9,上回姑妈给姐姐介绍了一个帅哥，俩人在星巴克见得面，姐姐对帅哥还挺满意。今天姑妈说：算了，那人家里很穷，人又傻还不务正业，别和他交往。姐姐着急的说：你之前不是说他家室挺好的吗？怎么现在又说他家穷了，再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。姑妈没理姐姐，姐姐缠着姑妈不停的唠叨，然后姑妈说：难道非要我说他看不上你，你才肯罢休吗？
10,我姐姐是幼兒园的幼师，现在教书育人已经有了，30岁了也没把自己给嫁出去。周五她放假回来买了一杯星巴克，还给我吗带了一杯。我妈又開始唠叨个，姐姐说：“老妈都说了多少次了，不是大款我不嫁，不能害穷人！"我在一旁听不下去了说："你就是个败金女，活该你嫁不出去。”我妈一听这话朝我骂道：“你一个没钱没房的穷小子有啥资格取笑一个有着远大理想的人。”
最近在找工作，没想到今天遇上诈骗了。我今天在58同城上刷了一会，没多久有人打电话给我说是不是在找工作，他们在招人，一开始说做文员，可以在家先试试做，3－7天后合格了去面试，正式录用后有五险一金，保底工资5000+提成，双休，工作时间5小时制，条件真的蛮诱人的，我就试做了。先让我加关注各种指定的微信公众号、视频号，每次佣金3元，而且马上打款到我支付宝上，就这样持续了好多条差不多的任务，又有一个任务是献爱心转账5元，然后用其他账号再返还给我加佣金。还有一个也是转账，金额大小有55－5000都有，金额越大佣金越高，不知道加载了一个什么小程序，输入她们给的账号什么的，在里面按照他们的操作来，然后又提现到自己的银行卡里。做了许久钱赚了几十元，这是街道派出所反诈中心的打电话进来了，问我这些情况，说这些是刷单，是骗子，千万不要再下载他们给的链接，吓得我赶紧卸载，删微信，然后过了一会派出所的人上门来反诈宣传了，还给我拍了照，我像做错事的孩子一样，一直点头，嘴里说着好的好的知道了谢谢！广大朋友们千万注意啊，遇到类似的情况，加微信发链接做任务的都是骗子，刚开始他们真的会让你赚到一点钱的，让你们产生信任后就开始真的行骗了，骗子真的防不胜防啊！今天真的好险，谢谢警察叔叔！！！#诈骗#
这个程序员算废了吗？昨天面试一个8年的程序员太失望了，他只要求 6000工资，他做过几百个网站，他只会做简单的网站，因为他一直在很小的外包公司工作，做的是小项目，一直重复做简单的项目，且用的都是老技术，老环境的，只会做cms系统二次开发企业站，商城也只会用ECSHOP等二次开发，只会用微信支付宝常用接口，唯一优点就是便宜。大家怎看这事？好像不少这种情况。#程序员##创业交流#
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