原标题是说怎么让回避反思，不过想了下觉得反思这个词，好像既定回避是错误似的，性格的原因，怎么能算错误？（只针对原生恐惧型回避）
所以改了下，这一篇写到底怎么做，才算是和回避型有效沟通。
回避最让人感到棘手的问题——遇到矛盾不沟通选择逃避，冷漠，单方面记仇扣分，太以自我为中心。
出现这个问题，意味着你们之间关系并不平衡，处于一种很不公平的状态，造成关系变成这样，双方都有原因，对方是因为回避型，而你因为①不够了解对方，②没有框架。
首先，有效沟通需要足够的砝码。
这个筹码指的是——对方喜欢你，你的价值，你的吸引力。（否则你说什么和他都没啥关系，因为不够在意。）
如果对方不够喜欢你，那么他无论做出什么忽略你、伤害你的事情、其实无可厚非，因为不喜欢不是错。
其次，理解回避型需要的爱。
没有人比回避型更接近真爱了，回避型需要的是真正的爱，真正的爱是需要双方都有独立灵魂，他们需要的是彼此独立、共同成长的关系，真正的爱一定要建立在公平、独立、相互吸引的基础上，而很多人很容易打着爱情的幌子找依靠，内心并不独立。
对于回避来说，他们对伴侣要求很高，这种高要求指的是灵魂贴合度，精神层次方面的，他们本能喜欢宽容坚韧温和的灵魂，他们喜欢内在有沉稳、泰然自若那一面的人。他们会对这样的人，产生强烈的吸引力。
这种吸引力会产生喜欢，先有敬佩，再有喜欢。
初期因为刚认识，他们会竭力展示自己美好的一面，这是他们多年努力学习的成果，他们在不断完善自己，同时他们也会去判断伴侣是否是他想要的那个人，他们会反复确认，而给伴侣的感受就是被默默减分了，遇到问题也不会主动解决，只会逃避。
很多人问我回避型在沉默时在想什么，其实想的就是重组和确认对伴侣的判断+以及其他乱七八糟的分散注意力的兴趣，直到感受良好。
这就是回避型的感情路线。
而一般安全型，因为对自身没有太多探究，成长中也从父亲那学到了很好的模板，他们对亲密关系没有不确定和不适应，他们对恋人要求没多高，碰到谁就是谁，差不多就能好好爱，女生偶尔爆pu，他们也能够很卖力的安抚，他们可以很快投入感情，也可以权衡利弊，比如某某做女朋友合适，可是父母介绍了家庭条件更好的，稍微合计一下，安全型也可以做到断崖式分手，娶那个和自己门当户对，谈恋爱是谈恋爱，结婚是结婚，两码事。所以这也是安全型的残忍之处。（我不认为安全型有多香，因为感情是需要经营的，回避型只是更挑食而已。）
原生的回避型，在这点上永远无法做的和安全型一样。
对他们来说，绝对不存在什么结婚是为了结婚，结婚一定是因为真的喜欢，想分开是因为感觉梦碎了。
接下来，为什么回避型面对问题会逃避？
和回避型经常会因为是否见面闹矛盾，比如男生总是约回避女出去，回避女会推脱，大部分情况下，男生还是能够很好控制住自己情绪，不会说很多话埋怨对方，理解对方，包容对方（不得不说，男生的容忍度和自控能力要比女生强得多，即便是沉不住气说分手，也不会太过质问对方。）。但如果是女生约回避男出去，回避男找借口次数多了，伴侣女生就会控制不住情绪，会哭，委屈，怨愤，质问闹分手，反反复复。
哭、闹、委屈、质问、控诉、讲道理、埋怨、闹分手。
这些在回避眼里看来，①说明你不够理解他，②说明你情绪不稳定，不够自信，③说明你不够成熟优秀，和他想的不一样，④被指责埋怨让他们怀疑自己的能力和感情，更觉后继无力，不知该怎么办，本能的不想继续。
（插一段，哪怕是对一般男生，如果总是这样，感情也会消磨掉的，一个情绪不稳定的人毫无吸引力可言，我明白，有时候也许会想如果连最差的一面都接纳不了凭什么拥有你最好的一面，但人性如此，试着换位思考一下，如果换做是你总是被埋怨，你也会感到莫名恼火，好像自己怎么做都不对，怎么都无法让人开心，也会觉得厌烦，也会想要回避。人是孤独的，很多情绪需要自己消化，如果自己无法控制自己的负面情绪，又怎么去期待对方反思？在一起是因为吸引，不是因为这人会哭，负面情绪多。你也不会因为一个人总是凄凄惨惨爱上他。
理解了回避型，再接下来讲怎么理解自己。
有效沟通需要两方面，你要了解对方的需求，也要了解自己的需求。
很多时候无法达成有效沟通的原因就在于，想主动寻求沟通的人，既不了解对方的需求，也无法准确表达出自己的需求，就是因为那些没有妥善表达出的需求没得到满足，才会形成埋怨和委屈。
或者说，或许是因为很难不卑不亢的表达出自己的需求，怕被不喜欢，怕得罪对方。
有不少姐妹找我咨询时，当我问她希望对方怎么对待她的时候，她会说没有任何要求。
我以前也问过我ex（我是回避型，ex是安全型），他也是这个回答，我就觉得很矛盾，我说如果你真的没有要求，那你为什么很不满？如果你真的无欲无求，那你为什么在我没答应你某事的时候闹情绪？他又回答不出来。
现在想想，是不是底线被拉的太低，以至于忘记自己的框架了？不过，男生可以这样，女生绝不可以，因为ex即便被我弄的很闹心，毕竟是男的，情绪还是能控制的很稳定。女生就很难，很容易被这样的回避男搞抑郁。
我很早前说过，和回避型在一起，需要很强的框架，还有经验，框架不是随便能建起来的，必须栽一次跟头，才搞得清楚框架到底怎么建（有时候框架强也没啥用，不是你做了A就能推导出B，框架强，不等于一定会被爱，但不被爱，一定是没框架没原则没底线）
那接下来说怎么建立框架。
框架要建立在你的需求点上。
框架——包含你希望别人怎么对待你，如果你说不出希望别人怎么对待你，那你可以想想不接受别人怎么对待？
比如
不接受被嘲笑、挑剔；
不接受被忽视、一天一条消息也不发，不闻不问；
不接受被大声训斥、辱骂、指责、质问；
不接受不确定关系的暧昧；
不接受出轨；
不接受不够喜欢；
……等等行为。
所有的行为，一旦触碰，立刻决绝后撤。
这些不接受，都代表了你的自我价值。你如果维护自己，那么对方也会很把你当一回事，如果你只是嘴上说说不接受，行为却很‘包容’对方，那么你就是言行不合一，对方也不会把你说的话当一回事。
很多人是因为明明无法接受，可是容忍了，以为容忍能够换来对方的感恩或愧疚，可惜没有，情绪积攒到一定程度，再也无法容忍，就忍不住埋怨质问，说一些类似‘我这么爱你可是你呢？你到底对我有几分？我明白了你就是把我当成……你怎么这么自私，你为什么那么自私，你一点也不考虑别人吗？你居然是这种人’……之类的话。
这一通情绪爆炸，对于别人来说，就是莫名其妙
你明明接受，为什么又忽然生气，如果你不喜欢，完全可以在第一次收到这种待遇的时候直接说。
（我看到有些回避型伴侣的文章，中心思想就是自己属于能忍的性格，忍耐？为什么要忍耐，谈恋爱是为了开心，双方互相满足，忍出来的风平浪静，早晚会破功。）
再说的直白一点，一开始不想说，就是因为不想得罪对方，不想失去对方，所以不敢说自己的需求，那从这一步就错了。
你退一步，框架就弱一分。
你没有框架 ——意味着你没有自我价值，也就意味着你不够爱自己，不够爱自己也就算了，在发完脾气之后，却又忍不住低头求和，也意味着你太过需要对方。
至此，价值已经丢的差不多了。
回到我开头讲的，回避型是需要敬佩，才会喜欢，现在的你已经没有和他沟通的筹码了。
当你充满负面情绪，充满对他的指责控诉的时候，他们无法对这样的你产生吸引力，所以会怀疑这段感情是否需要继续，怀疑自己的能力。
即便你有时候可以稳定情绪，大度的认为自己不需要什么，可内心总会感到不平衡和委屈，到那个时候忍不住情绪爆发，然后缓和、和好、反反复复。直到对方完全厌倦。
所以，一开始就不可以在框架上退让。
框架强，才是真正的爱自己，不舍得委屈自己丝毫，只有你足够在意自己感受，对方才会反过来在意你的感受。
如果你自己不在意，说明你不认为自己需要被这样对待。
那么你怎么要求别人主动这么对你？
你教会了别人如何对待你。
回避型需要回避期？
看到有种说法是回避约会之后需要静养
回避型需要的是内心的舒适区，心里舒服，物理上的空间没那么重要。
如果他需要所谓的空间，实际上代表着，‘你还没真正进入他内心。’，和回避型亲密过的人一定很清楚，如果回避型内心爱一个人，举止会非常粘人亲密，可如果回避型内心隔阂，那么一定会出现在肢体上，他们会肢体僵直，充满距离感，不愿意接近。
当回避型出现所谓的‘回避期’，你要怎么做？你要做的是竖起自己的框架，不卑不亢的说自己不喜欢被忽略，希望对方做到xx，不埋怨，不解释，尊重他，然后停止纠缠。
回避型是可以很主动的，他们需要足够的吸引力。
而能让他们产生吸引力的就是框架，坚韧有力却又温和的灵魂。
当出现矛盾，怎么和回避型沟通？
1，控制好情绪，不说气话（很多女生情绪一上来就要说分手，老说，反复说，可其实说分手又不是真的想分手，只是希望被挽留，希望对方在意，这就是不会好好沟通。）
2，分析为什么会产生这种情绪，分析这件事到底怎么回事，是因为自己没有设定好框架委屈了自己，还是因为别的原因？反思自己是否完全有理。
3，分析对方为什么这么做，对方这么做是否有他的理由，对方本意是什么？
4，表达清楚自己的诉求，不哭不闹不埋怨不索取不质问不阴阳怪气。
很多事情其实没那么严重
如果你真的完全合理
而对方毫不在意
选择放弃会更适合（女生的骨气很重要）
感情是需要相互努力的
一边说无法接受，一边又无法舍去，显得没自我，不够爱自己，不够自信。
这种心态拿不住回避型。
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