现在的爷爷奶奶一般都很宠自己的孙子孙女。因为家里的成员一般都不多。就这么一两个。不把爱给他们把爱给谁呢。所以如果自己的婆婆带孩子。自己会很不放心。第一,过于太宠溺。让孩子从小培养不好的习惯。会变得比较骄纵。长大一点会比较肆意妄为。这是做妈妈的第一不放心给婆婆带的原因。
第二,婆婆带孩子比较传统。因为老一辈的人喜欢信迷信,只要孩子发生一点点小问题,就喜欢拿着孩子的生辰八字去算命。孩子病了也以为是邪气。一般我们做妈妈的孩子生病了,第一时间就带孩子去医院检查。而且现在是21世纪。21世纪的人没有多少人会去算命。因为我们根本就不信命。只信科学。因为自己的婆婆可能对科学不太了解。所以就会用老一套的做法。
而且婆婆带孩子会容易惯着孩子。如果孩子不好好吃饭。孩子的奶奶就喜欢拿零食去给孩子吃。一次两次无所谓。可是时间一长,如果是经常性的,就会导致孩子营养不良。而且现在的爷爷奶奶,都会完全性的依着自己的孙子孙女。只要他们喜欢的,做爷爷奶奶的就会立马买给她们,所以就会惯成孩子长大之后花钱大手大脚的习惯。奶奶带孩子在饮食上没有那么注意,如果自己的孩子不喜欢吃蔬菜。喜欢吃鱼肉。孩子的爷爷奶奶也会有这孩子只给他吃鱼,不吃蔬菜。所以在饮食上达不到均衡。做妈妈的,不放心把孩子给爷爷奶奶带是很正常的心理。所以如果要自己平衡这种心理的话那就最好自己来带。
形成良好母子依恋的妙招
我是一胎妈妈,刚生了宝宝一个月,说说我的感受吧。
快到要生的时候心里面是真的很害怕。预产期前一个月因为还一直在上班,就比较担心早产,结果等到预产期前两天都一直没动静,去医院产检,医生说回家多走路,过一个星期没有反应就回医院打催产,或者直接剖腹产。回家就拉着老公外出走路,我是去逛超市,菜市场,跑很远的地方买蛋糕,因为我觉得单纯让我走路,挺着个大肚子实在是没有动力啊,就这么坚持走路,每天也能走个一万步以上,走得多,晚上肚子就会有种要来月经的酸胀感。就这样走了四天,预产期已经过了两天了,肚子还是没有反应,但是感觉会有一小股一小股的液体流出来,没有颜色,也没有味道,但是又不多,我就和我妈,我老公说可能羊水破了,我妈就说羊水破了是像水管流水一样控制不住的,我这个根本不是。听老妈说了之后我也就没管,还怡然自得的吃了个饭,洗了个澡,玩了两把农药。下午点心里面还是悬,就和老公说要不我们去医院看看吧,看看到底是怎么回事,看了自己心里面也有数。
等到了医院,去照了B超,羊水量也是正常的,就是胎儿有点大3800g,还经历了传说中的内检,也没有开指,酸爽程度就不说了。后面去做了胎监,有一点宫缩,但是不规律。医生看了我内裤上的液体之后考虑是高位破水,就是胎膜破了一个小孔,慢慢流出来,破了个孔容易细菌进入感染,也是很危险的,就建议我可以住院了,第二天凌晨4点放催产的药,第二天就会生了,胎儿有点大,试着顺产,不行立马剖腹,怀着忐忑的心情就住进了医院。
想着第二天要生了,害怕的睡不着,老公一直安慰我,让我早点休息,第二天才有力气生。迷迷糊糊睡到了晚上十二点,就感觉肚子有点疼,我就想着是不是像之前一样,疼一会就不疼了,自己就咬牙忍着,结果疼了一个小时,感觉越来越疼,疼得越来越频繁,实在忍不住了,就把老公叫醒了,让他问护士怎么办,结果护士让赶快去产房看。老公扶我起来去产房,我上了个厕所就发现见红了。去产房的路上肚子一疼起来路都走不动,全身挂在老公身上,一边走一边哭着和老公说好疼啊,那分钟疼的想死的心都有了。
进了产房,医生一内检开了两指,我说我受不了了要打无痛,医生说开三指才可以打,先给我打了个屁股针,类似于镇痛的,让我睡一会,今晚应该就要生了,我还哭着和医生说怎么就要生了,我还没做好准备的。
打了针睡了大概一个小时,结果肚子越来越疼,刚开始还能忍得住,后面直接忍不住叫了出来,躺也躺不住了,医生就让我自己起来在待产房里走走。宫缩越来越频繁,肚子越来越痛,痛的时间越来越长,每一次痛起来都像压路机碾过肚子一样,还有超级想拉屎的感觉,问医生想拉的时候能不能拉,医生说不能,拉了宫颈口会红肿,到时候就更难生,更痛苦。硬是忍着每一次痛,因为胎儿比较大,宫缩的疼痛也会比别人更强一些。快凌晨四点的时候上了个厕所,回来检查宫口开到六指了,我就赶快说我可以打无痛了吧,结果医生和我说你宫口开那么快,现在马上七指了,不划算打,我说钱是小事情,我疼的受不了了。后面又和我说无痛也是麻药,还是会有风险什么什么的,我宫口开得快,让我不用打了。期间每次疼起来都想打无痛,医生都会和我说会有一定的风险,我都硬生生没有打。
五点钟进入产房,躺在产床上,因为胎膜还没有全部破,宫口就还没有开完。一次次内检,痛疼,痛的浑身发抖,大喊着不想生了,拉去剖腹吧。后面胎膜还是医生过来用手指抠破的,因为胎膜有点厚,抠了好多次,整个人都要疯了。胎膜抠破了十指开够了,医生就说不是想拉屎吗?之前不给拉,现在肚子痛就使劲拉,像拉长大便一样,脚往下蹬,手往下提。第一二次用力的时候,用力不对,后面才慢慢找到感觉。我也不知道用了几次力,反正宫缩的时候就用力拉,拉的时候也超级难受,期间还说了几次,我不想生了,我想去剖腹,结果助产说你就不能自己生吗?现在都能看见头了,你还要去剖腹,来不及了!还用手机拍了她照片给我看,果然能看见一小点头发,没办法,只能继续生。每次宫缩使劲拉完了就迷迷糊糊睡着了,因为就头天下午五点吃了晚饭,就什么东西都没有吃过,水也没喝,因为怕打麻醉,吃了东西麻醉师不给打,实在是生的没有力气了。后面使劲用了一次力,感觉胎儿出来了,就过助产医生一下子就把胎儿给塞回去了,立马来了一堆人穿无菌衣,盖无菌布之类的,当时还有点生气,还一直虚弱的问我都生出来了,为什么还要推进去。后面才知道是为了让阴道适应,不然会严重撕裂。下一次疼的时候我姑娘就出来了,但是已经没有力气了,医生一边喊用力,说是我夹她的眉毛了,要窒息了,我说我用力了,最后还是下面在拽,上面有个医生在压肚子才出来了,出来了瞬间松了一大截,抬头看了眼墙上的钟晚上,六点四十。然后就听见她的哭声,嗓门贼大,医生说我最后没用力,头被夹的起了个包,头变成三角形的了,最后胎盘滑出,医生用手进去掏血块,压肚子也是很酸爽。后面缝针打了麻醉我就睡着了。当然后期的痔疮,和缝针的疼我估计也不比剖腹产好多少,站着也疼,坐着也疼。
生产前害怕很正常,我也很害怕,但是等你疼起来,也容不得你害怕了,只想要赶快生。所以还是多放松心情,该吃吃,该喝喝,顺其自然吧!
下面是我闺女照一张
看到这个问题,我突然想到了怀大宝临近预产期的时候,一边憧憬见到宝宝的幸福模样一边紧张害怕生宝宝的过程。这种担心与害怕与日俱增,离预产期越近越害怕。
说实话,面对生宝宝这一过程,不害怕是假的,而且我觉得说不害怕的人也一定是经历完生宝宝的人,而且是那些生产过程还比较顺利的人。
作为两个孩子的妈妈,以过来人的身份给你三点建议:
一、心理上学会转移注意力
现在讲究“科学备孕、科学 育儿 ”,相信孕妈妈在怀孕期间也一定接触了很多孕产知识。
临近预产期的时候,一定不要盯着“撕裂、侧切、羊水栓塞”这些相关内容琢磨,因为越想越害怕,与其这样空想,不如顺其自然,学会转移注意力。
多想想生完宝宝自己美美的样子,多想想宝宝可爱的样子,多想想一家三口或四口其乐融融的样子。
二、进行积极的心理暗示
生宝宝是上天赋予每个女人权利,是一份光荣的使命,要坚信别人可以的你也一定能行!
生宝宝疼吗,肯定疼,但是很多人都可以忍受过来的,你也一定可以!相信自己行,自己就一定可以。
三、实在怕疼,可以选择无痛分娩
比起我们母亲的那辈,我们是幸福的,因为现在医院既可以剖宫产又有无痛分娩。
要相信医院的权威,相信医生的能力,相信丈夫的陪伴,如果实在怕疼,可以选择无痛分娩,我在生大宝的时候就打了无痛,所以生宝宝的时候没感觉多疼,而且产程很快,一切都很顺利。
初为人母,势必紧张,想想马上就可以见到怀胎十月生下的宝宝,不应该高兴吗?所以,放下思想的包袱,顺其自然的接受新生命吧。
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预产期快到了,心里害怕是正常的,毕竟看过那么多电视和新闻,女人生孩子就是一脚在鬼门关里,说不害怕的都是自我安慰吧。我当时也是快到预产期的时候,心里特别紧张和害怕,甚至好几个晚上都失眠,脑袋里想的都是自己生孩子的画面。
那么,如何缓解自己的紧张情绪呢?
1.跟过来人取经
我当时是在网上浏览了很多关于分享分娩经验的帖子,在大脑中温习了无数遍分娩的过程,了解了很多产程相关的知识。“知己知彼,百战百胜”,人会害怕源于对未知的恐惧,所以多了解一些生产的知识和过来人的经验,能增加自己的信心。
2.不要被电视画面误导
顺产两个孩子的朋友开导我,她说电视上面那些生孩子要死要活的画面都是比较夸张的,现实中生孩子,疼痛肯定会疼,但是如果配合医生的指挥,并掌握拉玛泽呼吸法等,是能够显著减少宫缩疼痛的。
3.放松心态
多想想肚子里的宝宝,如果妈妈感到害怕或者紧张的话同样会影响到宝宝的,胎动过于频繁就会引起子宫收缩,导致早产等不好的事情发生。 越接近预产期,准妈妈们越要放松心态,可以多和宝爸外出散步或者让宝爸在预产期这几天在家里陪着,有了家人的陪伴,准妈妈对分娩也会有信心的,加油!
生孩子不是很可怕,顺产如果侧切的话就要动刀子。
你好,我是一个二胎孕妈,也即将面临分娩,相对于生大宝的时候,我这一胎还是比较淡定的,毕竟已经有过一次经历了嘛。我生第一胎就是顺产,不过没有动刀子(没侧切),分娩时自然撕裂了。
生孩子很可怕吗? 我在生大宝之前也是跟你一样,害怕紧张得不行,特别是生过孩子的宝妈告诉我,分娩的时候疼得想跳楼,我就更害怕了。
但真正到我生孩子的时候,我根本来不及紧张和害怕,因为阵痛真的太疼了,我是在分娩前一天见红了以后去的医院。在医院做完例行检查(胎监、B超)之后我才开始感觉到宫缩带来的阵痛。
从临晨3点多开始轻微阵痛,到5点多破羊水,再到早上10点钟的规律宫缩,这期间我除了疼没有别的任何想法,甚至在待产室家人给我打电话,我都没能量去接。
早上11点终于宫口全开,可以上产床了,这时真正 可怕的才来临,即正式分娩。 顺产完全靠自己用力,从上产床到宝宝生下来我一共用了半个小时,现在想想只有半个小时,但当时我觉得有30个小时那么长啊。
随着宝宝一生出来,我立马感觉到浑身都舒坦了,之后的什么剥离胎盘、撕裂缝针,都感觉不是很疼,转头看着旁边刚刚出生的宝宝,竟然有点不知所措 ,医生问我要不要看看孩子,我居然说了句“都行”。
最后来说说,生孩子可怕吗? 我觉得生之前可怕又紧张,生之后就不会觉得可怕了。建议孕妈咪放松心情,毕竟已经有那么多孕妈咪平安顺产生下宝宝了,你也一定可以的。 要相信自己。
不用害怕,真到了生的时候也就这样了。我刚生完7天,38周的时候请了产假准备在家待产,天天说“宝宝,妈妈准备好了,你什么时候出来”?结果休了两天就见红了,而且量还不少,立马去医院,早上9点左右到了医院,10点挂上催产素,疼到半夜12点才4指,进待产室,再用四个半小时开完剩下的6指。说实话,这么长时间的宫缩疼我都觉得我能忍住的,我也确实连哼哼都忍住了,可是生的时候是真疼,疼到医生让我宫缩用力,我宁愿忍受宫缩也不敢用力,下面太疼。不过最后还是狠狠心配合医生往下使劲,大概半小时我家小子出生了,5分钟后靠着助产士的一顿猛揉,胎盘也下来了。没有侧切,轻度撕裂,缝针之前有打麻药,所以缝针基本上无感。基本上除了前一个星期生活上不方便,之后伤口就基本愈合感觉不到了。最大的困扰是生孩子的时候要使劲,肛门突出来了,肿的比缝针的地方还要高,不过通两次便之后就好了。所以,不要怕,没生之前我天天活在紧张里,真的要生了,我感觉终于可以卸货了,这一劫总会过。
人之常情,每个女人在生孩子之前都是各种紧张,各种猜测,各种担心,各种焦虑,也各种害怕,先抱抱题主,相信我,没事哒,无论是顺产还是剖腹产,现代医学很发达,只要配合医生就没大问题的。
1.首先宝妈要看是否顺产还是适宜剖腹产
宝妈先要看自身条件,以及胎儿条件,是适合顺产还是剖腹产,如果很年轻,胎儿也不大,也不是臀位等不适宜顺产的情况,自身骨盆也比较宽,自己也不是很怕疼得受不了的人,那就做好顺产的准备好了。
可以多看看顺产妈咪的自身体现,当时我记得我看了好多篇顺产妈咪的分享;
顺产,一般可能伴随有撕裂,或者侧切,有的宝妈说宫缩痛已经疼的快麻木了,侧切已经感觉不到疼痛了。
如果有其他异常情况,不适应顺产,那就准备好剖腹产好了。
剖腹产,我的感觉还可以,没有太多不舒服,有些宝妈是压肚子不舒服,有的宝妈是产后第二天会疼,但是也都是可忍受状态。放宽心,生出来只要看看自己身边的这个可爱的宝贝,一切的烦恼都会烟消云散,只剩下新晋母亲的喜悦啦。
2.自己多做点准备
比如顺产该如何用力,如何在体力不够时,喝点红牛,吃点巧克力等,最初宫缩时不要用力,以免气力用光了;比如考察一下像谢依霖一样水中分娩该怎么做,比如无痛分娩该做什么等,有备无患,无论用上用不上,先备着。
3.要想着千百年来,大家都是这样繁衍生息下来的,经历过后就没什么了,那时候只能告诉自己挺住挺住挺住,有信念,用自己意志力来对抗恐惧吧。
来个可爱宝宝,想想宝宝就不害怕啦:)
作为一名医生,给您一些建议,希望对您有帮助。
非常能理解你的心情,因为我当初就是非常恐惧, 虽然我是医护工作者也在产房里面待过,见过很多生宝宝的妈妈,也在自己安慰自己别紧张,有什么啊,别人都能承受下来,我有什么不可以,但是没有用,还是感到害怕,紧张,可能是我的心理素质比较差的原因 。
因为了解的多,见的也多,宫缩疼,撕裂伤,剖腹疼,侧切疼,对羊水栓塞这种危及生命的恐惧,每一种都感觉到恐惧 ,但是想想让我们恐惧的,其实没有那么害怕。
宫缩疼,听见别人说顺产有多痛,痛的怀疑人生,但是 因人而异,何况现在无痛分娩在国外应用很普遍,国内很多医院都有无痛分娩,有的已经占了顺产30% 40%的比例 ,这是一项安全成熟的技术。
撕裂伤,侧切痛。 其实并不是每个产妇都要经过侧切宝宝才能够出来,这和很多因素有关,比如宝宝头颅的大小,助产士的经验和熟练程度,产妇的身体状况等等 。所以产前可以和助产士沟通一下。
剖腹疼。 因为麻药的作用剖腹的过程是不疼的,1 2个小时左右就可以和宝宝见面了 ,生完宝宝之后会疼几天,但是都可以忍受。
对羊水栓塞的恐惧。羊水栓塞是产科最凶险的并发症,而且在分娩前不能预计,真的让很多人谈之色变。 但是现在科学技术发达,分娩成功率达到95%。而且羊水栓塞的概率还是很低的 ,每年几万例产妇,遇到1 2例,所以不必给自己太大的压力。
说实话,心理原因的恐惧不是理论上的几句话就能缓解的,还需要家人的陪伴和安慰,产妇自己心理的调节。
今日话题:在临近生产时,你会感到害怕吗?
我以一孩之妈告诉你们,生孩子其实没那么可怕的,不用想的太多,总给自己增加压力,你只要按时产检,身体状况良好,完全不用担心生孩子的那些事,你只要相信不管是顺产还是剖腹产,孩子都能顺利降生就可以了。
如果准妈妈对生孩子有恐惧心理,不仅会影响到临产前的饮食和睡眠,而且还会影响到全身的应激能力,使身体不能很快的进入待产的最佳状态,然后分娩的时候因为精神压力过大,生产受阻。
再一次强调:现代医疗条件下,只要有按时产检,听从医生安排和建议,分娩的安全性接近百分之百。
而作为家庭成员之一的准爸爸,在看到妻子对分娩有恐惧的时候,应该在预产期到来的那段时间多抽点时间陪伴妻子,最好能亲自照顾她的饮食起居,然后多陪妻子出去散步,不要让妻子和家人在一起总讨论顺产的过程,孩子的性别也最好不要议论,以免给准妈妈造成压力。
形成良好母子依恋的妙招
形成良好母子依恋的妙招,很多家庭都是母亲一个人带孩子,所以常常会造成孩子过于依恋母亲,而良好的母子依恋能够帮助孩子健康成长,怎么样才能成良好母子依恋呢?下面分享的内容是形成良好母子依恋的妙招。
形成良好母子依恋的妙招
首先,对孩子的要求不要一呼百应。
过分的母子依恋是由于作为父母的对于孩子的要求一呼百应,一旦孩子离开母亲,他就会紧张,因为,不可能所有的人都对孩子一呼百应,所以他会失望消极,此时,就会想起母亲,这样会更加依恋母亲。
其次,不要常时间由一个人带孩子。
母亲一个人带孩子常常会造成孩子过于依恋母亲,他们只要母亲离开就会焦虑,只要看不到妈妈就会大哭。家里只要有妈妈的身影,就拒绝其他任何人的陪同。这就是过分依恋,主要原因就是母亲一手操办孩子所有事宜。为此,想要建立良好的母子依恋千万不要常时间一个人带孩子。这样会让孩子缺乏安全感,更加依恋照顾人。
再次,逐渐培养孩子独立性。
小孩子有了依靠会凡事都想他人求助,当很多事情都要由他人照顾和做到的时候,他们不得不产生依恋。当到了一个陌生的环境,没有人照顾他们,不能独立完成一些事情,他们会恐慌,他们会害怕,所以非常缺乏安全感,这个时候他们会想起妈妈,更加依恋母亲。为此,我们要让孩子独立,培养独立性,这样到了新环境,他会更好的适应。良好的亲子关系,不是事必躬亲,而是适当放手。
最后,适当亲吻拥抱和微笑。
一些孩子缺少安全感是因为常时间得不到关怀和安慰,孩子刚出生时,触觉是他们接受信息最主要的途径,所以父母要经常抱孩子、抚触孩子,让孩子在这一过程中感受父母的爱和情感,从而产生安全感。他们与母亲朝夕相处,更容易对母亲形影不离。但是如果不给予孩子拥抱微笑和亲吻,孩子会缺乏安全感。
怎样才是良好的母子依恋模式
依恋是婴儿寻求并企图保持与另一个人亲密的身体联系的一种倾向。这个人主要是妈妈,也可以是别的抚养者或与婴儿联系密切的人如家庭的其他成员。依恋主要表现为啼哭、笑、吸吮、喊叫、咿呀学语、抓握、身体接近、偎依和跟随等行为。
依恋是婴儿与抚养者之间一种积极的、充满深情的感情连接。它对于激发妈妈和照顾者更精心地照料后代,对形成儿童最初信赖和不信赖的个性特点有着重要的影响。
孩子在出生后的第一年对他是至关重要的,妈妈的接纳、喜欢、拥抱、躯体抚慰和精神关注,将促进孩子与妈妈形成信任、安全、温暖的关系,这样的依恋关系能让孩子变得健康、活泼、开朗、自信和自尊。
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如果妈妈性格强硬,动作粗糙,情绪不好,对孩子疏于照料(让孩子处于饥、渴、冷、湿等不安状态),或不愿意亲自陪伴孩子,把孩子寄养在别处,甚至虐待孩子,那么孩子就可能很难与人形成良好的依恋,心理发展延缓甚至出现自闭倾向。有很多不能形成依恋的孩子,在成长中会慢慢出现边缘型人格障碍或自恋型人格障碍等。
而与妈妈形成良好依恋关系的孩子具有以下的特征:
人际关系中,开朗活泼,有自信和自尊,懂得爱别人,能与人“共情”,没有暴力倾向,善良,宽容,不对别人过度要求。
能正确解读父母教育自己的信息,打得也骂得,孩子不会记恨妈妈,一般也不会让妈妈太伤心。依恋不够的.孩子打不得也骂不得,因为妈妈这样做会激发孩子内心深处对妈妈的不信任。
母子依恋关系有以下3种类型:
安全型依恋,这是最常见的依恋类型。孩子在妈妈离开时会哭闹,在妈妈回来时会高兴;如果妈妈在场,通常以妈妈作为认识世界的起点;如果在玩耍,会不断地回到妈妈身边寻求安慰;通常比较爱合作,较少生气,会友善地对陌生人。孩子容易形成积极的人格。
逃避型依恋,是较少见的类型。孩子在妈妈离开时很少哭泣,在妈妈返回时不会太高兴,并设法逃避妈妈;如果有什么需要,不寻求帮助,而会表现出愤怒的情绪;不在意陌生人。
矛盾型依恋,也是较少见的类型。孩子在妈妈离开前就开始焦虑,对妈妈的行为很紧张,担心妈妈离开;在妈妈离开后更加不安,而妈妈回来时,行为又很矛盾—既想亲近妈妈,又拒绝妈妈,较少关注周围的环境,很难安抚,对陌生人也不友好。孩子容易形成消极的人格。
依恋是孩子出生后最早形成的人际关系,是成人后形成的人际关系的缩影。因此,妈妈要与孩子建立良好的依恋关系。
当孩子回家,回到妈妈身旁需要和妈妈重建依恋的时候,妈妈最好不要做的事:
(1)对孩子身上的某些行为、特征、习惯不满意,忙着纠正孩子让孩子感觉很糟糕,没有安全感。
(2)急于向孩子或让孩子表达亲密感,结果遭到孩子拒绝,这样易引发大人的挫败感和孩子的焦虑害怕。
(3)拒绝原来曾与孩子形成依恋的人(如老人、阿姨,嫉妒孩子对那个人太好,让孩子在客体关系发展中产生混乱的感觉。
(4)扔掉孩子随身携带的旧手帕、毛绒玩具,书,给他实更的东西,这些东西对孩子内心平静很重要,是一种对妈妈依恋的替代品,要暂时保留,耐心地等待孩子自己失去兴趣。
妈妈要用一种平和、坚定、温暖的方式去引导孩子,孩子会慢慢地完全投入妈妈的怀抱,完成儿童时期心理发展的重要任务——依恋。与妈妈们有着良好依恋关系的孩子,能够形成健全的人格,为幸福的一生打下了最基本最重要的基础。
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