现在的家长都比较年轻化,有文化有耐心,为了孩子会学很多育儿方法,比如不能发脾气、不能打孩子、要讲道理、要夸奖孩子等等。
可是也挺气馁的!
讲道理的时候孩子表面上答应得好好地,一转身就继续错……- -!!!
讲道理不管用就忍不住发脾气,有时候还动手拍两下,孩子根本不怕,还可能还手,以为你在和他玩(比较小的孩子)……
那到底要怎么做呢?教育是门艺术,讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定势,变通一下,效果可能会更好,不信?大桥教育为大家举个例子,家长朋友们感受下。
有位妈妈说在儿子3岁前,她上卫生间不注意关门,孩子经常跟进来。后来她觉得孩子大了这样不好,就和孩子谈,道理比喻用了一大堆,孩子根本不买账,死活哭着都要跟去卫生间!后来,一大一小两个人就经常在家里上演你追我赶的戏码,有时孩子生气就会大喊:“不准妈妈上厕所!”就为这事妈妈苦恼了好久……
后来妈妈问了孩子三个问题,情况发生了大转变:
1、“你不让妈妈去卫生间,那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好?”
大多数孩子第一问就可解决问题,他们会很快判断出来,尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案,多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子,因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间,可能会故意别扭着回答,说尿裤子好,那么接下来家长问第二个问题。
2、“你喜欢妈妈高兴,还是喜欢妈妈不高兴?”
一般情况下,孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子,孩子也会本能地爱父母,愿意讨好父母,所以在这个问题中,几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。
这样问的目的,是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择,要真诚地表示出愉快,肯定孩子非常懂事。万一你的孩子实在是特别,到这里还不行,固执地选择要妈妈不高兴,那继续问第三个问题。
3、“你希望妈妈只是今天不高兴,还是明天也不高兴?”
我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴,只要他选择了明天要妈妈高兴,事情就又可以回到第一个问题上,按前面的套路来解决。家长问话的态度拿捏好,要平和而真诚。请相信我,没有哪个孩子会在回答了这三个问题之后,还拧巴地去否定你,刺激你!
教育孩子不能以大道理压人,强迫孩子接受来自家长口头的“道理”,这是在使蛮力,是思维懒惰和粗糙的表现,不但无助于问题的解决,反而会让问题变得越来越麻烦、越来越被动。育儿路上一起走,我是大桥教育白老师(dqjy003),孩子学习上有什么困难都可以来找我哦。
说教、吼骂、威胁、哄骗……,你是用什么方式让孩子乖乖听话?根据每个孩子性格不同,家长们会因材施教,选用对自家孩子最有效的招数让孩子服从安排。这些方式虽然对孩子有一定的效果,可同样会带来一些潜在的负面影响。
说教多了孩子会变得“左耳进右耳出”;威胁多了孩子会变得“越来越厚脸皮”;吼骂多了容易给孩子带来心理伤害……。什么样的方式既有效又不会伤害孩子呢?本文分享一个简单有效心理学妙招,供爸妈们参考。
为了让孩子乖乖听话,家长们都曾使过浑身解数。一开始的教育方式大多是父慈子孝,慢慢地就变成了“鸡飞狗跳”。“没办法,对孩子太温柔,他反而越得寸进尺”,这是多数家长在教育不听话孩子时常有的心态。这几个家长们常见的方法,作为家长的你是否曾用过。
先好好说,不行就使出“绝招”
一开始教育孩子时,爸妈们都会拿出他们的十分耐心,和孩子好好讲道理,给予孩子尊重和选择权。有些孩子对此很受教,最后孩子听话大人开心;有些孩子就不一样了,好说歹说就是没效果,没办法只能使出“绝招”,吼叫打骂威胁等等,先让孩子此时乖乖听话再说。
不听话先打一顿,实在不行就两顿
有些孩子性格真的就像是“天生的皮孩子”,其实这些孩子多数受家庭教育环境影响,已经形成了顽皮孩子的性格。家长疏忽教育,孩子性格已经难改变,家长对孩子的教育方式只剩下这种:不听话时先打一顿再说,实在不行就两顿。
“你再不听话我就不要你了”,威胁手段很管用
家长们都喜欢利用孩子“缺乏安全感”的心理,不听话时,一句“你再不听话我就不要你了”,孩子立马乖乖投降。这句话对于90%以上的孩子都很管用,因为幼年时期的孩子他们太在乎家长了,太害怕家长离开自己。威胁手段管用的背后,对孩子造成的危害同样也是极大的。
“你要是听话,妈妈就给你买XX”,哄骗手段起效快
知道孩子想要什么,这是每个家长都知道的事。孩子不听话时,只要使出这招哄骗手段,见效也是很快的:“你要是听话,妈妈就给你买XX”。不管最后家长是否兑现承诺,对孩子来说都会造成的负面影响。
实现承诺了会给孩子营造出“我不听话就能得到想要的东西”,不实现承诺会让孩子觉得家长没信誉,失去对家长的信任。
孩子不听话是成长过程中必然出现的问题,有些家长总是选用的“不智慧”的招数,以此达到让孩子乖乖听话的目的;也有些机智的家长会恰到好处地运用孩子的心理,让孩子心甘情愿地被家长安排。怎样让孩子“自觉”听话?这个简单的心理学妙招,爸妈们要了解。
让孩子“自觉”听话,家长只需运用一个简单的心理学妙招:假装背着孩子讲话
几乎所有的孩子都喜欢偷听大人讲话,家长可以假装背着孩子偷偷讲话:“你知道吗最近孩子学习进步不错呢,他写作业比以前积极了很多,要是能够写完作业主动复习明天的功课就更好了。以后我们也不能总是觉得孩子不用功,其实他是在默默用功,争取好成绩给我看呢”。
孩子听了这些话,不仅心里乐开了花,而且以后一定会努力表现给家长看。与其苦口婆心地说教孩子、逼迫孩子、威胁孩子,还不如充分利用他们的心理,让孩子自觉做得更好。
“孩子有着强烈的好奇心,你越不让他们知道,他们越想知道”——背后讨论孩子
对于孩子来说,他们有着强烈的好奇心和求知欲是很强的。他们会在大人背后谈论的时候,特别是谈论自己的时候,想知道你们说些什么。所以家长可以假装背着孩子去讨论,引发孩子的好奇心,让他们故意听到自己说什么。
“孩子喜欢被认可”——背后偷偷表扬孩子,并给予期望
夸赞心理对孩子成长有着诸多好处,孩子喜欢被认可被赞扬,特别是被家长认可和赞美。相对于表面赞美来说,背后的赞美更能激发孩子的进取心。偷偷夸赞孩子并给予未来的期望,孩子更容易朝着家长期望的方向努力,努力做得更好。
“家长假装背着夸赞孩子”这个心理学妙招,对于某些孩子来说有好的效果,但不一定对所有孩子都有效果。针对于其它性格的孩子,家长还可以试试这几个方法。
提前约定
不管是带着孩子干任何事,家长都要提前约定好,并得到孩子的肯定和承诺,让孩子提前有个心理预期,这样在失望的时候才不至于大吵大闹,不可收拾。
比如带着孩子去逛商场之前和孩子约定好,今天买玩具只能买一个,价格控制在50以内。这样到了商场孩子看到了琳琅满目的玩具都想要或是价格太贵时,家长可以和孩子说出门前已经做好了承诺,要做个守信用的好孩子,否则下次不能出来了。
换个方式“好好说”
家长都喜欢对着孩子碎碎念,“你怎么这么不听话”、“你怎么老是喊你不回答呢”、“叫你吃饭你怎么老是不动呢”……各种碎碎念非但没有起到效果,反而增加了孩子的逆反情绪。
家长可以换个方式“好好说”:“妈妈今天做了你最爱吃的土豆丝和一个新菜,你要不要来尝尝”。比用生硬的命令语句,换个方式来督促孩子、激发孩子的好奇心更能达到家长理想的效果。
撒娇装柔弱
孩子都有个“小大人心理”,明星霍思燕曾经就用过装柔弱这一招让儿子嗯哼变成了一个“会帮忙保护妈妈的小小男子汉”。家长想让孩子听话、懂事,可以适当跟孩子撒个娇、装柔弱:“妈妈今天腰有点疼,没法帮你收拾玩具了,你能不能帮帮妈妈”。
孩子是爱妈妈的,也有着保护妈妈的天性。平时如果妈妈表现得无所不能太强大,孩子才会觉得自己不用干,自己也没有机会表现。通过撒娇装柔弱的方式让孩子“主动帮忙”,不仅能让孩子学会承担责任,还有利于培养孩子的独立性。
CiCi妈寄语:每个孩子都是上天赐给父母的一颗种子,保护好了根,他们才能在风吹雨打下屹立不倒,向阳而生。世界上没有天生不听话不懂事的孩子,只有不用心教的父母。孩子有着属于他们的天性,家长了解孩子不要光从表面来看,洞悉孩子行为背后的心理,教育起来才更有效。
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