1.“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。
段子：今天师太和方丈一起去饭馆吃饭，周末人真是太多了，就只有一个椅子。于是师太就去问旁边一个人，这边的凳子你们用吗。那人摆摆手说不用了你搬走吧！师太高兴的刚弯腰准备搬。这时方丈冲过来一把拉住：别搬了，这是大理石的！
段子： 首付了30万元，买了一个老小区的房子。这个小区住着很多的老年人，老婆经常和他们产生矛盾。那次我下班回到家，邻居刚刚回来，对我说：你媳妇和一个大妈在楼下打架了，你去处理下！我立马就赶到了楼下，发现她们两个只是骂街。我就随口说了句：打不打，不打就散场，影响大家的事！我去！我话一说完，真打了！两个人一起打我！
段子：毕业之后，在一家精神病院上班。今天一男人来看病，神色慌张。男人说：医生，我一到晚上特别有精神，像只夜猫子；总是吃个不停，像只饿狼；走路时经常要回头看看，像只狐狸。你说我得了什么病？我想了想，说：要不你先去看看兽医吧！
段子：我们办公室新来了一位外国同事，我问外国同事：你来中国多久了？老外说：一年不到。我：那看樣今年得在这兒过中秋了。老外说：嗯哼。我逗他说：中秋节我送你一盒月饼吧，五仁的，好吗？老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的
段子：公公在工厂干活受了伤，出院后就在家里休息。今天，婆婆去菜市场买猪肉，在猪肉堆里挑了半天也没有买。只沾了两手猪油。回家以后，婆婆用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤。婆婆得意的对公公说：“看到了吗？没花钱就足够咱们喝一顿的。”公公当时就怒了，说：“你怎么不洗在水缸里？可以喝好几顿！
段子：小姑子爬山被蛇咬了，在寺庙休养方丈送给小姑子一瓶治疗伤口的药膏，小姑子的伤口好了以后问方丈：“上次你送的那瓶药真好，一下就吃好了。”方丈说：“必须有效了，很珍贵的！”小姑子说：“有那么贵吗？多少钱啊？”方丈说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊！”小姑子一下尖声叫道：“不是吧！要好几百啊？”方丈一时语塞不知道该说啥了。
段子：工地上来了一个新工人，和别人不一樣的是，别的工人都是黝黑黝黑的，只有他白白净净的。结果这工人才干了一天就被開发商叫到办公室里。新民工：“怎么可能，不是！”開发商：“您就是领道，弟一，您刚进工地，竟然穿着鞋套，只有领道才这樣。第二，您看到用建筑垃圾填缝，竟然大惊小怪，只有领道才会不知道这点小秘密。第三，刚才您吃饭的时候，竟然不光膀子！”新民工：“好吧，我是领道，但是落马了！”?
段子：我身边有一富二代哥们，从小就喜欢理工科。他特别的努力，以本市理科状元的身份考上了青岛大学。名校毕业之后就在一个IT公司上班。那天上班的时候，一个女同事问他：你会修电脑吗？哥们点了点头：会啊咋了？女同事：那你赶紧过来帮我看看我电脑，启动不了不知道咋回事？哥们问：电源插上了吗？女同事：插啦！哥们摆了摆手：那我就没办法了！
段子： 这天晚上，我和老铁们一起在地摊上吃烧烤。看见旁边桌上的三个大学生在那谈理想，谈未来，说得眉飞色舞，非常兴奋。好心的我上前提醒道：同学们当你们踏入社会的那一刻起，你会发现你现在说的想的就是个屁，不要问为什么，解释了你也听不懂！说完我拿起我的手机，对着屏幕说道：老铁们，你们要是觉得我说得对，小礼物刷起来......
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1.深更半夜一对夫妻在家，听到有人敲门，男的问：“谁呀？”外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。”男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！”男的跟外面说：“我钥匙在家啊。”外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想！
段子：堂哥在棉纺厂上班时偷了厂里的布卖，被老板发现后把他開除了。堂哥为了养家糊口，就去夜市摆了个烤香肠的小摊子！那天，有个戴着大金耳环的老太太带着她三岁的小孙子路过！小孙子说：“奶奶，我想吃香肠……”老太太應该是觉得烤肠不干净，说：“你看，灯都不亮，應该是卖完了……”小孙子恋恋不舍的走了，堂哥顿时就乐了：“唉，这孩子不够高，看不见烤箱里的烤肠，被骗了…
段子：每一个季节都有标志性的东西。比如春天是花朵，夏天是绿树，秋天是粮食，冬天！冬天就是北方有暖气，南方只能抗冻！
段子：个男人在忘川里尿尿被孟婆逮住了，孟婆一时还想不起男人名字。就指着男人说：“那个穿格子衬衫的，你来我房间一趟！”谁料男人一声不吭，默默把格子衬衫给脱了。孟婆的爆性情上来了，说：“你今日就算把裤子也脱了，也必须来我房间一趟！”周围的眼神瞬间变得怪异起来……?
段子： 周末时睡懒觉，我把手机关机了，一直睡到下午才醒过来，刚開机就接到了一个陌生的号码。对方開口就是：你电话咋一直关机？我都打了一个上午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上學都不知道隨时保持电话顺畅吗？你知道你爸妈会有多担心吗？我弱弱地问了一句：你谁啊？那边中气十足地说：我是韵达快递，學校西门来取件，麻溜的来，我着急走！
段子：我们班主任特别凶，有一次一哥们迟到了，班主任瞪着他:哪去了？是不是感觉身体不舒服？哥们回答:我心里感到难受。班主任问:有多长时间了？哥们回答说:从见到您开始！
段子：他结束了面试后，我问：“面试怎么样？”他：“没错，他问了我个问题！”我：“什么问题？”他：“问我可以工作多久？我说我可以干到公司倒闭！结果让我回去等通知。”
段子：班主任在开班会的时候问：有没有觉得自己特别蠢的？站起来让我看看。几分钟之后一个学生默默的站了起来。班主任问：怎么？你觉得自己很蠢吗？学生回答：不，老师，我只是不忍让你一个人站着！
段子：晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？
段子：前两天男朋友过生日，我们约在一家高档餐厅吃牛排。老妈突然来了一个电话说道：“干啥呢？”我淡定地说道：“没人约，自己瞎溜达呢！”老妈接着说道：“别瞎溜达了，你爸想出去玩被我扣下了，不乐意啦！一中午喝了七八瓶啤酒，现在耍酒疯喊小情人呢，你赶紧回来陪陪你爸吧
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1、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚礼上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了……?
段子：在一个公园里面，我就和一个朋友在聊天，我就问朋友：“看书与不看书有什么区别啊？”朋友就认真的说：“不看书，主要是因为胡说八道的太多了。看书是因为就想知道他们到底是怎么胡说八道的。”我听后就明白了。。。
段子：有天，我问了下另一半：咱俩结婚也有几年了，你嫌我丑不？本以为他会说：宝宝一点都不丑。结果他一本正经地回答：不嫌啊！
段子：女朋友做噩梦，梦到我们分手了，女友问：亲爱的如果我们最后没有走到一起分手了，那你会恨我吗？思索再三，于是我回答不会，女朋友立刻打了我一巴掌：你竟然真的想过跟我分手啊！
段子：刚毕业不久，在一场面试上，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月六千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月三千就够了。”
段子：电视上放着芭蕾舞的演出，儿子对爸爸说：爸爸，他们真奇怪也！爸爸：怎么呢？儿子：他们为什么都点着脚跳舞？他们为什么不找一个高一点的演员呢？
段子：情人节这天，宿舍里面的室友们全出去约会了，只有我自己在宿舍里打游戏。无聊的时候翻看朋友圈，看到女神发了一条动态给我：“唉，真无聊啊。”然后，她还配了一张美美哒照片。我档松一想，女神无聊，我有机会了，连忙回复：“我也是，真无聊啊。”没过多长时间，女神回复，我激动的打開：“癞蛤蟆想吃天鹅肉，有多远滚多远！”我……
段子：前段时间，女老板新提了一辆兰博基尼，非要送我回家。到了我家附近，车子靠边缓行，我刚解开安全带，正准备下车。忽然“轰”的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上，车子窜出好几米，“嘎”的一记急刹，我整个人趴在了副驾前的储物箱上。只听女老板轻描淡写地来了一句：哎呦，刚才把油门当刹车了。吓得我回到家好长时间没缓过来。
段子：我今天回到家，弟弟说：“姐姐，看你样子，你是个尊老爱幼的人。”我：“你怎么看出来的呀？”弟弟：“妈妈给我讲了尊老爱幼的故事，故事名字叫恐龙让梨。”
段子：大学时，晚上同学一起出去吃火锅，吃完火锅大鹏提议说去网吧，然后等我们从网吧出来差不多半夜1点多了，外面下雪了，白茫茫一片，我们一群人就打起了雪仗。我从停车位上面一辆辆的车上扒拉下来雪揉成雪团异常兴奋，待我扒拉到第四辆的后排车窗户时，发现里面居然有人，一对情侣瞪着眼看着我，我当时还在犹豫要不要把手里的雪再糊回去 。
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