老师，你们好！今日收到东风本田公司召回十代思域汽车燃油泵供换，我是8月26提的车一直状态良好，没出现任何问题，要更换吗？
“思域断油门踏板！可真神奇！今天中午刚开车出家门，结果发现油门踏板断了，这也太神奇了吧？头一回听说这玩意儿还能断！
车是款220TURBO CVT尊贵版，7月份提的车，这个是质量问题还是我的使用问题呢？需要找4S店维修还是自己找地方修呢？”
【涡轮有话说】
先说一下油门踏板断裂的后果，这幸亏不是在高速上，如果跑着跑着高速，油门踏板突然断了，这时就意味着你的车辆会瞬间失去动力，如果后面的车辆躲避不及，很容易引发追尾事故，高速时的追尾那可不是闹着玩的，轻则一两辆车，重则连环追尾。
之前为什么那么多人关注“雅阁失速门”呢，就是因为发动机瞬间失去动力，会引发不可预知的后果，当然了，当时雅阁失速的原因是“中冷器出口处空气流速设计的原因，车辆在大雨等高温高湿环境下行驶时，可能导致少量冷凝水在中冷器出口处聚集，在这种情况下急加速有冷凝水被吸入燃烧室造成发动机缺火，进入发动机保护模式，导致车辆出现行驶中出现加速受限等情况”，不过人家后来已经召回了。
另外，在之前，特斯拉、奇瑞，都曾经被曝出“油门踏板断裂”的问题，至于是质量问题还是个人使用习惯问题，这个我也真说不准，不过思域这车，全国保有量这么大，油门踏板断裂，我这也是头一次听说，应该是个例，去4S店检查维修就可以了。
造车子还是得佩服日本人的胆大敢创新！
我一直认为车子就是开的，搞什么蓝牙，什么音响，什么大屏啊，只要有一个车架带4个轱辘就行了。之前第一部车子是本田思域，开了8年啥毛病都没有，后来换到奥迪了，小毛病不断。
我老婆开的飞度，07年上牌开了25万多公里，就正常维护，换机油、变速箱油、换过火花塞、刹车片、轮胎，长方召回换了左前玻璃升降机，其他没一点毛病，小日本的车确实不错。
功能再多，一天开七八百公里也同样累，中控大屏再大，开车的时候我也没功夫看，动力再猛，超速的时候也一样被罚。但是在路上抛锚是真的狼狈，三天两头小毛病不断，也是真的心烦。
1、一位富翁掉进了湖里，他高喊救命，一个年轻人划船经过，富翁挣扎着喊道:“如果你把我救上来，我给你一万元。”一会后，富翁呛了一口水，更是恐慌。他见小伙子坐着不动，又大喊道:“快点儿，你只要把我救上去，我给你五万元。”年轻人一听，反而把船划得更慢了，而在水中拼命挣扎的富翁，不断开出更高的价位，10万元，15万元，20万元，年轻人慢悠悠地划着船，心想:越延迟点时间救起富翁，自己就能得到更多的金钱，就在年轻人打着如意算盘的时候，一个浪头把富翁打入水里，再也没有浮出水面。富翁万万没有想到，自己用金钱买来的，却是一场灭顶之灾，他不断加高了的金钱筹码，换来的却是年轻人的贪婪。
2、一个人站在河边，路人问道：你是要跳河吗？那人说：是。路人问：你为什么要跳河？那人答：找东西。路人追问：找什么？那人淡淡地说：找死！
3、其实动物们都挺互帮互助的。有一天，蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。 蜗牛：“我有点儿头晕。” 乌龟：“你是不是太阳太毒了？我带你去医院？” 蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车........”
4、爸爸：儿子，你怎么看起来不高兴啊？小强：有两个女孩要泡我，被老师发现制止了，等老师走后，她俩说明天还要泡我。爸爸：儿子，你可以啊！小强：爸爸，她俩是要把我泡在水桶里！
5: 新买了一个星期的思域开得好好的，结果被4S店召回了，哪里有毛病也不告诉我，反正是返厂维修了。我的情绪非常激动，4S店为了安抚我，就赔偿我50万的精神损失费。现在我没车了，今天就乘坐公交车去上班。前坐的一个大爷带着的一只泰迪看着我咧嘴笑。我也跟着笑，大爷对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪真的就不笑了，我惊讶地问：“大爷，这狗真聪明呢。大爷谦虚地说：“对啊，它太皮了，每次看见比它丑的就笑个不停。
6：我和发小一起去深圳打工，到了之后人生地不熟，两眼一抹黑。今天我们去找工作，突然他往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，请问……”是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员，押钞员可能也没听清。回过头来，神经紧张地拿着枪指着他：“你要干嘛！”发小一看枪口对着自己，吓哭了：“大哥，没别的意思，我就问问几点了！”?
7.第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
9.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。
9、在马路边上，有一个老大爷在散步，突然被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，于是怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也是这个味。真是太倒霉了！
10、小莉和同桌说：一个人的态度能决定他以后的生活。同桌好奇道：怎么说？小莉幽幽地说：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了！
11、小华打电话给喜欢的女生：晚上我请你吃饭吧？女生拒绝道：不用了，谢谢。小华继续说：别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。女生那边安静了一会儿，然后说：真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
真不愿意跟五毛党玩了，因为大家都知道：
特斯拉这本就是一次比较大的公关危机而已，唯一的处理方式也只能死不承认的。我问你，这么多案例，世界范围内的，汽车有问题的存在，那是客观的事实。什么不配合检测啊那都是扯淡，国内目前还没做法规来制定电车的检测标准，所以也就没有机构有这个能力去判定具体的问题，哪怕是问题检测机构也要根据标准来判定，没有标准，判定个啥？特斯拉的处理方式也是无奈之举，差这点钱么？一部车才多少钱？给自媒体充值的钱，买水军的钱都不计其数了，背后坚持的就是我提到的：信用体系！不光是特斯拉会处理危机，恐怕上海市政府，自己相关的零配件提供商都会参与进来，引进特斯拉工厂的目的是啥？根本就不是那点税收，而是三年配件完全国产化，这才是最终的条件，特斯拉卖的如火如荼的，一下子寒冰了，那影响的不是特斯拉这一个点，而是整个一个体系。回到汽车厂商来说，出现问题的多了，除了那些能被检测出来的重大问题的，那个厂商不是在那里捣浆糊，一旦承认了致命缺陷，那可是会要了命的，首先会马上影响市场还有，汽车召回也要成本的。不知道你是否了解丰田在美国的那次刹车门，丰田章男面对美国的质疑，承认错误，深刻检讨，鞠躬道歉，对丰田的影响多大？还有，不排除这是竞争对手的手段，还记得前几年的思域吧，10来万的车，思域车主突然要秒天秒地秒空气，啥都不放在眼力了，那明显就是竞争对手搞的，那个价位的车，思域的颜值高，加速快，质量好。所以，我最终的推测：这次事件会不了了之，基本上，目的已经达到了。如果非要说在往下搞，那么不好意思，最终的胜利者将会是特斯拉。所有的要素和条件决定了唯一的结果。目前大家能做的，就是有些人（车主多一些）揪着特斯拉的事故案例，刹车这个事，你要解释清楚，而特斯拉的水军会揪着什么怀孕，工作证这些鸡毛蒜皮的点去转移矛盾，哈哈！为什么是水军？问几句话，为什么突然间跳出来一群人？你买特斯拉了么？人家维权关你什么事？跟你有一毛钱关系吗？闹剧！
1、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”
2、有一次我在马路上碰见一个人，用粉笔在地上写了、我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了六个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神..
3 昨天晚上和一风情万种的女同事一起在加班，我俩有一句没一句地聊着。女同事突然问我：你有对象没?我摇摇头，回答道：没有。女同事瞪着忽闪忽闪的大眼睛问我：你人这么好，怎么就没有对象呢?我自嘲道：人长得丑，又没钱，眼神不好的女孩才能看上我吧?女同事羞涩地说道：其实吧，我从小眼神就不好。听了女同事的话，我转过去看着女同事的大眼睛，那双大眼睛是那么漂亮，清澈如水，皎洁如月。我叹了一口气，痛惜道：唉，白瞎了这一双大眼睛了!
4 小舅子读大学的时候，有个室友来自大草原，是那种常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还没回来。导师给他打电话，他在电话里说：老师，我要请个假，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了，我还得骑马找我家蒙古包呢，驾……
5 新买了一个星期的思域开得好好的，结果被4S店召回了，哪里有毛病也不告诉我，反正是返厂维修了。我的情绪非常激动，4S店为了安抚我，就赔偿我50万的精神损失费。现在我没车了，今天就乘坐公交车去上班。前坐的一个大爷带着的一只泰迪看着我咧嘴笑。我也跟着笑，大爷对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪真的就不笑了，我惊讶地问：“大爷，这狗真聪明呢。”大爷谦虚地说：“对啊，它太皮了，每次看见比它丑的就笑个不停。”
6 富婆闲得无聊，就在银行做柜员去了。今天有个鹤发童颜的老人到银行取钱，正好在富婆的柜台。拿出银行卡刷了下，富婆一看，竟然只有区区三千零七十块。富婆打算直接给他三千一，于是微笑着问：大叔，您有三十吗？那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：大叔，您有三十吗？老人家一下子怒了：我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有三十吗？我都六十了！
7 跟老婆恋爱的时候每次约会，她都会迟到最少一个小时。有一次我实在忍不住了，就大声地质问她。她委屈地哭了：“人家家里要洗碗，要打扫卫生，还要洗衣做饭！”我心想现在还有如此勤劳的女孩，得赶紧娶回家！但是结婚已经3年了，老婆一点家务都没做过。我：“你不是说你在家里要洗碗，要打扫卫生，要洗衣做饭吗？”老婆淡定地说：“我没说我做啊，我告诉你我家里有这些活要干。”
8 我家在呼伦贝尔有100亩草原，养了1000头牛，现在准备回北京了。于是就把牛卖了，一共卖了5000万，把五菱宏光换成了保时捷卡宴。今天我开着车去网吧上网，结果油门当刹车追尾一辆兰博基尼。我心想这下完了吧，估计得赔100万都不止。只见下来一个美少妇，她看了一会说：“给1000块钱私了吧，不行就叫保险。”幸好才1000块钱，我连忙点头，准备去车上拿钱，然后美少妇递了1000块钱过来，上车走了！
9 小姨给我介绍了一个姑娘，非要让我去见见。到达约定好的地方之后，姑娘一直对我很热情，我们俩全程聊得不错。就这样在一起了，我们订婚的时候，我问老婆：当初你为什么愿意和我在一起？？老婆说：虽然你长得很丑，但是敢来相亲说明肯定有家底才有底气。我佩服地说：你看得还真准啊，见面的前一天我买彩票刚中了5000万。
1. 新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！
2. 爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了 ，老妈也把微波炉砸了！过了几天，我问老爸：“当时干嘛砸电视？”老爸说：“早想把那38寸的电视换成60寸的，你妈就是不肯。”我后来又问老妈：“当时干嘛砸微波炉？”老妈说：“老早就想换个新的，可你爸嫌贵。”我觉得下次你俩吵架，我也砸点东西试试……#搞笑段子#"
3. 早上带儿子去锻炼，顺便买点早餐带回去。却发现自己没带钱，无奈的问儿子借钱。儿子一脸鄙夷的看着我，很不屑的扔我五十元，语重心长的说：当初找老婆不慎重，看你过的什么日子，我都替你脸宏。儿子，你说的很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你。
4. 同事老刘是个酒虫，餐餐离不开酒，可公司不让带酒进去，于是我找了一矿泉水瓶子灌了些酒跟他中午小酌了点，还有些剩的。回去路上，走在前面是一对小情侣，只见那男的慢慢的倒了下去，“晕”在了地上 女孩夺过我手里的“水”拧开盖子就往那男的脸上浇。那小伙儿“蹭”跳了起来:不给我做人工呼吸就算了，你往我身上倒酒精是几个意思?"
5. 去年冬天，外面下着大雪，嫂子嫌冷要开着表哥的奥迪去上班。刚到楼下，给表哥打电话问车上空调为什么不制热。表哥赶紧教她，让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍。一会，又打来电话说还是不行……实在想不出什么原因了，正准备下去看看，嫂子忽然问表哥：空调不制热跟车没有打着火有没有关系？
6. 小姨子在酒吧驻唱，认识了一个富二代，富二代出手十分大方。向小姨子求婚的那天，直接送给她一辆粉色兰博基尼。结婚那天，小姨子早上吃了一点蒜。晚上闹洞房时，富二代的朋友们非要闹着让他俩接吻！小姨子也爽快，抱着富二代老公就亲了上去。结果富二代一把推开了小姨子，然后吐了......
7. 新买了一个星期的思域开得好好的，结果被4S店召回了，哪里有毛病也不告诉我，反正是返厂维修了。我的情绪非常激动，4S店为了安抚我，就赔偿我50万的精神损失费。现在我没车了，今天就乘坐公交车去上班。前坐的一个大爷带着一只泰迪看着我咧嘴笑。我也跟着笑，大爷对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪真的就不笑了，我惊讶地问：“大爷，这狗真聪明呢。”大爷谦虚地说：“对啊，它太皮了，每次看见比它丑的就笑个不停。”
8. ?富豪的儿子从小就五指不沾阳春水，衣服袜子都是用人帮忙穿。上高中的时候，学校要求学生必须要住校。富豪的儿子弟一次自己洗被子，把棉絮被子全按盆里了。结果洗完以后，怎么都拧不干，和室友四个人抬去晒的。没想到暴晒三天依然没干，于是乎，富豪的儿子知道了还有被套这玩意！！！！！！！！
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个个精彩绝伦的动图来一波！！！！！！！！！！！！！！！！！
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