1、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2、 三个人驾驶一辆车去郊外兜风，路上车子坏了。司机说：“真晦气，我们把车推到修车厂吧！软件工程师说：“这样做太傻了，应该把车推回去，再开过来，看看是不是还在这里停下。”硬件工程师说：“你才傻呢，应该把车上的所有零件都拆下来，再装回原位，再试试能不能走！”
3、 我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！” ??
4、 结婚的时候，我的丈母娘就对我很有好感。那天丈母娘大胆的向我告白，竟然抢了亲闺女的新郎。今天她突然收到了老丈人的一条短信，他说：“你现在过的好吗？？”我老婆回答说：“很好！！”很快，他回答说：“现在好不等于以后好，人有天灾人祸，未来是不可预测的，为了家庭，买一份保险吧！！”?
5、 还记得当年自己毕业之后，我为了生计去了北京打拼。虽然每天工作15个小时，住在阴冷潮湿的10平米地下室，但是过的很充实。今天我去路边小店隨便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活。我忍不住赞叹：“你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”老板拍了拍肩上的灰说：“这是牛奶，先生。”
6、 记得初中有一节课是生理课，班上男生一直期待着老师讲那节课，男生都懂的，主要就是想看女生害羞时候的样子。这天，终于到了讲这节课，班上男生无不欢乐，结果老师进班级后，看着我们期待的样子，悠悠的说了句：这节课男女分开上，男的改为上体育课，女生留下来上课。听完后，班上男生顿时鸦雀无声，这时候有一调皮同学主动发言说：我觉得这节课不应该分开上，我认为应该男女应该需要共同的了解，这样才能更好的进步。当他说完，我们男生一致的对他竖起大拇指，这时候，老师走到他面前，抬起一只脚，一下子就把他踹到了三米远。
7、 上初二的时候學习很差，但是周围坐的同學都是學霸。他们都很厉害，都是班里排名前十的。有一次几个學霸在我前面争论数學题解法哪个解法最简便，哪个就赢了。后来下不了结果，没办法，他们回头问我：你觉得哪种方法看的懂？突然发现，學渣还是有点用！
8、 一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！”
9、 结婚以后，我的工资就全部上缴，没了财务自由。今早老婆起窗就開始化妆，准备和她的富二代闺蜜去大润发清场。我走到客厅里缓缓地躺在了沙发上，老婆化完妆出来，对我说：你看你懒得，怎么还躺下了，把你舒服的？我赶忙回答：我缓缓腰等会家庭大扫除，你赶快走吧不要让你闺蜜等急了。等老婆走了关上门的一刹那，我慢慢掏出了压在身下的她的钱包，长出了一口气。
10、 择偶时丈夫关心外在，妻子更看重内在，但买车时，两者却正好相反。在车行，丈夫弟一个问题是百公里油耗是多少？第二个问题是最高速度是多少？妻子弟一个问题是车座是什么颜色？第二个问题是后视镜照人好看吗？教妻子開车，是一项考验丈夫耐心极限的工作，丈夫：这是变速杆，中间是刹车闸，往右是油门踏板…...妻子生气地说：别一次说那么多好不好？先教会我開车，再慢慢教我其它的！
11、 有个富二代经常送我LV包包，衣服。在他送我宝马的时候，我决定嫁给他。婚后老是因为小事吵架，今天不占理，我还输了。我顿时不高兴了，伤心的回娘家，老弟立马跑来安慰我。老弟语重心长的说：姐，你脾气那么大，规矩那么多，可别把这个看上你的傻！子气跑了！什么意思！小时候打你打清了是吧。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
【#府谷# 一聋哑人士“无证”“酒驾”被处罚】2月23日，一名聋哑人，因未取得机动车驾驶证，且饮酒后驾驶机动车被府谷公安交警三道沟中队查获。
当日17时许，三道沟中队在庙沟门镇后桥头附近路段设卡检查时，发现一辆小型汽车沿庙沟门镇街道由东向西驶来。此时，该车驾驶人发现前方有交警检查，突然减速准备向路边停靠。民警意识到该车可能存在交通违法，立即上前将其拦停。
经查，该驾驶人为聋哑人，持有残疾证和行驶证，身上有很浓的酒味，民警将其传唤至大队进行核查。为了保障残疾人合法权益，大队联系聘请府谷县特殊教育学校一名手语老师与其进行手势交流，进而了解到事实真相。
经询问，驾驶人姬某是该车车主，现年37岁，未取得机动车驾驶证，当天在老高川镇一饭店与家人喝完酒后，独自驾车行驶至庙沟门镇后桥头附近路段被查获。经检测，其体内酒精含量为69mg/100ml，属于饮酒驾驶。#榆林头条#
依据《中华人民共和国道路交通安全法》相关规定，民警对姬某无证、饮酒驾驶机动车的严重交通违法行为，依法处以2500元罚款。同时，对其家属进行了批评教育，要求做好监督提醒。
1. 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2. 下午富豪開车路过超市，顺便去买东西。结果停车场，富豪看到一个美女连倒三次都没把车停入车位。富豪在旁边看的那叫一个着急，于是他指挥美女把车挪出来，让她看自己示范一次。结果一次就成功了！然后富豪又给她讲解了停车的各种要领。现在那美女找车位去了……
3. 趁着男友回了农村老家，我重操旧业，两天赚了10万块钱。我用这钱买了一辆大众宝来，然后在后座放了包着竹炭的玩具猪来吸收甲醛。过了没几天，男朋友的爹娘要进城，让我去接。我在前面开着车，男朋友父母坐在后面。路上准婆婆问我：这新车可有甲醛，有没有放什么东西吸收一下？我说：有啊，后面有两只猪在帮忙吸毒气……不知道为什么，男朋友要和我分手，说他虽然穷，但也不能任由我这么欺辱他爹娘？"
4. 我媳妇，每交一次公粮，补贴我100大洋津贴费！头几个月还行，每月的零花钱都比较富裕。这两个月差点，天热，又有点过度，最近手头就比较紧了。媳妇为了提高我缴粮的积极性，将补贴提高到150。说实话，那多出来的50，吸引力还蛮大的！！！
5. 老公在电子厂下班后，回家逗女兒玩。玩着玩着，老公突然姓奋的大叫：老婆快看，咱女兒笑起来脸上有酒窝！哈哈！我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状说：亲爱的，你看我也有酒窝。老公嫌棄的看了我一看，来了一句：你那就是个坑。
6. 晚上去女同事家里玩，正好她7岁的儿子还没睡，我就逗他：“考试成绩怎么样？”他看了我一眼，问：“哥，你女朋友好看吗？工资高吗？”没等我回答，他就继续说：“你女朋友肯定没我妈妈好看，否则也不会大晚上的跑来找我妈妈。你工资肯定也不高，否则你就不会开着一辆十万的车。”我突然就生气了，全都被他说对了。我心里气不过，就逗他说：“我做你爸爸咋样！”他冷笑一声：“哥，别想那么没用的，很多人都有这样的想法，但是….你们得先过了我这一关！我正要说话，女同事过来拉着我走开，低声说：“哥，有啥想法你冲着我来，别跟孩子说，他还小，什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“ 哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？
7. 老公最近经常性的加班，为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕，准备开始切肉，结果不小心切到了手指。这时正在看电视的女儿来到了厨房，看着肉上和案板上粘的血，女儿一本正经地说道：你这是给红烧肉上色，还是滴血认亲啊。
8. ?今天倩倩开车带她闺蜜去踏青。倩倩在河边把车停好，她闺蜜和倩倩下车，倩倩的金毛嗖地窜出，一溜烟不见了。她闺蜜和倩倩担心金毛，跟着跑去，只见金毛围着一辆越野车不停转圈嗅嗅，她闺蜜问倩倩：车上有坏人？倩倩：我前男友的车！她闺蜜：……
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2. 下午富豪開车路过超市，顺便去买东西。结果停车场，富豪看到一个美女连倒三次都没把车停入车位。富豪在旁边看的那叫一个着急，于是他指挥美女把车挪出来，让她看自己示范一次。结果一次就成功了！然后富豪又给她讲解了停车的各种要领。现在那美女找车位去了……
3 、 嫂子在美t外卖辞职后，在家里做起了家庭主妇。最近一直在學做饭，昨晚嫂子亲自下厨做了几个菜。但是菜做的太難吃了，全家没有一个人敢吭声。小侄子尝了两口，突然干呕了一声。他看到见嫂子的眼神，立马解释：妈妈，这跟菜没关系，我可能是怀孕啦……
4 、 我是碧桂园的房产销售经理，每月都能完成20万的业绩。今天去理发店理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。我机智地说：我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。发型师说：不用担心，你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。
5 ;刚入职富士康要去医院做全身检查。今天去医院体检，正好经过产房。产房一声孩子的哭响后，护士抱着孩子走出来。护士告诉他们是个男孩，爷爷看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
6 ; 下午富豪怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了? 太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。 然后富豪和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。 刚打着火，那富豪还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！
7 ; 大學毕业后我在一所幼兒园里做幼师。今天在上课之前班里的一个小男孩给一个小女孩送了一个特别漂亮的发箍。然后跑过来问我：“老师老师，你看她的发箍好看吗？是我今天送给她的！我说：“特别的好看，你怎么不送老师呢？我也想要呢！小男孩：“老师，那等你长到她那么好看的时候再说吧！
8 ; 闺蜜去男友家做客，想不到他们回来就分手了。她说：“去他家前我问他我穿的裙子是否合适，他说他妈妈一定喜欢。我纳闷：“難道他说错了？“她：“从某种角度来说，他说得應该没错。我：“那你们为什么分手？闺蜜：“刚进他家门，我弟一眼就看见那令人绝望的地毯！
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1^ 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2^ 从前有一个人叫小雷，因为战！乱他的父母都死了，所以他就跟他的爷爷相依为命。有一天，他爷爷在病危之际，将年少无知的小雷叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小雷是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
3^ 有天，兄弟打篮球被对方球员撞倒在地。一漂亮的女生冲了过来，给兄弟递了瓶水：怎么樣？伤的重不重？把兄弟激动的，難道春天来了？果然，长得帅还是有好处的。兄弟还没嘚瑟完呢，那女生：你伤的挺重的，先下去休息吧，换我男友上场可以吗？他都等了很久了。兄弟：……
4^ 谈了两个月后，她带着我去见家长。她爸妈对我印象都很好，非要留我吃饭。中午在她家吃火锅，吃了一个爆浆牛肉丸一口咬烂热汁喷了一嘴。准备吐地上结果椅子直接向后倒摔下去那刻。想用脚勾着桌子，结果桌子踢翻了，丈母娘被烫住院。丈人手烫伤，我脚被桌子踢肿，女友安然无恙我要去照顾丈人，女友让我先回家，我是不是要被甩了?
5^ 我是挨够了女友的糖衣炮弹，所以就想了个办法。每当我女友生气打我，我就会凶狠的说，你再打我一下试试！女友一听，巴掌立刻向我扇过来，我以迅雷不及掩耳之势，和她来个击掌，大喊一声 欧耶！所以现在她打我一般都是抡拳头。
6^ 初中毕业我就不再上学了，听说广州是经济最发达的城市，于是我去打工。到了一家电子厂，刚上班几天，跟我在一条流水线的一个女孩找我帮忙，说被家里催婚，要我冒充她男朋友，应付一天，并承诺给我两百块。因为有钱赚，我就答应了，当天下午就去了她家。没想到她父母是真急啊，吃过晚饭后，她爸爸就领着我们赶到我家。我父母也很开心，双方一合计，婚礼就定在正月初八。于是我就这样稀里糊涂地结婚了！
7^ "1 今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱的回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
8^ 老丈人在烟厂退休后买了一辆丰田雷凌去跑迪迪。昨天早晨接了一个四十来岁的中年妇女。结果她下车后，一包生蚝忘后座了。老丈人赶紧開到她跟前喊："大姐，你忘了一包生蚝在后座上！"大姐摆了摆手，特别豪气的回："师傅，我看你開车踩油门都有无力的，这生蚝特意送你的，回家自己煮吃吧，好好补补！"
9^ 以画画为生的画家，把自己的作品放在画廊里展出，一富婆选了很久的画最后选中了这个画家的画。富婆付钱的时候，画家问富婆：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”富婆说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”画家无比失落地说：“这么回事啊！”"
10^ 在上高中时我们班里的成绩全校倒数弟一，校长给我们换了一个新班主任。这天他弟一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！”“45！”“50！”我也激动地附和一句：“100！”这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来才知道，班主任让大家猜他的年龄。
#年度搞笑名场面# #搞笑段子# #搞笑#
1;列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给80000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2; 小姨子虔诚的跪在菩萨像前祈祷，保佑她早日怀上她老公的孩子。然后跪在菩萨面前抱着签简晃啊晃。突然一个签子飞了出来，直接砸中了一个光头！幽怨地看了小姨子一眼，小姨子有点害怕，就拉了拉我的胳膊。听到那秃驴说：“女施主，有老公了就不要调戏贫僧了好吗？”"
3; 周末搬家，本打算叫个搬家公司，女老板非说自己有车。结果大早上的她开一辆玛莎拉蒂Levante过来了，折腾半天就在后座放了一床被子，然后我坐在副驾驶。我气呼呼地说：“这样有意思没？啥时候能搬完？”女老板拍拍我的腿，安慰道：“没事的！”我眼睛一瞪，说：“别分心，好好开车。”女老板急忙道歉，好好开车，半个小时后，她拉我来到她的公寓说：“好了，就差你一床被子...家，搬完了。”这就搬完了，大家给我分析一下，这啥情况？一床被子就搬完了？
4; 放假的时候女朋友带我回家见她爸妈。为了增加好感，吃饭时我就有话没话找她爸聊天。刚開始还挺投机，后面干脆我说一句她爸嗯一声埋头吃饭。晚上我问女友：是不是你爸嫌我话多？女友仆哧一笑说：我爸说你话贼多吃饭还吃贼快，再不快点吃锅都见底了！
5; 老丈人是富豪，前段时间爱上了一个年轻漂亮的空姐，然后就果断跟丈母娘离婚了。离婚之后，丈母娘分得了8800万的家产。从汤臣一品买了一套别墅之后，丈母娘又提了一辆保时捷卡宴。有一次，丈母娘開着带着我去外地办事，在高速公路上时，突然发现丈母娘把右脚踩在了刹车上，而把左脚踩在了油门上。我好奇地说道：妈，你脚放错位置了，你这樣两腿夹着坐舒服吗？丈母娘一脸无奈地说道：这段路没有厕所，我现在想尿尿啊，只有这樣坐着才能憋住！
6; 今天一大早起来我一抹裤子怎么湿透了，我仔细回想起来哦对了。然后我就给我女朋友打电话说：昨晚做梦梦到你了，今早起来裤裆湿了一大片。女朋友害羞地答到：讨厌，梦到我什么了？我：梦到你卸妆了，都给我吓尿裤子了。女朋友：滚！
7; 相距500米，我就看见了经理与他老婆，还提着一大袋东西。本来手牵手来着，后来经理背起了他老婆，缓慢地走着。我觉得这是我拍马屁的机会，想着帮经理提一下大袋子。我：经理，要不要帮忙呀？经理大骂：滚，这是我老婆！想什么好事呢呢？?
8; 在医科大學念书的时候，周末自己一人一觉睡到中午。肚子饿了，就跟在外约会的室友发信息说：我饿了，你给我买一桶泡面吧。20分钟后，室友就拿着泡面回来了，我好奇的问：你不是跟女朋友约会去了吗？咋这么快就回来了？室友说：我听说你饿了，就让女朋友回去了，这是你的泡面。我非常感动：这太让我感动了！真兄弟啊！
9; 现在的人结婚都是很讲究门当户对，对我还说没钱的我一点我选择的余地都没有。这天晚上在出租房没事干，于是玩了会V信的附近的人，认识了一个叫二百多斤小胖子的女孩。我心里一点也不在意，我觉得胖点也没关系，就聊了一会儿，然后时间长乐还挺投机，于是约出来吃饭。饭店门口，一米七五的我仰视着一米九几的她，我怂了……
10; 最近谈了几个大项目，没想到老板竟然把女兒直接许配给我了。自从我俩结婚以后，老婆从不做饭，一直都是叫外卖。昨晚下班回家吃饭，进门发现桌上有很多的饭菜。老婆一脸期待的对我说：“快点尝尝，我换了一家外卖。”我尝了一口：“真難吃啊，这是哪家的？”老婆哭着说：“这是我做的，以后永远也不给你做饭了。”唉，生活到处都是坑啊！
11; 为了多赚点钱，我白天上班，晚上开着我的奥拓跑滴滴。今晚生意比较好，我跑到凌晨一点才回家。我推门之后，看见客厅桌上有个蛋糕，上面插着3根蜡烛。我疑惑地问：“谁过生日？”老婆冷冷地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经两岁了！”
#搞笑一刻# #我的搞笑生活##搞笑段子#
网恋不到一个月小伙开车行驶200公里看望女生，看到女生家境后，小伙表现让人很诧异
8月19日，陕西汉中，一个98年的女生网上认识了一个男生，俩人认识还不到1个月，男生就开车行驶200多公里特意来看她，女生称自己和聋哑奶奶相依为命，家境贫寒，男生却不嫌弃她家穷还来看她，让她感到很是意外。男生进门还带了一些礼品给女生，一来就帮着女生干家务活，女生表示虽然他是城里的不会干农活，但做事却很积极勤快，吃饭时不忘先扶奶奶上桌，还帮着她一起收稻谷，女生表示会做好吃的犒劳他，看到男生目前表现女生表示会慢慢观察。
有网友评论，看女孩子家里虽然是农村的，但是干干净净的，这种人家的女孩子不会错的
也有网友说，成不成的都是后话，看小伙的表现是个好小伙。
还有网友说，网恋靠谱吗 这位男生那么远程 探望这位女孩 虽然是很感动 关怀关心 确实是很好 对于这样的网上谈恋 我不觉得真正成为一对恋人 因为需要相处 才能真正了解双方
对于网恋，大多数人都是抱着怀疑的态度，认为不靠谱，网络虚无缥缈，真真假假，假假真真，让人琢磨不透。但现实的生活中，你无时无刻不在与网络打交道，你的生活、学习、工作、交友哪一个也离不开网络。所以，网络不可怕，网恋需谨慎，只要你不盲目相信别人，善于观察，懂得判断是非，其他的就交给时间吧！
关于网恋，你有什么看法呢？#我要上 头条# #汉中头条#
1、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2、被工厂辞退以后，我就去了京东送快递。今天送了一上午快递，肚子饿了，去一个丸子店吃饭。上菜之后，我把老板叫来说：老板，这个是什么丸子为什么看着有点生？老板：有点生没关系，介绍一下就熟了，这个是牛肉丸子，这个是猪肉丸子……
3、快放假了，公司特别忙，连着好几天都加班。今天媳妇非常体贴的说道：最近你的工作也太忙太累了，都很久没出去玩过啦，要不然这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了！我欣慰的答应了，这样跟着她一起就玩了一天。天黑的时候，她带我到了一家大商场的首饰店。她对我说：好了，现在你买点纪念品吧，回家送媳妇，媳妇肯定很开心的……
4、早上，正在晨跑的小丽发现一个帅哥跑了过来，于是一边跑一边搭讪，小丽:“嗨~帅哥，跑得挺快嘛，你也有坚持晨跑的习惯吗？帅哥:“嗯小丽:“你跑那么快会很累的，你一次能坚持跑多少公里？帅哥晃了晃手中的钱包:“这要看这钱包的主人能追多少公里！小丽:“抓小偷！?
5、在酒吧里喝酒认识了个富二代，我现在未婚先孕，富二代想要我把孩子打了。打胎是不可能了，我费尽心机想要嫁入豪门，就这么放弃了，富二代男友被逼无奈就带着我回家了。在豪门生活必须要眼力见好，吃过饭后想表现下自己，就争着去洗碗。放碗在橱柜时不小心碰掉个盘子摔碎了，心里一惊慌，手里的碗也吓掉了。正手足无措，富二代男友进来了，他边收拾边小声问我：“你老实说，是不是怕以后做家务所以故意摔的碗？?
6、和富婆在一起两个月依然没怀孕，于是把劳斯莱斯收回，把我赶出了她的别墅。今天我坐公交车出门，和一个美女一块上了车。但是车上就一个座位了，我绅士地说：“你坐吧，我站着。美女笑着说：“还是你坐吧，我上班坐得够多了。正当我来俩争执不下时，后边上来一个大叔忍不了拉，嗔怒：“你俩都站着吧，要不然我怎么开车啊？"
7、女儿今年上幼儿园大班了，已经学到了很多的东西。现在基本的加减法口算女儿已经完全掌握住了，所以媳妇就经常出题考她。今天女儿放学后，媳妇又考女儿：“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班是穿什么衣服去的呢？”
8、妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子在门外说：“不怕死的来了。”2.我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。气得我怒怼交警：“我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我?”交警平静地说了一句：“我打车。”"
9、大二那年，我躺在床上用手机玩吃鸡。这时突然收到一条短信，是系花发来的：“我喜欢你，可以做你女友吗？”我立刻回复道：“现在要好好学习，毕业后才能找个好工作，不能老想这些。”五分钟后，系花回复：“你就当我没说过。”这时，舍友吃完饭从食堂回来：“可以把手机还给我了吗？”
10、我有个小姨子，只比我小几岁。有次我和小姨子上街，结果被路过的邻居发现了，回去给我老婆告状说看见我劈腿。我老婆质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我老婆瞬间一个嘴巴抽过来了。。2.昨晚我俩去逛超市，结账的时候，女友就在我后边，她跟我说：帅哥，么帮我结一下帐，我就亲你一口！于是在大家的注视下，我就替女友结了账，然后女友就亲了我一下！当时旁边的人都惊呆了！接着旁边的一个女孩说话了，她说：帅哥，你也帮我也结一下吧，今晚我跟你回家！"
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1~列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2~ 上高中的时候，班里有个调皮瑰在考试的时候出去上网，找了一个人替他考试。发下试卷以后，那个人下意识写了自己的姓，意识到错了又改了过来。这时正好被监考老师看到了，说：你还能把自己的名字记错啊！那人急中生智：我爸妈，离婚了……老师沉默没说话，转头就走了。
3~ 我跟公司的女老板关系匪浅，她意外怀上了我的孩子。为了跟我在一起，女老板义无反顾地跟她老公离婚，然后倒贴了800000元嫁给我。婚后第二天，我带她去逛商场。我一定要表现的健谈，还要时不时地调戏一下导购小姐。不是不怕老婆生气，而是每每这个时候，她都会拉着我就走，衣服都不买了……
4~ 今天是周末，拉着老公陪我去做头发，洗头小妹长得很漂亮，手法也很好。待我头发剪好后，老公突然说：老婆，我头发好像也有点长了，要不也剪剪吧？说完他就准备往洗头那兒走去。就在此时，我拉过来他，笑着说：老公我饿了，要不咱先去吃点东西再来？看来该买新的搓衣板了！
5~ 我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说：爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片，一罐可乐。 ???
6~ 当快递员的时候，和一个住在碧桂园的妹子好上了。昨晚我俩看完电影以后，我开车送她回家。到了她家门口，我跟她说：“亲爱的，我口腔溃疡了，嘴特别疼。”她关切地问我：“那该咋办啊？要不去买点药吧。”我笑嘻嘻地靠近她说：“不要紧，用你的口水就能治好！”她的脸顿时就红了，特别大方地说：“那你等着，我现在回去给你装一瓶……”"
7~ 在富士康上班的老姐下班回到家就闻到了一股烟味。她很生气的质问姐夫：老公，你是不是抽烟了？姐夫看了看姐姐，一脸的忧愁的说：初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。姐姐大惊，他却哈哈大笑：逗你呢，看你吓的。姐姐如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白：让他把在家里抽烟的事给混过去了！
8~ 记得大学的时候，女同桌对英语课不是很感兴趣，就在英语课上绣十字绣。好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收。同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易啊，为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课!?
9~ 一大哥做了腊肠放在窗外，结果直接被小偷给偷走了。然后，就在他准备认命的时候，下午腊肠全送回来。当时，腊肠上面还有一张字条：盐放多了，料加少了，实在是太難吃了，就尝了半根。看见这字条大哥不淡定了，直接报警把小偷给抓住。他这樣做就为了告诉小偷，他自己做的腊肠味道正好，好吃的很！
10~ 现在社会已经进入移动支付的时代，今天我给老爸买了个智能手机。我说：“爸，你要学会用手机支付啊。”我爸：“学那个干吗？用现金挺方便的。”我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”父亲立刻放下西瓜，激动的说：“给我说说，这个怎么用来着？”
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1. 一男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”
2. 婆婆和公公在60岁的年纪意外怀上了小叔子，不舍得打掉，便生了下来。小叔子长着一对龅牙，经常把同學们嘲笑。然后，公公就花了3000块钱带小叔子去牙科医院整好了。前段时间，小叔子去参加小學同學聚会，大家见面后聊的很開心。突然一女同學对他说：你现在长得真帅啊，想想上小學的时候牙哧得跟挖掘机似的。
3. 我在地里除草，突然看见一只老母猪突然飞奔着撞到树上死了。于是我高兴的就把它扛回家烤着吃了。第二天，我又来到地里等，果然又有一只母猪撞树了。尝到甜头的我第三天又来地里坐等，结果又带回家一只撞树的母猪。我说这件事是想告诉你们：女司机就不要乱开车出门了！
4. 外甥因为修改考试成绩被老姐知道了，老姐便将外甥叫到跟前教育。老姐：“你是我兒子，我也不舍得打你，我问问你听过狼来了的故事吗？”外甥想了下：“好像没听过。”老姐直接一巴掌过去：“没听过？你弟一次撒谎我就对你说过。”外甥捂着脸颤抖着声音说：“听过，听过。”老姐又一巴掌过去：“听过你还敢撒谎？”女人讲道理真可怕。
5. 高考发挥超常，考上了一家985院校，刚入學就跟校花恋爱了。四年时光飞逝，毕业之后我跟班花回她老家见家长。班花的老爸看了我一眼，表情凶狠地问道：我家女兒我养了，凭什么要嫁给你？我不服气地说道：你闺女我还要养她60年呢，凭什么不能嫁给我啊？此话一出，立马就把他家人全都镇住了！
6. 老公拿到驾照之后买了一辆新车，在车的P股后面贴了一个壁虎车标求平安。早上这只壁虎少了一只尾巴，没办法就换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。老公连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小男孩。老公问原因，小男孩说：想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。老公：原来只是一个对新鲜事物充满好奇的小男孩！
7. 认识一个妹子，现在是个女明星，当时我有幸跟妹子同桌。妹子就是有一个小缺陷，她矫正牙齿，戴着牙套不怎么爱笑。于是我每天就讲笑话逗妹子笑，逗她開心。直到有一天，我逗妹子笑时，突然发现她牙套上有一片韭菜叶。从那以后，我就再也没有给妹子讲过笑话了。
8. 中午下班去和同事们一起去食堂吃饭，大家惊喜的发现有小西红柿。坐下看到每人饭盒里每人只有三分之一小西红柿后，大家七嘴八舌地议论開了：“真够抠的。”“也行了，给吃的就不错了。”“这小西红柿一定会吃的回味无穷。”站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点兒嘛。”此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”
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