驾校宝典一发机驾照理论：驾驶机动车遇紧急事务，可以边开车边接打手持电话。正确错误
网友寻求帮助：说邻居在自己家门口安装了防盗门，无论怎样与他理论都不拆除，打电话到物业，他说自己门口是公摊面积，他掏了钱的。
弄得物业也很无语，这种情况下，该怎么办？
驾校考试一点通驾照理论：对驾驶过程中接打手持电话的看法正确的是？开车过程中不主动打电话，但是有重要电话打进来是可以边开车边接听手持电话的根据驾龄和驾车技术，经验丰富的驾驶人可以在驾驶过程中接打手持电话在车流量不大的道路上驾驶时，短时接听手持电话是可以的开车需要接打电话时，应该先找到安全的地方停车再操作
驾校考试一点通驾照理论：驾驶机动车时接打电话容易引发事故，以下原因错误的是什么?单手握方向盘，对机动车控制力下降驾驶人注意力不集中，不能及时判断危险电话的信号会对汽车电子设备的运行造成干扰驾驶人对路况观察不到位，容易导致操作失误
如果发生交通事故，我们第一个电话应该打给谁呢？尤其是新手驾驶员，第一次碰到事故都会不知所措，今天给大家详细说一说，记得点赞收藏。咱们不希望任何人发生事故，但常在河边走，还是以备不时之需吧。第一，如果交通事故有人员伤亡，第一个电话一定要打给120，第一时间联系医护人员到现场对伤员进行抢救，救人最重要，而且事故责任的认定可不只是依据事故的发生过程，人员伤亡情况会直接影响事故认定的结果，一定要以人为本。第二，如果没有人员伤亡，但车损比较严重，那么第一个电话一定要打122报交警，切记不要和对方理论，以免产生争执，这也是容易造成打架事件。把一个交通事故扩大化，对大家都不好，如果对方挑衅，就回到车里，锁好车门，用手机把整个过程录下来，除了打122，还要打110报警。第三，马上联系自己的保险公司进行报案，报案的时候说清楚自己的地址、车号。不记得自己买了哪些保险的时候，一定要问清楚。第四，如果属于轻微事故，双方最好自行协商解决，毕竟报了保险，第二年的保险费会有所上浮，如果协商不了，就直接报警，不要太多废话。最后发生交通事故，不要相互埋怨，不要和对方生气，毕竟谁都不愿意发生事故，这可能是缘分的安排，不是有人说修行500年才能换来今世的一次擦肩吗？但是呢，你碰到一个美女，说不定以后就是两口子，还有可能变成朋友或生意上的伙伴，我们把格局放大一些就行了。如果觉得对你有用，记得分享给你身边有车的朋友，说不定你一个小小的转发，关键时刻就能帮到他。
一朋友打电话给我，问我 考架照不想考了，咋退。
我问她考科几了，她说她考科目一， 己经挂了二次了，不想考了想退，她说她一进考试的小屋就紧张，不知道怎么答题了，在家都是考90几分，去那就不行。说考个 架照比上学还累。想放弃了。
我说不想考那就退吧，科目一就紧张，那后面科目二，科目三，不更紧张。开车容易紧张，最好就别学了。#生活中的那些小美好#
1~有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”。最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
2~我为了给儿子攒钱买房子，去了电子厂打工。今天上班的时候跟同事们一起聊天，一个女同事聊到她读大学的女儿。她说她女儿会过日子，一个月才花300块钱。另一个女同事说，他家的儿子，一个月就得1500块钱了。我：大姐啊，你快点看一下，你家的白菜是不是被猪拱了？我看到二位大姐铁青的表情，就知道自己又说错话了！
3~周末的时候，傻春開着新买的大众迈腾去找哥们玩。结果在路上被一个宝马5追尾了，傻春这个气愤，下车找那司机理论。傻春说：我刹车了你没看到啊？对方是个女司机，她说：不就一个破大众嘛，我赔不起咋的？傻春这小暴脾气上来了，就问：美女，你知道大众有一款十二缸的低调车不？她看着傻春说：哎妈呀，帅哥你这是辉腾啊？傻春说道：我就问你知道不……
4~暑假弟一周，我闲的都快发霉了。拿起桌上的体温计，把它夹在了腋下，结果手一滑，摔碎了。老妈听见后，问：怎么回事？？？什么声音？？？我灵机一动说：妈，我发烧了，体温计都爆表了。只见，老妈迅速闪开五米，说：你赶紧自己去医院，快点！！！
5~入夜，和媳妇坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻！”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸“你看，会的！”不要跟女人狡辩，最后受伤的肯定是你！?
6~小姨子从小患有孤独症，三十多岁还没找到对象，如今在学校附近开了一家小超市！！这天媒人给她介绍对象，说是在某公司上班的，还是行政中心的呢！！小姨子想着最少也得是个行政经理或主管吧，就答应见了一面！！两人约定在肯德基见面，小姨子开口就问人家是不是行政部门的主管或经理？？男方，不是，我在小区当保安！！而男方则问小姨子是不是开了家贸易公司？？这场相亲最后以失败告终，这媒人的话也太夸张了吧！！
7~出国留學后，我回到了家乡进入一家上市公司上班，每天兢兢业业努力奋斗。但我的工资实在是太低了，于是我今天去和老板谈加薪的事。我：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！老板：说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上開拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力！
8~中午小坡下楼去买水。我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后小坡苦着一张脸回来了。我说：“怎么了，我烟拿来吧”。小坡哭着告诉我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，然后把钱抢走了！”?
9~男子非常吝啬，一直没有找女朋友！朋友问其：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？”男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？！”男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”?
10~我喜欢上了公司一个柔弱的妹子，看她走路轻飘飘的样子，感觉一个手指头都能把她按倒。谈了半年以后，我们结婚了。一切都变了，她骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，后面坐着的我，鼻涕都被甩出来了。今天竟然让我在床底下翻出她的跆拳道黑带证书，装的，全是装的，大骗纸！
11~中午同事出去吃饭了，正好老板要用一下他的电脑。同事设置了登录密码，问题：我最害怕什么？老板试了很多密码都不正确，正好同事回来了。于是老板让同事输入密码，同事支支吾吾的说：能不能用别人的？老板生气的说：这个公司都是我的，你的电脑我还不能用了。无奈之下同事缓缓地输入了“周扒皮”三个大字。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名 。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差1 5就能买迈巴赫了!
2.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
3. 小舅子坐飞机出国旅游，喜欢上了一漂亮的空姐，千方百计加上了V信。每天五点二十给空姐的V信转账转520块钱！每天坚持在V信上说早安晚安，但是空姐从来都不回复。我说：“女人的天性是好奇，就你这樣还想追女生呢，看我的！”于是我拿过小舅子的手机给那空姐发了一条短信：“我刚刚一直在看你V信朋友圈的自pai照，我觉得有3张照片特别好看！”空姐秒回了短信：“哪3张好看？”小舅子顿悟：“还是你有办法。”
4. 老婆出差，我开着她的玛莎拉蒂接了个滴滴的单，然后用这钱偷偷买了包中华。担心老婆会发现，我就把中华装进一个10块钱的烟盒里。晚上，发小约我去烧烤摊喝酒，就拿出一根给他。他一看是10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。抽了一会儿，他忍不住说：哎呀，还是抽我的吧兄弟。然后他拿出了一盒中华，抽着说：这个抽着舒服多了！?
5.今天，哥们老板不在，老板的小舅子过来视察，帮忙签了几份文件。
有一份出了点纰漏，单位追责，从上到下都问遍了，没有杨三皮这个人，最后秘书说：应该是您小舅子。
他老板一听没办法，打电话臭骂了他小舅子一顿：下次把名字写好了，不要分家了。
哥们：……
6．堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保建品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧的说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”
7. 国庆节放假的时候，我跟几个同事陪老板打麻将，老板说：公司的事兒都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风！老板又说：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事兒，一条都不能少知道不？我：嗯好的，九条！老板：哎呀，我再碰！结果假期结束以后弟一天上班，我因左脚迈进公司大门被提升为部门经理！
8. 前两天我跟一哥们在街上，看到一个背影超完美的美女。于是我拍了个照片发朋友圈说：“十个赞我就上去要V信。”才发布不到五分钟立马十个赞就有了，看来朋友还是很给力的。这时我和旁边的哥们说：“咱俩谁去问啊？问到就是谁的咯！”这哥们不跟我抢，把我推了上去，谁知这美女一个转身把我吓了一跳！都说是背影杀手，可这关键是个男的啊？让我怎么搞！
9.结婚后买了一套新房，今天刚搬过来，就邀请闺蜜一起过来看看。我怕闺蜜看不到，就打开窗户，拿起阳台上晒着的老公的荧光红的大内裤，一边挥舞，一边喊，看这里，看这里。会了好久，楼下老多人都来围观。也没见闺蜜她们的车停下来。还引得一群大妈在底下议论纷纷。
10.昨天向老婆要200块钱买双足力建，老婆不给。一旁的兒子说：“妈妈，學校让交200块的书本费。”老婆很直接的给了兒子，然后就去洗澡了。兒子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你千万别忘了我！”
#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑段子#
1.高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名 。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差1 5就能买迈巴赫了!
2.小姨子早上进错房间，我跟她开玩笑说：你姐姐不在，你在我这休息会吧。结果小姨子二话没说就径直地走过来：好啊，你可以满足我么？我：不行不行，算了，我没钱了，不能买东西了，工资都交给媳妇了。
3. 在我6岁那年，都是爸妈和爷爷奶奶轮着接我，一人轮一天。因为不住一起，经常以为对方会来接我，常常都不来接我。很晚了，还没人来接我，我一个可怜巴巴的在学校门口等着。结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句：那小孩真像我们的儿子！
4. 和女同事在办公室加班，整个办公室就还剩我们俩。八九点的时候，她突然丟了瓶旺仔给我。当时我就不乐意了，当我小孩子啊，还喝旺仔，直接就还回去了。女同事直接给我甩脸，就说：我先回去了。我心想至于吗？不就是不喝你旺仔吗！下班的路上，我突然发现了什么，顿时泪流满面！
5. 在复旦大学上大二的我怀孕了，我妈很高兴，让我休学一年把孩子生下来。今天我和我妈去医院体检完回来，刚到家门口就听到侄子杀猪般的叫声，进屋一看是我哥在揍这小子屁股！老妈上去就给我哥一拳头，问：这是干啥，把我乖孙子打坏了咋办？侄子仿佛看到了救世主，直接窜到了老妈身后。老哥随手从桌子上拿出一个成绩单给老妈看！老妈看了5秒，惊呼：我滴个乖乖，5科的成绩加起来还没我的血压高，你继续你继续！
6. 老婆開着吉利帝豪去加油，霸气的说了一句：“95号汽油，加满！”加满后，加油小妹说：“你好，一共406元。”老婆：“能把零头去吗？400块。”我赶紧捂住老婆的嘴：“别丢人了，这又不是买菜，你还能讨价还价？”老婆理直气壮道：“不问问，怎么知道不可以呢？”我生气的说：“如果加油站能讨价还价，我今天就跑步回家！”这时加油小妹：“好吧，就400！”
7. 三天高烧过后， 我皮肤变好了， 眼睛变亮了， 整个人细腻红润有光泽了， 估计是因为休息好了，喝水多了新陈代谢加快了。于是上网搜索同类案例， 发现果然也有人在论坛里提问：“为什么发烧让我变好看了？” 兴奋地点进去， 第一条回复是：“因为你烧糊涂了。
8. 正在拍摄一部恐怖侦探电影。导演来给女主角讲解：“这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房内来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你！”女主角听了一愣，好奇地问：“这男子是不是很高大很帅气的？”导演听了笑了笑，说：“当然！咦，你缘何问这个呢？”女主角一阵兴奋地看着导演，说：“那么，他用不着绑住我了！”
9. 表弟从小因为先天不足，导致从小体弱多病，被小姑送到了武校上学。这果然让表弟得到很大的锻炼，学了一身的优秀功夫，回来后当起了保镖。小姑在夜市开了个烧烤店，这天晚上来了四个小混混吃烧烤。结果吃完不给钱就要走，他爹追出去理论。这时他刚好下班回家，听他妈讲完立刻追了出去。黑灯瞎火在外面与一群人撕打起来，回到家里跟小姑骄傲地说：我全撂倒了。小姑问：撂倒几个？表弟：五个，我一边打，其中一个还喊我是你爹我是你爹啊，我又多揍了他几拳！
10. 把人都累成啥了还骂人，我气呼呼的进屋拉开被子就睡下了，后来我做了一个梦，梦见我结婚…早上醒来，女老板早就准备好了饭菜，说是我昨晚辛苦了，犒劳我的。算她有良心，单车骑了二个小时，能不累吗？
11. 哥哥以为一场车祸，成了半身不遂，嫂子抛弃哥哥改嫁去了外地。侄子年幼，无人照顾，我就把他接到了我们家内。现在侄子上初中了，身高比同龄人矮了很多多。昨天吃饭的时候，他说：二叔，我们班有三个女生追我。我赶紧夸赞道：牛啊，比你叔厉害多了！侄子接着说：后来我属实跑不动了，被她们三个追上打了一顿。我那时就忍不住了，当场笑出了猪叫声！
12. 女同事向我借了十万块钱，说用三个月还我，现在半年过去了，期间催了她好几次，可是就是不还，昨天我气冲冲的去她家找到了她：都已经半年了，你打算什么时候把钱还我？”女同事说：钱钱钱，你就知道钱，在催我还钱，你信不信我就嫁给你，再按照习俗，你要给我二十万的彩礼，扣除欠你的十万，你还要在给我十万。
女同事喝了口水，又激动的说：结婚以后，我就给你生个儿子，让你以后给他买房买车，到时候没有千百万是解决不了的。我噗呲一下就笑了：那你怎么知道我会不会娶你呢？女同事冷笑一声：那你觉得你走的出我家的门么？我看着158斤的女同事，突然感到一阵害怕，钱都不要了赶紧跑出去。
#搞笑##搞笑段子#
有两位能够接到江同志电话的人，此二人在中国的科技史上都有着重要的分量:宋健，钱学森。
“江泽民同志通常会在晚上十点以后往我家里打电话。接到他的电话我从不会感到诧异。他会问我牛顿和爱因斯坦的物理学有何差别，并问量子力学是如何与这二者相联系的。”宋健说。
1991年，钱学森突然接到江同志的电话:“学森同志，近来，物理学家们都在谈论超弦理论。能请你解释一下吗？”
钱学森送给江同志一篇他的文章，其中谈到了若干现代物理学中抽象的哲学问题。“尽管他在忙于处理大量的国事，”钱学森回忆说，“但江泽民同志还是设法抽出时间研究这些最尖端的物理学理论。”
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