极品司机！约了早上6点15的顺风车去考试，司机居然拖了1个小时才出发发！
9点考试，走高速70分钟，走国道多20分钟。约好早上6点15出发，预计8点前到。
谁知道司机前一晚说改时间，6：30出发，我说好。到点在门口等，没见车，发信息，说还要七八分钟。等了10分钟，还没见人，心急又问，3分钟到，又过了5分钟才到。手机上看到车还在很远的地方，一直没动，但车已经开到面前了。
司机说还要去接一个人，我说我不会迟到吧？他知道我去考试，说，放心，不会的，8点半前到。我是9点钟考试，我真是无语了。我明明想早点出发，就怕路上堵车耽误，他还好，还在接客。他还问我，要不要去吃个早餐。我说，不用了，我到学校附近吃点就行，我怕迟到。然后他就没说什么了。
又花了十多分钟去接另外一个女生，才出发，这是已经7点10分了。这时候他才点击接到我，刚才一直都是还没去接的订单状态。我搞不懂为什么这段时间，他车在跑，滴滴上是静止不动的。
从家里到考场是85公里，走高速是70分钟左右，走国道是90分钟，我预计是8点左右到考场，再吃个早餐，慢悠悠地去考试的，给他这一弄，我真怕赶不及。
差不多到高速路口，他说一人均摊十块高速费，我说，不是吧，还要另外收钱？！这时候我有点不爽，另外一个女生没说话，然后他自己就说，那好吧，我出吧。我没说话。我想，我约你的车是6点15出发的，你走哪条道我都可以的，但是你硬生生地拖到了7点10分才出发，我还没有开骂呢！
开车的这哥是个30出头的小伙，开车急，经常重刹车，在拐进高速匝道的红绿灯路口，车快速急拐弯。我看到左拐是红灯，我就问他，红灯左转不怕拍照吗？他说，红灯之前还有黄灯。我无语，心想，说得我好像不会开车一样，抢黄灯最后一秒和冲红灯有很大区别？
我闭上眼睛睡觉。一路上都开很急，我见到他在高速上还在单手拿手机看订单，心里慌得一笔！马上把安全带再拉紧一点！
一路狂飙，我也没看他开多少，总之除了高速，就是一脚油门，一脚刹车这样开的。还好，最后还是8点15到考场，还好还有时间吃早餐，要不我就真的要差评投诉了。
现在的顺风车司机真的那么坑吗？
下班了，我和风韵犹存的女老板结伴回家，开门后我傻眼了，里面坐着一个人，而且是男的。男的正要开头，女老板大喊一声：“是个贼，抓贼。”我以前是田径队的，很轻松就把他抓住了。本来还想狠狠打一顿，女老板说：“算了，别打了，打坏了还得负责！”我说交给保安算了，女老板也不让。我气不过说：“凭什么啊？”女老板说：“你得感谢他啊，你们要不是打一架，我怎么知道你厉害呢？”我觉得她说得挺有道理的，你们觉得呢？
女友嫌弃我家里穷，交往了没多长时间就把我抛弃了！我独自喝了两瓶酒，然后给老爸发了条短信说：我失恋了。第二天老爸给我打电话说请我吃顿饭。我问他：都谁啊？老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我让司机开劳斯莱斯去接你下班。我问：那我妈呢？老爸说：你这刚失恋，我不好带你妈在你面前秀恩爱。
今天早上，我给公公打电话：“爸，我要换备胎，应该怎么换啊？”公公一听顿时怒了，吼道：“什么，你想甩我了儿子，还要我教你？不可能，你要换就自己去换吧，我不可能教你的，打死我我也不教。”公公说完直接挂了电话，我只好又打电话给自己的教练。没办法啊，因为我的车胎爆了，如果不换备胎，我怎么回家啊！
马上就要结婚了，想起了刚认识的时候，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？她：嗯…就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。 我说：这可能就是人们所说的缘分吧！ 她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！
上高中的时候我是班里唯一带智能手机的，上课的时候捂脸就拿出手机偷偷的玩极品飞车。女同桌也想要玩，非要给我抢手机，刚玩了十分钟这货就被老师发现了，我的手机就被没收了，原因是：这货玩的时候太入戏了，身体会随着车子转弯时候左右摆动，刹车或加速时身体还会有惯性的倾斜。特别是那个狰狞的面孔，好像真的是自己撞车了一样，哎……
情人节的时候，我男友说一给我一个惊喜，让我选一根手指。我选了中指，心里还在窃喜，是不是要送我礼物啊？结果翻过来一看，指肚上写着大傻瓜！我气不过直接把其它手指都给掰开，只见上面分别写着王八蛋，黑熊精，丑八怪，二毛驴……
我喜欢上了公司一个柔弱的妹子，看她走路轻飘飘的样子，感觉一个手指头都能把她按倒。谈了半年以后，我们结婚了。一切都变了，她骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，后面坐着的我，鼻涕都被甩出来了。今天竟然让我在窗底下翻出她的跆拳道黑带证书，装的，全是装的，大骗子！
在KTV打工时因为长得帅有很多女同事倒贴，后来离异的女老板不小心怀了我的孩子。岳父岳母一看事以至此，只能同意了我们的婚事。结婚后没几天，老婆就经常炫耀自己的智商有200，是在网站测试过的。老丈人问我老婆：“你到底测准了没有？”我老婆说：“当然了，特别准！”老丈人说：“我觉得给你测低了。”我老婆特别兴奋：“真是知音啊！”老丈人说：“我觉得至少给你少测了50分，要不然怎么会傻的胳膊肘往外拐？”我老婆：“……”
初中住校一直都是找我妈拿生活费的，有次我姐生病我妈去上海照顾她了，我撑了一个星期才打电话问我爸，妈回去了没有？我没钱了。我爸说：没钱我也可以给，不要以为你妈掌大权我就没钱了！说吧要多少！我说：两百吧。第二天我爸给我转了五百过来。
双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。切记、切记。。。
老婆生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？”这时丈夫更为疑惑：“有……不过，我老婆得的是什么病，是不是很严重?''“没什么，我总得先把药箱打开。”
结婚不久，我带老婆去饭店里吃饭，正好旁边桌也是一对刚结婚不久的小夫妻。那女的说道：“老公，你平时爱吸抽烟，多吃点黑木耳，对你的肺比较好。”然后我又看了看我老婆，说道：“你看看人家小夫妻，人家对自己老公真好。”然后我就听到我老婆喊道：“老板，给我这桌上两斤牛鞭，三斤猪腰子，然后再来……”我慌忙堵住了她的嘴！
我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
一天，外甥问我：“舅舅，你看过西游记没？”我说：“舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：“那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？他每次嗡嗡地念得太快，听不清。”
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