视频软件如果不想看会员片子，片头广告也是一样可以用屏蔽广告软件搞定的，只要有时间研究一下都不是事[捂脸]//@李云峰25652:大哥开电脑用什么程序看没广告？？爱奇艺暴风影音什么的一打开就是广告！//@單手托天鎮八方:可以买个千元手机不能没有电脑路过，家里两个电脑，年底打算再配个新电脑[抠鼻]高中低端都要，旧电脑当电视看（没广告[捂脸]），新电脑主要玩游戏[耶]
1、昨天晚上终于跟女友同居了第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
2、 方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
3、 有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了...
4、 看了《冰糖炖雪梨》，特别喜欢男主从后面包着女主的感觉。于是我打算亲自试一下，故意和女友吵架，然后女友被我气走了。我追过去从后面包着她，任她怎么挣扎也不放开。接下来她肯定会原谅我，然后回过头吻我。就在我幻想之际的时候，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了，这个剧情好像不对啊！?
5、 这天去相亲，对方居然是个小有成就的中年大叔。人不帅，秃头，大腹便便，以一种暴发户的姿态坐在我对面。我有些失望，便有些无精打采地垂着眼。对方说话很直接，见我坐下后便说道：姑娘你很漂亮，要是做我老婆实在可惜了！我听完一愣，有些愧疚，自己相较于对方是多么失礼啊。可是，他最后来了一句：做老婆可惜，要不你做我情人吧？?
6、 单身狗一枚，去请教大师：''大师，您给算算我啥时候能与异性住在一起吗？''大师莫测高深掐指一算，曰：''至多一年，即有妹子至尔身边，与汝相伴！“我大喜，屁颠屁颠地回去。一年后，不禁感叹：”大师您算得可真准……“这时老妈大叫：”臭小子死哪去了？还不快来帮你妹妹换尿布！“?
7、 小姑子在民企工作三年了，老板也比较严厉。她怀孕的时候怕丢工作，就一直坚持上班。一天上班，突然肚子疼，晚上在医院就生了。产假期间，她去取工资，发现账户多了不少钱。小姑子害怕的心想：不会是解约金吧！于是，她忐忑地给老板打电话。老板说：妹啊，你大着肚子，相当于两个人上班，我这三月还不得发个双工资啊……?
8、 一群朋友一块聚会，吃完饭，有直接去唱歌，说要玩个通宵。唱了一会，我实在是困得不行了，就眯着眼睛睡觉。旁边一妹子见了，把我叫起来，笑着问我：“困了吗？”我愣了一下，以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。说完，刚要往她身上靠，她很是用力地掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”
9、 我和老婆已经结婚5天，今天老婆病了，我去超市买菜。在超市遇到一位大妈，很是热情的跟我说话。我总觉得大妈很眼熟，想了一会兒也没想起来是谁，就问：阿姨，您是谁啊我怎么没什么印象？大妈生气的说：丈母娘你都不认识了？
10、 丈母娘退休后，在汤臣一品买了套小别墅，整天在家里躺尸。那次我送了她两只猫，一公一母。我在丈母娘家住了几天，这两只猫天天在我面前秀恩爱！那天我在丈母娘吃饭，居然又被猫塞了一把狗粮。我当时气坏了，把两只秀恩爱的猫关进笼子里，关了两天。我要让它们知道，没有面包的爱情是痛苦的！
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
曾经很喜欢看的一档节目《非你莫属》，
这节目真的是有毒，谁上谁“凉凉”
不信邪的可以试试[我想静静][我想静静]
大可乐手机 —— 丁秀洪
年大可乐手机关闭。[泪奔]
优胜教育——陈昊
已经暴雷跑路了！[捂脸]
乐视——贾跃亭
不用讲了，中国人都知道[笑哭]
松鼠AI——栗浩洋
暂停线下机构，员工单方面被降薪。[泪奔]
聚美优品——陈欧
陈欧“消失”在社交媒体，还活着！[泪奔]
解决网——许怀哲
网站已无法打开，倒闭了。[泪奔]
暴风影音——王刚
创始人入狱[流泪]
还有挺多的不一一举例了[我想静静][我想静静][我想静静]
1、昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
2、 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。 一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。” 然后让狗把纸条叼给丈夫。 不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
3、 这是一场高材生的答辩会，博士毕业了，一个评委抱怨博士说：“你这论文写的啥啊，我看了3天都没看懂！”博士暴怒了：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说吗？”会场上顿时一片寂静，就全票通过了决策。?
4、 董事长看着我长得漂亮，经常带着我出门游玩。那次董事长带着我爬爬泰山，照到了绝美的日出照片，我把照片发到了某音里。过了没几分钟，我就收到好些回复，太美了、真好、我都想把它们当屏保了。突然，一条评论不客气地说：姑，可不可以发些纯图的，每一张你都在里边有点破坏意境。我当时就被气坏了，忍住没有去骂这一个评论。过了半个小时再去看，那个评论上的赞比我发的图片都高！?
5、 今天的加班工作量不高，熬了一段时间下班了，赶上了末班车，中途上来一个小學生。那孩子拿出IC卡刷了一下，没反應，司机说他卡里没钱了，付钱吧。學生卡是打六折，只要6毛钱，于是那孩子掏出一5毛一个1毛硬币丢进去。完事后还自己给自己喊了一句：滴，學生卡！
6、 来到公司的时候，我一眼就看上了我们公司的女神。追求了好久女神，但是女神还是对我不感冒。最终女神看我坚持，就接受了我请她吃饭的理由，我专门找了一家最好的饭馆。经老板推荐，我点了老板的拿手菜：东北味道的鱼。菜上来了，我对女神说：这鱼，味道你尝尝，百分之八十五的人，都喜欢吃鱼呢！女神不以为意，说：我是那百分之十五的呀。"
7、 方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
8、 小时候老爸为了工作带着我们一家三口移居到大城市。因为租房子很不方便，老爸就以2000一平的价钱买了一套房。那时候他的一个月工资才100块，但是每个月要还80块的巨额房贷，贷款30年，要还到。现在老爸不在了，这个沉重的担子就落到了我的身上。 我每天起早贪黑的工作，还着巨额房贷每月80。"
9、 丈母娘今天去大润发买鲍鱼给老丈人补身体，结果路过天桥的时候救下了一个准备轻生的老头。老头为了表示感谢，给了丈母娘50多斤果子，说是自家种的。老婆和丈母娘看了一下，以为是什么李子杏什么的。然后丈母娘拿起一个擦一擦，上嘴就咬，结果啃得满嘴黑漆漆的！！刚開始不好吃，丈母娘以为是不太熟，她又是那种不能浪费的人，继续吃。最后啃到核了，看着咋那么像核桃？？拿门缝一夹，嘿！！真是核桃！！
10、 方丈去相亲，相亲女孩问方丈：你在公交车上会让座吗？方丈说：我不坐公交的，我有车。女孩满意地点点头又问：那你租的房子多少钱一个月？方丈当时就生气了，说：怎么？我像一个租房子住的人吗？女孩对方丈更满意了，当天晚上就提出要和方丈回家一起睡！于是方丈就骑着自行车带着女孩去他山上的破庙住了一晚！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？
2、 丈夫吸了十几年的烟，烟瘾很大。妻子嚷嚷着让丈夫戒烟，把家里所有的烟都没收送到老丈人家。丈夫偷偷藏了一包在阳台柜子底下，晚上等妻子睡着了偷摸的爬起来。拿出烟，刚点燃觉得有点不对劲，然后烟爆炸了。你没猜错烟里面被放了炮仗，丈夫嘴炸成了香肠嘴，他没好气的说：狠娘们。
3、 一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。
4、 马戏团的车停在闹市的路口，三个身穿武服的男人闪亮登场。弟一个男人镇定自若，只见他“唰”的一剑，在他眼前的一只蚊子被砍为两半，人们喝彩。第二男人也不示弱，“唰、唰”两剑，一只蚊子被砍为四半，人们欢呼。轮到第三个男人出场了，只见他“唰”的一剑，宝剑入鞘。他眼前的蚊子却安然无恙，人们惊诧。此时，他灵机一动解释道：“这蚊子是雄性的，它已经不会再有后代了。”
5、 我自从要工作之后就变懒了，于是把长发剪成短发，方便洗头。和闺蜜们相约酒吧闹腾，来早了，在吧台先等着她们。看到两应该不是常来酒吧的男生也在讨论。一男生好奇问：一会儿怎么搭讪美女呢？另一个男生鄙夷的回到：我们这种菜鸟，还搭讪美女？是女的就行，先练手。只见他们向我走过来，然后又慢慢的从我身边走过去。
6、 飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”
7、 表哥前几天在网吧玩了一天穿越，肚子饿了于是出去吃饭。在一个烧烤摊吃完以后，表哥问老板：“老板，你这有发票吗？”老板白了表哥一眼，然后很不爽地说：“没有。”表哥又问：“不开发票也行，你把我的零头抹了吧？”老板无奈地说：“哥们，你如果没带钱就算了，你就吃了两个面筋一个肉串，一共4块钱，我怎么给你抹零啊？”
8、 刚从财经大学毕业，我就被一家上市公司录用了，成为财务科的一员。结果今天第一天上班，我就睡过头了。来不及在家里吃饭，我就去小区附近的早餐铺买包子吃。结果，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我十分生气，说道：“你为什么不用筷子夹啊？？”早餐铺的老板含情脉脉地说道：“不用担心，我不怕烫！！”
9、 方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
10、 岳父恢复单身后，转眼就中了1.2亿大奖。他拿着钱去相亲，对方承诺会为他做一辈子饭。婚后弟一天，岳父下班回到家：“亲爱的，我饿死了，赶紧吃饭吧！”媳妇：“吃什么饭？你去把菜炒了。”岳父：“你不是说你做饭吗？”媳妇：“是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！”?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……2、新婚之夜，新娘早早换上漂亮的睡衣，作着诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是打扮良好的看着窗外。新娘不耐烦地提醒道：怎么不睡觉。新郎说：你先睡吧，我妈妈跟我说，今晚是我所能见的最美妙的一个晚上，所以我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。3、之前我17岁就去了水疗会所当了服务员，那时候我们经理就特别看好我说：“滨滨啊，我也是从你这个职位升上来的；只要你够努力，你也可以坐到我的位置！”看他这么看好我，我该怎么好意思跟他说：“其实这会所都是我家产业，我只是我爸派来锻炼下基层员工的苦。”4、和老婆是大学同学，她是班花追求者无数，却对我情有独钟。她是个特别容易孩羞的萌妹子，有次我带她去KTV，喝了一口啤酒，顿时她脸就红彤彤的了。我看的心猿意马想亲她，她孩羞的说：亲嘴嘴会怀孕的！但我还是没忍住直接强吻了她一口。两个月后她真的怀孕了，为了证明我爱她，我们结婚了，现在很幸福。所以我想问问大家，我姓王，孩子起什么名字比较好？5、方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！6、研究生毕业之后，老妈托人给我介绍了个女孩。我们约在了星巴克见面，没想到女方和她妈妈一起来的。见面以后，介绍人就介绍各自的身份。我听介绍人介绍完，故作惊讶的说：“原来您是她母亲，我刚開始以为你们是姐妹呢！”女孩的妈妈乐坏了，介绍人也笑着问我：“那你喜欢姐姐还是妹妹，都是单身哟！”7、村子里一老实的男子把一漂亮的女人娶回了家。结婚后没多长时间，老实人就发现老婆老是躲在厕所里鬼鬼祟祟的玩手机，为了试探她，老实人就用小号加老婆。老实人问：美女，今天晚上有空吗？我请你吃小龙虾！老婆问：请问你是哪一位啊？老实人说：我是你以前的约过的人，你还记得吗？老婆说：不好意思啊，我已经结婚了，请你别再找我了！这话一出老实人彻底放心了，心想：老婆到底还是爱我的。8、上老婆家，丈母娘坐在真皮沙发上抚弄着贵宾犬。丈母娘开门见山地问我：我只有这一个宝贝女儿，如果你们成了，我又这么大的家族企业，你能当上门女婿吗？我没想到他这么爽快，一时现了怂相：愿意，我愿意！丈母娘微微一笑：啊？你脑后有反骨吗？我一愣，连忙表忠心：阿姨说哪里话，我最知恩图报了！丈母娘噎了一下：我是说咱家旺财，它昨天咬了我一口！那什么，我先打预防针去啦！?9、娶到了年少时的女神，新婚之夜，突然发现女神的腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看！我看了很是好奇，问女神：“你怎么想起纹树叶，不纹别的呢？”女神听了，忽然白了我一眼，脸色瞬间有点不高兴！没好气的回道：“你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？”我瞬间懵了.......10、我身边坐了一个男孩子，他睡得很是香甜。看着他的睡颜，我心情有点激动。终于有一天，我也可以看到男孩子睡觉了。但是我还是没有忍住伸出了我的手：快醒醒，你已经在这里睡了半个小时了，你的车费要付双倍。?#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑#
1,女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
2, 昨天晚上在公司加班，到了晚上九点多才下班。想着回到家家里人可能也已经吃完饭了，于是就想着在外面找个地方才随便吃一点。进入一家小店，对服务员说：服务员来个西红柿炒鸡蛋。服务员：没有西红柿了。我说：那来一个白菜炖豆腐。服务员：没有豆腐了。我有些生气地说：那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，您稍等，菜马上好！?"
3, 结婚后，我和富婆去汤品一臣的售楼处看婚房。说好了只是看看，千万不能跟着销售的话锋走。到了下午，我就突然晕倒了。在医院里，只见富婆惊魂未定地跟发小说：“我们正准备把房子买下，他就病倒了！”发小打趣我：“你不是吹嘘自己身体好吗？怎么才逛这么一会兒就晕了！”看着富婆去了卫生间，我说：“我们看中的房子这么差，200万只买80方，她也要签约！”
4, 妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”"
5, 今天是兒子的五岁生日，给兒子买了一个很大的蛋糕。晚上吃过饭后，兒子讨要红包，我拿出5块钱给他。兒子一脸不開心的说：爸爸你真小气。老婆无奈的去说道：你不要怪你爸爸，你爸爸小气只是因为没钱，而他没钱是因为我没给。
6, 前妻改嫁给了一个上市集团的董事长，因为这层关系，我去给董事长当司机。今天我想休一天班，就跟董事长说：“明天我一大学同学要结婚！”董事长说道：“这样啊，那你就开我的迈巴赫去吧，别给我们公司丢脸！”我摇了摇头：“老板，那多不好意思啊，真不用！”董事长说：“别客气，来回的油费算我的头上！”我：“老板，真不用，毕竟开个迈巴赫去，只给一百块钱份子钱不是那么合适！”?
7, 考驾照那会儿，弟一次见到的教练掏出五十块钱，对我说：去给我买两包中华。到超市才知道，一包中华烟55！没办法，自己花钱垫上了。等教练还钱是不可能的了。考完驾照半年，我陪老婆去那驾校了。教练问我：新来的？我回答：是的，请教练多多关照！教练熟练的掏出五十块钱：给我买两包中华去！然后我就拿着钱回家了，准备过阵子再去。
8, 要考英语四级了，有个兄弟底气十足地跟我说：“为了这次考试，我准备了整整一个晚上。”我很是疑惑地问道：“咋啦？听了一晚上啊？”他理直气壮地说：“我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！”坏了，我感觉我已经输在了起跑线上了，还要不要去考试？?
9, 方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
10, 在东北大學上大三的时候，我们寝室的室友被系花甩了。他回到寝室就開始哭，一边哭，一边对我哀嚎道：为什么？她为什么会和我分手？我那么爱她！我刚想安慰一番，室友的手机突然收到了一条V信。我拿起来看了一下，内容是：分手了我不想欠你什么，给你充了50块钱的话费，这是两年来你在我身上花的钱，咱们两清了！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1~我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思!”老婆生气的说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃!”我说：“我也不想呀!要不明天开始你做饭吧!这样她吃不习惯就该走了!”老婆说：“我不太会做饭!”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走的更快!”老婆点了点头!转眼一个星期过去了，小姨子走了!老婆也会做饭了!小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的!我可是按照你的计划来的!别忘记给我买电脑!”……......点个赞，支持一下!
2~车站，一男子帮一位姑娘抬了抬行李，他问：美女你多大了？女：92的。男：有对象没？女：还没有。男：给你相个亲呗。女不好意思道：给谁相啊。男：给我儿子！女边笑边说：你都有儿子了？才多大啊给我相亲？！男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。
3~哥们当年攒了5000块钱去新东方报名學了美容美发，毕业后用自己家的门头房開了一家理发店。前两天哥们约我去KTV唱歌，我有事晚到了一会。结果一进包间，俺愣了，丫给人服务生剪头呢！最后，哥们还忽悠服务生办了卡，这工作能力真心服了！
4~你的头，被我打到了。在路口吃麻辣烫时看见一初中生也在排队吃，于是我回忆起了我的初中生活。下午弟一节课困得要死，我拿起手机就玩qq飞车，物理老师看到以后，拿着粉笔丢我。但是我的身手敏捷，直接就给接住了，然后脑袋一抽，又扔回去了，他竟然没接住，打中了他的头。直到今天，我也忘不了物理老师那震惊的表情。不知道这个角度他有没有算出来。
5~方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
6~昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，
7~发小在家待了两个月后，去一家工地面试。老板看了看他，说：一个月600，不包吃，不包住。发小一听怒了：我16岁就出来闯荡各大工地，你当我是大學生啊？说着扭头就走。老板一听：回来回来回来，每个月工资6000，包吃包住，你看行吗？
8~大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
9~我单身很多年，一直想找个女朋友，一天去拜访高僧。我：高僧，我为什么这么多年一直单身呢？有的人却可以经常换对象。高僧：你看到鱼缸里的这条鱼和河里的鱼的区别了么？我：高僧你是说我要多出去和别人交流不要一个人待在家里？高僧：我的意思是说穷则独善其身，达则兼济天下！我：我去！
10~一學生因为打架被老师叫到了办公室老师：你为啥无缘无故的打同學！學生：因为他骂你！老师：虽然你为老师出头我很感动，但是用抱力解决问题是不对的啊！學生：谁会给你出头啊，我打他是因为他没出息！只会背后说你坏话，不敢当面骂你！老师狂怒：滚……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？1.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1.000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1.000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1.000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了
2.上周六晴日当空，然后我还在呼呼大睡，睡的正香呢，我妈悄无声息的大步向我走来，轻轻拉开窗帘，慢慢打开窗户，一下子把我枕着的枕头抽走了，又拿走了我一个被子，一波操作一气呵成，然后还温柔的笑笑说：不用管我，你继续睡！
3 认识了个胆子特别大的女网友，昨晚奔现她硬拉着我去电影院看《山村老尸》。回来时，经过一家年久失修的精神病医院，我想吓一下女网友。于是我指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”女网友紧张起来说：“难道我奶奶说的是真的吗？”我一听有点害怕了，问：“你奶奶说啥了？”女网友：“狗能看到人类看不到的东西！”
4 表哥开着新买的桑塔纳去上班，结果刚出门就把一辆奥迪给刮了，接着从车上下来一个年轻妹子，上来就冲表哥脸上甩500块，还十分嚣张的说：就辆破桑塔纳，给你500元滚吧！表哥也不能认输呀！直接说道：妹子看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，桑塔纳2000元至尊典藏版值得多钱。妹子一看被表哥唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从他手里拿走了200元8 昨天媳妇回娘家两天，家里剩我一个人，这时，突然有一个美女加我好友，我一看是美女头像，就立马同意了，随后两个人无话不谈，聊得火热朝天。我寻思着聊天也没什么意思，于是对美女说：要不，明天我们找个地方见面聊吧。没想到美女欣然答应。今天下午，我穿上一身帅气的衣服前往约定的地方，没想到赴约的人居然是媳妇。媳妇看到我后冷冷地说：给你一分钟时间解释。我握着媳妇的手说：媳妇，你用别的号来试探我，我中招了，你知道这说明什么，说明不管你用多少个美女来试探我，我也一样会上当的。因为咱们心有灵犀。媳妇脸上总算露出了笑容，艾玛，原来多读书还是有好处的。
5 嫂子和哥哥离婚后，找了一个大款结婚了，听说大款对她特别好，给她开了一家火锅店。上个礼拜休息，哥哥去嫂子的店里吃了火锅。吃完付钱，她说什么都不肯收，于是哥哥把钱放在桌子上就走了。没想到嫂子立刻追了出来，把钱塞回了哥哥的兜里。哥哥说：“做个生意也不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱，就是不想让你来了！！”
6 周末正在家打游戏，女神突然来电话让我陪她逛街。听到这我直接撂下游戏，开着我那兰博基尼雷文顿就出门了。在商场的停车场里，我停好车后，随意掏出一张卡说：这里有十万，衣服随便买！她高兴地亲了我一下！我又掏出一张卡说这里面也有十万，化妆品随便买！她兴奋地包着我！当我还想掏第三张卡时突然挨了一巴掌。接着听到老婆说：老公，你咋睡个觉都不安生，你老扯我头发干啥？
7、星期一我坐着三路公交车去上班，一个帅哥说:师傅，我今天忘带钱了。我一听感觉机会来了，立马转头说:小哥哥，我帮你投吧。说着就把钱丢了进去，谁料他说多管闲事。我闷闷不乐了一天。今天坐车又是那司机，我就和司机聊了昨天的事。司机哈笑着说:那是我老公。
8、生孩子之前，老人家说月子不能洗头发，想着麻烦就剪了短发。出月子后，还没瘦下来。第一次上街，想着自己买一件衣服，再帮儿子买几件婴儿服。走进店，导购美女十分热情：你好，是帮媳妇买衣服，还是帮孩子买啊？我生气道：帮我自己买，不行啊？导购美女结结巴巴道：大哥，可是我们这是妇婴服装店啊。
9. 方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
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1、 一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一个男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位置，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2、 国足比赛之夜，我跟球友一起看球。为了支持国足，我特意点了盏油灯，摆了一缸金鱼，鱼缸里还放了七颗玻璃球！球友问：“你弄这些是干嘛用的？”我指着灯说：“传说神灯能帮人实现愿望，我想让它保佑国足能赢啊！球友说：“要是没用呢？”我笑了笑，指着玻璃球道：“我还有杀手锏，那是七龙球，依旧可以帮人实现愿望！球友苦笑：“为了国足能赢你也是蛮拼的！
3、 闺蜜去相亲，约在酒吧见面，她好奇的问男子：“你开什么车来的？”男子说：“本田的！”闺蜜一想，不是宝马，但本田最差也是雅阁啊！相亲后，男子主动说开车送闺蜜回家，闺蜜欣然接受。可一看车，闺蜜傻眼了：“我去，你说本田后面能加上摩托车三个字吗？害我空欢喜一场！”
4、 小舅子跟女同桌上學时，天天跟他抬杠。每次俩人争得面红耳赤，快毕业了俩人又吵了起来，最后俩人相互诅咒：一辈子单身！时隔多年，小舅子跟姑娘相亲遇到了！整个过程尴尬无比，如坐针毡……后来因为吃饭结账的事兒，俩人居然打起来了……现在觉着，弟妹每次把小舅子往死里揍是有原因的！
5、 我是800度的近视眼，但是却不喜欢戴眼镜，因为会影响我帅气的脸庞。今天在路上看见一个圆滚滚的东西向我跑过来。是只小狗，我蹲下来，嘴里还“zuo～zuo～”地呼喊着。等到那个物体碰到我的时候，我才看清那是篮球。
6、 这天富豪去小舅子家内，看见一个小舅子正鬼哭狼嚎。小舅子说他在网上买了个高仿的百达翡丽，戴了一个星期很绝望。富豪问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？”小舅子说：“不是，这几日，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然未能人问手手表是啥牌子的！”
7、 今天是本XIAN女18岁的生日，但是这么重要的日子却没人记得。我故意在父母面前说：今天好像是谁生日吧？老爸一拍大腿：今天是咱家宝的生日啊！说完急匆匆地出门了，一会拎个小蛋糕回来。我笑嘻嘻地准备拿过来吃，然后，父亲将蛋糕喂了小泰迪！
8、 老婆智慧无穷。周末饭后，媳妇提前洗了澡。我走到镜子面前看到镜子上全是雾。在老婆洗完吹头发的时候，老婆说让我见证下真理。于是就站在那一直念叨着：魔镜，魔镜谁是世界上最美丽的人？接着，她用吹风机对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在镜子上了。我当时就惊呆了，这个魔镜是个瞎子吧？
9、 晚上，我跟兄弟一起吃饭喝酒。兄弟感慨道：“找女朋友，就跟买车是一个道理，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修！！！！”我听了他的话，感觉兄弟也是一个有故事的人啊！！！！
10、 闺蜜在网上交往的男朋友，今天终于见面了，非要拉着她去吃火锅。闺蜜说她怕吃辣，她男朋友说微辣的，不要紧。火锅上来，闺蜜吃了一口，辣得她直流眼泪，闺蜜生气地骂：“你个大骗子，你不说是微辣吗？？？这也太辣了！！！”男朋友：“咱俩当时在网上聊天时，你也跟我说你是微胖，事实上你也太胖了！！！”
11、 其实我常常在想下次跟媳妇出门逛街，我一定要假装和媳妇不熟悉。否则我担心别人会这么想：这小伙子如果不是图美貌，还能图什么呢？
12、 方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
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