#无印良品在中国难躺平#【#轮到无印良品守擂了# ：竞争的日趋激烈让无印良品放下姿态 你怎么看？[思考] 】曾经与中产划等号的无印良品，近年频繁降价、打折，试图拓宽消费群体，不久前，“无印良品9年降价11次”的新闻就引发热议。
让无印良品放下姿态的是竞争的日趋激烈，它的模仿者名创优品、NOME和OCE等如雨后春笋般涌现，以更低的成本提供相同的美学，并且这些模仿者更懂得如何抓住年轻人，抢食了一些原本属于无印良品的市场。
意识到危机的无印良品，近年来尝试了酒店、生鲜店、便利店、咖啡等多种业态，企图从多维度塑造生活方式倡导者的形象，以渗透到更广泛的人群。
现在要是在小红书上搜索“无印良品”几个字，大半都是在教你如何薅羊毛的。一位网友在今年8月无印良品打折季时，买了一件牛仔大衣、一顶亚麻圆帽、一件圆领针织衫，实际支付301元，算下来相当于打了2.6折。还有人为了凑齐自己想要的商品，跑上好几家店，因为晚了，好物基本卖光了。
即使是日常，无印良品的部分商品也会半价出售，如果叠加支付宝钻石会员，还能再享五折，相当于2.5折。
对于无印良品的狂热爱好者而言，打折降价更像是一场狂欢。不过，在绝大多数人眼里，降价的举措说明，那个曾经面向中产消费者的无印良品没落了。
确实，无印良品在中国曾经一度被看做是中产消费者的象征，光是红底白字的招牌似乎都在散发着“我很贵”的气息。9月履新良品计划（无印良品母公司）社长的堂前宣夫就曾直言，“在中国，我们的商品给人以价格较高的印象，顾客范围不够广。”
然而，无印良品在日本诞生之初，广告语是“因为合理，所以便宜”，直到现在也是走的平价路线。
在无印良品诞生的上世纪80年代，消费主义正在日本大行其道，大牌崇尚风极盛。无印良品反其道而行之，提出了无品牌化的理念，省去一切不必要的设计，只保留产品的功能和实用性。无印良品赌赢了，其凭借所倡导的极简理念在日本收获了一大批拥趸，迅速成长。
在良品计划原社长松崎晓看来，“不管是哪个国家，一旦经济水平增长到某一水平，人们就会调转思路，去寻找那些更简洁实用的设计。”所以无印良品在松崎晓的带领下，走进了中国市场。
，无印良品中国第一家门店在上海南京西路818广场开业，不过，与在日本的低价路线不同，无印良品进入中国之初便打算针对中产消费群体。
没有logo、没有繁复的设计、配色也极其简单的无印良品就如花花世界里的一股清流，迅速成为了一种城市新兴生活方式的代表。无印良品艺术总监、日本设计师原研哉曾说：“无印良品能让你感觉到另外一种意义上的奢华。”时至今日，“MUJI风”在很多人眼中也是高级审美的代表之一。
但再高级的审美，也得向业绩低头。根据良品计划财报显示，截至2月28日的半个财年内，无印良品经营收入仅增长7.1%至2444.96亿日元，经营利润则下跌19.4%至188.54亿日元，净利润更是大跌27.5%至147.77亿日元。
按地区分，中国所在的东亚市场营业收入增幅放缓至8.9%，为714.32亿日元，营业利润下跌3.5%至117.2亿日元。同时，中国大陆的门店销售额同比下降了6.6个百分点。
颓势在第三财季没有好转，根据良品计划财报显示，截至5月31日的三个财季，公司营收3707.56亿日元，同比增长7.5%，净利润跌幅扩大至31.3%至199.98亿日元。在中国大陆市场，受疫情影响，现有销售额仅为去年的84.9%。
正因如此，顶着业绩压力的无印良品，在中国不再只盯着中产了，不断通过降价来自救。（财经天下）
成熟的配套—高陵四季阳光
四季阳光高陵（泾渭新城）一个大型社区，笔者常住于此，四年多来，我亲身感受到四季阳光小区及周围的变化，这里的人勤、智慧、干炼，这里有经开八中、经开十六小，有打工的工厂及三甲医院、超市便利店满街两行，夜市早市步行街人山人海这里有上好的餐馆…这里啥都有，这里的发展日臻成熟，人们生活便利，微笑着过着每一天
3月大亚湾人气楼盘榜单来了！
根据数据统计，3月大亚湾人气楼盘top1是卓越东部蔚蓝海岸，搜索占比33%，x项目位于西区西三大道北侧（秋谷康城对面），目前价格为17000元/平方米，项目周边拥有项目规划设置两个幼儿园、北京师范大学附属中小学、上好便利店、大亚湾西区医院、等配套设施。
第二、三名分别是翡翠山，搜索占比8%；富康·锦绣壹号，搜索占比6%。
1.有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
2.有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！
3. 给老板当秘书，弟一次见老板娘时她只看了我一秒钟，然后立马说：“小刘啊，一看你就是没心眼的人，我喜欢。”后来我问老板：“吴总，您夫人会看相啊，咋一眼就知道我是没心眼的人？”老板開怀大笑，呷了一口茶说：“你没听过傻大个吗？”
4. 小舅子是跆拳道教练，他老婆是散打教练。小舅子闲着没事干就和他老婆切磋武艺。小舅子说：亲爱的，你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢？他媳妇说：你哪那么多废话，用力，没吃饭啊？小舅子说：好吧，看来我还得改进改进，比如这个......他媳妇不耐烦的说：就你废话多，人家隔壁张哥给我捶背就没你话多，而且力道正好！我咋感觉小舅子头上有点绿啊......
5. 今天哥们和女友去拍婚纱照，摄影师摆弄他相机好久了，还是没有開拍。两个人都包得有点不耐烦了，于是问摄影师:请问你拍了吗？摄影师：不好意思，请问我们可以去户外拍吗？女友：为什么呀？摄影师：这个相棚太小了。女友：这跟我们两有什么关系？摄影师:我都贴在墙上了，也没能让你们两完整的进去镜头！
6. 我家是學区房，學校和我家只有隔了一道墙，所以我每次都掐点赶到學校。这天早上我不急不慢的吃饭，然后又掐点赶到學校。我进學校就被校长给拦了下来。我有些慌，然后校长语重心长地对我说：孩子，學校教你挺起胸膛做人，别每天钻这狗洞来學校……
7.女孩大学毕业后，继承的家里的店，做生意。这天忽然接到一个妇女的电话，刚接通就没好气地骂道：“你这个狐狸精，赶快给我滚出来！”女孩一愣，明白是打错了，连忙解释道：“对不起，您打错电话了！”可是没想到对面不依不饶，说：“没有错，找的就是你，你再不出来就死定了！”女孩有点无奈的，也沉下了嗓子，说:“您好，这里是寿衣店，你家需要上好的寿衣尽可与我联系，联系电话是……”话没说完，忽然就被对方挂断了电话。
8.大姐比我大七岁，初中时有一次家长会她替老妈去的。她刚走到教室门口就被我们班同学迅速围观，奔走相告：“这就是他姐！快来看啊！”
我姐问：“我在你们班很出名啊，怎么回事儿啊？”
我没敢说，是因为上周班会，班主任当众朗诵了我的请假条：“刘老师，因我姐姐出家，特请假一天。“
9.我用老丈人的手机给老婆打电话，结果收到一陌生人发来消息：“我在布丁酒店，不见不散！”为了家庭和睦，我直接删除短信，趁老丈人午睡，我偷偷的来到了约定地点，敲開门，開门的是丈母娘。丈母娘看到我惊讶道：“你为啥会来？”我也一脸懵，吞吞吐吐道：“我以为爸爸外面有人了呢？”丈母娘说：“我只是想试探你爸爸一下！看她会不会来！”?
10.女朋友的嘴从不闲着，除了吃就是数落我。这不，入冬了，她从核桃原产地购得几箱核桃，美其名曰：冬天闲着没事吃核桃打发时间还能补脑，一举多得。核桃吃了半月有余，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入电饭煲中，而锅内胆就在一边放着。女友大叫一声，我赶紧跑去厨房，看到了湿淋淋的一幕，我对女友说：这就是你补脑后的结果？女友竟然不服气地对我说：是啊，我开窍了，为啥每天做饭的都是我？
11.我是银行的一名临时工，工作是一名柜员。今天有个老大爷来取钱，卡里只有470块钱。我打算给老大爷500元，让他找回30元。我微笑着问：“大叔，您有30吗？”老大爷没有回答，我提高了音量再问：“大爷，您有30吗？”他生气了：“你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都63了！”
12. 结婚后，我在汤品一臣附近开了家便利店。开业第一天，就有一个穿着一身名牌的小萝莉来店里买东西。小萝莉：叔叔，中华烟多少钱一盒？我是给我爸爸买的。我笑着说：小美女，中华烟45一盒。小萝莉可怜兮兮的说：40块钱卖给我行吗？我爸就给我这么多钱。我看着她长得这么可爱，就说：嗯，好吧。然后，我看着小萝莉递来的50块钱当时就懵了，我：小小年纪，为什么骗人呢？小萝莉委屈的说：叔叔我不是骗你，剩下的钱我要买棒棒糖吃！
#搞笑##搞笑段子#
古代没有发明卫生棉，那古代女性“生理期”该如何防漏？说出来你可能不信
女性从古至今都是一群非常需要耗费脑力的存在，因为她们不像男人一般方便，男人在小便的时候都不需要上厕所，找个偏僻的地方就能够自我解决。但是女人一旦在特殊的生理期是相当尴尬的，通常女性在这一段时间内，通常都会因为月经外溢而遭遇特别难堪的情况，那个时候可不像如今遍地都是，便利店当中随时都能够买到，既舒适又好用还特别防漏的卫生巾。在那个年代，人们连使用的纸巾都没有，又如何利用纸巾来作为自己的生理期防护呢?
在没有纸张的年代中，可以利用比较吸水性较强的布头，来自做月经带也是不错的，但是更绝得是在原始社会当中，那个时代的人连身上穿的衣服都没有，完全靠着打猎得到的，猎物的皮来穿在身上，遮风挡雨的。在这种情况下，想要解决生理问题的话，就需要想想办法了，其实那个时候的女性对于月事并没有什么了解，他们也没有什么想法，只是想着不能让血流到衣服上。
最开始的原始时代，女性只能利用树皮或者树叶来进行起到吸血的作用，毕竟那个年代的男女用来作为衣服的东西也就是兽皮、树叶。那个年代的人不知道什么叫衣服，之所以选择用兽皮树叶当做遮体工具，也是为了自己看起来不被全部暴露在外而已。在这种时期不仅没有布条连可以用的皮草也都是非常珍贵的，只有那种有些权利打猎特别厉害的原始人才会有。女性根本就不会用这种珍贵的动物皮，来作为血的工具，所以通常都是在野外弄些树叶或者干草，想办法系在腰间作为吸血的工具。
可以说那个年代的女性特别的受苦受累，原本柔软的部位，用特别硬的干草树叶垫着，可想而知，我随着人们从原始社会逐渐的发展到，后来掌握了纺织的技术之后，各种布也就出来了。开始出来的还是较为粗的麻布，麻布也有着比较不错的吸水性，所以那个时候的女性利用麻布做出一个代替树叶和干草的存在。居然抹布相比后来推出的好布料吸水性差很多，不过相比之前的树叶干草是好了不少。
再到后来，人类不仅生产力提高了薪资，也生出了非常智慧的想法，我植出了棉布之后，就利用棉布缝合成了一条布条在两端，还缝着两根绳子，这样就可以将布条系在身上，不至于随意的移位。不过那个时候的人类还并非特别富裕，通常这种越是不都是用完之后洗干净下次再用的，我们都知道，像棉布在清洗的次数多了之后，只会越来越硬。虽说棉布容易硬，不过相比麻布还是好了不少，据说在那个年代，经济能力较高的人家女性使用的院士布都采用的材料不同。
有钱人家的女性使用的很可能是上好的棉布、丝绸，甚至并不会有特别重复使用的现象，通常用完一次就会直接扔了。但是没钱人家的女性却只能重复的清洗使用，不过可以想象，那个时候一旦染了血的布料，想要清洗干净是特别不容易的，特别容易导致造成女性出现妇科疾病的现象。因此那个年代的女性出现妇科病的几率也是比较高的，棉布或者丝绸的质量确实比较好，并且吸水效果也不错，但是随着逐渐的发展。
女性还是觉得他们的吸水力有些弱，没办法将月经当中的血液完全吸收，所以后来女性就将越是不换了一个制作方法，将棉布制作成了一个可以往进填充的套子。当时草木灰非常受女性的欢迎，她们发现像草木灰上倒水的话，草木灰是可以承接很多水分的，这种情况下，她们突然就想出一个好办法，那就是为了保持干净、卫生，所以古人，九江草木灰填充进棉布缝制的越是布套里。这样也就导致月事部不像原来那么轻，并且还有着较强的吸血能力，指的时候，还会有些侧漏的问题需要解决。
但是后来女性又将这种越是不作出了一种改革，选择将不调的市州都缝起来，然后又将两头的布房子的剪崩一些，这种情况可能会有的侧漏就逐渐的减少了不少。这种月事带也是非常接近现代的卫生巾了，当织带里面的草木灰都已经被浸湿的时候，就需要更换乐视带，然后将换下来的月时代草木灰倒掉，将外皮给清洗干净，使用的时候再继续装好草木灰使用就可以了。
后来随着纸张的发明，人们对于纸张的吸水能力也是特别的信任，并且纸张更方便更好用，你在乐时代当中，人们就逐渐的开始煽起了草纸。在那个时代，月事带的质量品质会随着不同的人家而有所改变，通常普通人家只使用最为普通的乐师带，没有什么出格的，还会需要反复侵袭的使用。但是比较有钱人家者会非常的追求美观，他们会选择在内部使用柔软的棉布用着舒服，而外部则会选择丝绸质料的特别的漂亮精致。
而真正生产出卫生巾的时期是在一战的时候，还得益于当时法国的护士在给伤兵包扎伤口的时候，发现吸水性够好的东西应该是医用的纤维棉。所以当时那些护士就利用绷带和当时的医用棉布，做出了最为简便的卫生巾，一直到后来这种想法最终还是被利用了起来，在19的时候，卫生巾成功的上市了。#大有学问#
结婚十几年，我很爱我的老婆，把她宠得像个孩子，几个月前我不小心摔倒，扭伤了腰部，老婆却请了一个保姆来照顾我，她自己每天出去和朋友打牌。我的腰刚好，就向老婆提出了离婚，没想到老婆却懵了！
我的家庭普普通通农村家庭 ，在父母的没啥文化，但很爱护我，我学习刻苦努力，考上了理想的大学，那个时候我是村里第一个上大学的，父母都非常开心。 大学毕业后 我就留在了城里工作。
我的老婆当时和我一个公司，但她整天在公司游手好闲的，我刚来不了解，后来同事告诉我才知道她父亲是这里的老总！怪不得这么清闲，原来是有本钱的！不得不佩服含着金钥匙出生的人！
那天师妹从外地过来，我们就吃了一顿饭，师妹家条件非常好，在她很小的时候他父母就在城里买了房，所以我们很多年没有见面了。谁知师妹竟然还带了一个人，我一看就愣住了，她也很惊讶。
师妹惊奇地说：“你们认识。”我们是同事。”说完又感叹世界真的太小了。师妹告诉我她俩是很要好的同学，真没想到，我是她家的员工。
“老同学，你说要给我介绍男朋友，原来就是你师哥啊！”师妹点点头：“没错，我没想到的是你们居然认识，这真的是缘分啊！”原来师妹过来是这个意思，她一开始也没和我透露一下，我好收拾一下带点礼物，现在反倒有些尴尬。
老板千金倒是很自然地和我聊天，她虽然脾气不算太温柔，但也非常懂事理，对我也挺好。他说我比较朴实，不像他认识的那些男孩子比较浮夸。此后在工作中她给了我很大的帮助，我的职位也提升了！
一年后我俩结婚了，乡里乡亲的人都羡慕我，让她们的孩子以我为榜样，上好的大学，找体面的工作，娶老板的千金，对于他们来说，我简直就是理想人生教科书。但也有不好的声音，说我就是倒插门的，有啥好嘚瑟的还不是仗着老丈人家才爬上去的！其实说得也对，没有老丈人给我平台，我也达不到这样的高度，我很感激！我更要对我的老婆好！
结婚后我把做家务，洗衣烧饭都包了，她连工作都不做了，每天和她的那些闺蜜逛街，美容，跳舞。而我我又要上班，又要干家务，真的挺累的，但我觉得很充实！
后来她生了小孩，我妈过来照顾她坐月子，有了孩子后她并没有像妈妈一样照顾孩子，而是又和以前一样，孩子基本就是奶奶一个人在照顾，有时候我下班再帮帮忙。她只说了一句：“带孩子太累了。”
结婚这么多年来，她连厨房都没进过，孩子基本没带过，我实在太忙，没办法，就把孩子送父母那去了！这样我能腾出空来全心的工作!
那天闲来没事想吃点零食，家里没有吃的了，就去便利店买了点，回来的时候刚到过路口，就被转弯的外面小哥撞到了。小哥人很好下车道歉，扶我起来，看我没事留了个电话就走了。可我没走几步，就觉得腰很疼，不敢走路了！
腰伤之后只能在家休养，老婆并没有多么心疼我，但好歹给我做了顿饭，黑暗料理！看我这个样子也动不了，吃也吃不好于是老婆就请了一个保姆李姐照顾我。
李姐比我大3岁，他丈夫因为天天酗酒，然后经常家暴，她忍受不了费了很大劲才离婚，如今单身，也是个可怜的女人。不过她心态非常好。没有任何负面的情绪，让人感觉很温和。
就这样她每天的工作就是做饭洗衣，扶我下床，空的时候我们就聊聊。想想这么多年老婆没有为我做过一顿饭。吃着她做的菜，我心里居然有点甜滋滋的。
慢慢的我能自己下床，自己走到卫生间，自己走到阳台，呼吸着新鲜的空气，和李姐聊着天，真的是神清气爽。她也总是一直鼓励我，多锻炼，一定会很快恢复的。
我还没完全恢复的时候，老婆却告诉我，和她几个姐妹约了驴友，她们要一起去爬山。我一听就火了：“你不知道我现在还在康复阶段吗？为什么不留在家陪陪我呢？真的是去爬山吗？”
她却很委屈的样子：“我不是给你找了保姆吗？我在家什么也不会，好不容易约了人，你就让我去吧？”
“你整天就知道玩，孩子不带，家务不干，工作不做，全都是我一个人在打理，我也想找个人照顾我，你去吧，回来我们就离婚！”我气急败坏地喊
听我这么说老婆呆住了：“当初结婚的时候你是怎么说的？说一辈子会把我当孩子宠，现在你不愿意了？”
“我心真的好累啊！”
她呆呆地看着我。但是我决定了，这次必须离婚，我不想再过以前那样的日子了，你们说我做得对吗？#情感#
@元气生活家aX
会干活的李姐和爱玩的老婆让你有了比较,使你心态有些失衡，你也没想到生活的琐事如此之多有是让人很是烦燥！！你可以和你的爱人心平气和地谈一谈，谈家庭，谈家务或许她会改变！祝你生活顺利！#情感##情感生活##情感事务所#
1,老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多。。。网友笑了“你这在家地位挺高啊？还敢出去借钱呢？”"
2,那年期末考试，我同桌把家里供的灵牌带到学校去，放课桌上。考试发试卷的时候，他还虔诚的拜了拜。老师也不敢去没收他的灵牌。果然，那次他考得超常发挥！我问他是不是祖先有灵啊！他嘿嘿一笑：“不瞒你说，这灵牌是我去买的，我把答案刻在灵牌上...”马上要辞职，医保卡里还有钱没用，于是就想给老爸刷点保健品什么的。回到家我就问：爸，你有病么？老爸惊讶地看着我！老爸一时没反应过来，于是我又问：我的意思是你要吃药不？老爸随手一巴掌呼了过来……
3, 今天我开着花50万买的沃尔沃S90第一次去加油。到了加油站，我霸气的说97号加满。等待的时候，一个推销矿泉水的姑娘对我说5块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，她楚楚可怜地说：“您开那么好的车，买一箱吧，我都站在这儿半天了。姑娘的话犹如万箭攒心，不禁勾起我无数的回忆。因为当年我也做过暑期工，忍不住心痛！然后我打开后备厢，拿出一个折叠椅说：“10块钱一个，买一个坐着卖水吧！
4, 我一个闺蜜各领域的条件都很一般，但对找对象的要求非常的高。高中就辍学的她就在学校附近开了家便利店！这天，有媒人给他介绍一个男友，长得很帅，也很挑，听说是某公司的高管。闺蜜仔细地考虑了一下，认为最少也得是个经理或主管吧，就答应见了一面！在星巴克见面后，闺蜜干脆的就问人家是不是主管或经理？男方：不是啊，我便是顶天立地一保安队长！而男方则问闺蜜是不是开了家贸易公司，相亲最终也是不了了之。主若是这媒人的话也太夸张了吧！
5,花了68000块钱，在华强北组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看我玩游戏的女儿顿时大叫一声，飞快的穿上小魔仙的衣服，挥舞着魔法棒，拉着我陪她战斗。最后，在我和我女儿的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。
6,搭朋友车出游，朋友开车累了换我开，他去后座睡了。路上被交警拦下问：车是你的？我回答是朋友的。交警又指着副驾驶上朋友老婆问：这是你老婆？我回答朋友的。交警诡异的说：你交了个好朋友！2.朋友和她一起去见见他的前男友，我答应了。见面后女同事告诫他前男友：“我现在已经有男朋友了，不要再来纠缠我！”说完还指着我对他说：“看到没有，我就是找这样的也不会再喜欢你，你死心吧。”"
7, 昨天和朋友在全聚德聚完回家。回到家看到一桌子好菜，開心的问老婆：“今天这么丰盛，是什么好日子啊？老婆：“你前女友来了！我瞬间感动的不行：“老婆，你真个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！老婆：“是啊，她说了，我如果不离開你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……
8, 晚上没电，我出去检查电表是否跳闸，把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也还是没电。就打电话把物业叫来了，跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐地打开门，看见物业激动地说：大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的，吓得我一晚上不敢睡觉啊。 ??"
9,今天晚上，朋友问了我一个特别奇葩的问题朋友问：为什么女人的寿命普遍比男人的寿命长？我答道：因为她们不用一直和女人生活在一起啊。朋友默默的说道：好像有道理......
10,相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：对我感觉怎么样？中意我吗？喜欢我吗？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆吗？我心里暗喜，赶紧抑制住情绪接着看：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的妹纸，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到妹纸买东西时，她才发现自己掉了100元，都快急哭了，于是我果断的掏出两张50元上去递给了她，告诉她这是我刚捡的。
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
出差住宾馆，晚上十点多钟的时候有个漂亮女人来敲门，她说她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天。我欣然把她让进了屋里。她说她叫张丽，是来这么旅游的，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和张丽相视一笑，感觉亲近了好多。嗅着她身上的香味，我心神迷醉。没想到出差一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道，我以后一定会对你好的。她嗯了一声，点了点头说道，我相信你。我俩在这漆黑的沙滩上畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。喝着张丽上面两碗鱼汤。我们一人一碗，滚烫滚烫的鱼汤，虽然有点腥味，可是喝起来却真的挺香甜的。一碗鱼汤入腹，我感觉前所未有的满足。一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，张丽的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条......
2. 在实验中学读书那会儿，我情窦初开喜欢上了语文老师。她是刚从清华毕业的研究生，来我们学校实习的。人看上去非常漂亮，而且气质可嘉。于是，我决定用书信的方式向她表白。没想到，居然收到了回信！我当时激动坏了，急忙拆开信封，信上写道：“明明，你给我写的信共有300字，其中16个字是错别字，2处成语运用不规范，还有5个句子不通顺，希望你能改完再向我回信！”
3. 人们围在大夫周围，关心的问：我们老板是怎么了，能治好吗？大夫回答：不用担心，失忆症而已，不影响健康，不需要治疗。大家噗通跪地，哀求道：您一定行行好，治好他，求您了。大夫感动，眼含泪花的说道：真是好员工，你们老板对你们一定很好吧？大家无奈的回答：他还欠我们半年工资没发呢，现在得了失忆症，让我们怎么活呀。
4. 昨天公司停电下班早，于是走着回家，在路上遇见一个扎双马尾的女生。看背影不到20岁的学生模样，身上那股青春气息瞬间吸引了我。于是便默默跟在其后走了有半条街。最后实在按奈不住心里那头正在活泼乱窜的小鹿，跑上前去想交个朋友。但回头那一刹那，我眼泪瞬间掉下来了，原来眼前这位学生妹竟然是一个穿着女装的男孩子。
5. 这天抽烟时火机没有了就去附近的便利店买火机。老板问我：“有防风的和普通的 ，你想要哪一种？”我当时就说：“我要冒蓝火的！”老板二话不说一把捏住我的肩膀说：“你姓什么！”我含着泪对老板说：“大哥，疼！”结果被超市老板打了一顿，我是说错话了吗？
6. 下班后陪着小姑子去相亲，双方聊了一会之后没有在一起，联系方式也没留下。我很纳闷的问小姑子：人家都是问钱之类的问题，你却问WiFi，你把脑子忘在家了吧！小姑子笑了笑：你不懂！我：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？小姑子：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济一定很差劲。
7. 这天，我坐高铁去外地办点事，中午十二点的时候饿了，我泡了一桶泡面吃。然后，对面一大哥问我：妹子，你什么口味儿的？我说：香辣牛肉味儿的。他拍了一下自己的泡面桶，一脸傲娇的说：咱这个，海鲜的！硬生生的说出了比我高好几个档次的感觉……我说：大哥，咱们都是吃泡面的能不能不要装？
8. 用信用卡买了两箱上好的茅台酒和两条软中华去老丈人家做客。酒足饭饱以后，我闲着无聊就拨弄书架上的地球仪。我看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。让我万万没想到的是，地球仪突然“嘎”的裂开了，里面有3000多块钱。屋里的人全部围了过来，老丈人一脸黑线的看着我！
#搞笑# #搞笑段子#
1.出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
2.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
3.生完宝宝的第二天，我感觉我肚子还有宝宝。我拉着老妈去医院做检查，老妈跟医生说：大夫，给我女儿做个脑CT！我纳闷地问老妈：妈，我怀孕检查脑子干什么？老妈淡定说：我都懒得说你，如果你脑子正常一点会以为自己生完孩子肚子还有孩子吗？嗯，老妈说得对，看来我是得检查一下脑袋了。
4.姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。”我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。”过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹，好样的！
5.女孩大学毕业后，继承的家里的店，做生意。这天忽然接到一个妇女的电话，刚接通就没好气的骂道：“你这个狐狸精，赶快给我滚出来！”女孩一愣，明白是打错了，连忙解释道：“对不起，您打错电话了！”可是没想到对面不依不饶，说：“没有错，找的就是你，你再不出来就死定了！”女孩有点无奈的，也沉下了嗓子，说:“您好，这里是寿衣店，你家需要上好的寿衣尽可与我联系，联系电话是……”话没说完，忽然就被对方挂断了电话。
6.都说男人结了婚是没有家庭地位的。果然，这么多年家里的财政大权一直在老婆身上了。每天只给我十块钱烟钱，这么多年下来一直良好保持着。就在昨天，老婆居然给了我一张五十的，可把我高兴坏了，说了很多感谢老婆的话，没想到老婆揪着我的耳朵说了句：“我回我妈家五天，这是你五天的烟钱！”我瞬间无语了。
7.在昊阳集团辞职后，去了绿地集团给董事长当司机，一个月工资90000块钱。今天开着董事长的宾利出门，途中口渴，去一个便利店买可乐。我看也没看，拿了瓶结了账拿了吸管就喝。喝了几口才感觉不对劲，为什么是啤酒？？那店员笑着说：我刚才还感到奇怪，怎么你喝啤酒要用吸管呢？？
8.的北京，出租房里的“北飘”郭德纲。当时他三十多岁，最显眼的就是一头乌黑的头发，完全不是现在的桃心秃头。双手插兜，脸上的精气神很足，确实是十几年前那个初出茅庐，横扫相声界的郭德纲。桌子上的几盘饭菜，实在是太寒酸了。
9.领导夫人给我打电话，说家里的灯坏了，让我过去修，灯修好以后，我一个没站稳，我摔倒了，正巧领导媳妇来扶我，就在这时，领导进来，我:“领导，听我解释”领导很生气:“你给我出来”我随领导出门领导问我:“什么时候的事，如果你真喜欢，明天我就把你两的事公开，50万，转给你。”我:“领导，不是你想的那样，再说了，我也没有50万呀！”领导:“50万是我给你的，你只要承认和她有一腿，我给你50万”我:“啊！”
10. 我有一个双胞胎的哥哥，我俩都很争气，顺利的考上了清华大学。每月老妈都会把生活费打到哥哥的银行卡里，然后再分给我。快毕业的时候我才知道老妈每个月给我和我哥每人3000，而我每月只得到1000。我就这样被亲哥连坑四年，有苦说不出，我真是太难了！这大概就是我单身到现在的原因吧！
11.我哥们结婚，在接亲时女方临时非要十万上车礼不然就不结婚。这可把哥们气坏了，哥们说：你们都出去，我要单独给她谈谈！你谈就谈吧关门干嘛？害得我们等了20多分钟。过了一会门开了，新娘红着脸出来说：走吧我上车，你们把新郎扶上车吧。我们赶紧跑到卧室去看新郎，新郎竟然被绑上了！
12.刚刚媳妇来电话，嗲嗲地说：“老公对不起啊，我把你的书柜碰坏了一块！”我无奈地说：“坏就坏了吧！哦，是啥样的？”媳妇：“你的笔记本电脑！”老公：“啊！?”媳妇：“不过也怪，笔记本居然没摔坏！反倒是摔出一叠钱来。”老公：“卧！”媳妇：“老公啊，你说有些东西是不是犯贱，得时不时地摔打摔打才行？我。。。。。
13.女友幼教专业出身，毕业之后就在本市的一家幼儿园工作了。这天她班里一个四岁半的小女孩子把同班一个小男孩打了，鼻子都打出血了。这种情况只能赶紧叫家长过来了，小女汉子的妈妈百般道歉，小男孩的爸爸却不依不饶。最后小女孩妈妈忍无可忍，把那男的也给揍了！原来，女汉子也具有遗传性的……
如果觉得《加盟上好便利店 加盟 便利店》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
