1、看微博上有人说心情不好了就去找社区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了社区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
2、第一天上班没事做，女同事把她女儿带单位玩，我就问她：小姑娘真漂亮！你头发又浓又黑，是你妈妈给的吧？小女孩答：九叔！我头发是爸爸给的！你看我爸头上一根头发都没有了，全给我啦。
3、小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我，打了一会，爸爸喊“孩他妈，快把红花油给我拿来，”我懂事的说“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼，”爸爸“傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好…”
4、今天早上和小姨子开车出门，小姨子开着开着突然打开车窗就吐！一个在路边执勤的交警看到后，立马过来，不由分说的拿出测酒精器就让小姨子测！测的结果很正常，酒精含量一点儿也不高！交警问小姨子：咋回事儿？小姨子怒吼一句：我这是妊娠反应！
5、在一节美术课上，老师让同学们画自己喜欢的东西。等到下课铃声响起后，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，学渣说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”老师说：“为啥啊？”雷雷说：“我画的是鸡蛋，我害怕您把它压碎了。”
6、相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？姑娘：月入十万。我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？姑娘：给十万彩礼就行！我大喜，就给了十万彩礼……然后过了一个月，她消失不见了。我恍然大悟：她的月入十万就是这么来的啊……
7、女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”
8、公司女多男少。但是女洗手间的坑位又少，往往排队排很久。于是公司将二楼的男厕也改成女厕。某日上级领导到公司视察。一领导不明情况就想往厕所跑。我正好路过。看形式不对立刻叫住了他告诉他那是女厕。领导抬起头看了看门口的牌子。对我微微一笑转头走向对面的女厕。听到一片尖叫声，姐默默的走开了。
9、把车钥匙锁车里了，又没带备用钥匙，就挑了全车最小的一块玻璃砸，事后去维修店才知道最小的那块玻璃，是全车最贵的一块，我心痛道：以后砸车玻璃，一定挑最便宜的那块砸，老爸说：下次还砸那块，反正已经不是原装的了，瞬间觉得老爸的话好有道理。。。但是因为这段话我妈两天没做我俩的饭，百思不得其解！
10、哥们去逛街，路上突然遇见了一家挂满潮流衣服的店面。再一看门口写着：貂50元，羽绒服20元，夏装10元...哥们顿时开心了，没想到这么便宜，于是进去挑了几件，最后甩给老板娘200元道：不用找了！！！！说完他就走了，然后老板娘跟疯了似的，拿着个砖头在后面嗷嗷的撵：你给我站住，我这是干洗店！！！！
11、表哥相亲史最短的一次相亲，约好的女方刚到，微笑着对表哥说你好，有点紧张的表哥站起来，还没说话，就不合时宜地放了一个屁，还是一个连环屁，我惊呆了！女方掉头就走。我算了一下时间，表哥从见女方到女方离开，刚好三十秒！
12、月底去相亲，一女孩一脸惊讶对我说：不是吧！照片上的你和本人的差距也太大了吧！是你自己修图了吧！你怎么可以修的这么好，你可不可以收我做徒弟啊！最终结果还是蛮好的，由原来的相亲宴变成了拜师宴，喜获一徒弟。
13、一所大学门口，一个大爷在卖毛笔，一个女学生出来拿起一支毛笔，用手扒了两下，发现毛质不是很好，于是准备走了，这时大爷说道：姑娘，假如你是卖笔的，我把你那笔毛，扒过来扒过去，然后又不买了，你是什么感受。
14、最近每天窝在家里不让出门，我快憋出病了。到嫂子家找嫂子玩，嫂子也无聊正在那摆弄手机。我刚想开口说话，嫂子拨通了移动客服的电话：“您好，很高兴为您服务。”嫂子冷冷的说：“你高兴得太早了。”说完挂断电话，我感觉嫂子比我还无聊！
15、小时候的我们在父母眼里就是小奶狗，可爱，爱不释手。上学后，就渐渐的开始散养，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养。不到年级，禁止和漂亮的小狗一块玩，到了年级，马上就要求立刻出去玩。我要是不主动去找，她就开始直接给我联系，不管我看不看得上。
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