1:一宝马撞到奇瑞屁股，宝马车主：“这下不得让你赔的倾家荡产，没看见老子的标志吗?”。奇瑞车主默默的打开了车的后备箱，露出了一副残破画和几个摔碎的古玩，冷笑着说道：“总价值五个亿”突然停电了。我打开手电把她带出去，心想：我都三十、四十岁了，什么都没见过，还怕黑！密码054188，搞300万基金来！”工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。
2、学快要毕业了，和要那些老同学说再见了！聚会的时候，其中和我一个关系很好的女生说道：其实我非常想哭，但现实叫我不能哭！大家都在那里附和着，说是啊，现.在这社会不能哭！我淡淡一笑，幽幽的说道：你是怕妆掉了吧！
3；妹子终于答应和我出去看电影了，甭提多高兴了。我身份证，钱包都带上了，嘿嘿，就等最后的那一步了。看完电影，妹子突然问我：“你喜欢什么颜色呀？”我立马想到前不久看到的一个段子，就因为喜欢的颜色不同，女方说不合适。我灵机一动：“我所有颜色都喜欢呀！！！！”???
4、隔壁村，有一个女孩就是从小练武，而且还是高手那种。后来结婚了，头一年总是被老公打得回娘家哭诉。她老公没练过武，还整天叫嚷着：“你不是学过武吗？我专打练武的！”他爸问她：“你学得武功呢？”到第2年生完孩子以后，就反过来了，老公被打得那叫一个惨啊。??
5：大学的时候，一个人旷课，请我帮忙点名。 老师叫名字的时候约好了，数一下吧。 班里人很多，老师也是新来的，一般不会被人注意到。 点名上课的时候，老师先叫那兄弟的名字，我说：“到了！ ”他回答说。 但是，没想到，紧接着老师叫了我的名字，我没办法，只能愁容满面地说：“我没来……”
6:高考的时候，我正在挥笔写作文。考试时心不在焉，结果“惠”字突然写不出来了。左思右想，突然大吃一惊。我拿的红牛套子上应该写着“谢谢”。于是装作喝水，拧开瓶盖，发现盖子里印着四个字“另一瓶”。''
7；高中的时候班里有个小个子，一上体育课就浑身乏力，动两下就不能把累的推开。整个人就像垃圾一样。到学期末，体育课要考50米，这家伙好像还是半死不活的样子。跑步前偶尔干呕几次，引起注意，说胃不舒服，不能跑。嗯？
8:走进一家必胜客，服务员拿来一瓶汽水，问：“你想吃点什么？”我喝了一口水，打开菜单问她：“有蛋炒饭吗？”她一脸惊讶，说：“我们是必胜客！”我笑着说：“不好意思，我走错店了。”出来的时候，刚才还没觉得那么渴。
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1、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”于是就没有停止，只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”
2、我哥们在碧桂园icon买了一套房子，今天我去参观。中途哥们有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！”这真是好哥们，都这个时候了还想着给单身的我牵红线呢。果然哥们走后没多久，妹子就上来了。拎着一件名牌羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，说吧怎么赔？”
3、飞机正准备要起飞时，就听见机长正在广播：各位女士、先生，我是机长，欢迎各位搭乘本公司的班机，本公司空乘人员大多都是业界最称职和漂亮的，但抱歉的是她们今天都不在本班机上！
4、我：为什么你每次都坚持送我回家呢男友：万一你邀请我上去坐坐呢！
5、我们办公室里面有一个单身男，一天，他问我们：为什么好多女孩子一看到我就变得好淑女呢一同事答道：吓着了吧都不敢跟你说话。
6、我家住在十楼，但是又没有电梯，晚上回家我不想做饭，于是点了肯德基。送外卖的小哥还是昨天那个，他看了我一眼，说：大哥，必胜客icon出新菜单了，你可以尝试一下！
7、小红今天和闺蜜抱怨道：还没结婚前，我老公经常把我吃剩的面包，饮料，甚至碗里的饭菜都吃了，我以为这是恩爱和不嫌弃，直到现在我才发现，他是真的抠门！
8、最近总是在做梦，有次梦到有个妹子跟我接吻，但是牙齿太尖老咬我嘴唇，今天早上看到我家猫在床上若有所思的看着我，我现在感觉很不舒服。
9、昨天下午下班了，同事老孙在翻箱倒柜的找东西。我就问了一句：孙哥找啥呢老孙说：快帮我找头盔，我头盔不见了…于是，我也加入了翻箱倒柜的队伍里。忙活了大半天，还是没找到…这时候，不知道谁说了一句，办公室不是有监控吗，查监控不就是了于是，监控画面中出现了这样的一幕：早晨七点四十，老孙戴着头盔在办公室出现过……下午五点零五，老孙戴着头盔在翻箱倒柜的找东西，还有两个傻！子也在跟着乱七八糟的翻！
10、夜黑风高之夜，方丈和师太因为一些琐事大吵了一架。方丈一气之下就去小区楼下坐着，外面还下着大雪。师太出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？方丈赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了！然后师太就回去了，在屋里给小和尚说话：外面冷，给你师傅送个口罩去，别把他撑着了！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
过了吃午饭的时间，我给俩小孩炒了一盘牛肉，另外煮上莲藕+梨，它降火，早上买了当季杨梅，儿子吃挺多，牛肉也是燥热之物，所以需要一杯消除燥热的饮品。正式的午餐还没煮，儿子三点半才回校，两点半让他洗好澡再吃饭。
昨天晚上到苏烤吃饭，俩娃看着菜单斟酌了好久才点了这些菜，让俩点份牛扒试试，跟我强调最便宜的都要139元，觉得太贵了没必要，我倒是想试试跟必胜客差别多大，必胜客的牛扒性价比太低，比萨还好些，可能潮阳这小地方供应商不重视，上回我们到缤纷城吃的必胜客等级完全不一样。包括肯德基也是，潮阳区这些连锁店就是来砸招牌的。
和几个朋友聊天，聊到了要不要分期付款买自己喜欢的东西。
朋友A近期想换手机纠结便宜的她不喜欢，贵的她觉得一下子掏那么多钱出来有压力，也不太舍得。
B就建议她可以分期，表示她前段时间分期付款买了个笔记本，现在用着挺香的。
我附和表示，如果是分期免息确实挺香，毕竟东西也买了，也不用一下子掏出很多钱来。
A听了这话叹息道“终究还是因为穷”。
我说也不是，你看小B她分期买电脑。但是她的经济情况是我们几个人中最好的。
自己名下两套房全款买的，车也是全款买的，工作也是一个月一万多还很舒服，存款也不少。
你能说她穷？她不也是喜欢分期买东西。
分不分期其实和有没有钱并没有直接关系，比如B有钱但是却喜欢分期去买一些东西，然后她把本来要一次性付清但是因为分期所以多出来的钱，投资在了别的地方买一些基金之类的东西。
她用分期免息，不但减少了一次性支出的心理压力，还利用本该支出的大部分钱去做了投资，虽然说收益不多，但是总是有的，可以把这个钱用在其他更有价值的地方。
这其实很像普通人有点存款都一心想着存起来，而有钱人都是想着借钱却让钱生钱。
聊了一会A说，还是B会薅羊毛。
B说这不叫薅羊毛，这叫合理利用规则。
这句话让我想到了被称为搜狗输入法之父马占凯的一个趣事。
有一次他和朋友约在必胜客见面，马占凯看完菜单问服务员“你们下午茶是可以续杯吗？”
服务员点头说是。
在得到肯定答案后马占凯表示自己要一杯红茶，然后指着朋友说续杯给他。
朋友说他太“奇葩”了，马占凯却不以为然，他说“这是他们自己制定的规则，那你为什么不用呢？我这不叫占便宜，这叫合理利用规则。”
确实，很多时候我们总会磨不开面子，在意别人的眼光，最后难受的却是自己。
比如分期买东西这件事，有些人觉得分期买东西是一件丢人的事情，因为这样会被别人认为你没钱，怕别人觉得自己是“打肿脸充胖子”。但其实完全必有必要，因为你有没有钱并不会因为他人的两三句而改变。
日常生活中我们如果太过在意他人的眼光和评价最后累的都会是自己，而不是别人。
所以做自己就好，无需在意他人的眼光。
今天专门去了当地人推荐的位于中央大街的露西亚西餐厅，说是在哈尔滨能品尝到的非常正宗的俄罗斯菜。兴致勃勃的前往品尝俄餐，在点菜的时候服务员还非常贴心的专门问我们是不是从外地来的，当时我随口一说是本地的，但其实口音完全能听出来，再加上她们找来一名海南来的服务员，让已经出来小半个月的我们有种老乡见老乡的感觉，便告诉了她们我们来自哪里。
不知道是不是知道我们是游客的原因，上的沙拉是我有生之年见过的最小份的沙拉，128的西冷牛排根本又薄又硬，比大众快餐必胜客58的牛排还差，酸黄瓜直接让我腹泻两次。。。当然还有别的菜也都不怎么理想。
哎！只能说是很失望的一次体验。
心得，吃东西只能去居民区，旅游景点不是有两本菜谱就是有两套菜的做法，出门旅游尽量小心甄别。
《小欢喜》中的季胜利——父爱就是愿意为了你，努力改变我自己。
季胜利是区长，因为在外地工作，缺席了儿子成长若干年，遭到儿子季杨杨的抵触与漠视。
为了弥补自己的过失，走进儿子的内心世界，修复父子间的感情，季胜利放下自己高高在上的“官架子”，做一些与他的世界相去甚远的事。
剧中有这样一个情节特别打动我：
季胜利去小舅子刘铮的车场，尝试开儿子最喜欢的卡丁车，对车技好的杨教练满脸羡慕，还因为自己车技不好，向小舅子虚心求教。
在刘铮的建议下，他去游戏厅玩卡丁车游戏，意外碰到儿子。他找儿子带他玩游戏，被儿子嫌弃也毫不在意。
他请儿子吃必胜客，面对菜单一筹莫展，儿子点了披萨，他看儿子吃得津津有味而一脸满足。
他小心翼翼地想找话题跟儿子攀谈，生怕惹儿子又不开心。
玩卡丁车，玩游戏，吃披萨，这些都是小孩子的把戏，与一个严肃的政府官员真的是太不搭调了。但在这里，却让你觉得毫不违和。
季胜利是一个在体制内循规蹈矩的人，非常注重自己的形象，非常遵守规则，连放一个气球都要考虑会不会违反规定。但他居然会放弃自己的人设，去只有孩子才会做的事儿。
这正是他最了不起的地方——为了你，我愿意改变自己。一个父亲的拳拳爱心就在这一瞬击中你心底的柔软，让你感动的同时，不得不去反思自己。
我们大人已经被“驯化”了，脑袋里装的都是规则和应不应该，没有了童真和灵活。所以，我们常常不了解孩子的内心世界，对孩子的期望也不被孩子接受。
如果我们能像季胜利一样，改变自己头脑中那些应不应该的想法，愿意了解孩子的愿望和需要，愿意站在他们的立场上想问题，陪着他们一起玩，和他们交朋友 那么你的孩子就不会那么叛逆，他也会愿意理解你，尊重你。
关系才是最好的教育，没有好的关系，就没有好的教育。#情感情感#
1:局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜琴妊过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫琴人跟你说两句!”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧!”放下电话后局长看着身边熟睡的琴人，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康!……------------------------------
2:姐夫跟姐姐订完婚， 在汤臣一品买了新房， 就差100000块钱了。 没想到， 准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。 于是姐夫买了一套1800000的房子， 还买了2只包着竹碳的大玩具猪， 放沙发上吸甲醛。 一天， 爸爸跟妈妈来家里参观。 二老坐在沙发上喝茶， 妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的， 你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊， 沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
3:今天老板把我们叫过来开了一个紧急的会议，老板说：我最近看监控发现好多人上厕所磨洋工，我决定了一件事情。我：是不是什么重大决定？老板：没什么，我准备找人给我弄一批我的画像，放在厕所！二货：要不算了吧老板，不太好！老板：有什么不好？二货：为了尿你脸上，更耽误时间！老板：......"
4 走进一家必胜客，服务员端来一杯苏打水， 问：“要吃点什么？”我喝了口水，打開菜单问她：“有蛋炒饭吗？”她一脸诧异，然后说：“我们是必胜客！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
5:上个星期我那待嫁三十三年的小姨子终于结婚了。新郎是一个刚二十四岁的帅气小伙，老丈人含笑九泉，丈母娘喜极而泣！婚后，我和媳妇去看她，问：“找个比自己小10岁的男友有什么感想？”小姨子长叹一声：“我有种老年得子的感觉。”2.家里养了几只鸡，傍晚发现少了一只，趁媳妇回娘家还没回来，我赶紧去找。找了两个小时也没找到，等我回家已经夜里8点半了，老婆已经回到家了！老婆：“你干嘛去了，现在才回来？”我在媳妇面前邀功：“找鸡去了！”媳妇啪啪给我两巴掌：“干龌蹉事还敢跟老娘说！”我懵了：“……”"
6: 今天晚上的时候，我正在遛狗突然之间就跳出来人把我狗给杀了。我不解的问：“你现在为什么要杀我的狗！”他笑着说：“因为有人出钱买你的狗命。”他问：“对了，嫂子是哪里人呀！”我一脸沮丧的说：“其实我现在还没有对象。”没想到，他幽幽的说：“其实，这单身狗也是狗……”
7.下午小哥哥去楼下小超市买东西，收银员是个老大妈。老大妈说：“一共九块一毛钱，有一毛吗？”小哥哥左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有些着急地说：“真么有。”大妈说：“恭喜你即将就要有了。”而后给了小哥哥九个一毛的硬币……
8.幼儿园的弟弟跟同学打架了，老师让我过去一趟。我问弟弟怎么回事？弟弟一擦嘴角的血：还不是因为上次你来学校接我，被同学看到，都嘲笑我！今天他们又笑我，我给他们辩解你不是200斤，是250斤，他们说我吹牛，就把我打了。
9:老爸因为喜欢喝酒，在医院检查出得了很严重的胃病。最近我严令禁止他喝酒，只要他想喝酒，我一瞪眼，他立刻就会放下酒杯。昨天忘了老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，立刻收到来自侧方的一道凌厉的视线。我一看老爸在看我，立刻灰溜溜地收回目光。然后，我就发现老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了……#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
我们县城刚刚开了一家必胜客，想着老爸老妈没有吃过，周末 我和儿子带着姥姥、姥爷去吃，没想到尴尬了
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