1、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知这二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
2、刚和老公订婚的时候，他总是找机会和我亲密。有天逛街吃完饭没多久，老公说肚子疼想上厕所，找了一圈都没找到，老公就说开个房上厕所。我心里想着，又不是第一次，想亲热就直说嘛，还找什么理由啊？然后到了房间，老公就往洗手间走，我一把拉住老公，话还没说，就听见老公噼里啪啦一阵响……
3、跟老公感慨：我比你小两岁，你也不处处让着我点！老公理直气壮地回道：儿子才几岁，你看我啥时候让着他了？说完老公看了一眼旁边津津有味看动画片的儿子，一把抢过儿子手中的遥控器，果断换了自己喜欢看的频道，然后接下来的场面一度无法控制……
4、跟老公新婚那会，想献一把殷勤做了个6菜一汤。不一会公公婆婆跟老公都下班了，公婆尝了下我做的韭菜炒海带后，对公公说：“老头子，我妹妹请我们俩今天去吃自助餐你怎么忘了！”然后我公婆笑了笑就走了！后来当我跟老公走到面馆时跟公婆又吃了一顿团圆面
5、跟老婆微信聊天，她说厂里组织优秀员工礼拜五到宁波旅游三天。老公：去呗，不去白不去老婆：不想去，晕车是问题老公：吃晕车药，上车睡一觉就到了老婆：主要不是晕车老公：那是啥？老婆：不买东西，去了没意思老公：买呗，说多少？老婆：三千差不多，天冷了，想买件皮衣老公：钱转支付宝了老婆：亲爱的你真好，明天我就万达买衣服去老公：不是去宁波吗？老婆：我又不是优秀员工老公：...
6、公公曾是宜宾五粮液厂的线长，领了30多万元的退休金。他用这笔钱开了家驾校，由于车流和人流量大，特别赚钱。公公第一个朋友一看，立刻在旁边开了家小超市，生意也不错。第三个朋友一看，在旁边开了家小快餐，也赚钱。第四个朋友一看，开了家小奶茶店，依然很赚钱。老公也效仿公公开了家驾校，特别赚钱。老公的朋友一看，在不远处也开了一家驾校，第三个、第四个朋友，依然还是驾校……
7、公公的脑血栓突然犯了，被120拉到了医院。醒过来以后，大夫给他开了一副药，然后对他说：“药效十二小时”。公公听后点了点头，然后一直在病窗里面大笑。我以为公公是被气傻了，就问：“爸，你这是怎么了？”公公说：“这大夫给我开的是什么药啊，要笑十二个小时，笑得我快累死了！”
8、公公对婆婆特别宠溺，即使现在婆婆96岁，公公也95岁了。可是公公还是每天都喊她亲爱的。今天，我有点羡慕的问公公：你和婆婆过了一辈子了，怎么还整天甜蜜的喊她亲爱的。公公叹了一口气：其实我30年前就忘了她的名字，只能喊宝贝了。我：........
9、公平是人类追求的理想，相对公平，就是最好状态。每个人的出身各异，地位不同，享受的社会资源各不相同，要想绝对公平，几乎很难做到！与其改变不了现实，不如放平心态，努力去适应，满腹唠骚也不能解决问题，有什么心态，就有什么样的人生，认识到理想与现实永远会有差距，才证明了你已经成熟。
10、公司复工了，我发现办公室那个特漂亮的姑娘辞工了，春节前新来的，没上几天班就辞职？我给她发微信：美女咋辞职？公司好多男生都准备追你呢！她：老九，你又动什么歪脑筋？好多男生？咱总共就三男生好么！除了两结婚的，不就你一个男生了？
11、公司过年酒会抽奖，抽到一个五千的大奖。当时心情那个激动啊，上台领奖的人，要念下一个中奖人的名字。结果当着全公司百八十人的面，居然不认识，只好说：接下来，那个谁，领奖……
12、公司里一个同事是情感大师，经常在一些地方演讲。那天，我和他在一起吃饭，问了他一些感情问题。我说：大师，我老公生气经常哄不好，应该怎么办啊？他笑笑说：老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！我：如果是我生气老不好呢？大师：老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
13、公司年会，我们媒体部准备了一个节目叫《八XIAN过海》！昨天大个子下楼梯的时候不慎崴了脚，一瘸一拐的走回办公室。经理就高兴的对大儿子说：我说过吧，你演铁拐李最适合，看吧，现在这走路的动作和电视剧里的铁拐李一模一样，简直就是贴拐李附体啊！可你非要演什么何XIAN姑，你不想想哪有你这么高大的何XIAN姑啊！
14、公司清明节加班，小李去见外地女友，谎称父亲刚去世，要回去上坟，经理准假。晚上，全公司都在加班，小李的父亲往公司给他打电话，经理接的电话，问：“你是谁？”回答：“我是李晓明的父亲，他怎么没给我捎钱过来？”经理脸色大白：“大爷，他已经请假回家给您烧钱了…
15、公司一位同事，平日寒酸，但最近都穿潮牌服装，午餐点40元的卤肉饭，升级到140元的牛肉面，下班也不再走路搭公交车，而是叫车接送~同事间讨论都以为他中了大乐透，最后终于真相大白，原来是跟女友分手了！[未完待续]
1、一名妇女被丈夫当场抓获出轨。丈夫挥舞着菜刀问妻子：“你死前有什么要说的吗？”妻子：“事情到此为止，如果你想杀人，你可以为所欲为，而你，一个食言的人，没什么好说的。”丈夫：“我从什么时候开始食言了？”妻子：“你说过你今天不会回来的！”
2、 昨天下班，在小区门口卖西瓜的地方，看好多人都在挑西瓜，我准备挑个回家，学人家的样子拍拍听听熟没熟，结果我一拍，啪～西瓜裂了。老板看着我说：姑娘，你这是搁哪练的，咋手劲那么大呢？我笑笑说：没练过啊。话刚说完我男朋友胳膊缠着绷带过来付钱了……
3、 曾经跟着一个算命先生学过几年手艺，也会一些算命的手段。和老公结婚的第二天，我就帮他看了一下手相，发现他的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，我深情地看着老公，说：亲爱的，我可能只能活到60多岁！本以为老公会安慰我，说一些让我感动的话。没想到这货愣了一下，然后说：那就你不用交养老保险了，交了也是白交！
4、 去超市买了两包湿巾，出门时下起了毛毛细雨。我心想应该下不大，就赶紧往家的方向跑去。走到半路突然下起了瓢泼大雨，我又没带伞。看到旁边有家理发店，我立马就跑了过去。没想到门口还有个板凳，心想老板可真贴心啊。然后，我就被抓走了，这到底是什么情况啊？?
5、 我父亲非常宠爱他10岁的小孙子，孩子变得非常任性。熊孩子仗着强势的爷爷撑腰，一直在家称王称霸。现在我父亲也受不了了，为了少生闲气躲得远远的。今天是熊孩子的生日，我父亲溜溜逛了一上午。最后选的生日礼物是：厚厚的作文参考书和习题集。
6、 前几天一个洗脚小妹向我表白了，我想了一下，我去洗脚一次200块钱，一个月2次，一年下来，能花掉5000块钱左右。我答應他的表白之后，很快就结婚了。结婚后我才发现自己亏本了。晚上回家的时候，听到老婆喊：赶紧过来给我洗脚......
7、 早上起晚了，就买了几个包子去富士康车间吃。吃着吃着，我看到漂亮的女组长来上班了。我为了拍马屁，立马递去一个包子。女组长推辞说：“谢谢，我吃过早饭了。”我真心实意的说：“组长，这可是狗不理包子啊！”女组长迟疑片刻，还是接过了包子。然后下午我就被调到锅炉房看炉子去了。
8、 在网上出租自己，赚钱买了一部iPhone12。老公拿着我的旧手机，帮我把东西备份到新手机上。然后，老公问我V信密码，这我哪记得啊。QQ密码是多少，我也不记得。老公的脸色不好了：QQ号是多少？我小声说：我也不记得了……老公当时就怒了，紧跟着又问了我一句：你老公是哪个记得不？
9、 老妈当年未婚先孕，就找了老爸这个老实人嫁了。后来生了我，我经常偷妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽。就是回家的时候有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了！
10、 帮逾期大半年的班花还上花呗后，她感动地答应了我的追求。我俩在学校一直很恩爱，是同学们眼中的神仙眷侣。等到大学毕业后，我就和她租了一间50多平的房子，三年也没存到一万块钱。在我26岁生日的时候，我向女朋友求婚。我拿着假的戒指跪在女朋友面前说：你是我的宝贝，谁也不会给，就算别人拿一千万换我也不同意！女朋友听完直接哭了，然后说了一句非常尴尬的话：千万不要！如果真的有，你赶紧换吧，我也想过好日子！?
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公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。
2，在哈尔滨大学读书时，和室友们的关系特别好。毕业多年一直保持着联系，昨晚大家在一起聚餐。有个姐妹上学的时候特别胖，但是这次瘦了不少。我就问她：“姐妹，是什么让你下决心减肥的？”她回答说：“那次在公交车上，车不稳，一老太太马上就要摔倒了，紧急情况下，老太太一把抓住了我身上的一块肉，稳住了！”?
3，公公老家拆迁赔了2520万，和婆婆办理了离婚手续，和一个大學刚毕业的大學生就结婚了。昨天晚上大學生躺在窗上玩公公的手，发现公公手掌上的生命线很长。然后她又看了看自己的，然后对公公说：老公，我的生命线很短，我只能活到55岁，怎么办？公公想了想说：哦，那就不用给你买养老保险了，反正你也活不到那时候。
4，今天去奶茶店买了一份圣代，看到店里用的勺子挺好看的，便问服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不。”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人！”我：“那我要是偷呢？”服务员看着我懵了，说完这句话之后，视线一直没离開过我。
5，我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信
6，早上我在公交车上遇到了一个同事，我们两个人就坐到了一起。班车到了单位门口，同事甲在身上抹索了半天还没下车，等大家催的时候才跳了下去。同事：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。我：还好，你没养成早上一起窗就找钱包的习惯。
7，老爸因为喜欢喝酒，在医院检查出得了很严重的胃病。最近我严令禁止他喝酒，只要他想喝酒，我一瞪眼，他立刻就会放下酒杯。昨天忘了老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，立刻收到来自侧方的一道凌厉的视线。我一看老爸在看我，立刻灰溜溜地收回目光。然后，我就发现老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了……
8，富豪的儿子今天出了中考的成绩，考得非常的差。估计来说只能上当地最差的中学，富豪老婆非常生气，训了他一整天。令儿子疑惑的是，平常十分严格的富豪竟然没有训斥自己。他觉得不对劲，因为以前都是老爸骂得多。第二天，富豪的老婆又数落起了他，富豪对老婆说：差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！
9，火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
10，公公退休后领了100万，用这筆钱买了一辆劳斯莱斯。但是公公一直没有抹过车，所以開车不是熟练。今天開车出门，在路上不小心撞倒一个小伙子。公公立马下车说：“不好意思，都是我的错。”小伙子：“不，是我的错，其实我在300米外就看到了你，但是我没来得及爬到树上去。”
1、“你有房吗？”“没有。”“车呢？”“没有。”“总该得有存款吧？”“没有。”“那是什么给的你勇气过来相亲？”男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿！”
2、大学时，因为踢球被摔倒，造成两腿骨折，那段时间，只能坐轮椅。我的舍友都很照顾，知道我不方便出去玩，很无聊，每到周末不用上课时，让我把自己的吉他带上，然后就把我推到校门口，再然后，还在我的轮椅前，放了一个碗
3、陪女友逛街，一个乞丐走过来乞讨，女友拉着我就走，乞丐一直跟着，女友不高兴的呵斥：走开，我们没零钱。我对她说：乞丐也是有尊严的，你别这样。然后，我回过头对乞丐说：我们真没零钱了，你还没吃饭吧？我刚买了两个包子，你要吗？乞丐拿着包子就吃了起来。看着他大口吃着包子的模样，我松了口气说：一个包子五块钱，你碗里这些钱应该够了。
4、每到一个地方，就喜欢学当地方言，而且学得非常像。记得第一次去南京时找不到夫子庙，我就用刚学南京话问当地一个老大爷：“老太爷，请问夫子庙怎么走？”老大爷惊奇地盯着我看了半天说：“小呆B，南京人连个夫子庙都找不到？！”
5、“爸，这么晚了，你怎么还在看电视呀！”老爸淡定的说道：“没事，不用管我，你们睡你们的，我电视小点声...”这时，老妈从门外冲了进来，拽着老爸的耳朵骂道：“都特么几点了！女儿今天新婚，你大半夜跑人家看什么电视...”
6、一个朋友要我帮她换掉她信箱下面的柱子，但要留下那个她喜爱的旧信箱盒子。信箱和柱子之间有许多螺丝，只有一个生锈的螺丝拧不下来。为了松掉最后一个螺丝，我用胳膊抱住信箱使劲向上猛拉。这时，一辆卡车经过，卡车司机把脑袋伸出车窗，很同情地朝我喊道：“老兄，没用的！我也这样试过，但仍能收到账单。”
7、公公是个房地产开发商，偷腥被婆婆发现就和婆婆离了婚，坏女人成功上位。那天晚上坏女人躺在窗上玩公公的手，发现公公手掌上的生命线很长。然后她又看了看自己的，然后对公公说：老公，我的生命线很短，我只能活到50岁，怎么办？公公想了想说：哦，那就不用给你买养老保险了，反正你也活不到那时候。
8、就在前几天天气不好，又要让司机送我回家。车还不错，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。非常任性，从来不送我到家门口，以后再也不给他两块钱工资了。
9、高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我便意来袭，可是兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌：那个，你有纸吗？我肚子好痛！同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！”
10、今天早上去买早餐，排在我前面的是一对老夫妻。老夫妻俩一共买早餐花了13块钱，要给老板10块钱，老板不同意。老夫妻俩说：我们俩都是老顾客了，你就优惠一下吧。老板说：看你俩眼生，第一次来我这吃早餐吧？老夫妻俩又说：我71，他72，怎么就不请老顾客了？老板很无语。
11、作为福利，单位发了一大袋大米，女同事请我帮忙帮抗去她家。起初我是拒绝的，女同事一脸媚色地看着我说帮忙吧，我老公不在家。听我一说，这米我得抗一下。她的老房子里没有电梯，我一口气顶到六楼，然后她爸爸给我们开门…！,
12、妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸安慰了妈妈说第一次做没经历，下次就不会了。第2次，又炖糊了，爸爸没吭声……昨日，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠的把锅一摔……把咱们吓愣了。爸爸对妈妈大声说：第1次糊，你没经历，是你的问题。你有经历了，还糊？老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！
13、小舅子结婚，去接亲，他丈母娘突然开口：“再给十万，不然不让走！”小舅子就问她媳妇：“没钱走不走？”女孩说没钱不走。小舅子转身对伴郎说回家，走到半路打了一个电话给暗恋他好几年的一个女孩。小舅子：“我结婚缺个新娘，你愿意当吗？”女孩果断答应。到了晚上，之前要钱的那家把女儿送过来了。小舅子说：“我已经有老婆了，高攀不起你们家！”现在我小舅子孩子都3岁多了，那个女人还没有嫁出去…
14、本人是个萌妹纸，但很能吃。去一家拉面馆吃面，分大碗中碗小碗，老板推荐我要小碗。基于对自己饭量的清醒认识，我坚持要了大碗，老板看我吃完了特别惊异。第二次去吃，老板一看我就乐了：“来个大碗？”大嗓门惹得满店的人都看我，我顶住压力低声回答：“一个大碗再加一个小碗，上次没吃饱！”
15、女同事考驾照。接连考了三次都没通过。第一次，她撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，她撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，她撞坏了停在路旁的丰田车。教练看着十分愧疚，安慰她道：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”
指纹清晰，为青少年所留，此说法可靠性还是很大的，泰朝时代，长期征战，中老年人伤亡惨重，青少年己是重要劳动力。
据央视新闻报道，秦始皇帝陵K9901百戏俑陪葬坑出土陶俑最新研究成果显示：28号仰卧俑身上发现指纹印痕，通过比对指纹数据库，可知制造工匠应为青少年。
其实每一个陶勇是按1:1的比例制作而成，很多细节可以精致到嘴唇的轮廓、耳朵的构造甚至是手掌的纹理(生命线、婚姻线、爱情线，一线不差)，实在令人惊叹
这是一场跨越千年的交流，可以感受到摄影师那激动地呼喊，他内心剧烈地跳动，种扑面而来的感慨和激动，几千年前的历史并不是冰冷而遥远的，仿佛发生在昨天，我们的先祖也是一个个鲜活的生命，他们仿佛向我们讲述着一个时代的故事，在时光的长河中，那个朝代煜煜生辉，我们的文明依然在传承，敬畏中国的历史，热爱我们的祖国，你们曾热爱着自己的国家，现在我们同样如此……
这种惊为天人的世界奇迹、文化瑰宝是没有办法用语言来表达的。希望国家的文物保护修复技术更加强大，开放更多的陶勇坑，让我有生之年见一次彩色的兵马俑。
对此，有网友调皮调侃，始皇帝为我们留下大量的工作!
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