有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在 踢足球。”
大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”
“那我从明天再开始吃， 行吗?” “为什么?”
病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛……”
昨天下班回家 ， 看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习 资料的美女。
其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我 爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了
一天，老师问小明:“1+1等于多少?”
小明说:“不知道!”
老师说:“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”
小明又问妈妈，妈妈正在看书说:“克林顿。”
小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”
小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”
小明又去问姐姐，姐姐正在约会说:“亲爱的，我们一起走吧!”
第二天，老师问小明:“1+1得几。”
小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”
小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”
小明说:“向前进!向前进!”下课了，老师问小明:“滋味如何?”
小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的，咱们一起走吧!”
下班回家看到嫂子騎我哥身上两个
人正干架呢。。。
侄子坐在沙发上,边吃零食边喊着:妈
妈你老公竟然敢打你,真是太坏了,爸爸你
竟然被一个女人打,丢人不?
儿子大半夜大哭,把我和老婆吵醒
了。
老婆问咋了?
他说想吃饼干,老婆跳起来要揍,我拦
住说算了,我去买。
半夜下楼敲了几家店,把饼干买上来,
递给他,他继续哭闹着说:我不吃圆的,我
要吃方的。。。
我。。。:老婆,交给你了,我睡沙发
去!
基金新版“老鼠仓”曝光，基金经理利用期权加10-20倍杠杆大赚特赚，可谓是既隐秘又赚钱。
证券时报报道了一则关于基金经理参与场外期权套利的消息，大概意思就是，基金经理买入看涨期权，基金持仓股票上涨50%，他自己就能赚500%。
为了方便理解，这里先给大家解释一下期权。
期权，是一种金融衍生工具，是一种使用权的单方面让渡。
通俗讲就是，我花100元，从你手里买了购买某家公司股票的资格，这个“资格”可以看作是期权。
而期权还有一个特点：买方损失有限，盈利无限；卖方盈利有限，损失无限。
期权购买者在买入期权时，需要向卖方支付一笔期权费。这笔期权费对于卖方而言，就是整个交易中的全部盈利。
但对于买方而言，未来可以选择是否使用这个权利，对自己不利时大不了放弃，最多损失购买期权费的钱。
再换个角度看，假设这个权利是10块钱购买某只股票。
我认为这只股票未来会上涨，为了锁定价格，就买了一个看涨期权——未来股票价格涨到20元，我还能以10元的价格，从期权出售者手中买入。
从理论上讲，股票涨得越多，我获得的盈利就越多，而出售者的亏损就越多。这就是为什么期权“购买者盈利无限，出售者亏损无限”。
当然，这都是建立在理论基础上，现实中不存在。
我们再把视角拉回到基金经理的手法上。
在基建建仓前，先买入一笔看涨期权。
然后，用手里的资金去建仓，逐步吸纳筹码，拉升股价，当股价达到一定程度时，就行使之前买入的看涨期权，从卖方手中低价买入股票，这就完成了一波套利。
同时，衍生品采取的保证金制度，又让其盈利成倍放大。
举个例子，假如衍生品交易中的保证金是10%，那么就能撬动10倍的交易量。也就是说，我想撬动10个亿的交易量，只需缴纳1个亿就能做到。
这也意味着，保证金比例越低，交易杠杆越高，交易成功后获得的收益就越高。
以上，就是新版老鼠仓的原理。
想必大家都能从中看到期权的神奇之处，但老牛还是忍不住要泼凉水。
因为在期权交易中，往往会有各种附加条款，几乎不存在期权单独交易的现象，只要你稍不留神，就会陷入期权卖方设计好的陷阱。
美国投行高盛，大家应该不陌生，他们就利用期权搞垮了不少中国大公司，甚至一边卖给你期权，一边在背后做反向操作。而类似高盛的机构，市面上更是多如牛毛。
作为个人投资者，我们明白原理是为了避坑，切勿试图钻空子，贸然进入自己不熟悉的领域。
1 .刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。.............点个赞，支持一下
2 .早晨起床的时候在楼下超市买了盒软中华，喝水的时候不小心把烟盒弄湿了，于.是就换了一个15块利群的烟盒。晚上我们部门聚餐，我看到经理手上没烟，就递给了他一支。经理看了一眼，15块钱的利群，有点看不起的样子，但还是点了。抽了两口之后.，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧！然后他拿出了一盒硬中华，抽着说道：还是这个抽着舒服多了！
3 .山东电视台的一记者去长寿村采访一位百岁老人：“老人家，你.平常都吃什么才这么长寿的呢？”百岁老人回答：“我们这里只种地瓜，所以平常我也是只吃地瓜。”“那您有什么愿望吗？”“我最要想死。”记者诧异的问：“啊!?为什么.呢？”“如果你吃100年地瓜，你不想死啊？”百岁老人郁闷道。
4 .我和老婆结婚以后，我们家里的钱都是老婆在管着。老婆也不给我零花钱，我连烟都抽不起。我想起兒子有赞的钱，我.准备拿几块买烟，又怕兒子知道后哭闹，决定动点小方法。晚上吃完饭就偷偷跟兒子装可怜，向他哭诉我这日子有多惨，他妈妈有多残忍，兒子听完二话不说，跑到房间包着小盒.子就出来了，然后跑去交给老婆说：妈妈你能替我保管几天吗？我总觉得这筆钱在我手里始终不太安全！
5 .昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，.我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
6 .昨天医院来了一个病人，奇奇怪怪的，挂了一个脑科的专家。他告诉专家：“医生你能帮我看看我的脑子吗？是不是出了什么问题。”经X光检查后，他问医.生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
7 .妻子要减肥，陪她散步，妻子：我是好人吗？丈夫：当然是！妻子：记得婚前，见面的时候，你说好人好报，就把我包了起来。现在也包一下！.丈夫：包什么包？妻子一把揪住丈夫：为啥结婚不包我了？丈夫：媳妇，你没听说过好人好报，还有下面一句吗，不是不好，时候未到！妻子：什么时候未到？什么时候到？丈夫.：减肥成功，和婚前一樣。
8 .高考完之后，全班的人都沸.腾了，终于解放了。我们相约一起去聚餐，看电影。但是这天约车出来的时候，我们都知道，班长的家里管教的很严，很少让她一个女孩子出来。最后班里人合计了一下，让我给.她妈妈打电话，我在心里酝酿着要说的话语嘴里默念着：“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么？”没想到电话接通后，是同学她爸爸接的，结果清楚的记得脑抽说到：.“叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。”?
9 .前段时间，有个男人买了一盒耗子药，给耗子吃完，耗子生龙活.虎的离开了。男人找到药店老板，老板告诉他要抓到耗子用温水送服。男人照做，耗子照走不误。男人又找到老板，老板问：“温水你喂了几次？”男人答：“一次。""""老.板说：“你仔细看下说明书，5盒一疗程。”
10 .上火，嘴边起了个大疖子，说话都要慢点说。我去社区医院拿药，碰上隔壁楼的大牛也来拿药，他手膀子破皮了。我问他怎么了，大牛说他爸买了个.大坐扇扛着回来的，到家才发现坐扇脑袋不见了。我说：然后你出去找摔跤了？他说：我出门之前没忍住，笑出声了。我也没忍住！疼死了！
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中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”
2 驾照刚拿到手，我就迫不及待地想出去嘚瑟，于是开着家里的车就要出门。刚坐上车，就看见老爸跟了出来，说不放心，打算跟着我，于是坐在了副驾驶上。一路上，老爸以老司机的身份对我悉心指导，我一直点头表示听从……但过了一阵后，我突然大喝一声：闭嘴！老爸惊呆了正张大嘴准备长篇大论继续说教时，旁边路过的渣土车喷了他满嘴泥……
3 今天早上，我们老板的秘书跟新来的保安吵起来了！保安冲秘书喊道：你信不信我让老板开了你！秘书骂道：你算老几呀！保安自豪地说道：我是老板拜过把子的，排行老二，知道我的都叫我二哥。第二天，保安被开除了，秘书过去看他的笑话。并说道：二哥！昨天忘自我介绍了，我排行老三，你应该知道他们怎么叫我了吧。
4 老丈人开着保时捷出门兜风了，把手机落在了家里。
过了一会儿，他的手机来电话了，我一看显示10086。
我也没有多想，直接就给挂了。
过了一会儿来条短信，发件人正是10086：咋了，不方便接电话吗？
我心里非常忐忑，鬼使神差地回拨了过去，然后小舅子的声音从电话那头传来：爸，你为什么不接我电话啊，我没生活费了，你快点给我打点。
这一瞬间，我好像明白了10086的含义。
5 姐姐作为办公室的唯一单身女性，有什么事经理总喜欢使唤姐姐去做。经理找到姐姐，跟姐姐说：“我给你请半天假，你去给我幼儿园女儿开个家长会。”姐姐犹豫了一会儿，说：“你女儿的家长会，让我去不太合适吧！”经理笑了笑，说：“我是给你机会，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？”姐姐一听有帅哥，就欣然答应了，可是姐姐现在总觉得哪有不对劲.....
6 今天收拾家的时候在衣柜的顶上看到一个密封的文件袋。看上面的灰来说应该放了很久了，好奇心驱使我拿出来看看。只见文件袋上有三个大字：前男友！我头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，媳妇她到底背着我隐瞒了什么？犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。
7 我的朋友给我介绍了个女朋友，每次见面都一直盯着我看，看来有戏！约了妹子下午茶，跟妹子聊天，妹子特认真地看着我。我心里非常的高兴，冲妹子咧嘴一笑。妹子忽然探身过来，严肃地说：别动！嘴张大点，我盯你好久了，你有好几颗蛀牙，明天上我诊所看看，我给你拔掉，放心我是专业的牙医！
8 姐夫发工资领了100000的奖金，请妈妈一家吃饭。
姐夫不胜酒力，妹妹喝两杯姐夫喝一杯，反正俩人喝得有点多了。
拉着妹妹的手说道：妹子，姐夫一年多了做梦都想跟你说3个字。
妹妹伸手就把酒瓶举起来了，吓得姐夫急忙道：还我钱。
11.问：我存了500万在银行，银行将这500万贷款给了小李。小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。那么问题来了，一共只有500万，我和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？？？
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