#育儿爆文赛#先生的高中同学到广州来，带着她读小学三年级的儿子。这个小男孩不得了，不单字写得很好，可以参加书法比赛拿奖。作文水平也很高，已经有了作品集，想出版一本书了。
更厉害的是，英语随口就能流利的说出来，参加英语大赛也是名列前茅。
不过人家妈妈也是竭尽心力。上世纪九十年代的北外研究生，没有正式工作，以孩子为中心的自由职业者。在培养出优秀孩子的同时，自己也收获颇丰。
请教她关于孩子学好英语的办法。她说：“无他，唯读书耳。小的时候读英语绘本，慢慢的到现在，也能读《哈利波特》系列原著了。”
可是她是英语专业的呀，绝大多数家长哪有这个水平。比如我，读书时学的是俄语，英语一直在自学，一直保持小学三年级水平。
但现在的学习资源，又丰富又详尽又方便。在网上购买的英语绘本，扫码就可以跟读。正好和孩子一起学习，一举两得呀。孩子比我读得还好哟，当起了我的小老师。#我的育儿日记#
1 、 晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？
2 、 →小时候嘴馋，经常偷家里的零钱买零食吃，有次被老妈狠狠的揍了一顿。老妈问我：“知道我为什么打你吗？我抽泣着说：“因为我拿了你10块钱。老妈气急败坏的说：“还敢撒谎，明明偷了60。说完拿起鸡毛掸子又要打我。这时老爸拦住老妈说：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。
3 、 →今天我和最好的兄弟一起吃饭。兄弟说：我遇见了怪事，睡觉前还见女友的手机，早上就听她说找不见了。我就从口袋拿出一部手机，问是这部吗？兄弟激动的说是这部，然后不仅抢把早餐单买了，还说请我去他家尝她女朋友的厨艺。你们说我能去吗?
4 、 →送餐的是一位中年男子，天气热，我便邀请他进家里吹一会儿空调！闲聊中，他说：你们现在这些年轻人，平时少吃点外面的饭菜！他还提到现在餐饮是暴利行业，很多无良商家却以次充好，用过期的食材。我笑了：大哥，你送外卖，这样说不太好吧，谁还敢让你送？大哥也笑了：没事，反正过段时间我就准备转行了，不送外卖了！我起了好奇心：那你转行准备做什么？大哥一脸憧憬：我要开饭店！
5 、 →手机停机了，去公司楼下的营业厅充话费，直接让营业员给我充满了。正要离開，一个20多岁的小伙走进店里。小伙对老板说：“老板，来张感天动地充值卡。老板听的一愣，我也一脸茫然，老板问：“这个没有，不过有动感地带要吗？
6 、 →一男孩出生那天空上一道红光闪过。所以，他那复姓的爸爸给他取名一单字：光。有一天，那男孩跟小伙伴在公园里玩的时候，一个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。男孩没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，小朋友得救了。第二天，他们去河边玩，男孩不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。享年九岁。
7 、 →闺蜜打电话来跟我哭，说要跟男朋友分手，我大吃一惊，昨天还发消息给我说可能怀孕了，要准备婚礼呢，这是咋了？她哭哭啼啼地：我们刚从医院检查完，确认怀孕，他不管我，自己又蹦又跳地拿着检查单笑着跑了，我愣是没追上。
8 、 →工作后就自己在外面租了房子，现在房租也到期了，打算换个大点的，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。我问：“确定一个洞50元吗？房东点点头……于是我拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞！然后我给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧……
9 、 →小姨子都三十岁了还没找妥对象，丈母娘带着小姨子去找方丈摸骨算姻缘。方丈摸了几下小姨子：“骨态轻盈穿皮草，大富大贵跑不了，你闺女骨头这么轻，肯定能找个好人家！丈母娘说：“可是……方丈说：“没有什么可是，我摸骨从来没错过！丈母娘说：“可是大师，你刚才摸的是我家的二哈！方丈不好意思：“啊？
10 、 →刚拿到驾照的我开着老公的保时捷icon出门上班。在经过一个路口时，不小心撞倒了路上的一名男子。我连忙下车去看了下男子的情况，幸亏没什么大事，于是带着愧疚说道：“真是对不起，都是我的错！”男子起来拍了拍身上，无奈的说道：“不，是我的错，不瞒你说，其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
11 、 今天老公出差去了，我下班回到家之后觉得无聊，于是就化了妆拍了几张照片，修好图发给老公。老公看到我的消息后，一个劲地夸这是哪来的小仙女啊，这么好看！我笑骂：油嘴滑舌！真讨厌！老公说：真的，媳妇，是真好看，不光你好看，你旁边的墙也很好看！上几天我还说泛黄，要找人重新装修下呢，媳妇你是不是找人刷了下墙呀！这师傅真牛，墙白得亮眼！这是真讨厌了！
12 、 →某日下班懒得做饭，便订了一份外卖。没多久便有陌生电话进来，我还以为是外卖员便接起说道：“外卖小哥吧，今天挺快的啊！！结果电话那头叹了口气说道：“女兒，我是你爸，你说说你这么大的人了连个饭都不会做，天天就知道外卖！！我：“爸，不是这樣的，我只是因为……还没等我说完，老爸直接说道：“好了，你妈回老家了，点外卖记得帮我订一份！！
#搞笑# #搞笑段子#
#育儿事务所# 突然觉得儿子也不是那么差劲，一个男孩不愿说话，一个男孩只会叫爷爷，或许他正在成长，多给他一点时间……
带着儿子逛公园，遇到一个小区里的男孩，这次是他的妈妈带着。这个小孩比儿子大2个多月，个头却小了一大截，因为认识，所以我让儿子叫哥哥。
他妈妈讲:“你儿子说得还挺多的也”
我:“说得不太好，单字、两个字的说的多，3字以上的长句不怎么说”
她:“我这个不知怎么回事，跟着我的时候就要说，老人带了一段时间就不愿说话，尿尿那些也不会讲，不穿尿布随时打湿裤子，吃饭也要大人喂才行……”
的确是这个样子。我经常碰到那个男孩，但几乎没听到他说过一句话。每次他玩，他爷爷就远远的站着、看着……
后来又碰到另一个男孩，儿子看上了他的滑滑车，想去玩……男孩的爷爷正在给男孩换裤子（应该是尿尿打湿了）……爷爷看见了让儿子拿去玩吧，我让儿子用自己的溜溜车去换……因为小孩差不多大，就问了下爷爷小男孩的年龄，方便让儿子叫哥哥还是弟弟……爷爷的回答是:“2岁5个月啦，只会叫爷爷……”我也发现了这个问题，因为男孩不愿意儿子骑滑滑车，就一直在那里“啊……啊……啊……”的闹着……#冬日生活打卡季#
瞬间觉得儿子好像也没那么差劲
虽然表达不太好，主要是长句说不好，但是尿尿臭臭那些都会自己表达了，吃饭也自己吃了很久了……
我的小男孩，只愿你健康快乐的成长，便一切安好……#全职妈妈# #冬日生活打卡季#
老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐地看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
【搞笑段子】2.我老婆有个闺蜜，长得很有女人味，离异单身，就住在我家楼上。有一天我老婆回娘家，她闺蜜下楼来叫我上楼帮她修电脑，我就跟她上楼了。到了她家里，她却扑进我怀里，说是喜欢我好久了。我叹了一口气说道，我是有老婆的，她还是你最好的朋友，你别这样，对大家都不好。
【搞笑段子】3.一次坐高铁，上去发现有人占了我的座，我对他说这是我的座。他说他和旁边的人是一起的，能不能跟他换一下，我说好的。然后他拿出票给我看座位，结果座位不在我这个车厢隔得天远地远，我说太远了不方便。然后他……掏出了……警察证……并且把旁边那哥们儿的手举了起来
【搞笑段子】4.小舅子以前在公司当了程序员，在公司里打游戏，被老板抓到就被开除了！他没有找到合适的工作，就一直在家里待着。今天去老丈人家做客，我问他：这两天你忙什么呢？他不好意思说失业，就说：我在做进出口生意。我问：进口什么？小舅子：粮食啊！我：那你出口什么？小舅子：肥料！
【搞笑段子】5.这次月考又考了倒数弟一，老师直接打电话告诉了老妈。一整天我都心不在焉的，生怕回家挨打。到了下午放学回家，站在门口一直不敢进去。突然，里面传出我老妈直播的声音：送啤酒我用鸡毛掸子抽，送小汽车我用扫把，送游艇我两样换着混合双打！
【搞笑段子】6.有一天在公车上有两位师大附中的男生在对话。以下简称某甲跟某乙。某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表ㄚ？某乙就回答：当然是外表ㄚ！某甲就说啦：这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！某乙回答：可是丑陋却是永恒的！
【搞笑段子】7.小舅子在一电子厂上班，这天在使用切割机的时候不小心割掉了两根手指，厂里赔了300多万！小舅子赶紧带着钱和手指去医院，医生给他做了缝合手术。做完手术后，小舅子万分焦急地问医生：“我的手治愈后，能不能弹吉他啊？”医生向他自信满满地保证道：“没问题！”小舅子一听非常高兴：“那可真是个奇迹！医生，我以前从来不会弹吉他！”
【搞笑段子】8.我在一家大型的夜总会当牛郎，最近就喝一个富婆走在了一起。今天我正和富婆打电话谈情说爱，这时一个美女开着一辆崭新的玛莎拉蒂过来了。把头伸出来，然后对我吼着：快让开，我要往你那边倒车。哎呦我去，倒车还能倒贴着墙？我一边走了一下，然后就听见“砰“的一声，谢谢大姐的不杀之恩！
【搞笑段子】9.小舅子在同济大学毕业后，找了一个蓝翔毕业的媳妇，感情一直特别好，特别是小舅子，特别疼爱他媳妇。每年的结婚纪念日小舅子都会记得给他媳妇准备个小惊喜。今年的结婚纪念日，小舅子又精心准备了烛光晚餐。他媳妇非常感动，问：老公，为什么你每年的纪念日都会记得那么清楚？小舅子迷迷糊糊的说：我一直以来都有一个习惯，做过的蠢事会记得越来越清楚！
【搞笑段子】10.到单位看总裁正在揍他家儿子，我赶紧去劝，就问：干啥坏事了？男孩说：就锯了个树杈子想做个弹弓，我爸就揍我。我：你拿弹弓打玻璃了。男孩：还没做成呢。我对总裁说：孩子又没干多大坏事干嘛打这么狠？总裁浑身发抖，咬着牙说：他锯的是我一百多万买崖柏根雕的龙角......
【搞笑段子】11.Lz有弟弟一枚，刚拿驾照不久，一曰送女神回家，女神家住胡同里，弟弟七拐八弯好不容易把女神送回家，侍看女神上搂后，窗户也亮了，好了，回家吧，却发现车出不去了，那个急啊，后打电话叫一哥来把车倒出去才算完事事后，那女神感动得要死，说我弟人真好，把她送回家后还愣是在她家窗下守了两个小时才离开……
【搞笑段子】12.富豪谈了一个8亿的大生意，然后从淘宝买了一家私人飞机。这天，富豪开着飞机带妻子回农村老家逛庙会。降落之后，富豪看到有个套圈不错，老板是一个中年大叔，蹲在那摆摊。妻子爱玩的天性被激发，富豪就花了200块钱弄了300个圈让她玩。当时把妻子开心坏了，说是要套个大娃娃回来。弟一个圈丢出去，直接套中了老板的大秃瓢脑袋。老板委屈的看了富豪一眼，对妻子说道：妹子，你都有老公了，就不要调戏我了好吗？
【搞笑段子】13.端午节到了，一个中国人给外教送了几个粽子，第二天，中国人问外教“昨天送的粽子怎么样？”外教回答“verygood”，但是外面的那层蔬菜好像没有煮熟？
【搞笑段子】14.老公姓马，小叔子单字一个航！！！！小叔子常叫婆婆改名字！！！！小叔子说：“那不改名字也行，你以后别去学校接我了，让我自己回家吧！！！！”婆婆不解地问：“为什么？”小叔子说：“同学们一看见你来接我，就大声嚷嚷着航母来了！！！！航母来了！！！！”
#搞笑段子#
#廊坊头条# 小孩子说话太晚，大人该怎么做？昨天侄子带着孩子来廊坊拜年，一进门，孩子看到了我的小孙女，嘴里喊着“妹”，过来就是与妹一个拥抱。两个小家伙还挺玩得到一块。后来俩小家伙还一块坐着聚精会神地看电视动画片。问题来了，男孩快三周岁了，说话只能单字蹦，也只是爷奶爸妈妹之类，双音节的词目前还不会说。而我的小孙女也是，两岁半了，连爸妈都不会叫，更别提叫爷爷奶奶了。可小家伙们也特别心灵，跟她们说话基本都能点头听懂，有时还跟你咦咦喔喔地乱说一通。还有一个外甥孙子，比我孙女大三天，也是两岁半，已经会简单地学会叫人了，说话也还是比较困难，昨天没来。这小孩子不知都怎么了，说话怎么都这么晚呢？
我不知道朋友们家里有没有这么大的孩子还不能说话的。像这种情况，应该怎么做才能让孩子早日学会说话？
1、今天喝矿泉水想起以前相亲认识的男朋友，和他大概谈了3个月吧。感觉性格不合就想和他分手了，谁知道我和他提分手的时候，他拿出一个小本本上面记着我和他出去乘公交车、买矿泉水一共38块钱让我还他，我当时就给他100。三个月后，碰到他，他又一定要找我62元。
2、今天和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去，“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被抓走了。
3、今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说，你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了它吧。老爸想了想，咬咬牙说，行！于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。
4、今天和女朋友在一起一周年纪念日，我问她要什么礼物，她说你帮我把我购物车里的东西清空一下就好了，我心想这么简单，于是我打开她的购物车，一个一个的点击了删除
5、今天和女友打电话约好，晚上的时候在一家酒店见面。收拾好准备出门，哥们又打电话来约我去网吧开黑。我骑着电动车就去了，正打着团呢，我忽然想起女友还在酒店等着我。想到这里我非常又后悔，我这么大的人了，居然还在玩LOL时候分心！
6、今天和舍友一起去吃晚饭，是先付账再取餐的那种，楼主背了个挎包，在掏钱的同时夹着个套套掉了出来，我艹后面排队的旁边的舍友还有服务员那么多人，，跟前还站了几个妹子，别提有多尴尬了，这还不是高潮，高潮是还有个妹子红着脸帮我捡了起来递给我，，那眼神看的我都醉了。
7、今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了！。。。邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！
8、今天叫了一个滴滴，没一会就有人接单了，那边司机师傅马上打了个电话给我，十分热情，问我几个人坐，我说就我一个，说明地点后然后他说马上就到。过了一会儿，司机师傅开着一辆电瓶车过来了
9、今天接了一个提示为诈骗的陌生电话，那边问您是尾号4158的机主吗，我说是的；他说请问你姓什么，我说付；然后他又问，名呢。我说单字亲，接着他说付亲您好，刚说完他就挂了电话。
10、今天姐们钰儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。
11、今天开着我的迈腾GTE去老婆的公司楼下接她下班。在回家的路上等红灯时，旁边有一台保时捷911跟我们并排。老婆往窗外看了一下说：“哇，老公老公你看，人家开的玛莎拉蒂呀。”我看了一眼，就没说话。老婆又说道：“老公老公，他不光车比你的好，人也比你帅多了。”我生气道：“你再仔细看看，坐在保时捷副驾驶那个长发美女，是不是比你漂亮多啦？”老婆：“老公，你这人怎么这样？那么喜欢攀比呢？”
12、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧
13、今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好思考写完，结果憋半天没做出来竟然哭了！我逗他：“男孩子哭鼻子以后找不到对象，就娶不到老婆了！”结果我家这活宝丶竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜好像你你有对象似的。”。。。
14、今天老爸单位的老同事来我家吃饭。酒足饭饱后，他盯着我看了一会儿，说：“你知道我救过你一命吗？”我不解。他略带沉思，说：“当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借，几个月后你就出世了。”我忙说：“谢谢叔叔救命之恩。”
15、今天老爸跟老妈吵架，突然老爸对站在一旁看热闹的我说：“是吧，儿子”我见到他眼神里透露出的渴望，我毫不犹豫的站在了老妈那边，事后老爸质问我，我默默地回了一句“你以为加上我，咱俩就有胜算了吗？”
1、今天喝矿泉水想起以前相亲认识的男朋友，和他大概谈了3个月吧。感觉性格不合就想和他分手了，谁知道我和他提分手的时候，他拿出一个小本本上面记着我和他出去乘公交车、买矿泉水一共38块钱让我还他，我当时就给他100。三个月后，碰到他，他又一定要找我62元。
2、今天和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去，“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被抓走了。
3、今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说，你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了它吧。老爸想了想，咬咬牙说，行！于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。
4、今天和女朋友在一起一周年纪念日，我问她要什么礼物，她说你帮我把我购物车里的东西清空一下就好了，我心想这么简单，于是我打开她的购物车，一个一个的点击了删除
5、今天和女友打电话约好，晚上的时候在一家酒店见面。收拾好准备出门，哥们又打电话来约我去网吧开黑。我骑着电动车就去了，正打着团呢，我忽然想起女友还在酒店等着我。想到这里我非常又后悔，我这么大的人了，居然还在玩LOL时候分心！
6、今天和舍友一起去吃晚饭，是先付账再取餐的那种，楼主背了个挎包，在掏钱的同时夹着个套套掉了出来，我艹后面排队的旁边的舍友还有服务员那么多人，，跟前还站了几个妹子，别提有多尴尬了，这还不是高潮，高潮是还有个妹子红着脸帮我捡了起来递给我，，那眼神看的我都醉了。
7、今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了！。。。邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！
8、今天叫了一个滴滴，没一会就有人接单了，那边司机师傅马上打了个电话给我，十分热情，问我几个人坐，我说就我一个，说明地点后然后他说马上就到。过了一会儿，司机师傅开着一辆电瓶车过来了
9、今天接了一个提示为诈骗的陌生电话，那边问您是尾号4158的机主吗，我说是的；他说请问你姓什么，我说付；然后他又问，名呢。我说单字亲，接着他说付亲您好，刚说完他就挂了电话。
10、今天姐们钰儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。
11、今天开着我的迈腾GTE去老婆的公司楼下接她下班。在回家的路上等红灯时，旁边有一台保时捷911跟我们并排。老婆往窗外看了一下说：“哇，老公老公你看，人家开的玛莎拉蒂呀。”我看了一眼，就没说话。老婆又说道：“老公老公，他不光车比你的好，人也比你帅多了。”我生气道：“你再仔细看看，坐在保时捷副驾驶那个长发美女，是不是比你漂亮多啦？”老婆：“老公，你这人怎么这样？那么喜欢攀比呢？”
12、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧
13、今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好思考写完，结果憋半天没做出来竟然哭了！我逗他：“男孩子哭鼻子以后找不到对象，就娶不到老婆了！”结果我家这活宝丶竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜好像你你有对象似的。”。。。
14、今天老爸单位的老同事来我家吃饭。酒足饭饱后，他盯着我看了一会儿，说：“你知道我救过你一命吗？”我不解。他略带沉思，说：“当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借，几个月后你就出世了。”我忙说：“谢谢叔叔救命之恩。”
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