1,表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。?
2, 最近老爸老妈突然给我介绍起对象来了，老妈介绍的到还好。老爸给我介绍的，都是他生意伙伴或者领道的闺女，这真的受不了。今天老爸又给我打来了电话：这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留學回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，保证和之前不一樣，你要不要见一见？我回绝了，老爸问为什么？我：你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。
3, 妹妹是购物狂，一逛淘宝就止不住地买东西。上个月妹妹网购消费了2W，我不开心就说了她两句。妹妹说：“我节俭起来你会后悔的！”前天早上，我上完厕所，妹妹大吼：“你家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，妹妹又吼：“懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。”
4, 今天去参加同学聚会，结果有几位混得还行的同学吹起牛来了。有个同学吹嘘自己扔了两百万套住了，有个同学说自己出了一千万补仓，更厉害的是还有个同学吹嘘老婆背着他买了五千万的基金赔了。最后有位同学实在看不下去了，拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，赔着呢。”?
5, 一小伙包怨道：我老婆太疯狂了，一吵架就打我，我的身体吃不消啊！老爸：我老婆更疯狂，整天买买买，我的钱包吃不消啊！爷爷：她俩都没你奶奶疯狂！小伙跟老爸同时说道：難道她既打人又花钱？爷爷：不是，昨天我买菜多花了五毛钱，她愣是拄着拐杖念叨我一晚上，我的精神吃不消啊！
6, 嫂子嫌哥哥抽软中华丢人，就抛家弃子，改嫁给了一个抽雪茄的富商。哥哥没有再成家，带着侄子离开这座伤心的城市，去了外地定居。为了提高侄子的学习成绩，哥哥花500万买了套学区房，把侄子送进重点中学念书。这天侄子放学回家，一年郁闷地对哥哥说：“老爸，我不想上学了！”哥哥好奇地问道：“怎么了儿子？”侄子：“我们老师特别无知，我跟他学不到东西！”哥哥问：“你老师哪里无知了？”侄子：“比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，但是我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”?
7, 老农民去田里干活的路上，被一块石头绊倒摔了个跟头。老农民冲着那块石头愤愤地骂道：“你这个该死的东西！”正好从对面走来一位秀财，秀财以为老农民是在骂他，便一把揪住老农民，把他带到了县令那里。县令听了他们各自的陈述后，判罚了老农民半块银元。老农民掏出一块银元交给县令说：“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话，剩下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！”
8, 今天偶遇以前的男同事，当年他刚进公司的时候逆来顺受，沉默不言。我经常教他做人做事，后来他处事风格逐渐变得爷们起来，现在已经当上了经理。临别时他握紧我的手说：感谢你让我成为真男人！为什么我觉得这句话这么别扭呢？
9, 男孩喜欢一个女孩5年了，一直都处于暗恋状态。有一天男孩买彩票中了500万，他这次终于有底气跟女孩表白了！男孩给女孩转了1314元，留言：我爱你！女孩收到后，果断回复男孩1314.1，并且留言：但是我不爱你，谢谢！于是男孩又转了1314元，女孩又给他回复1314.1元！就这样反复几次后，男孩终于灵机一动，给她转了13.14元，果然女孩继续回1314.1元！连续几次之后，男孩就把女孩给拉黑了！
10, 老公是京东总部的区域经理，今天要和美女助理去深圳出差。我起了个大早，開着奔驰S级送他去车站了。本想送到站里面的，但是检票员不让我进。老公在里面对我笑着说：来啊，来打我呀！你进不来！我老公一直是个1+1货，只能无奈的笑了笑。让我想不到的事，旁边的检票员对我说：你进去吧，我打算给你一个特例……
11, 我弟弟非常的优秀，不光长的比蔡徐坤帅，篮球也打的比蔡徐坤好。闺蜜喜欢我弟弟，已经暗示了他很多次，但我弟弟就是不开窍。今天闺蜜说：世上有两种人会像我对你那么好，一个是母亲，一个是媳妇，你懂我意思吗？弟弟摇头：不懂。闺蜜：你有没有女朋友？弟弟：也没有。闺蜜：既然你没有女友那你说我想表达什么？弟弟终于恍然大悟：你想当我妈！?
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
1、村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！
2.今天碰到一个算命先生，他给我算了一卦：小伙子，你能活到89！就冲他这话，哥爽快地扔他一百块，飘逸的开起摩托车狂奔，心想：哥命长就是任性！就在那一刹那听见算命的喊：89，88，87.....算命的，算你狠！
3.在我哥家吃饭，我哥给了我十块钱:“去买两瓶啤酒。”我心想吃错药了吧，平时都是直接吩咐我去买，从来不给钱的，今天这是咋了？结果没想到的是，刚进超市门口老板就发话了:“你哥今天在这儿欠了五十块钱，说你下午来还，没想到你中午就来了！
4.上个月媳妇在网上购物花大了，我不开心就说了她两句，媳妇说我节俭起来你会后悔的。前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他妈家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”
在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：姐夫，你碰我脚干嘛？刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：我碰的！吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！
今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
2 三年前我给女同事借了800块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到8000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是800。女同事说：“哥，之前是800，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这8000，我也不能拒绝。
3 老丈人出海打渔的时候钓到一条蓝鳍金枪鱼，上岸以后卖了180000元。看我整天在家游手好闲，就拿这钱给我买了一辆帕萨特跑滴滴专车。前几天，有个辣妈雇我的车去外地办事，说好的价格来回750块。但是当天没办完，晚上她在宾馆开了个房间。她跟我商量：“哥，你看啊，开俩房间有点浪费，要不咱俩将就将就，晚上还可以说说话。”我想了想，还是在车上睡吧，回去了她再不给车费，那我就亏大了！
4 周末，去沙滩晒太阳，发现二货同事也在那，就跑去跟他打招呼，结果发现他正面朝下，趴在沙滩上好像在做俯卧撑。就问他在干嘛，他说他在挑战全球77亿人都没做过的事，问他是什么事他也不说……
5 昨晚和媳妇去酒吧，出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。
媳妇可怜巴巴地看着我说：“帅哥，给我500块钱，我立马就跟你走……”
我很阔气一点一句：“ 200。”
媳妇死活不从，跟我讨价还价，我立场坚定。
结果，旁边一陌生哥们直勾勾地走过来，给了我媳妇500块钱……
6 今天语文课是哪个，老师布置了一个家庭作业。让回家完成一篇作文，作文题目是：老师有一张瓜子脸。然后第二天去上学，老师把我喊到前面，问：你写的什么题目？我说就是那个啊？然后老师把本子甩给我，我一看，妈呀！“老师的爪子脸”我害怕地瞅着语文老师要吃了我的眼神。
7 在房地产公司当副总的老丈人退休后花28万买了条纯种藏獒。半年它生了几个崽子，半个月了，有一只还没开眼。我问他：“爹，为什么这只崽子不开眼？”老丈人道：“你给它戴枚硬币试试！”我按着老丈人说的做了，果然第二天，崽子就开眼了。我奇怪道：“这是怎么回事？”老丈人道：“人们见钱眼开，这崽子自然也不例外！”
8 上大学的时候男友很疼我，我也因为他胖了十多斤，没想到毕业后男友因为我胖把我给甩了。分手后，我就开始疯狂地减肥。老妈看着不吃饭的我太心疼就说：闺女啊，其实不用这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！五年过去了，我一直单身。现在老妈总说：你能不能给我节制点？虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你得给我找到老公再吃呀！
1. 一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。（故事发生在国外） ?
2. 妹妹的学校是封闭式管理，一个学期放假回来，一直显摆着她的苗条身材。结果过年期间，不忌口体重涨势可观。老妈见了想要说，又怕伤害小美女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”“可你再这样下去，很快就变成太空服了。” ?
3. 兄弟在顺丰快递工作了一个月，发了85000元工资。晚上带着我们一帮兄弟去了不夜城消费，大家玩得都很嗨。到最后结账的时候，兄弟突然发现忘了取现金了，只有银行卡。服务员说：先生，我们这边是可以刷卡的。兄弟为难地说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，她肯定会打死我的。服务员说：大哥你不用担心，我们可以帮你刷成饭店消费的。兄弟高兴地刷了，刚回到家就被媳妇打了一顿，还把手机短信杵他脸上：兰州拉面一碗，消费8889元，你是在碗里面加了一头牛吗？
4. 我开了一家自助餐厅，但是最近顾客非常的稀少。今天我组织员工开展一场饮食大赛。老婆大怒：“废物！你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”我：“亲爱的，我这可正是为了节约成本。”老婆还是生气：“没见你这样节约成本的。”我：“我准备裁员，这个比赛是为了知道哪些人的饭量最大！”
5. 老板安排我去外地出差，给了我一张汽车票让我先过去交友软件路。上车之后，旁边妹子穿着一件单薄的卫衣坐在靠窗的位置。虽然窗户关起来了，但还是能感觉到一丝冷风吹进来。我说：“美女，我们换个位置吧。”她红着脸说：“谢谢你啊，你真体贴。”我边挤过去边说：“你这是脸上抹了多少粉啊，粉吹的我眼睛都睁不開了！”
6. 堂弟从计算机系毕业后，进了一个IT公司上班。那次，堂弟跟着经理去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。台下的人都准点到了，但是主持会议的董事长直到三点半了才出现，一开口就说：“大家都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。”堂弟有些不满地对经理说：“什么刚三点，现在都三点半了！”经理打了他一下说：“你懂什么，你那是标准时间，我们都是领导时间！”
7. 放假在家没事干，老婆网购花了好多钱，我就忍不住数落了她几句。老婆冷冷的说：我节俭起来你会后悔的……前天早上，我上完厕所，老婆大吼：你家里有矿啊，拉个SHI用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。昨天中午，我刚要拿第二个馒头，老婆又吼：懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块！
8. 有个同学叫做小红，她基因遗传家族病，从小就有多动症，老师说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，小红同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师看见他不动笔，就大声地说：“小红同学，你的笔为什么不动？”小红同学按按笔说：“这是自动笔！”?
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1.有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。2.上午给老婆买个裙子，刚穿上，恰巧小姨子来我家里玩，赶巧了，小姨子穿了件一模一样的裙子，老婆問：你這是在哪買的？小姨子：網上買的，花了170，你在哪買的。老婆：你姐夫給買的，說一千八！！！！！3.大門口公園一老頭酷爱下象棋，我特意每天到公園陪他，故意輸給他。一來二去就和他成了無話不談的莫逆之交，終于有一天，我向他道出了實情:“張叔，我喜歡你家美美，你同意我們倆在一起吧？”老頭直搖頭:“不行，不行！”我:“為什么？您放心，我會對她好的！”老頭:“你倆在一塊，你還有錢跟我下象棋嗎？？？
4.我以前開闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保單顯示車損77000，平安保險說車輛报废給77000。修車廠出價80000，各種滿滿的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的車，怕麻煩就直接交給保險公司處理了。后來問了闺蜜才知道，他的車跑了9000公里，挺保值的。5.有個酒鬼在釀酒廠上班，一天，他不小心摔進裝有5萬公升啤酒的大桶里了。經理將這件倒霉的事告訴了老板。老板說：“太可怕了，那不是很快就能把人淹死的。”经理：很快？不！他出來上了三次洗手間！！6.記得上高中時，數學老師貌似很憐香惜玉。有一次上課，一男同學遲到了。老師怒道：“去！出去做100個俯臥撐！”過了一會兒，一女生也遲到了，老師意味深長地看了她一眼：“剛罰一遲到的做100個俯臥撐，你去數著。”全班都凌乱了……神回复：老師:男同學，老師就能幫你到這了，哎。7.老婆不滿我每天都玩游戲，于是一天終于忍不住了，強行要求我把那些游戲刪掉。于是我当著他的面把電腦桌面的游戲快捷方式都刪了。結果老婆生氣：你以為我不知道嗎？這樣根本就沒有刪除！于是她一把搶走我的鼠標，我嚇得說不出話，老婆什么時候這么懂電腦了？結果看著她把回收站都清空后，我舒了一口氣！8.小姨子想調動工作，便請厂長去喝酒。酒過三巡之后，小姨子拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩字：好酒！
9.在我哥家吃飯，我哥給了我十塊錢:“去買兩瓶啤酒。”我心想吃錯藥了吧，平時都是直接吩咐我去買，從來不給錢的，今天這是咋了？結果沒想到的是，剛進超市門口老板就發話了:“你哥今天在這兒欠了五十塊錢，說你下午來還，沒想到你中午就來了！10.上個月媳婦在網上購物花大了，我不開心就說了她兩句，媳婦說我節俭起來你會后悔的。前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他媽家里有礦啊，拉個屎用五格手紙，以后每天拉一次，一次只能用一格手紙。”11.晚上老婆洗完澡鉆進被窩就開始對我撒嬌，老婆：“老公，你真應該向蚊子學習一下。”我一臉不解地問：“干嗎要向它們學習呀？”老婆幽幽地說：“蚊子呀，時不時制造驚喜，你看，一不留神我手上又多了一個包。”我：...
12.班里有個同學，不想上課，經常都向老師請假。有一天，他又寫好了请假條，這次的理由是他女朋友去世了，他要去送行。老師非常氣憤地說：“你的家人該去世的都去世了，現在連女朋友也去世了，你活在這世上還有什么可留戀的呢？”學垂頭到：“好吧，老師你牛！”13.醫生對病人說：“抱歉，我把手術刀放你肚子里了！”病人道：“沒關系，你可以再放把叉子進去！”醫生驚奇道：“為什么啊？”病人笑道：“這樣我吃牛排就可以整塊吞進去了！”14.辭職了，老公沒有任何怨言，只說了句:“沒事我養你。”當時各種感動。從來不管錢的我在家無聊就算了算，自從不上班省了交通費、飯費、電話費，化妝品、衣服、包包買的也少了，算完一看，辭職后家里攢錢比我上班的時候多了，這什么情況，終于理解他這么支持我辭職了！
15.交警拦住卡車司機，欲撈點油水，無奈既不違章又無超載，而且證件齊全。交警：“倒一下車，看看倒車灯亮不亮！”司機上車，打火，掛倒檔，倒了幾米后停車，熄火，下車，一氣呵成，對交警說：“沒問題吧，燈沒壞！”交警：“燈是沒壞，開車不系安全帶，罰款100！16.丈夫出差回來，妻子問：“這么久才回來，在外面想我了嗎?”丈夫：“咋能不想啊!出差一個月，整整30天，天天都在想!”妻子一聽跳了起來：“好啊，你這個沒良心的，上個月31天，說，還有一天你在想誰？！！！
如果觉得《五格起名牛宝宝名字大全 五格五行起名》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
