#好看的宠物照片分享#我的狗宝宝又长胖了
老伴儿和他的狗宝宝们
如果是公园的躺椅上有这么一个女人,我肯定不敢拍,我怕挨揍[捂脸][捂脸][捂脸]好在这是自己老伴,可以随便霍霍。老伴儿说,瞎照啥呀?这多磕碜呀。磕碜好看,都过了多半辈子了。有个知疼知热能说话的伴儿,也就实足了不是。
1、郑州一家包子店免费给环卫工人分发包子。只做了1个多月,我就不能再做了。店主李女士说,有3个环卫工人,已经不做环卫了,还来排队拿包子。李女士没有发给他们,他们三个甚至在街上对她大喊大叫,说的都是坏话。他甚至说做包子的钱是环卫公司给的。我说:人无耻,只能笑哭!
2.碰到了以前读书时的同学,我:怎么长胖了?同学:我在追女生,害得我一直在吃。我:真是优秀!同学:不要乱说,我追的那个女生是个开饭馆的,人是吃胖了,钱快吃光了!
3女儿感冒了,妈妈让她喝药,一大杯苦苦的药水,女儿看见就哭了,怎么哄也不喝。最后妈妈无奈道:你自己选,是自己喝,还是我灌?女儿思考了半分钟,一咬牙,说:灌!
4、我是一个对自身把控极强的人,有些事不到万不得已绝不会去做,比如起床。
5、今天和奶奶到饭店吃饭,服务员问我们要吃啥菜,奶奶看见墙上写着免费WiFi,便指着墙上说:来盘这个。哈哈,奶奶好逗!
6、老婆:在我们年少时,你许下的那些愿望,都实现了没有?老公摸了摸他的头:有。小时候,妈妈揪我的头发时,我希望自己是个秃头!
7.精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”
8、一个男子来到一家面馆吃面,面刚一端上来,男子怒问:我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?服务员:先生,那您希望有几块?男子想了想说:怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道:出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!
9.邻居:我想要你们家狗下的崽崽!妈妈:可以!当时狗妈妈听到了,带着小狗们在外面躲了一天,晚上才带回家吃了个饭,第二天一大早又带着狗宝宝躲出去了!
10、今天学校在召开招聘会,小松在一家单位的展位前投下简历,招聘人说:你再转转吧。小松以为他要看自己的体格,二话不说弯曲胳膊刻意露出肱二头肌站在原地转了一圈!#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
河北唐山女子到银行去取50元现金,遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下,女子对银行人员说,那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡,看到卡里余额顿时不淡定了,该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变,称呼都变了,恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100万元后,又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么,只能照办,这可是贵宾啊,得罪不起。
2、 前不久的一天上午,邻居就在他们家的马桶里面放了几块石头,说是这样家里的用水就节约了许多。 邻居的妻子就表扬邻居说:你真是个聪明人啊。 他的女儿子听到后就说了一句:聪明什么啊,乌鸦喝水不也是如此吗?
3、 无法管教孩子,去请教老师:“孩子不听话,怎么打都不行,该怎么办?”老师:“打孩子是没用的,要想改变孩子,不能简单地打。”问:“那要怎么办?”老师:“玩命儿打!”
4、 中午在办公室休息的时候,小小地捉弄一下办公室的女同事,之后被她骂了个半死,我笑着说:你这么凶,难怪没有人娶你,同事生气地说道:你又不娶我,我为什么不能骂你?
5、 在家休息了两个月后,我又要去上学了,我边看手机边收拾行李,我奶奶交代我:“孩子,这次去学校一定要重新做人。”这是几个意思?
6、 快要满三十岁了还没有结婚,有天,妹妹问:“姐姐,你什么时候结婚?”我:“早着呢!”妹妹:“都快愁死我了,你再不结婚,我这花童都变成伴娘了!”
7、 经过我的亲身实践,今天我就来教你们如何去判断一个人是否喜欢你们?方法就非常的简单:你去跟对方表白,如果对方拒绝的话,那就代表不喜欢你,超准!
8、 我特别不喜欢那种爱慕虚荣的女人,别看她们一身的名牌,整天穿金戴银,无限风光,其实衣服都是山寨货,首饰都是假的,上个星期,我骑摩托车,抢了一个女人的金项链送给丈母娘,丈母娘一眼就看出是假货,把我臭骂一顿,都不让我在她家吃饭。
9、 邻居:我想要你们家狗下的崽崽!妈妈:可以!当时狗妈妈听到了,带着小狗们在外面躲了一天,晚上才带回家吃了个饭,第二天一大早又带着狗宝宝躲出去了!
10、 室友睡不着拉着我聊天但是他又找不到话题,在沉默了五分钟他说我们聊聊沉重的话题。我说你准备什么时候把倒数第一的位置让出来。室友说我们聊聊其他的吧!我说你觉得你智商怎么样?这不室友立马就睡着了!
11、 丈夫开门进来,我看了一眼,问:额头上怎么会有口红?”丈夫:“不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。”我听后,说:“算你运气不错!”#幽默搞笑趣闻#
1;朋友打针,他四岁的闺女偏要跟去,扎针的时候小姑娘对护士说:护士姐姐你轻点,别把我爸爸弄疼了,我心疼我爸爸。拔针的时候也这么说一遍。等拔完针,小姑娘长舒了一口气,如释重负地说:现在好了,剩下的叔叔阿姨爷爷奶奶跟我都没关系,你随便扎吧,护士阿姨。
2:磊把便便拉在报纸上,之后裹了几层报纸,放到班主任家门口。放在地上用打火机点着报纸,然后敲他家门,之后逃跑,班主任打开门看看是谁。面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?没错!用脚灭火!
3、做一个好的互联网产品非常简单,你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大,智商非常低,而且非常没有耐心,又非常非常小气,不肯出一分钱的人就好了!笑友们,是这样吗?!
4:友让我教他怎么跟女友聊天,我震惊了。他和他女友交往一个月了,竟然不会聊天。见到我怀疑的眼神,他无奈的掏出手机给我看了他俩的聊天记录。瞬间惊呆了我的双眼,这俩人几乎不说话,斗了几千条图。他很忧伤,问我:你说,我找个女朋友就是为了斗图吗?"
5:火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥.都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。"
6、侄子一脸的不开心的坐在沙发上发呆,嫂子回家后看到他的样子问他怎么了。侄子:今天老师让用天理不容造句,我写的是“我家责任田长满了杂草,再想种啥也种不下,真是田里不容地里也不容呀!”然后老师把我狠狠批评了一顿!嫂子:兔崽子,我看你就是个面朝黄土背朝天的命!??
7:我在大学学广播,声音特别有性别感。毕业后去比心带小姐姐玩了。由于工作原因,我经常和小哥哥语音聊天,丈夫经常吃醋,多次让我换工作。但是根据我的再三保证,后来习惯了。丈夫有事外出一周,都出去了,突然回来了。他依依不舍地深情牵着我的手说。“亲爱的,我想告诉你三个字。我以为他会说“我爱你”,吓了一跳,他什么时候这么浪漫,我正要给你感动。结果,这东西说了三个大字:长、实、点!
8、晚饭后,老婆小心翼翼地给我剪指甲,然后一根一根地打磨、擦拭。她拉着我的手,在灯下看着,好像在欣赏自己的杰作。她认真专注中透露出来的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍爱眼前这个女人!就在我内心有所波动的时候,老婆拍了拍我的手:“好孩子,我的指甲已经剪了,赶紧把衣服洗了,这样就不会挂纱了!”?
9;和男朋友异地恋后,男朋友担心我寂寞,就给我买了酒吧。但是我妈妈不让我养狗。她犹豫了一个多月,下定决心把这件事告诉我妈。那天,我和男朋友把狗带到我家。回到家,我让男朋友在外面等着。我进去汇报一下。等我的信号再进去,这样我妈就不会被吓到了!
10:一哥们以前开过五金加工厂,最后因为货款收不回来倒闭了。然后这哥们就开始了漫长的讨债之路!最终,他抓到了欠他债最多的老板的女儿。现在这哥们天天开着路虎带着媳妇到处撒狗粮!我一喝醉就对他岳父说:“我娶了你女儿,我看你还有脸赖债?”
11:邻居要在我家抓一只狗宝宝,我妈妈说没事!他们谈话的时候狗妈妈在旁边。结果狗妈妈带着小狗们躲在外面一天,天黑了才回家吃饭,第二天一大早又带着狗宝宝躲了起来……我一听就赶紧收拾行李回家了。回到家一看,小叔子的对象在哄女儿。女儿跑过来抱着我说。“妈妈,婶婶的想法真好。真的很快回来了。”
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睡到半夜,忽听老婆大吼一声“老王快走,我老公回来了。”我一听大怒,你妹的,竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒,质问道:“你说,老王是谁”?老婆蒙了:“老……老王不就是你嘛!”对呀,才想起来,我也姓王啊,想了想,好像没有什么不对,心满意足的继续睡了。??
老公在珠江别墅买了套房子,但是我们却在装修问题上吵架了。这时闺蜜来找我玩,老公也气呼呼的出门上网去了。我们就在家吃着西瓜聊天,我对闺蜜说:你切开给你老公留一块吧。闺蜜来了一句:给他留什么,就是喂狗也不给他吃。然后我和闺蜜两人用勺子把那块瓜吃得干干净净。事后,想想那句话,越想越不对劲!
有一次我数学考得特别好,老师上课狠狠的表扬了我,然后走到我课桌前把手伸了过来。我呲着牙的看着老师,老师用鼓励的眼神朝我点头,我立马会意了,高兴抬起左手耶的一声,和老师击了个掌。老师愣了一下,然后无奈的说:我是让你把试卷给我!!到现在都无法忘记当时班里那响亮的笑声......
闺蜜的儿子一岁多了正在断奶,她怕自己心软就跑来我家借住。碰巧我家金毛也刚生了一只狗宝宝,它很怕人,但就喜欢跟着闺蜜跑,走哪跟哪。终于,闺蜜在N次因为躲避狗宝宝而差点儿摔跤后,体内的洪荒之力爆发了。她说:“哎!你个小傻瓜,不要总是跟着我好不好?虽然我有奶,可你睁开你的狗眼看清楚了,我哪里像你娘啊?哪里像啊?啊?”
媳妇最近在某宝上买东西上瘾,我有点吃不消。于是我假装暴怒,捏拳头挽袖子说:败家媳妇儿不收拾不行了!媳妇也配合的害怕说:老公,奴家知道错了,别打我。这时五岁的女儿进屋了,递给我一条皮带:爸爸用这个打,这个打的疼。
同学聚会,我跟班花坐一桌,班花问:你现在做什么?我:自己做生意。班花很感兴趣的问:都做哪一块?我:木材、钢铁、纸张、塑料和电器。班花惊讶的说:厉害,以前看不出来,现在混大发了啊!我:过奖,其实我就是个收废品的!
我喜欢吃火锅,今天跟女友一起去吃。我只顾着吃羊肉没和女友说话,她气鼓鼓问:我跟羊肉哪个重要啊?我不假思索:当然你重要。女友又问:那如果我跟羊肉掉火锅里,你先捞谁?我:我当然先捞你啊,你都掉进去了,羊肉还能吃吗?
我发现有不少女人现在都很不守妇道,对勤俭持家一窍不通,只懂得吃喝玩乐,我就娶了一个这样的媳妇。今年结婚的时候,才刚结完婚两天,老婆对我说:“我们去度蜜月吧,找个地方玩。”我:“好啊,你想去哪?”她说:“找个凉快并且可以玩水的地方。”我想了一下:“那你打开空调,把衣服洗了吧!”
#我上头条#
#我要上微头条#
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