#好看的宠物照片分享#我的狗宝宝又长胖了
老伴儿和他的狗宝宝们
如果是公园的躺椅上有这么一个女人，我肯定不敢拍，我怕挨揍[捂脸][捂脸][捂脸]好在这是自己老伴，可以随便霍霍。老伴儿说，瞎照啥呀？这多磕碜呀。磕碜好看，都过了多半辈子了。有个知疼知热能说话的伴儿，也就实足了不是。
1、郑州一家包子店免费给环卫工人分发包子。只做了1个多月，我就不能再做了。店主李女士说，有3个环卫工人，已经不做环卫了，还来排队拿包子。李女士没有发给他们，他们三个甚至在街上对她大喊大叫，说的都是坏话。他甚至说做包子的钱是环卫公司给的。我说：人无耻，只能笑哭！
2.碰到了以前读书时的同学，我：怎么长胖了？同学：我在追女生，害得我一直在吃。我：真是优秀！同学：不要乱说，我追的那个女生是个开饭馆的，人是吃胖了，钱快吃光了！
3女儿感冒了，妈妈让她喝药，一大杯苦苦的药水，女儿看见就哭了，怎么哄也不喝。最后妈妈无奈道：你自己选，是自己喝，还是我灌？女儿思考了半分钟，一咬牙，说：灌！
4、我是一个对自身把控极强的人，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床。
5、今天和奶奶到饭店吃饭，服务员问我们要吃啥菜，奶奶看见墙上写着免费WiFi，便指着墙上说：来盘这个。哈哈，奶奶好逗！
6、老婆：在我们年少时，你许下的那些愿望，都实现了没有？老公摸了摸他的头：有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头！
7．精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
8、一个男子来到一家面馆吃面，面刚一端上来，男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！
9.邻居：我想要你们家狗下的崽崽！妈妈：可以！当时狗妈妈听到了，带着小狗们在外面躲了一天，晚上才带回家吃了个饭，第二天一大早又带着狗宝宝躲出去了！
10、今天学校在召开招聘会，小松在一家单位的展位前投下简历，招聘人说：你再转转吧。小松以为他要看自己的体格，二话不说弯曲胳膊刻意露出肱二头肌站在原地转了一圈！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100万元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2、 前不久的一天上午，邻居就在他们家的马桶里面放了几块石头，说是这样家里的用水就节约了许多。 邻居的妻子就表扬邻居说：你真是个聪明人啊。 他的女儿子听到后就说了一句：聪明什么啊，乌鸦喝水不也是如此吗？
3、 无法管教孩子，去请教老师：“孩子不听话，怎么打都不行，该怎么办？”老师：“打孩子是没用的，要想改变孩子，不能简单地打。”问：“那要怎么办？”老师：“玩命儿打！”
4、 中午在办公室休息的时候，小小地捉弄一下办公室的女同事，之后被她骂了个半死，我笑着说：你这么凶，难怪没有人娶你，同事生气地说道：你又不娶我，我为什么不能骂你？
5、 在家休息了两个月后，我又要去上学了，我边看手机边收拾行李，我奶奶交代我：“孩子，这次去学校一定要重新做人。”这是几个意思？
6、 快要满三十岁了还没有结婚，有天，妹妹问：“姐姐，你什么时候结婚？”我：“早着呢！”妹妹：“都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！”
7、 经过我的亲身实践，今天我就来教你们如何去判断一个人是否喜欢你们？方法就非常的简单：你去跟对方表白，如果对方拒绝的话，那就代表不喜欢你，超准！
8、 我特别不喜欢那种爱慕虚荣的女人，别看她们一身的名牌，整天穿金戴银，无限风光，其实衣服都是山寨货，首饰都是假的，上个星期，我骑摩托车，抢了一个女人的金项链送给丈母娘，丈母娘一眼就看出是假货，把我臭骂一顿，都不让我在她家吃饭。
9、 邻居：我想要你们家狗下的崽崽！妈妈：可以！当时狗妈妈听到了，带着小狗们在外面躲了一天，晚上才带回家吃了个饭，第二天一大早又带着狗宝宝躲出去了！
10、 室友睡不着拉着我聊天但是他又找不到话题，在沉默了五分钟他说我们聊聊沉重的话题。我说你准备什么时候把倒数第一的位置让出来。室友说我们聊聊其他的吧！我说你觉得你智商怎么样？这不室友立马就睡着了！
11、 丈夫开门进来，我看了一眼，问：额头上怎么会有口红？”丈夫：“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”我听后，说：“算你运气不错！”#幽默搞笑趣闻#
1；朋友打针，他四岁的闺女偏要跟去，扎针的时候小姑娘对护士说:护士姐姐你轻点，别把我爸爸弄疼了，我心疼我爸爸。拔针的时候也这么说一遍。等拔完针，小姑娘长舒了一口气，如释重负地说:现在好了，剩下的叔叔阿姨爷爷奶奶跟我都没关系，你随便扎吧，护士阿姨。
2：磊把便便拉在报纸上，之后裹了几层报纸，放到班主任家门口。放在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任打开门看看是谁。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？没错！用脚灭火！
3、做一个好的互联网产品非常简单，你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大，智商非常低，而且非常没有耐心，又非常非常小气，不肯出一分钱的人就好了！笑友们，是这样吗？！
4:友让我教他怎么跟女友聊天，我震惊了。他和他女友交往一个月了，竟然不会聊天。见到我怀疑的眼神，他无奈的掏出手机给我看了他俩的聊天记录。瞬间惊呆了我的双眼，这俩人几乎不说话，斗了几千条图。他很忧伤，问我：你说，我找个女朋友就是为了斗图吗？"
5：火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥.都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。"
6、侄子一脸的不开心的坐在沙发上发呆，嫂子回家后看到他的样子问他怎么了。侄子：今天老师让用天理不容造句，我写的是“我家责任田长满了杂草，再想种啥也种不下，真是田里不容地里也不容呀！”然后老师把我狠狠批评了一顿！嫂子：兔崽子，我看你就是个面朝黄土背朝天的命！??
7：我在大学学广播，声音特别有性别感。毕业后去比心带小姐姐玩了。由于工作原因，我经常和小哥哥语音聊天，丈夫经常吃醋，多次让我换工作。但是根据我的再三保证，后来习惯了。丈夫有事外出一周，都出去了，突然回来了。他依依不舍地深情牵着我的手说。“亲爱的，我想告诉你三个字。我以为他会说“我爱你”，吓了一跳，他什么时候这么浪漫，我正要给你感动。结果，这东西说了三个大字：长、实、点！
8、晚饭后，老婆小心翼翼地给我剪指甲，然后一根一根地打磨、擦拭。她拉着我的手，在灯下看着，好像在欣赏自己的杰作。她认真专注中透露出来的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍爱眼前这个女人！就在我内心有所波动的时候，老婆拍了拍我的手：“好孩子，我的指甲已经剪了，赶紧把衣服洗了，这样就不会挂纱了！”？
9；和男朋友异地恋后，男朋友担心我寂寞，就给我买了酒吧。但是我妈妈不让我养狗。她犹豫了一个多月，下定决心把这件事告诉我妈。那天，我和男朋友把狗带到我家。回到家，我让男朋友在外面等着。我进去汇报一下。等我的信号再进去，这样我妈就不会被吓到了！
10:一哥们以前开过五金加工厂，最后因为货款收不回来倒闭了。然后这哥们就开始了漫长的讨债之路！最终，他抓到了欠他债最多的老板的女儿。现在这哥们天天开着路虎带着媳妇到处撒狗粮！我一喝醉就对他岳父说：“我娶了你女儿，我看你还有脸赖债？”
11：邻居要在我家抓一只狗宝宝，我妈妈说没事！他们谈话的时候狗妈妈在旁边。结果狗妈妈带着小狗们躲在外面一天，天黑了才回家吃饭，第二天一大早又带着狗宝宝躲了起来……我一听就赶紧收拾行李回家了。回到家一看，小叔子的对象在哄女儿。女儿跑过来抱着我说。“妈妈，婶婶的想法真好。真的很快回来了。”
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睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足的继续睡了。??
老公在珠江别墅买了套房子，但是我们却在装修问题上吵架了。这时闺蜜来找我玩，老公也气呼呼的出门上网去了。我们就在家吃着西瓜聊天，我对闺蜜说：你切开给你老公留一块吧。闺蜜来了一句：给他留什么，就是喂狗也不给他吃。然后我和闺蜜两人用勺子把那块瓜吃得干干净净。事后，想想那句话，越想越不对劲！
有一次我数学考得特别好，老师上课狠狠的表扬了我，然后走到我课桌前把手伸了过来。我呲着牙的看着老师，老师用鼓励的眼神朝我点头，我立马会意了，高兴抬起左手耶的一声，和老师击了个掌。老师愣了一下，然后无奈的说：我是让你把试卷给我！！到现在都无法忘记当时班里那响亮的笑声......
闺蜜的儿子一岁多了正在断奶，她怕自己心软就跑来我家借住。碰巧我家金毛也刚生了一只狗宝宝，它很怕人，但就喜欢跟着闺蜜跑，走哪跟哪。终于，闺蜜在N次因为躲避狗宝宝而差点儿摔跤后，体内的洪荒之力爆发了。她说：“哎！你个小傻瓜，不要总是跟着我好不好？虽然我有奶，可你睁开你的狗眼看清楚了，我哪里像你娘啊？哪里像啊？啊？”
媳妇最近在某宝上买东西上瘾，我有点吃不消。于是我假装暴怒，捏拳头挽袖子说：败家媳妇儿不收拾不行了！媳妇也配合的害怕说：老公，奴家知道错了，别打我。这时五岁的女儿进屋了，递给我一条皮带：爸爸用这个打，这个打的疼。
同学聚会，我跟班花坐一桌，班花问：你现在做什么？我：自己做生意。班花很感兴趣的问：都做哪一块？我：木材、钢铁、纸张、塑料和电器。班花惊讶的说：厉害，以前看不出来，现在混大发了啊！我：过奖，其实我就是个收废品的！
我喜欢吃火锅，今天跟女友一起去吃。我只顾着吃羊肉没和女友说话，她气鼓鼓问：我跟羊肉哪个重要啊？我不假思索：当然你重要。女友又问：那如果我跟羊肉掉火锅里，你先捞谁？我：我当然先捞你啊，你都掉进去了，羊肉还能吃吗？
我发现有不少女人现在都很不守妇道，对勤俭持家一窍不通，只懂得吃喝玩乐，我就娶了一个这样的媳妇。今年结婚的时候，才刚结完婚两天，老婆对我说：“我们去度蜜月吧，找个地方玩。”我：“好啊，你想去哪？”她说：“找个凉快并且可以玩水的地方。”我想了一下：“那你打开空调，把衣服洗了吧！”
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