1、情人节的当天，土豪带着自己的老婆去西餐厅吃烛光晚餐。气分特别的浪漫，土豪握住了老婆的手。他深情地问：老婆，咱俩结婚这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？土豪的老婆很认真地想了想说：随便买，我付账！
2、自从结婚后，老婆一直勤俭持家，也不嫌弃我挣得钱少。今天老婆含情脉脉地问我：老公，你知道我为什么不嫌弃咱家穷吗？说完，老婆期待着看着我，等待着我夸她。我脑袋一抽，说道：大概是狗不嫌家贫吧。老婆听了也不生气，直接拉着我去逛街，一改往日的勤俭，这钱花的我肉疼，唉，谁让我嘴贱！
3、在“加盟制”快递公司延迟复工的背景下，“自营”起家的顺丰终于迎来属于自己的拐点。今年2月，顺丰快递经营数据业绩逆势而上，速运业务量同比上涨11889%。同时，顺丰今年1月和2月的累计市场份额五年来首次超越韵达、圆通和申通。曾一度错失电商红利的顺丰似乎在宣告，自己不愿再做“局外人”。
4、公司的经理烟瘾特别大，一天至少五包中华。今天他一边抽烟，一边咳。我就劝他：“你都这样了，就不能把烟戒掉？”他说：“我不能戒啊！戒了要出人命都。”我：“别扯了，不抽烟难道你会死啊？”他说：“不是，你嫂子说了，要是我这辈子能把烟戒了，她就去死。”
5、学校外的夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：有本事别跑，看劳资不砍死你···
6、今天跟久别的兄弟出来吃饭喝酒，兄弟们都喝的有点高，吃过饭之后，大家意犹未尽，就去了迪吧，那气氛你们懂得，上去就蹦，大概过了一会儿，我发现前面那个小子蹦的身影有点似曾相识的感觉，对就是广播体cao，结果我几个兄弟也跟着他们蹦，你能想想底下一群人笑的人仰马翻的情景吗？
7、一名妇女万般焦急地来到医院。“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
8、男子因矮矬穷被漂亮空姐给无情甩了。分手后男子发愤图强，成为了亿万富翁，开上了劳斯莱斯走上了人生巅峰。这天男子在路边偶遇到前女友，前女友从一辆奥迪A6上下来。男子赶紧下车对前女友说：“你现在后悔和我分手了吗？”前女友说：“我为什么要后悔啊？”男子说：“我还不了解你吗，你只是不愿意承认！”前女友：“你怎么不想想，你如今开着劳斯莱斯我都不喜欢你，是因为你的钱吗？”
9、加班后回家，见老婆在吃泡面。我把泡面抢过来，说：难怪你那么瘦？老吃这些没营养的东西，做点好吃的吧，再吃泡面你就瘦成马杆了。然后老婆眼睁睁地看着我泡面吃，忽然，她抢过剩下半碗泡面，一边吃一边说：老九，你那么胖了，再吃这垃圾食品，你就进不了门了……我饿呀，给我留点汤儿……
10、表妹大学毕业后在一个KTV上班，多次的未婚先孕。本地人都知道她，所以不敢娶她，她只好到外地找个老实人嫁了。结婚没两天，两个人就吵架了，最后就离了婚。表妹让我去她家帮忙打架，我去了以后三拳两脚就把她老公打得爬不起来了。结果过了三天，两个人居然又复婚了。我这两天总会碰到：自行车车胎被扎、钥匙孔有胶水、门外有香蕉皮。
11、和女同事去看电影，结果都到影院了，她说不去了，我当时就生气了，转身就走。女同事几步追过来，拽住我的衣角，说：“哥，你看来都来了，不如你把买电影票的钱给我！”我说为啥？她说：“我出门急，忘记带钱了，等会男朋友过来找我，我怕囊中羞涩！”我越发的生气了，拿着我的钱和别的男人在一起？我能这么傻？不过看在我俩这么多年交情的份上，我还是给了她9.9。你们一定觉得我给的钱少了，其实我买的电影票就是这个价格，我是满足了她的愿望。
12、女神让我冒充她男朋友应付父母，谈好300块酬金，我看到了她家的豪宅和几辆豪车，她父母也很满意我，晚上还安排女神和我一个房间睡。当晚，女神趴在我身上害羞的说：“要不你就真当我男朋友好了”。我一巴掌乎在她脸上：“你是不是想耍赖，是不是不想给我那300块钱了？”
13、考完之后大约一个礼拜，班里大家一起包车去厦大和南普陀游玩，难得能够如此放松享受，纵情于美景之中不觉时间流逝。回程正准备踏上汽车，顺手摸了口袋，心口倏地一紧：“哎呀，我钱不见了！刚刚来南普陀时候还在啊”。左看右看不见踪影，眼见汽车即将发车，只好作罢。
14、跟下属出差在外，难免有些饥渴。早上这小子跟我说:领导，你是不是也馋了，中午领你开荤去啊！按耐住内心的兴奋，说，不好吧。下属拍着胸脯保证说他请客，盛情难却，只好答应了。现在，我望着面前这只烤全羊陷入沉思，难道是我理解有误？？？
人家说:
2月14日西方情人节，那是给老公老婆过的。因为老婆们在这一天特别的谨慎，导致了老公只能乖乖的陪在老婆的身边，一点出轨的时间和机会都没有。
过完西方情人节后，老婆们3月迎来了妇女节，这个女神节又称为国产情人节。这个节日里老婆们的防备意识有所松懈。会给一些不能见光的地下情人们补偿机会，又加上女神节妇女放假半天。#三八妇女节女神节# 所以带客房服务的星级酒店的下午茶场所是极佳的约会地点哦。
今天并不是什么俗气的情人节，而是对无私爱你和你爱的人表达真挚情感的日子，快给父母，老婆，孩子，亲兄弟打个电话吧[害羞]
#每日打卡金句# #一起脱单# 在爱人的心里，每一天都是情人节。
因为他永远都会想起——你在他身边的浪漫，温暖
虽然，
鲜花不是天天有，
美食也不是天天送。
但是，
平淡中永远不缺相伴。
一个温暖的眼神
一声亲切问候。
一个小小的拥抱。
一次次的相挽伴行
细细密蜜的交语
轻轻诉说着流年
感觉永远都象在初恋之中。
或者是一粒糖
一根冰淇淋
那就甜了心，惬了意
真爱
是时刻的相伴，
是无处不在的牵挂搀扶
而不是虚空寂梦的相思，
网络笔墨下的甜言蜜语……
“今天是七夕情人节，你有没有和最爱的人度过浪漫的一天呢？”
七夕，平常人普通又不平常的一天。
早起，老公穿好送外卖的黄马甲，拿起头盔催促老婆:“你快一点呀，再晚就来不及了，我这里又来了一单。”
老婆:“你等一下，我这项链又断了。”女人把刚戴上的项链又拿了下来。
男人说:“别带了，走吧，走走走”言语中满是着急。女人慌忙取下，随手抓起桌上的包，小跑着说:“来了来了，这不是戴习惯了吗。”
我估计晚上要加班，我也要加班。他们一起出了门，开启了一天紧张忙碌的工作。
女人在商场卖鞋子，今天顾客特别多。好多男的带女朋友或老婆过来买鞋子，女人进进出出，抱出来很多鞋子，又蹲下来给客人试穿。
“这是我们店里的最新款，全是水晶。”女人一边给客人试鞋子，一边介绍着。客人穿上鞋幸福的扬起头问:“老公，你看我穿哪双好看呢？”男的大手一挥:“两双都包起来，过节嘛。”你老公真疼你，女人蹲在客人身边笑着说。
浪漫的七夕，整个城市都弥漫着浪漫的气息。广播里正播放着:“今天是七夕情人节，你有没有和最爱的人度过浪漫的气息情人节。”
女人慌着抱着各式各样各种码数的鞋子进进出出，客人们也是喊着要试穿。女人只关注今天的业绩，对她来说客人越多越好。节日就是为了多挣钱的。所以她喜欢被客人喊来喊去，毫无怨言。甚至希望多一些这样的节日，再累一点也没有关系。
男人也是忙不迭的送各种各样的外卖，今天订花的也特别多。
“你好，王女士是吧，这是张先生送给你的鲜花。”紧接着男人又提着外卖打着电话奔走在路上。
女人蹲蹲起起，累弯了腰。
男人跑跑停停，顾不上喝一口水。
晚上，很晚了，男人开心的回来了进门就喊着老婆。女人端起碗筷说:“回来了，正好，我下的面条，咱俩对付一口吧，我也刚到家。”
男人说:“行，我吃啥都行。”端起水杯一饮而尽。
女人意犹未尽的说:“你说这以后天天过七夕才好呢，你知道我今天卖了多少鞋吗？拿了多少提成”女人掩盖不住的喜悦望向男人。
男人惊喜的说:“有多少？”
女人伸出五个手指头大声的说:“500，够给你换双新球鞋了，说着从身旁拿起一个大盒子递给男人。”
男人不愿意了:“你给我换鞋子干啥，你这一天不白累了吗？”女人骄傲的说:“我愿意，你看你那鞋都破成什么样子了，”男人低头看了看自己的鞋子。女人接着说:“快说说你今天怎么样？”
男人兴奋的说:“我能少吗？我电瓶车都跑没电了。”
女人边吃面条边伸出一只手说:“真的呀，来上交。”
男人拿出一个精美的盒子，打开放到女人面前说:“上交，喜不喜欢，那旧项链都戴很多年了，不能戴就不戴了。”
女人惊住了，眼镜也湿润了。责怪道:“还说我白干了，我也就白干了一天，这多贵呀，你得白干多久啊！”
男人埋头吃着面说:“我也乐意，只要咱俩日子过得开心，就没白干。”男人笑嘻嘻的看着女人，满脸宠溺。他站起来给女人戴上项链，他们吃着笑着说着。
我好看吗？
好看，你戴啥都好看！
那些所谓的柴米油盐 便是温柔。
和你度过的平凡每一天，才是浪漫！
生活需要仪式感，平凡人平常生活中的小浪漫。愿我们都能够三餐四季，有人疼有人爱，被温柔相待！
我老公婚前就抠门，情人节送一朵玫瑰花，我还没高兴呢，结果他张嘴来句这一枝花要15元真贵！他觉得有闲钱还不如请我吃饭，至少实惠落在肚子里。结果没想到一结婚工资就交给我了，用他话说老婆娶到手不怕跑了。世上没有十全十美的人，所以别太难为自己了，人品最重要。
偶尔来一次小浪漫也未尝不可。当老婆生日时，或者情人节时，或者结婚纪念日时又或者春节时，送一束漂亮的玫瑰花，给对方一个惊喜。这也是一种爱情保鲜剂。
#新春庙会#
#爱情如何保鲜#
年青时我应该有的模样，哎那个年代能穿上好衣服 就是 奢侈 。
@开货车的汉子:实在人说实在话 ，我对你的爱从沒有变过，感谢一生能有你陪伴， 11月27 玫瑰情人节这首歌送给爱我的老婆，祝有情人终成眷属 。
1、喂，老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买化妆品，买几套衣服，情人节快到了，你上次看上的那条项链也一起买了吧，别再替我省钱了，老公挣钱老婆花是应该的，爱你……”我强忍着感动的泪水告诉他：你打错电话了！这特么是谁家的老公？能不能过户？
2、弟弟在公交车上的时候，公交车上总有一个美女看着他。弟弟心想：女人可能被自己诱惑了，不由得觉得幸福。那个女人在车站下车了。弟弟见状，立马跟了上去。女人跟在后面，不时扭过头。弟弟鼓起勇气跑上前，机智道：“美人，你怎么老是看着我？是不是因为我脸上有米粒？”女人瞪了他一眼，“你病了。嗯？我知道我还没擦。”
3、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问：“他干嘛呢。”他说：“狗狗死了，埋了。”我又问：“干嘛挖俩洞？”他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”我勒个去啊！
4、小姨子是小区著名的剩女，总算和一男子情投意合，家里却不同意，丈母娘久劝无果，派我出马。我只说了一句话：人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里，那回锅肉啊、东坡肉啊、红烧猪蹄啊……”话还没完，她哧溜吸了口口水，对丈母娘说：妈，这人我不嫁了！
5、小美对闺蜜说：“我和男朋友分手了！他欺骗了我的感情！”闺蜜：“怎么呢？”小美：“他说他爱玩SM，让我做俯卧撑、靠墙蹲、硬拉、卧推、平板支撑，有时候还坐在我背上。我很乐意做，他说他喜欢看女孩子臣服于自己被逼迫到生理和心理极限的样子。结果做了几个月之后他说他只是想要让我身材变好，因为我过去太胖了！这个骗子！”
6、我们家狗被我爸带到城西去吃饭，它中途遇到狗朋友，跟狗朋友玩，丢了，我爸找它找一夜，第二天早上我爸给我住在城东的表叔打电话问有没有看到我们家狗，表叔打开门发现我家狗卧在他家门口……我们家在镇上住，带狗狗去城里去过几次，去表叔家也去过几次，只是没想到它会自己找亲戚。
7、和妻子第一次见面之时我俩互相未能看对眼！但末了还是一起出了一顿饭，估计是都么看上也就未能顾及形象，因此我们俩点了6个菜。而后我吃了3碗米饭，她也吃了3碗米饭，而后吃完饭我认为她突然就非常顺眼了！我说请她看电影她也未能否决，而后我们就在一起了！
8、放假前我剪了个头发，剪完丑得哭，怕自己想不通去自杀。理发师安慰我，剪头三天丑，适应几天就习惯了。我适应了一星期，果然习惯了，现在已经想通，不怕死了。
9、大姨子科目三挂了，她男朋友死活都要大姨子分手！我很纳闷，问大姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？大姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。大姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！?
10、昨晚老婆跟小姨子打电话，我偷听了下，竟然是姐俩在互相传授驭夫术，就听老婆跟小姨子说：“以后你别让他跪榴莲跪键盘了，我给你两招，第一招你给他一张纸，让他画二维码，画到能扫出来为止，第二招你一根一根的拔他的腿毛，拔到他认错为止！”
11、其实我们总在说中年人的油腻怎么样怎么样，其实很多时候青年人油腻起来也是丝毫不差的，“油腻”并不是说我们长得油腻，看起来很油腻，往往很多时候是代表我们自身的一些表现特征让人很讨厌，就像我们热情洋溢的说着自己梦想时却还在家里吃的零食追着剧，这难道不是一种内心的油腻吗，这样的油腻不仅别人会觉得讨厌，连自己也会很厌烦，所以有以上症状的青年人赶紧告别这些油腻吧，做一个清爽、阳光的年轻人，对油腻SayNO！
12、新西兰有种职业叫做“扶羊人”。澳洲的绵羊真的会因为羊毛被雨水淋湿或者卡到树枝，倒下就起不来，需要有人扶它起来。大家喜欢去澳洲买的绵羊油，其实是羊毛上分泌的一种油脂，有一定的防水作用。
13、宿舍一奇葩喝酒喝多了，喝完不去睡觉在那翻箱倒柜的找白纸片，然后把所有的纸用胶布给粘了起来，走到寝室长床前把粘好的“纸被子”给寝室长从脚到头给盖了起来………喝醉酒的人果然都抗揍。
14、今天上午，儿子去学校领了期末考的成绩，刚回到家爸爸就问儿子要成绩单。爸爸说：儿子，把成绩单拿给我看看。儿子磨磨唧唧半天才把成绩单拿出来。爸爸：地理58，历史57，政治59！你上课都在什么？儿子振振有词的回答道：老师出的考题太偏太难。爸爸：题偏在哪里？难在哪里？儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？
15、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我TM都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”
今天是七夕情人节，祝大家节日快乐，感谢友友们一路以来的支持！同事问：今天情人节，你老公给你发红包了吗？我说：情人节，老公从来不会给我发红包，有时我主动问他，情人节了，是不是该表示一下呢？他说：都老夫老妻了，还过什么情人节。我说：那我不是你的情人了？他说：你是我老婆，爱人，不是情人。气的我咬牙牙，感觉生活，越来越没有意思了。看到好多人在朋友圈晒红包，我心里感觉特别委屈，如果婚姻可以重来，我决不进你家门。
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