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朱瑞烈士：原八路军第一纵队政委、东北野战军炮兵司令员（第二篇）：

1932年，朱瑞来到了江西瑞金。随即，他很快升任为红三军政委。同年8月，他和徐彦刚军长指挥红三军参加了乐安战斗和宜黄战斗。在乐安战斗中，他亲临前线，率部率先攻破了北门，配合了红四军全歼守敌。接着，他和徐彦刚率部直扑宜黄，以迅雷不及掩耳之势歼灭了一千多名敌军。因战功赫赫，他升任为红五军团政委。

据查证，朱瑞是红五军团的第二任政委，第一任政委是萧劲光。1933年，作为红五军团的代表，朱瑞被选举为中央执行委员。长征开始以前，他改任为红一军团政治部主任。1934年，他和林彪、聂荣臻、左权等名将指挥红一军团参加了著名的中央红军长征。长征途中，他改任为红一方面军政治部主任， 就此成为总理的得力助手。

长征结束以后，中央红军和红二方面军进行干部交流。在这个背景下，朱瑞改任为红二方面军政治部主任。抗战全面爆发以后，他改任为北方局军委书记。不久，他改任为八路军驻第一战区联络处长，主要负责统战工作。在华北，他主要负责创建抗日游击队和培养干部。可以说，他为晋冀豫抗日根据地的组建创造了许多条件。

未完待续，敬请期待！大家如有兴趣，可以浏览我的主页，谢谢！

#傅雷之子钢琴家傅聪因新冠去世##傅聪去世 评论两极分化##中国科学家#

了，中国的还是世界的吗？

如果说中国有什么收获的话，那只能是揭破了西方人伪善的面具，露出了他们双标的真容。

在有关傅聪去世的帖子下我发表了看法。那就是傅聪的成功是建立在对西方音乐的推崇和西方对中国音乐人的利用之上的。随即有人对我口诛笔伐，其势头大有超过之前对秦始皇的善恶讨论之势。有一位条友，以迅雷不及掩耳盗铃之势串了上来给我一个名单，让我了解这些不幸的人，好对这个国家充满憎恨。然后以同样的速度把我拉黑了，行为之的鬼祟让人想起了克格勃或者中情局。

不过了解这些历史是没有问题的，于是我还是把这个名单研究了一下,他们是：

中国近现代物理奠基人之一的饶毓泰，留学美国（1891年12月1日－1968年10月16日），

著名化学家曾昭抡夫妇，留学美国（1899年5月25日-1967年12月8日）

两弹一星功勋科学家姚桐斌，留学英国（199月3日-1968年6月8日）

两弹一星功勋科学家赵九章，（1907年10月15日—1968年10月26日）

邓稼先的助手钱晋，（19—1970年11月）

运七设计师徐舜寿，留学美国（198月21日—1968年1月6日）

飞机发动机专家虞光裕，留学美国（198月23日 —1970年5月30日）

空气动力专家绵阳风洞群总师马明德，留学美国（1912月12日 —1969年1月13日）

计算机之父董铁宝，留学美国（198月—1968年10月18日)

疫苗之父汤飞凡，留学美国（1897年7月23日—1958年9月30日）

地质学专家谢家荣，留学美国（1898年9月7日—1966年8月14日）

的确这些科学家是我们不能忘记的，很明显，他们的去世除了汤飞凡外，其他都和那场有名的十年灾难有关。而汤飞凡教授则死于五十年代的拔白旗运动。

感谢这位条友提供了这些科学家的消息，让我们了解了他们的不幸，如果他们能够得到正确对待的话，我相信，我们的祖国更为强大。

然而这并不是拿此来类比傅聪，进而攻击现在社会的理由。俗话说“三十年一代人”，现在早就隔代了。过去的伤痛我们要铭记。但我们更应该看到未来。这些老科学家乐于为国家做出贡献，离开国外的舒适环境回国，其目的不就是为了建设一个富强的中国吗？现在我们能看到，他们的牺牲没有白费，我们国家早已不是四十多年前贫困的模样。如果这些烈士能够活到现在，也一定会感觉到欣慰的。

更不用说音乐家与科学家本来就是不同的存在。现在已经不想对傅聪的事说什么了。总之，大家要明白，他是个英国人。如果我们还在意他曾经是中国人的身份。那么我们这么多年引进的外国技术是不是还是外国的？有些人的思想就是这样双标。

更何况这些老科学家的沉冤已经昭雪，国家已经承认了当年的错误，恢复了他们应有的荣誉，给予他们的亲人以补偿。死者以已，有些人还想得到什么？真的唯恐中国太平得太久，发展得太快？又或者，他们想得到什么？

而且在那个时代牺牲的也不只是这些老科学家，无数我们国家的重要领导人，同受迫害，也含冤而去。更不要说那个时代多少无名的芸芸众生。那真的是个不幸的时代，但也是中国新生的阵痛。我们不光要看到这些大科学家的离去，也要看到在此同时，中国二三线建设在火热进行。

1958年我国第一台半导体大型体计算机103机诞生交付使用。

1960年11月5日，中国仿制的第一枚导弹发射成功，

1963年第一发“543”地空导弹模型弹发射成功

1964年10月16日15时中国第一颗原子弹爆炸成功；

1965年9月17日完成了结晶牛胰岛素的全合成；

1965年组建卫星设计院，开始进行第一颗人造卫星----东方红一号卫星方案的制定工作。

1967年6月17日上午8时中国第一颗氢弹空爆试验成功；

1967年红旗2号导弹发射成功。

1967年6月17日上午8时中国第一颗氢弹空爆试验成功；

1970年4月24日21时中国第一颗人造卫星发射成功，

1972年，在水稻育种方面，袁隆平异军突起……

成就太多，写不下

可以想象，如果不是更多的老一辈人的继续默默付出，而不是象某些人希望那样背叛祖国，一步步地建设我们的国家，我们怎么可能有今天的生活？

肯定就是有一些外部势力的同路人想借此为契机，打击我们民族自信力和凝聚力，大家要擦亮眼睛，一方面记住这些过去的悲剧，避免发生类似的错误。另一方面牢记前辈们的牺牲，珍惜今天来之不易的环境。

那位条友，如果你看了这篇文章，不希望改变你的观点，只要记得你还是个中国人，就应该为国家的繁荣稳定而高兴并且努力，而不是算旧帐。你真的了解那些老科学家的情操吗？你真的是为这些科学家而惋惜吗？相对于他们，你对国家作出了什么？当然，如果你不是中国人，那当这话没说。

同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？

2、 当了五年妇产科医生后我自己开了家医院。最近小舅子从山东医学院毕业了，到我这来实习。昨天晚上一起做手术，然后我主动推荐小舅子做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍。然后对我们说：“仔细找，哪根肠子破了，怎么这么臭？”这时小舅子呆滞了一下，抬头说：“主……主……主任，我刚放了个屁！”?

3、 拳王娶了一个妙龄妻子，结婚，从没动过手。记者专门去家里采访拳王：你是怎么做到的？拳王说：我老婆是东北人，结婚那天狗对她吼，她平静的说，这是弟一次，过了两天，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，狗又对她吼，媳妇直接把狗腿砍掉了！记者好奇的问：这跟你们夫妻和睦有什么关系吗？拳王接着说：我看到这一幕以后，就骂她神经病，媳妇平静的看着我说，这是弟一次，从此以后，我们就过上了幸福生活……

4、 幼儿园每年开学就和宰猪场一样，到处都是孩子的哭喊声，吵得要SI！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：爸爸，快来就你的小棉袄，我被我妈妈卖了！

5、 晚上下起了暴雨，嫂子在回家的路上荣幸地成为了落汤鸡。回到家，我哥害怕嫂子生气没去接她下班，就拿着侄子的英语书说：儿子实在是太笨了，一直让我给他辅导……话说老婆你现在的样子真美，出水芙蓉似的……嫂子笑了下就去换衣服了。我哥很是得意自己的说话水平，这时侄子对着窗外作揖：但愿天上别打雷下来，不然我这说谎的爸很容易遭劈……

6、 我開着法拉利恩佐去实验小學接兒子回家。兒子看见我，就说：“妈妈，我们上街买一面镜子吧！”我好奇的问：“家里不是有一面镜子吗？”兒子回答：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”我隨口说：“这又有什么关系呢？”兒子回答：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带！”

7、 老爸老妈年纪也不小了，还和年轻人一样，经常斗嘴。有一次，我正在屋里玩手机，又听到他们吵起来了。老爸对老妈说：你看看你闺女真是磕碜啊，倒贴都没人要！！！！老妈毫不示弱的说：说得好像你女儿倒贴就有人要似的。我到底做错了什么！！！！

8、 前几天老爸喝多把邻桌喝酒的王大爷给揍了。王大爷的女儿找上门来，我是既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，我向老爸抱怨，老爸不耐烦了：臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？我一脸委屈 ：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你！?

#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

一次，一位超级富豪赏脸见马末都一面，据说乔布斯富豪榜都有此人一席之地。见了面，马末都可算是开了眼了，说道：“长这么大没见过这么拍马屁的”！

马末都大家都是有所耳闻把，作为一位收藏家，自身也是《百家讲坛》的主持人，还有这编剧的身份。

一次马末都去建议为大老板，什么样的大老板呢，就是那种超级富豪，乔布斯排行榜上面的，到了地点马末都在那等着，但是这位大老板去健身了，工作人员告诉马末都稍等片刻。

过了一会大老板过来了，随即两人相视一笑，然后走进了包间，刚到包间的马末都事宜富豪先做，富豪也没客气，随即只见富豪肩膀一抖，衣服滑了下来，后面的助手的反应还真是叫一个快，直接就接住了。

随即两人入座，过程中老板一个眼神，马末都还没反映过来，助手又跑过来倒水，随即马末都不仅笑了笑，更可怕的还在后面，两人聊着聊着老板表示想抽烟，就在这句话还没说完的时候，助手就已经把烟点好了放在了富豪的手中，随即老板吸了几口烟便伸了出来，刚刚那个工作人员直接以迅雷不及掩耳之势，把烟灰拿走，这一条流程下了还真是行云流水。

马末都不禁心里都在想这是经历了多少次的排练啊，把马末都都逗笑了。

马未都表示自己从来不喜欢拍马屁，当然也不喜欢被人拍马屁！但是那次的经历真的是让他见识到了，真的是比电影还精彩的画面，都不带彩排的。

网友听了之后也是表示“虽然没有亲眼看到，但是我相信有这样的人和事。”

“在老马的眼里，这样的是土包子。”

“中国人就是有个古怪的毛病：巴不得有钱人过着简朴的日子不耍威风像平民老百姓，但是又看不起没钱人。”

“这莫不是王首富的做派？帅大衣。”

“岂止大老板，现在小老在公司都和太上皇似的。”#钱#

“这种马屁是必须的好吧，不然怎么在老板面前混啊？我倒是挺佩服这哥们的。”#大老板#

这件事你怎么看呢？#我要上微头条#

1、今天我终于教会我老妈玩聊天软件了，于是我把她拉进了家庭群，老爸一直调戏我老妈说：美女，进群必须要发红包，不发红包会被踢的。我老妈生气地说：这是你这个月的零花钱，抢到抢不到就看你自己了。随后我妈发了一个一百块的红包，没想到钱竟然被我二叔抢走了。我老爸着急的一直艾特二叔，让二叔还钱，二叔一直没冒泡，现在我老爸已经骑着电瓶车杀到我二叔家了……

2、冷，早上我穿着厚棉服坐公交上班，人很多，旁边的一个妹子瞄了我一眼，挪过来背靠了我一分钟的样子。她怯怯地问可以多靠一会吗？这种事，我自然乐意。妹子笑起来真好看，她把后面一个戴口罩的男的拉过来，说：“老公你靠过来，这里好暖和！”

3、刚刚，趁我洗澡，女友拿我手机，给微信里所有的女性联系人发了条消息说：最近还好吗？想你了亲！唯独一个女人回消息说：臭小子，没钱......

4、昨天晚上，我和室友在寝室里打游戏，二哥从外面回来了。和我说：大哥，你还有心思打游戏呢？你女朋友和别人跑了！快去看看吧！我这暴脾气上来了，绝对不能容忍这样的事在我的身上发生。拿起刀就冲了出去，想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……不说了，我正拿着刀找老二呢!

5、早上，正当我翔意来袭时，我刚走到卫生间门口，儿子已迅雷不及掩耳盗铃响叮当的速度冲在我前面大喊：“老爹，我先大号，憋不住了！”没办法我又回到床上平躺，大喊：“儿子你快点儿啊，我也是大号！”后来当我睁开眼睛的时候已经11点多了。我居然睡着了！

6、老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”老头子看了看手表说：“两点一刻。”

7、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。”之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了？工作证不还是同一个吗？妹子你当我傻吗？#搞笑一刻#

第三章】 酒局的技巧——“千杯不醉”是这样炼成的。实用拒酒宝典——七剑下天山

酒场上敬酒、劝酒是门正学问，而与之相反的拒酒是门负学问，它们属于矛与盾的关系，谁能打败谁，就看你的临场发挥了。

1．基础级别：七条拒酒宝典

1只要感情好，能喝多少喝多少，你可以说我不希望我们的感情掺合那么水分，我喝一点也是浓浓的情，点点滴滴都是情嘛！

2只要感情到了位，不喝也会陶醉。可以说我们走到一块儿，说明我们感情到了位。只要感情到了位，不喝也陶醉。

3只要感情有，喝什么都是酒。实在不能喝，就说服对方以代酒，只要感情有，喝什么都是酒。感情是什么？感情就是理解，理解万岁！

4感情浅，哪怕喝大碗；感情深，哪怕舔一舔。因为我们多年交情，情深似海。其实，感情浅，哪怕喝大碗；感情深，哪怕舔一舔。

5为了不伤感情，我喝；为了不伤身体，我喝一点。没有感情，就是行尸走肉！为了不伤感情，我喝；为了不伤身体，我喝一点儿。

6在这开心一刻，让我们来做选择题吧！我敬你，就让你选；你敬我，应该让我选。现在，我选拥抱，好吗？

7君子动口，不动手。他要你干杯可以巧设二难，问对方是君子还是小人，是君子就君子之交，淡如水”，然后以茶水代酒是小人就说不和小人喝酒，也拿你没办法。

2．升级版：少喝酒的七种武器

武器一：无中生有计其实就是找个借口，譬如说饭后还要开车，晚上还有活动。在同一客户只能用一次

武器二：偷奸耍滑计，象征性喝过几杯后，取一吸水力强的毛巾放于手边然后偷偷的吐在上面。

武器三：空城计，酒过三巡时，喝酒高手开始发威，众人就得遭殃，为了躲避你可以去洗手间洗手台上等着，看到同桌人来就立马与水龙头亲热地抱成一团，作呕吐状，能被冠以“哥儿们倍儿豪爽，可作朋友”之类的语言奖励——此后，座位上会唱起空城计，你自然就不用喝酒。

武器五：乾坤大挪移，如果客人酒量甚大，你不可能陪好，就要尝试着转移对方注意力，客户喜欢什么你就针对这个夸夸其谈，对方被你说的吸引哪还记得喝酒，如此对方不但喝好了，而且会认真地交下你这个让人“戴高乐”的朋友。

武器六：李代桃僵计，如何你是领导，可以有个好酒量，好胆量的秘书，优秀的领导喝酒时，要有一个优秀的秘书当助手

武器七：醉为不醉计有些场合，不得不醉时

你应以迅雷不及掩耳之势，将自己放倒，亮出底牌，以大无畏的气慨博得对方的好感，下次喝酒，他就不会再让你这样喝了。

3．文化版：拒绝劝酒已经是一种前卫的文化，首先，酒是交际场上的润滑剂，因为喝酒的人社交能力更强，社会关系更广，拥有更多的“社交资本”。其次要看到，酒也是疾病和腐败的温床，与酒有关的疾病，如肝硬化、肠胃溃疡、酒精依赖等，也呈现出稳定增长的趋势。白领饮酒时要认识到，度量而定是一种文化，中国的广州、深圳、上海等经济发达城市双方只是象征性地喝一些红酒，有时，合作协议在办公室里就可以谈妥，无需再拿到酒桌上去商议，为了节约时间，很多时候他会选择西餐。白领为何拒绝劝酒文化？

1喝酒需又要耗费大量的资金成本、时间成本和社交成本。

2出于健康的考虑，温饱问题解决之后，人们开始更加关注自己的健康。

3由于中国文化的融合。相对南方人来说，北方人更爱喝酒，因为喝酒可以御寒。

第四是受气候影响。北方气候寒冷，御寒手段越来越多，北方人对酒的依赖也就逐渐减弱。

4．酒场上避免醉酒的几条铁律

第一，要把握好定力，不要谁敬酒都喝。酒场上的定力很重要，坐在主要位置或十分关键的人，更要具备抵抗劝酒的定力，可适当端点架子。

第二，要经得起沉闷，不要冲动去救场。酒场冷清喝闷酒，时不要出头救冷场，出头的要带头喝。

第三，要敢于说不喝，不要没有量还硬撑。不要不好意思拒绝别人倒酒，甚至会打肿脸充胖子，自找罪受。

第四，要保持低调，不要多说话、抢酒。酒场中人要想少喝不醉，最捷径的法子就是少说话，把说话权让给别人，不到紧要处，要自己当成面露微笑的哑巴，很少有人端杯对装哑巴的人劝酒。

第五，要坚守住防线，不要忘记掉自省。防醉意识对喝酒之人特别重要，喝酒时为了别多别醉，每到激动处就拧紧意识的阀门，一旦顾不上意识的控制作用，就要与醉酒相拥相抱。

第六，要坐得稳酒场，不要无谓地串场。如果不想整天喝得如醉枣，就要千万记住别串场或换地重新喝

希望这些宝典可以帮到在职场的你！

20世纪，杜月笙想抱林桂生的大腿。天赐良机，林桂生病了。杜月笙立马请缨，前去照顾。15天后，林桂生没吃药，没打针奇迹康复。从此，杜月笙步步高升。

1902年，14岁的杜月笙独自闯荡上海，他拿着外婆的介绍信在水果店当学徒。后因赌博，被老板扫地出门，不久拜在陈世昌的门下。

陈世昌见杜月笙聪明能干，便把他推荐给黄金荣。

当杜月笙来到黄公馆时，他惊呆了：雄伟的门楼，宽阔的天井，门两边神色活现的保镖……

为了能够早一点成为得力干将，他一改往日的恶习，终日少说多做，内敛隐忍，不多久他就能记住每一个人的脾气嗜好。

一天，他看到黄公馆的一位同事，顺走两包大烟，卖了两百大洋。大烟值钱的程度，让他大惊失色。他没想到像普通的糖年糕那么大点的烟土，竟然这么值钱。

于是，他发誓一定要进入核心圈子，成为黄金荣的左膀右臂。

不久，他发现黄金荣有一个最信任的智囊兼助手，而且对她言听计从，甚至有点怕她。

他决定要抱林桂生的大腿，正想着机会来了。

话说，林桂生病了，当时流传一种迷信，需要陪床的是一位年轻力壮的小伙子，靠着他们头上的阳气，可以镇邪驱魔，有助于病人康复。

于是，他主动请缨成为这些小伙子当中的一员，他牢牢地抓住这个天赐良机。他不仅做到心在，人在，还做到耳到，眼到，手到，脚到……但凡林桂生一声呻吟，或者一个眼神，他就立刻奉上林桂生想吃的，喝的，用的。

半月后，他硬是用头顶上的三味真火，驱赶走林桂生体内的病魔。这一切，林桂生都看在眼里，记在心里。虽然赢得林桂生的好感，但并未走进核心圈子。

这天半夜，林桂生紧急召集所有人到大厅，一脸严肃地说：“黄金荣在外办事，有一票烟土买卖，运货的车却迟迟未到，谁愿意承接此事？”

林桂生说完，大家都面面相觑，无人应声。

看着眼前这群脓包，林桂生又气又急，一时间不知道如何是好。杜月笙一看觉得机会来了，他一个箭步走上前，坚定地说：“老板娘，我去跑一趟吧。”

这让林桂生很是吃惊，她眼里除了赏识之外，还夹杂着一丝怀疑，可眼下也不得不死马当活马医：“那就派你去，要不要人帮忙？”“不用。”

这是杜月笙证明自己的时候，所以，这个功劳绝对不能和别人分享。

杜月笙了解事情的前因后果后，要了一把枪和一个匕首，迈着坚定的步伐出了门。

随后，他坐上黄包车勘察地形，准备在贼劫必经之路等他。黑夜中杜月笙一边紧握手枪，一边耳目并用，仔细搜索着可疑人员。突然他发现一辆可疑的黄包车，他立马朝着车夫大喊：“快，跟上前面那辆黄包车。”

领命后的车夫赶紧加快脚力去追，快追上时，杜月笙从车上一跃而下，迅雷不及地把枪口对准了他的脑袋“朋友，你失风了！”。

那贼人吓得哆哆嗦嗦地说：“兄弟是哪条道上的？”

杜月笙对吓成一团的车夫说：“这事与你无关，待会你只要把这包东西送到黄公馆，我不但不怪罪你，还会赏你两块大洋。”

那贼正吓得浑身筛糠，听到杜月笙这话，简直喜从天降，他满心欢喜地答应了。

回到黄公馆后，林桂生见人脏俱获，不由得吃了一惊，不得不对瘦弱的杜月笙刮目相看。

杜月笙若无其事地汇报：“老板娘，货已搬进厨房，人在客厅里，等候您发落。”

林桂生不由得又吃了一惊，他没有得意自己智勇双全，也没有邀功，便觉得这个小伙子是个人才。

林桂生说：“好，你下去休息吧。”

后来，林桂生便把此事讲给黄金荣听。黄金荣也着实吃了一惊，从此便委以重任。

杜月笙自幼父母双亡，家境贫穷，过着颠沛流离的生活。他深知自己孤苦无依，所有事都需要靠自己一点点去拼。

于是，他抓住一切机会，用自己的聪明才智，去获得成功。

最后，他凭借自己智勇双全，获得林桂生和黄金荣的信任。

人的一生，出生无法选择，命运无法掌控，但机会可以把握。

只要你足够努力，就能逆风翻盘，赢得满堂喝彩！

，赵本山的保镖张家豪去酒吧消遣，无意刮蹭了一辆豪车，车主狮子大开口索要5万赔偿，张家豪：“最多200元，不服干一架！”

张家豪是个练家子，没想到对方找来的人更厉害，把他收拾得服服帖帖的。

说起张家豪，大家可能会有点陌生，但是提到赵本山，相信很多人并不陌生，那可是一代小品之王，陪伴了大家十几个春晚。

张家豪是赵本山的助手，陪赵本山一起走过很多风雨。而张家豪搭上赵本山还要感谢一个人，他就是赵本山的经纪人赵钢。

张家豪是河北石家庄人，身材非常高大，小时候调皮经常跟人打架，虽然他没有练过功夫，但经验很丰富，可以说是身经百战，身手非常不错。

因为他做人讲义气，交了不少的兄弟，在当地混得不错，所以他后来就在一个歌厅里给人当保镖，保护歌厅的安全。

张家豪因为讲义气，在石家庄混出了一些名堂，手底下也有一些小弟，每天过得十分快活，可日子久了，张家豪反而厌倦了这样的生活。

男儿志在四方，一次偶然的机会，张家豪的一个朋友提议他去北京发展，张家豪随后向煤老板辞行，前往北京。

大北京，大城市，张家豪想着这里或许有无限的可能，那时候的张家豪绝对想不到，多年后的他确实在这里有了不一样的人生。

初到北京的张家豪，直接在朋友的介绍下进入了一家酒吧看场子。

一次，赵钢到酒吧消费，酒吧服务员为要小费，不断地给赵钢献殷勤。最后赵钢生气了，打了服务员两巴掌，随后张家豪就来了，了解情况后，张家豪立刻道歉。

赵钢也不是那种揪着不放的人，因为这一场误会，赵钢和张家豪成了朋友，二人经常联系。

这件事之后，赵钢觉得张家豪够义气，就把张家豪推荐给了赵本山，起初张家豪并不愿意，赵钢的一句话打动了张家豪。

难道你想一辈子只做一个打手吗？

张家豪经过深思熟虑，到了本山传媒，赵本山很喜欢张家豪，大家都知道赵本山的徒弟并不好管，但张家豪管人有一套。

小沈阳，刘小光，王小利这些人都对张家豪言听计从，由此也能看出张家豪的能力。

后来，随着“本山传媒”的发展壮大，公司各方面急需人才，赵本山看张家豪是可造之材，就对他委以重任，不断地提拔他，最后直接成为了本山传媒的副总裁，负责集团的安保和人事调动。

的时候，赵本山去北京出差，他就把张家豪给带上了，结束了一天的行程之后，赵本山就在酒店休息了。

张家豪晚上跟两个朋友到酒吧消遣，就在倒车离开时，却把门口的一辆斯巴鲁给剐蹭了一下，并不严重。

张家豪做事坦荡，立刻找来车主，赔礼道歉:“不好意思，兄弟，把你们的车蹭了一下，你看是我们维修一下，还是直接给你拿钱？”

对方车主是两个小年轻，口气却特别嚣张:“你直接拿钱吧！50000块！”

张家豪不悦，觉得车主是在故意挑事，于是当场翻脸，说:“最多200，爱要不要，不服就来单挑。”

话音未落，车主的巴掌就伸了过来，但打架是张家豪的强项，他以迅雷不及掩耳之势，一脚把车主踹在了地上，碰了个满鼻子灰。

被踹倒的两个年轻人踉踉跄跄地爬了起来。一边骂张家豪，一边拿出手机准备喊人来支援。

这张家豪也算是有胆量。坐在旁边一动不动地等着他们喊人过来，他也很好奇，要看看这两个年轻人究竟叫来了谁？

这个人叫李宝敏，是北京有头有脸的大人物。他不仅是一个老板，还开了一个拳击馆。

李宝敏说：“我们来一场公平的决斗，如果你输了，你就要跟我走。”张家豪根本就不认识李宝敏，所以二话不说上前就是一拳。

结果却反倒被人撂倒在地，于是这个时候就轮到张家豪打电话叫人了，他联系到了赵本山，寻求帮助。

没想到，李宝敏一见到赵本山，连忙上去打招呼：“赵老师，是我！”赵本山连忙点头：“小李啊，好久不见。”两人竟然认识。

这下可真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦。两人握手，事情解决。那张家豪这次这个麻烦也不了了之了。

也就因为这事，张家豪对赵本山那是相当的佩服，也很衷心，当然赵本山那样人精一样的人能重用张家豪，张家豪的能力可见也不是盖的。

从一个小保安到大公司的管理层，张家豪的人生也可以说是一个小传奇了，不过最重要的还是跟对了老板。

近日孟美岐与陈令韬事件闹得沸沸扬扬，早前一段时间，孟美岐参加节目曾说：如果一段感情变成枷锁，自己宁愿退出来，看来这次想全身而退，恐怕都不那么容易了。 #八卦手册##孟美岐曾说若一段感情变成枷锁宁愿退出##娱鉴计划#

1941年3月的一个夜晚，一个身影“匍匐前进，剪破铁丝网，躲过探照灯，一跃而起，手起刀落……一气呵成！”

这是抗日战争时期发生的一个惊险场景。

难以想象，如此干净利落的动作，并非来自经过专业训练的特工，也不是正在执行任务的士兵，没有拿着枪杆子，而是握着笔杆子的一位美国战地记者，后来的著名作家H。

其时的中国正在进行如火如荼的抗击日寇的斗争，H作为一名战地记者，于1941年开始了他的中国之行。他亲临战场后目睹了侵略者的种种暴行，这让他非常愤怒。而当地老百姓勇敢积极的反抗斗争，给他留下了深深的感触，H决定要与这里的人民一同并肩作战。

3月12日，经过长途跋涉，H辗转来到广东某山区。当时那里好多地方都硝烟四起，H一路上的行动也很不顺利。得知有位外国战地记者朋友到来，地下组织立即派人员沿途护送，确保他的人生安全。H高兴地说：“有中国朋友的保护，我觉得安全多了！”

这天夜里，H等一行行进在一片茂密的从林里……走着走着，他们突然发现前方就是日本侵略军占距的地盘，林立的碉堡、纵横交错的铁丝网，到处停放的军车大炮，铁丝网前方不远处还有日军在站岗。

如何才能通过危险的封锁线? 硬冲肯定不行，绕道走？深山老林前路末测……大家一下犯了难。

这时H正静静地观察着铁丝网后的情况。过了好一会儿，突然，好像发现了什么，他迅速趴在地上匍匐着向前爬行，那身手好像是受过专业训练的一般，众人还没反应过来，他已爬到一处铁丝网前……

突然一道刺眼的探照灯光扫了过来，躲在丛林暗处的人们心中一阵惊呼，千均一发之际，只见H就势一滚躲在了一棵大树的后面……还好虚惊一场，没有被发现。

成功避开碉堡里探照灯照射的灯光，H迅速冲到铁丝网前掏出腰间一把钳子，用力将铁丝网剪开一个口子，倏地钻了进去。

紧接着，他悄无声息地摸到一个日本哨兵的身后，以迅雷不及掩耳之势，忽地跃起，拔出匕首向日本哨兵刺去，哨兵没有发出一点声响就倒在了地上，电光火石之间，H又迅速地摘下哨兵腰上的两颗手榴弹，捡起地上的那杆长枪，三步并做两步又跑了回来。

眼前这一幕就像是在放电影一样，让众人看的目瞪口呆，都没有想到H为一个记者，竟然有如此的勇气和矫健的身手。和他同行的一位美国伙伴更是紧张得话都说不出来。

H倒显得非常轻松，拍拍他的肩膀说：“伙计，当我亲眼目睹侵略者在这里横行霸道，实在是看不下去了，早就想亲手赶走他们。今天运气真不错，被我碰上就一定不能错过这个机会，以解我心头之恨！”

大家听到H的这一番话，都纷纷挑起大拇指，夸赞这个有勇又有谋的美国战地记者。在H的精神鼓舞下，大家情绪高涨顺利通过了这条封锁线。

1952年，回国后的H创作出了一部中篇小说，小说一问世，即轰动世界。这篇小说中的诸多灵感与素材，与H此次的中国之行有着深刻的联系：

“风烛残年的老渔夫一连八十四天都没有钓到一条鱼，大鱼拖着船往海里走，老人依然死拉着不放，即使没有水，没有食物，没有武器，没有助手，左手抽筋……”

这种硬汉子的形象，正是H在东方战场上领悟到的：不向命运低头的人生哲学，永不服输的斗士精神，和乐观向上的人生态度。

1、戴了八年的节育环TUO落了，意外怀了孕。和老公商量了一下，最后还是把这个孩子生了下来。生完孩子后我的身材变得很胖，就一直在节食减肥。昨晚吃完饭以后，老公说去邻居家。我收拾了一下卫生，拿着垃圾打算扔到楼下去。一开门，忽然发现老公竟然蹲在门口吃烤鸭，我惊讶的看着老公。他立刻解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。

2、我一直存在一个疑问，人吃下去食物，经过消化把需要的营养吸收完然后剩下的以粑粑的方式拉出来，那么问题来了，为什么科学家不直接从食物中提炼出人体所需的营养精华，然后吃了直接吸收了就不用拉屎了，这样不就不用争公共厕所了吗？

3、手机是我们在现代生活中的必需品，时时刻刻的都在使用，从而导致我们更加依赖手机。对于手机我们要正视，要懂得正确对待，要懂得如何使用它，让它发挥最大的作用。手机它也是有脾气的，假如你经常砸他打它。那么有一天它会离你而去。假如你爱护它，呵护它，它必定跟随你到它老去！也许我们现实生活中也有这样子的人，它一开始对待你如初，但是一味再一味的伤害。这会我们后悔莫及，它也会离我们而去。致我们的青春！

4、男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”男：“你不干谁干？”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”男：对，天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。

5、小时候做完心脏移植手术后我从病秧子变得特别活泼好动。一次老妈告诉我嘴里含一口水洗澡不会感冒，我信了！！！！如今二十多岁了，即使感冒了，我也只是怀疑一定是自己含的方式不对。今天在家吃饭，我说起这事！！！！老妈给我坦白说是小时候我洗澡唱歌太难听，邻里都来投诉她才出的主意。

6、飞机上旅客:“小姐，把我的行李放上去！”乘务员MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？”乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

7、老公：“我想买部车。”老婆：“人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。”老公：“那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。”老婆：“你还想光明正大的包二奶？”

8、人生是一场长跑，不能太计较一时的得失。一时的失败决定不了整个人生。人都可能走错路，但不能明明知道自己错了，还是舍不得回头。即使损失三五年的时间，更正方向也是值得的。

9、社长聊段子：每个足球国家队都需要球星，球星的退役往往会让这些国家队没落一段时间！比如罗纳尔多，齐达内，巴乔，克鲁伊夫的退役都使自己国家队没落了一段时间！中国也一样，自从高俅退役之后，中国1000多年没有缓过来。

10、比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:1按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;2不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;3电灯开关要双击;4一次只能打开一扇窗子;5每晚睡眠前需选择"休眠"、"睡眠"、"待机";6冲马桶时,马桶会提示:"你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?"

11、一位大律师让他的助手给一位同行打封邮件。助手思考了半天，却很为难开头的尊称该怎么写。于是助手问律师：老板，这信的开头怎样写？使用普遍的尊敬的先生吗？律师笑道：尊敬的？可他就是一个骗子和传销员，不能这样称呼，就称亲爱的同行吧。

12、老妈和楼下阿姨聊天，说我姐经常惹她生气，夸我比姐姐乖，说得我心里美滋滋的，继续听老妈唠叨：“生老大没经验，不知道怎么教育，就使劲宠她，后来也舍不得打，就这样把她惯坏了。”阿姨：“那二丫头怎么那么乖呀？”老妈：“生小女儿我改变教育方式，严加管教，你看，现在多乖！”我：…

13、老妈和楼下赵阿姨聊天，说我姐经常惹她生气，夸我比姐姐乖，说的我心里美滋滋的，继续听老妈唠叨：生老大没经验，不知道怎么教育，就使劲宠她，把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式，严加管教，该打就打，该骂就骂，你看，现在多乖！哎，心好累。。。

14、今天跟哥们去电玩城玩耍，看到有个萌妹子一个人在打地鼠那投币，长的那叫一个乖巧漂亮，当时我就不淡定了！在我准备上前搭讪时，她开始打地鼠了，怎一个狠字了得！那锤子砸的，我们都看呆了，然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了，左右开弓！大家千万别被外表欺骗，太震惊了！

15、看了一个男孩儿被女孩儿打的无力还手，说等他感冒好了的搞笑视频，想起我们小时候，一天一位男生和女生因为桌子三八线起了冲突，从开始的争吵到后来的约架，结果女生以迅雷不及掩耳之势直接把男生撂倒，然后坐在身上一顿掐一顿打，直到累了才起来，男生起来以后，攥着拳头说，我并没有输给你，刚还没有喊开始呢，结果开始又被女生一脚踢翻了。

中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”

2.考完驾照之后，因为没钱就一直没有买车！有一次借一朋友的面包，准备第二天用，停在家门口。结果第二天故障了，让朋友来看看咋回事，他说有事，就是不来。过了一天也打不起火，我找车把它拖到修车铺，师傅说：“早就该换电瓶了。”我打电话给朋友，他说：“你换吧。”我刚花400元给换好电瓶，他就来了，说：“我要先用一下车，就不借给你了。”然后电瓶钱也不给我……合着我就是给他免费换电瓶的！

3.小姨子结过一次婚，心灰意冷对谁都不搭理。后来她董事长每天嘘寒问暖，礼物各种送，终于功夫不负有心人，小姨子被他感动了。没过多久俩人便结婚了，婚后小姨子哭着回了娘家，指着身上的伤痕对家人说：董事长酒风不好，喝了酒打人。老丈人对丈母娘说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后红着眼睛去了小姨子家，对董事长说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被董事长一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，董事长再也没打过小姨子了。

4.晚上吃饭的时候闺蜜对这她的老公一通撒娇……然后他老公说：当然最疼你啦！不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。闺蜜开心的说道：我现在只有三个小愿望……只见他老公立马打断她：嘘，千万别说，愿望说出来就不灵了……

5.表哥到家就哭丧着脸说道：“爸爸，今天老师在学校又打了我一顿，校长还训斥了我。”舅舅当时就惊呆了，问道：“你小子是不是闯了什么大祸？校长还训斥你！”表哥道：“我也没干什么啊，就是玩吸铁石的时候在英语老师的戒指上拿下来了！当时英语老师就和校长打了一架，下了课我就被叫到了校长办公室。”

6.五岁的小儿子非常的喜欢玩电脑，只要一有时间就坐在电脑旁。周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法。她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！然后，儿子就非常不乐意的跑去看电视了......

7.昨天我和闺蜜逛街，逛到一僻静巷子里，听到喵喵的叫声，抬头一看有两只猫咪在墙头趴着。这时候我玩心大起，捡了个石子向它俩扔过去，被砸中的那只猫惨叫一声跳墙跑了。剩下另外一只以迅雷不不及掩耳盗铃儿之响叮当之势向我仆过来。所以老公你要相信我，我胸口的这两道划痕真的是被猫抓的！

8.通过自己的努力终于考上了医科大学，开学没几天，学校举办了迎新晚会。我们班弄了一个大合唱节目，我的同桌是领唱。等了很长时间，终于轮到我们上台了。我们的领唱非常紧张，生怕出错了，老师还安慰：不要紧张，放松。然后领唱就开始唱：风在吼，马在叫，预备，叫！从此以后，这个领唱就在全校出名了！

#搞笑##搞笑段子#

中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”

2.表姐是个空姐，姐夫用了一辆劳斯莱斯的价格把她娶回家，如今跟姐夫结婚七八年了，两人感情很好。这天晚上，表姐躺在姐夫怀里：老公，我们离婚吧！姐夫疑惑的问：为什么？我对你不好吗？？？表姐说：就是因为你对我太好，我才想去试试别的男人是不是都这样，你看吶，我18岁就跟你了，如果就这么幸福的和你过一生，会有遗憾的…………

3.姐姐喊姐夫去拍夫妻合影，姐夫被姐姐逼得没法，就去了一家照像馆拍夫妻合影。摄影师对好了镜头后，摄影师向姐夫说：“先生，你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”姐夫看看姐姐，说：“请你暂时走开2分钟，好不好啊？”姐姐一脸怒气：“怎么？？？看见我你笑不出来啊！”

4.记得当时《唐探三》上映时，我看口碑不错也想去看。骑着我那捷安特自行车来到了影城，然后排队选了张票。售货员表示一张35元，我给了她100，她居然找我30元。我手里拿着钱，和售票员对视10秒，然后她略显惊讶的来了句：你一个人看电影？

5.表弟今天都三十多岁了，谈了很多女朋友就是没结婚。吃饭的时候姑姑说道：“你能不能改变一下你自己。”老表：“我改了很多了，以前我都是帕拉梅拉现在已经变成帕萨特了。”姑姑：“你连钱都没有你哪来的车？”老表：“人家大龄女性赚钱也不容易，分手我也不能下手太狠了吧！”

6.女友昨天下楼取了个外卖回来就开始对我发脾气。还吵着非要和我闹分手，说我心里没有她不爱她什么的话！我有点凌乱啦，怎么下去一趟就出现这么多问题呢，于是就问她：外卖不合胃口吗？还是因为我打游戏没去拿外卖？女友说：一个送外卖的都发现我涂的指甲油换颜色了，而你竟然没有发现！

8.我弟一次买大乐投就中了三百万，然后跑去碧桂园买了一套新房。刚搬进去第二天，就在小区里遇见了我们经理。昨晚下班的时候，经理对我说：“你等一下捎着我。”路上没有什么话说，走到桥头，我说：“之前有个傻自开车撞到桥墩上了，车子都废了！”经理看了看我说：“所以我今天蹭你的车！”

9.今天学校里组织了一场辩论赛，时间定点等通知。就在刚刚，接到通知让我去参加辩论赛，我急急忙忙就出门了，等到了楼下才发现我根本不知道在几楼辩论。于是我问值班的老师：“老师，辩论赛在几楼呀？”“在二楼。”“二楼在那？”然后老师说：“就你这脑子还去辩论？”

10.晚上下班晚了，我问女儿：“你爸和小姨呢？”

女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”

我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。

女儿指了指厨房：“在那里！”

我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。

只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”

11.问：一对夫妻在睡觉，半夜，丈夫说去吃鸡，可去了很久都不见回来，妻子便去看丈夫，却发现丈夫死在冰箱的旁边，丈夫的尸体旁还放着一只拖鞋和三级甲。请问：丈夫的死因是什么？

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