1、子：“爸，我想当程序员。”父：“哦，那你先买40公斤面粉来！”子：“啊？为什么？我一个人怎么搬？”父：“自己想办法。20分钟之内搞定！”子：“时间也太短了吧！”父：“还有，不要面粉了。要玉米粉。还剩5分钟。”子：“要求变太多了吧！”父：“儿啊，我看你当不了程序员。”
2、最近在驾校练车，感觉我的教练简直是一位哲学大师。他问：“人和车的区别是什么呢”我们几个学员都摇头。他悠悠地说道：“车只有离合，人呢？人有悲欢离合。”
3、第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”
结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”
后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?
4、前几天我一个闺蜜失恋了，从失恋哪天开始就趴在床上哭得si去活来，也不理人。到了今天，第三天了，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们别管我，我只是去看下送外卖的来了没。”
5、和公司一个女同事关系挺好，经常开玩笑。
今天我对她说：亲你两口，给100块怎么样？
女同事听了爽快地答应了，然后闭上了眼睛，我赶紧亲了一口，然后就不亲了。
女同事睁开眼，问我：还有一口呢？
我笑着说：不亲了。
女同事有点失望地说：好吧。然后掏出钱包给了我50块。
我：……
6、闺蜜跟我抱怨说她的男朋友一点懂不懂得浪漫，我问她怎么回事。她说昨天上班的时候，闺蜜给男朋友打电话说想要两个西柚。下班后闺蜜打扮的花枝招展的回家，刚进家门发现男朋友居然真的买来两个西柚，站在她面前问：“怎么样，我给你买来了哦。”我没听明白，为闺蜜什么意思，闺蜜却说我，怪不得你单身。
7、哥们有个非常要好的女闺蜜，发朋友圈，说伤心，难受，谁能陪她去医院！哥们一看就心疼了，赶紧打电话约那女孩去了医院，结果是他在手术风险单签的字，然后还被人家爸妈逮到了，于是，他不得已结束了单身狗的生活。。。。
8、女孩喜欢男孩，每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句，要么干脆不理。女孩依旧主动着。终于在某一天，男孩突然回得很快，高谈阔论。女孩感动，努力终于没白费，鼓起勇气问：“你终于对我有感觉了吗？”男孩淡淡地说：“不是呀，今天刚刚把三星手机换掉了。”
9、唐僧师徒四人取经回来，唐太宗让宰相魏征给四人安排工作，较真的魏征详细了解了取经过程后给吏部写了一封推荐信：1唐僧，无主见，做事一丝不苟，适合安排具体琐碎工作。2悟空，武功高深但遇事冲动，擅长打架斗殴，适合当枪头。3八戒：情商好，好吃懒做，宜任溜须拍马之闲职。4沙僧，忠厚可靠，任劳任怨，我留在身边，遇到向太宗进柬而太宗不准时，他可替我大呼“皇上，魏征说得对！”#搞笑# #搞笑段子#
程序员的团建聚餐,集体展示真正的聪明绝顶,网友:清一色的默契!
有网友调侃“这样宣传还让程序员找女朋友吗？”
还有网友戏说“沙僧的发型，猴子的压力
，八戒的身材，唐僧的唠叨”。
小编只想说“这应该是托尼老师徒弟聚会吧[呲牙][呲牙][呲牙]
#我要上今日头条# #程序员#
1、在我逐渐沦为回忆的奴隶后，当我想起伯伯跟我讲完那个故事后的眼神，才明白他描述英雄末路跟虞姬道别时的深意，大概还有万劫不复的意思——去了，就不再来。
2、别人是宝藏女孩，而你是唐僧女孩。因为唐僧又名唐三藏，掂掂份量，你一个藏顶人家三个藏，除此之外，唐僧女孩没有甜甜的恋爱可以谈，但是身边一路相随的铁哥们倒是好几个(虽然都长得不咋有人样)，感情路上遇到的妖魔鬼怪也都只是想得到你的肉体但是并不真的爱你。最重要的是，你还秃。
3、刚才老爸从外地寄来一封信，这是他半年来第一次给家里回信。老妈在家里都快哭瞎眼睛了，爸爸才想起来我们。妈妈不认识字，就让我一个字一个字地读给她听。刚念完，妈妈就说出事了。我：“怎么了，出什么事了？”老妈：“你爸最后一句说了，勿念，你都把整封信念完了，这可咋办嘛？”
4、老公：你看现在的萌女孩说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如:吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉呀，听着多舒服啊。老婆：“擦，人家也是个萌妹子!老公：“你也说来听听?老婆：“你滚滚，别逼逼!”
5、我是一家IT公司的程序员，和我们女主管的关系不错。中午休息的时候，我发现女主管在用卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：主管，卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。女主管听后白了我一眼，然后说：那你上完厕所为什么要用卫生纸，你咋不拿开水烫？
6、直播铁棒磨成针，预计用时三年，万人观看，礼物不断。网友表示完全看不懂，真是吃饱了，撑得没事干，需要绣花针，直接去五金店购买就好了，没必要这么大动干戈，做这种吃力不讨好的事。
7、有两个女人在追我，请问我怎样才能摆脱她们？一个开法拉利年薪200万美金，在上海有一套100平的房子，温柔大方成熟；另一个开着宾利，是个富二代，家里有好几个上市公司，而且在北上广深均有房产，刁蛮任性有点小可爱。而本人长的并不算帅家境也一般，主要是我的面包车经过别墅区的时候，把她们的两边车门都蹭了一下！
8、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员答。
9、大学毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲了！我趴在地上幽怨的瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”
10、钢铁直男雏形，刚刚和儿子聊天，我说：‘’妈妈给老天爷说，请赐给我一个聪明可爱的儿子吧，所以我就有了你，‘’儿子说：‘’我也给老天爷说，请赐给我一个满脸青春痘的妈妈吧，所以我也有了你，‘’我……
11、前段时间，姐夫跟姐姐闹情绪说要回娘家了，不要来找他！后来姐姐偷偷回来婆家，婆婆问：怎么一个人来的？姐姐说：休假来这里陪你几天！之后姐姐变得很勤快又是洗衣又是做饭，还给婆婆买了几件衣服，婆婆高兴得直夸姐姐懂事孝顺。姐姐住了几天还没走，婆婆觉着不对劲就问：是不是我儿子欺负你啦？姐姐没有说话，婆婆又说：走，我送你回去，我替你教训他。
12、女友是我在健身房认识的，经常穿着一件性感的露脐装。侄子不喜欢她，大叫道：叔叔，你不能娶她进门！我不耐烦地说：莫名其妙的说什么呢？侄子一指女友肚皮上的疤痕，说：你看，她做过剖腹产手术，生过宝宝了！我看了一眼女友，女友说：亲爱的，你要相信我，我肚子上的疤是做阑尾炎手术留下的！
13、这应该是宋代最普通的小货船码头。码头前面是一条延伸的“美食”一条街？！从后面两个方框能看出这些店铺门脸，内部并不高大上，也就是沙县小吃，四川美食，卤煮火烧，黄焖鸡米饭一类。主打好吃又大碗。没到正式的饭点，美食街上和店里都没什么人。最前面框里能看出，码头上有背夫脚夫在运货。右边方框里一个脚夫光着膀子，正在摆弄腰里的衣服。好像是刚背完货，也有可能还没背货在做准备。
14、胖妹子和瘦妹子是闺蜜，她们约好去吃火锅。胖妹子问瘦妹子：三个月没见，你做双眼皮了？哪儿做的？瘦妹子说：去你的吧，我是天生的。吃火锅时，忽然，瘦妹子惊讶地问：你的双下巴哪儿做的？真漂亮！胖妹子很淡定地说：是吃自助送的！
15、今天坐大客去市内，在途中车内一孩子站在座位上愉快的玩耍，大家也都在聊着天。司机大哥说了一句话，车内的气氛瞬间凝固了。司机说：看好孩子，我不怎么会开车。不怎么会，不怎么会......
大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！晚上我两一起看电视。大姨子感慨。这唐僧也太不识好歹了。女儿国国王那么漂亮。居然就那么狠心的离开她了。大姨子不以为然的说道。如果我是唐僧。我就留在女儿国。和女儿国国王天天谈情说爱。然后生一堆的小孩。反正女儿国那么多美女，有的是人照顾小孩子。
●今天下班后开着我的保时捷回家，在楼下遇到了一个关系很好的邻居，他正在小区的长凳上抽闷烟。我停下车就上前说：半年前我就警告过你小子，千万别在打老婆，现在好了，女人发起狠来不好受吧！！！邻居说：切！！！还不是因为你，找了个会散打的老婆，还教会我老婆！！！然后缓了一会说：别说了帮我揉揉，刚才闪得慢了后腰挨了一脚。
●妈和小区的王阿姨是同事，关系不好老吵架。后来我和王阿姨的儿子谈恋爱不敢告诉她，没想到她还是发现了。老年人思想开明，老妈观察一段时间还是同意了。我笑问老妈当初怎么不反对？？？她嗑着瓜子认真的说：我看过了，你把那小子欺负的够呛，斗不过老的就斗她小的，气死她！！！
●小叔子从小就想当老板，梦想是以后可以上街摆地摊。婆婆知道后骂他：“以后不准说摆地摊，没出息！！！再有人问，你就说长大后要出国念书，上名牌大学！！！”后来，再有人问小叔子：“长大后要干什么？？？”小叔子便回答：“出国念书，上名牌大学！！！”那人又问：“那大学毕业后呢？？？”小叔子白了那人一眼，说：“摆地摊啊！！！”
●闺蜜把主管的职位辞了，跑去摆起了小吃摊。这天，一个大妈去她的小吃摊买东西。大妈说：“姑娘，我看你长得挺好看，怎么在摆地摊呢？？？”闺蜜刚想说话，大妈接着说：“我儿子是个大学生。现在在当程序员，一个月6000块呢，考虑一下？？？”听完后，闺蜜淡淡地说：“不用了，我这小吃摊一个月上万块呢。”
●我10岁那年得了腮腺炎，妈妈带着我去医院看病。医生给我妈说：不用打针吃药，回家之后给我用XIAN人掌敷。我妈给我敷的时候连刺都没有拔，还和我说这个主要就是靠刺以毒攻毒才能有疗效。那叫一个惨，过了两周，我脸肿的更厉害了，去医院复查，医生说：刺要拔掉的。
●儿子大半夜太闹腾了，导致我一夜没有睡着，早上刚到就趴到桌子上睡着了。醒来的时候发现都要吃中午饭了，我当时高兴坏了。我对我后面的同事说：“我都睡这么久了，老板都没发现啊！！！”他说：“谁说的，老板看你睡这么香没好意思叫你。”
●今天媳妇逛商场的时候突然放慢了脚步。我顺着她的目光看过去，是一个手表，江诗丹顿。再过3天就是老婆生日，我就偷偷的买下了，打算给她一个惊喜。老婆生日那天，当我掏出江诗丹顿给老婆时，老婆惊呆了。她对我说：其实，我当时是在想哪个傻自会买这又贵又难看的手表呢？？？
#搞笑段子#
大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！晚上我两一起看电视。大姨子感慨。这唐僧也太不识好歹了。女儿国国王那么漂亮。居然就那么狠心的离开她了。大姨子不以为然的说道。如果我是唐僧。我就留在女儿国。和女儿国国王天天谈情说爱。风花雪月。然后生一堆的小孩。反正女儿国那么多美女，有的是人照顾小孩子。
2、周末带着妻子在逛大润发，突然看见老爸走进了建设银行。而后我就偷偷尾随，结果还被妻子鄙视了。只见老爸对工作人员说：“给我取8000万。”妻子诧异的看向老爸，看了一眼余额，而后立即向老爸道歉。我拍了拍女友的肩膀：“这下你信任了吧，老爸的钱早晚都是我们的。”
3、男朋友假装富二代对我骗心骗钱，分手后我连着三天不吃不喝。闺蜜看不下去了，哄着我出去吃东西。面对闺蜜的关心，我觉得不能辜负了她的好意，就和她把美食街吃了个遍。回到家，闺蜜问我心情是不是好点了，我摇摇头又哭了起来。闺蜜当时就急了，用了很多的办法安慰我。但我一直都没好意思告诉她，其实我是吃撑了难受……
4、姐姐把姐夫的钱管的很严，一日姐夫在床底下找到一张银行卡，随后姐夫就开着奥迪去银行取钱。当时周末，人很多轮到姐夫，卡一插余额为零。耷拉着脑袋很失望，马上退卡准备走人，身后的大哥就问姐夫了：“没有钱啦？”姐夫迟疑了一下：“嗯！”随后，身后长长的队伍瞬间消失，想解释还是算了，心好累。
5、我在一家软件公司上班，但我不是程序员，而是推销软件的业务员。今天我去面馆吃饭，老板拿着平板让我点餐。我：你们需要新的客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面都是服务员端，忙实在忙不过来便让客户自己端。介面……介面都是刚做的啊，不过排骨是昨天的。
6、高中毕业后，在一家电子厂打工，我路见不平总是会上前献出爱心。那天我路过池塘，见一美女在塘边呆站那思考着什么。我过去好心的提醒道：美女，你站池塘边危险不说，万一有人一把抱住了你占你便宜，然后还会说那是在救你。美女的脸瞬间红了，挣扎道：你放开我！不然我报警了！
7、丈夫正在家里看青春有你的总决赛，妻子下班回来了。妻子坐在他旁边说：我发现我们女组长有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，手套也不离手，昨天我发现她不戴了，你猜猜为什么？丈夫头也不回的问：为什么啊？妻子伸出她那光秃秃的手，对丈夫说：因为她丈夫给她买了个钻戒！丈夫：好吧，明天我就去给你买一双手套！
8、今日上午新来了个插班生，看起来像个不良少年，被老师安排坐到我旁边。他非常嚣张，始终跟我说自个如何如何厉害，今后会罩着我。后来他问我班里谁最厉害，揍了要立威。我说坐在最终一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹，他说：“也么发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个！”我：“哦，他是校长的儿子……”
9、上幼儿园的儿子今天写完作业后拿来让我检查有什么错误。今天写的第一个字是鹅，我看着一整张的鹅，真让人头大。我：你这羊写的也太不整齐了吧，大的大，小的小，要一样大才好看，看这大的比小的两个都大，这可不行啊！儿子挠了挠头，然后疑惑的说：我爷爷家养的一群鹅都不一样大啊，有大有小，那大的比小的三个都大！
10、晚上，老公已经喝得有点迷糊了，但还是拿起一罐啤酒，可是还没等起来，就醉倒在地板上。
模模糊糊中，我好想听见老公，好奇地问：“老婆呀！当年我只灌了你半杯酒，你就醉得不省人事，今天你这……
我看着地板上已经不省人事的老公，又看了看桌上的酒瓶子，平静地说：“对不起，老公，今晚不行！”
11、数学老师拖堂，第二节马上就要上课了，他才默默地走出去。就这样我没能去厕所，课上又不好意思给老师说，就一直憋着。第二节课下课了，我赶紧冲向厕所。
我还没出门，一个男生突然拉住我的手，当着所有同学和老师的面，向我表白！我受宠若惊，不知所措，但因为我着急去上厕所，让他等一会。
他却不肯放手，说：“如果你不答应我，
我是不会放手的！”
后来我实在憋不住了，一路拖着他，冲进了女厕所……
#杭州头条#前阿里P7说，如果遇到裁员，产品、开发和测试他会毫不犹豫，先把开发砍掉！我们一起来听听为什么！#我要上头条#
以前网上有个问题问得比较多，西天取经师徒四人，如果途中要裁掉一人你会选择谁，结果80%以上的人选择了猪八戒，认为猪八戒贪吃好色而且取经途中意志不坚定，最应该裁掉的就是它。
在互联网公司的产品研发部门，也有类似于西天取经的4师徒。团队长就是唐僧和善，天天通过念经和各种考核来保证团队在他的领导下团结一致，完成产品的落地交付。开发工程师就是孙悟空，精通一个跟斗十万八千里的高深技术，能解决交付过程中的各个bug。
测试人员就是永远跟在后面存在感最低的任劳任怨的沙和尚。他要负责团队开发出来的产品的质量，确保产品的交付质量。
而产品经理就是那个啥也不懂，还喜欢吹牛画饼满嘴跑火车的猪八戒。他既不能写代码，也不能谈客户，只能负责化缘求斋、帮助师傅牵牵马这样的小需求。而且还经常想法很多动不动就一个想法，意志特别不坚定。
如果一个团队出现了经营困难先裁掉谁，90%以上的人会认为先裁掉的应该是产品经理。他们认为产品经理的门槛最低，也能力最差。他既不负责开拓客户，也不负责写代码，整天就会动动嘴瞎指挥，有和没有都没影响。
然而阿里P7的同学却说最应该保留的就应该是产品经理，如果要裁也应该是先把开发干掉。他的理由如下：
1、开发人员的工资在几个岗位中是最高的，如果干掉一个可以养活其他的岗位的好几个人。所以要控制成本就应该先砍掉开发着手。
2、产品经理负责客户需求的对接，研发人员的落地。虽然他们不写代码但是比写代码的意义更大，如果需求理不清，客户搞不定，最终无法交付，开发再好的产品也无法变现。为了扩大现金流，产品经理必须要保留。开发砍掉了可以找外包，如果产品砍掉了，总不可能把业务扔给别的公司吧？
3、也有的人说可以考虑测试，但是大家想过没有，如果没有测试对出口的产品严把质量关，交付给客户有问题，一来会影响收款，二来如果问题多，可能会直接导致客户的丢失，下次无法继续合作。#职场#
@IT呱哥在杭州
听了他的话，我不得不感叹他的睿智，虽然我自己以前也是写代码的程序员，也曾经觉得自己技术牛逼就自以为自己是公司的支柱，现在看来，写几行代码其实也没啥了不起，也是一个可有可无的岗位。
今天来了一个985金融（硕士）来我公司应聘，老板看她是农村出来没有家庭背景，开了的薪资比较低，还跟她谈理想，没有想到她不吃这套，最后她问能拿公司的股份吗，老板瞬间被她怼住。
这件事情发生在昨天，一面是我面试她，二面是老板跟他谈薪资。
在昨天有个985（硕士）投递我公司金融券商分析师岗位，我看她是（北大）毕业，立马叫她过来面试，由于她在深圳本地，半个小时她就到了我公司，为了方便跟她面试，老板安排我跟他一起面试这个硕士。
我拿着她的简历，她的基本情况是这样的，学历985（硕士），毕业（北大）金融系，年龄27岁，有一年的金融相关的工作经验，我就简单问她，在上家公司做出了什么业绩？
这个女硕士说：我是去年毕业的，刚毕业的时候被学校安排到深圳一家顶级互联网金融公司，在这家公司工作了一年，对数据收集、分析，对股票市场洞察分析能力较强。
掌握基本面分析、财务报表与估值分析、券商研报的二次研究等行研分析法。
在上家公司工作，能力虽然强，但是自己出身一个很贫困的农村家庭，没有任何的背景，工作中所有的业绩都是我自己一个人努力。
刚开始做金融的时候，一个月能有3万多收入，随着时间的推移再加上互联网泡沫的冲击，导致整个金融行业跌入峡谷，就这些原因自己的业绩随之下降。
在上家公司干了一年，月薪从3万跌倒8000元就离职，这中间的最大的原因是家里没有背景，没有钱，压根就跟那些家庭背景强的同事比，主要他们父母有资源，使他们事业一跃上升。
我看她说话挺诚实的，问她，能不能做好我公司金融岗位？
她说：自己有一年多的金融工作经验，完全有实力可以胜任该公司金融券商分析师岗位，理由如下：
①自己学历高，（北大）毕业，有较强的吸收能力，入职后应该很快上手贵公司的金融分析师岗位。
②自己手头有高质量的人脉，因为我的大学同学都是（北大）毕业，以后公司想招聘人才，可以直接找我内推相关的工作岗位。
我看她（北大）毕业，她的同学应该很优秀，招聘她进来的确可以吸引优秀的人才，由于金融这种行业是拿数据说话的，面试也面试不出，所以一面我直接给她的简历打了98分，二面直接交给老板问她。
老板看我跟她交流了半个小时，我以为老板会非常喜欢她，毕竟她是985名校毕业，实际上我的想法错了。
老板听到她手头没有任何的资源，没有任何家庭背景，对她的态度360°发生转变，觉得她为公司创造不了多少价值，毕竟金融行业就是靠人脉，资金，资源吃饭。
不过老板看她是（北大）毕业，还是给了机会她，谈薪资的时候，给得比较低，只开了月薪12k给她。
当时这个女硕士就非常不服气，跟老板说，以（北大）名校毕业就不止2万了，你开月薪12k未必也太瞧不起人吧。
老板跟她说，你刚毕业不久，进公司学习本领，积累工作经验才是最重要的，在我公司发展几年，你的能力肯定得到很大的提升，再加上你是农村出来，手里没有资金，家庭背景，给你开月薪12k不是很正常吗？
这个女硕士立马怼老板，跟他说，谈理想先放下，我入职你公司努力工作，你愿意分一点股份给我吗？
就这句话，老板瞬间哑口无言，脸色看不出笑声，立马叫她回去等通知。
这个硕士走之后，我问老板，这么优秀的女硕士，干嘛不要。
老板说：这个北大毕业的高材生太聪明了，估计进我公司2-3个月就跳槽了，所以这种能力强，学历高的人忠诚度比较低。
@番茄偏爱西红柿 ：
我的观点分析如下：
1.0-职场中不能说真话
这个硕士面试的时候说话比较爽快，把所有的真话说出来，就连她没有家庭背景，手头没有资金一丝不保留跟老板说了，老板立马觉得她没有价值，在金融行业相比资金，家庭背景远远比学历更重要。
所以说，求职者面试的时候，不要把真心话说出来，给自己留点底线，要不然HR或者面试官觉得你没有价值。
2.0-穷人学计算机，富人学金融
在金融行业看中是你的资源，家庭背景，人脉，如果这些没有，很难把金融这个行业搞好，而且从事金融的同事，待遇差距非常大，能力强的同事月薪有10万以上，混的差的月薪4000都有。
而计算机专业就不同，这个行业靠技术吃饭的，企业一般看中你的技术，学历，至于家庭背景，资源，公司一般不会太关注这些，而且程序员的待遇基本稳定，同事待遇差距小，基本在月薪20k左右。
所以说农村出来的孩子选择计算机是没错，选择金融行业那是拿石头砸自己的脚，这条路是有钱人家孩子选择的。
3.0-90后不吃老板的画饼
这个女硕士学历又高，能力又强，选择机会多，就家庭背景害了她无法成为金融行业的大佬，老板给她开月薪12k，还给她谈理想，的确委屈了她，不过这个硕士不吃老板这套，直接怼回去，这说明了老板对付80后那套不管用了。
1、同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及!”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。……
2、方仗在这次华山论剑败给了东方不败，没有拿到好名次。这些天方仗一直心不在焉，今天更是很晚才回到了家里。没想到的是方仗还没有带钥匙，只好窍门。师太出来開门，由于没带隐形眼镜，没有认出来是方仗。师太：很对不起，方仗不在家。方仗：那好，我明天再来！
3、儿子上三年级，今天就出期中考试的成绩。海王：你这次考了多少分？？儿子一脸骄傲地对我说：一百。海王不相信，说：我看看你的试卷。儿子把卷子递了过来，海王一看特别生气：你会考了五十五分，你怎么可以说是一百呢。儿子：爸爸，按数学上的说法，这叫四舍五入。?
4、路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。我说：“你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）”说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！
5、经过千辛万苦，这天途径到了女儿国。唐僧被女王陛下带进寝殿：唐僧：女王陛下，此地风俗甚是怪异呀！女王：御弟哥哥，有何怪异？唐僧：这龙床上摆放大枣、花生、和田玉还有一本《尚书》，干啥呢？女王：早生和尚呗！唐僧...... 7 去年年初的时候，朋友找我借了4000块钱。可是眼看就要过年了，这4000块钱竟然借了一年都没有还。于是我就打电话问他要。朋友说：实在是抱歉啊兄弟，我给忙忘了，这两天就给你，顺便再请你吃个饭。然后这天我们来到饭店，吃吃喝喝地诉说着往事。喝到最后，我没忍住又借给了他5000块钱......最重要的是，临走的时候我还把饭钱给付了......"
6、最近寺庙的100寸的大彩电坏了，方丈也不差钱，想着也没用，懒得修了，准备扔掉。道长看到了让方丈送给他。“咦，你还看电视啊？”“不看，但得摆一个不是，不然谁来了都问你家怎么没电视机啊？问得我烦都烦死了。”算了，方丈直接还是拿回去当摆设吧......
7、在外面打拼多年赚了500万，然后决定回家创业。昨晚我坐着火车回了老家，让老婆来车站接我。最后车晚点了，我们就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，老婆说：我有VIP卡！我顿时很惊讶：你怎么会有？老婆说：我早就猜到今天晚上你会带我来宾馆，所以提前办了一张。我：太好了，老婆你想得真周全。?
8、儿子是一个很怕刷牙的小孩，平常刷牙要我三催四催。这天小儿子从床上被我挖起来，他一脸不情愿爬上餐桌。我大怒：你还没刷牙，吃什么饭？快去！儿子：妈妈，我今天放假！我：我知道你放假，快去刷牙！儿子：我放假了，我牙也放假了，所以不用刷牙！"
9、一富豪的妻子一连给他生下了4个儿子，他特别想要闺女。终于，妻子生了一个女儿，孩子六个月的时候。家里谁抱都行，连保姆抱都不会哭，只要富豪一抱着就哭。富豪下班回来看见自己玩得很开心的闺女，抱着就亲了两口。闺女看着他，然后就大哭，鼻涕泡都出来了。他老婆听见声音跑过来答问：真是冤家，你上辈子做了什么对不起她的事啦！！！！?
10、毕业后就进了亚马逊当程序员，因为经常熬夜头发寥寥可数。平时加完班，我习惯在一家小店吃夜宵。昨天去得有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着手机已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。”结完账，我悠闲地骑着电瓶车回家。这时店老板开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首：“我们不一样，不一样……”
11、五十多岁的富豪娶了一二十多岁的妻子，前几天妻子怀孕了。妻子突然想吃圣女果，富豪老板命助理开车去买圣女果，要现摘的。于是助理就开车去圣女果园买圣女果，到了圣女果园门口，看见一个老大爷蹲在地上哭泣。助理问老大爷：“老大爷您今年高寿啊？”老大爷说：“86了！”助理又问：“你为啥哭呢？儿女不孝还是经济困难？”老大爷摇了摇头说：“今天早上我起晚了，我爸和我妈打了我一顿！”?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1:列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给80000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2:爸爸找我谈话，语重心长地说：“你年纪也不小了，该嫁人了，我跟你妈妈年纪也大了……”吧啦吧啦说了很多，老爸讲完转身离开。我起身相送，内心感受颇多：自己老大不小了，事事还让父母操心。同时又感到幸福，有父母唠叨真好！老妈见老爸出来，拉到一旁，压低声音说:“都说了吗？” 老爸点头：“你交代的我都说了。” 老妈：“这丫头整宿整宿地开着空调，得费多少电，赶紧把她嫁出去！” 老爸点头附和：“嗯，嫁出去！”?
3:和我一个办公室的几个同事都吃腻了外卖，中午也不想点外卖了。就商量好每个人带一样菜来，这样搭伙吃饭挺好的，也可以尝尝别人家的菜。别说，几家人的菜吃着有新鲜感，感觉挺好吃的。就这样开始了三天，他们就不让我参加了。难道榨菜就不是菜了？
4:富二代最近经常在手机的新闻里看到老人被骗的新闻。猛地想到了自己家几千万的财产可不能便宜别人！于是就赶紧给母亲打电话提醒，因为母亲是最容易相信别人的。和母亲说完之后，他还不放心，对母亲说：要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。母亲警惕地看着儿子，说：给你？那和被人骗去有什么区别？
5:老妈总夸楼下林阿姨家兒子學习好，人懂事，会帮林阿姨干活。不像我，总跟大小姐一樣，啥都不会。我说，林阿姨兒子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！后来，老妈再没夸过林阿姨兒子……
6:在五百强企业当保安队长，和隔壁服装厂的厂花恋爱了。过几天就是女友的生日了，我打算请个假去找她，两个月没见，确实有点想她。岗位上有点胡思乱想，最后还是决定去找老板娘。我鼓足勇气进了办公室，然后对女主管说：“张主管，我想女朋友了。”女主管顿时就背吓了一跳，然后说：“你的话我能理解，但是像咱们公司确实没有发放女朋友这个福利啊。”我立刻解释：“不是，我是说我有女朋友了，我想去找她需要三天假。”女主管一拍大腿道：“真想不到啊，有女朋友了，三天假哪里够？我给你半个月，一定要拿下那傻姑娘，毕竟公司里的小姑娘们看到你都心惊胆战的，就怕你对她们有想法。”
7:我老婆有一个闺蜜，长得特别漂亮，有一天我老婆出差去了。老婆的闺蜜打电话给我，说她家的电脑坏了，让我过去帮忙修一修。我兴冲冲地开着车，就去了闺蜜的家里。闺蜜的电脑中了一种非常厉害的病毒。但是遇到我就没有办法了。我不到半小时就把病毒给清除了。闺蜜非常高兴，炒了几个菜，拿出了两瓶酒要和我庆祝一下。我酒量不行，一下子就喝醉了。我发起了酒疯，把闺蜜绑在了椅子上。然后在她脸上画了一个大乌龟。哈哈大笑的就离开了闺蜜的家。
8:外甥今年3岁了，特别调皮，跟个皮猴儿似的。这天姐姐去上班，就让我看着他，外甥一边上蹿下跳，一边哇哇地叫，吵得我心烦意乱的。突然，我心生一计，对他说道：宝宝，咱们来玩唐僧和孙悟空的游戏吧！然后我迅速拿了一根粉笔在他站的地方画了一个圈，让他坐在里面不许说话不许动。世界终于清静了！但是，外甥隔几分钟就问我一遍：悟空，为师可以出来了吗？
9:发小是微软的程序员，月入1W5。昨晚，发小买了两瓶茅台酒，还有两份凉菜来我家喝酒。三杯酒下肚，发小露出了一副惆怅的表情。我说：你这是怎么了？说出来，我帮你排忧解难！发小说：我爱上了一个不该爱的人，人家有男朋友了。我说：你是不是傻啊？爱就大声说出来，有男朋友也没结婚！我看着他打电话表白，激动无比的夸他勇敢，纯爷们，我坚决支持他！然后，我的女朋友就成他的了！
10:十年前我表哥婚礼那一年专程邀请我，听说我单身还要给我安排一桌子单身的。我当时心里乐开了花，于是提前把自己收拾得干干净净的赴宴。等我到了之后，表哥果然遵守约定给我安排了满满一桌子单身狗！我一个大老爷们就坐在看着一桌未成年发呆，好吃得还全没我的份！?
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1、富豪和太太去酒店吃饭，中途，富豪觉得生活没有任何挑战，索然无味，计上心头问太太想不想吃霸王餐。太太听了后，紧张而兴奋地点点头，同意了富豪的提议。于是富豪趁大家不注意，猛地扯了几根太太的腿毛扔在牛排里。确实有用，老板看富豪被太太打得浑身是血，根本不敢说收钱的事情！
2、一富豪得了癌症，医生说他最多能活3个月。富豪很难过，问医生是否有好的治疗办法。医生沉吟了一会儿说:“把你的劳斯莱斯卖了，买一辆破旧的自行车；把你市中心的大别墅卖了，到郊区买一套破房子；和你现在的老婆离婚，找个女酒鬼结婚......“听到此话，富翁急切的问道：“那我就能多活几年啦？”医生淡淡地说:“不能，但你可以体会度日如年的感觉。”
3、借了亲戚10万块，和老婆开了家奶茶店。这天点了来了两个小年轻，对我老婆说：给我来一杯芋泥波波奶茶。老婆说：好的，稍等一下。小年轻接着说：不要芋泥，也不要奶茶，只要啵啵。敢调戏我老婆！我立马站了起来，问他们：你是想左脸要，还是全都要？
4、小时候，有天吃晚饭，吃急了烫到了嘴，我跟我妈抱怨：妈，你把饭做这么烫让人怎么吃啊？我妈回：猪食不烫，你去吃吧。妹妹听到妈妈这句话，放下碗筷屁颠屁颠就出去了，过了一会，用搅猪食的破铁勺子端了一勺猪食进屋，啪一声扣我碗里了……
5、和老婆分居两年了，我一直都和爸妈住在一起。今天一大早老妈就出门买菜去了，要回来时给我打电话，让我爸去接她。挂断电话以后，我就跟老爸说：爸，我的手不方便，开不了车，我妈让你去接她。老爸气呼呼的说：这个老婆子，整天就知道添乱，不知道打个车回来吗，非要我去接，等下我得说说她。半个多小时后，我妈回来了，嘴里不停念叨着什么。而我爸，就耷拉个脑袋跟在我妈身后……
6、初中时跟俩同学逃课去网吧打游戏，班主任和一老师到网吧抓人由于我藏的好没被老师发现，那俩货被抓了正当我庆幸没被抓的时候，跟着老师走到门口的一同学站住回头，说了一句:哥啊，你还不走啊？于是，我也被抓了，至今都有想抽他的冲动！
7、每天至少花10分钟在早上起床前、在睡觉前10分钟做想象，因为这两个时间段是输入潜意识的最好时段。所以如果你渴望成功、爱情、婚姻等等，请在这两个时间段尽情想象把！你的潜意识渐渐让你通过想象产生信心，从而引领你得到你想要的。
8、一次哥几个聚会，都喝多了，一个二货非说自己是奥特曼，然而这不是高潮，另几个竟然趴在地上演怪兽，，，，你追我赶，打打闹闹，风一样的跑远了，当我和饭店老板从大笑中缓过神，老板一把抓住我，兄弟”你等一会儿再变身，先把单买了。
9、父亲想向人家借一担谷，叫读私塾的儿子写张借条。儿子足足写了半天，还未写成。父亲拿过来一看只见密密麻麻写了五、六张纸，从神农造五谷开始，直写到怎样耕种、收割。父亲大怒，说：“你是做文章，还是做什么？”儿子回答说：“粮食是宝中之宝，不写清楚，人家怎么会借给你？”
10、前段时间，一室友从他对象家里回来后，就很不对劲，于是我问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？”哥们：“没有，到她家后，她爸爸拿出一个棋盘摆上，要我陪他下围棋，我越下就越慌了。”我有点不解，问道：“你下围棋不是很厉害吗？慌什么？”男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了，现在房子那么贵，我能不慌吗？
11、老师问：你觉得历史上的李世民是个怎样的人物?小明说;我觉得他好傻。老师：为什么呀！小明：如果他不安排唐僧去取经，而是把他吃了。我们现在还是大唐盛世。
12、我是阿丽巴巴的程序员，工作三年对女经理日久生情！一次公司聚餐，酒过三巡后我借着酒劲，大胆的向女经理表白！被拒绝后，我就每次喝醉酒都找女经理告白。女经理拒绝了我99次，弟一百次表白：“我爱你，答应我好吗？”女经理被感动的热泪盈眶：“我答应你了！”我“啪”一个大嘴巴子就扇过去了，凑个整咋就这么难……
13、打麻将经典搞笑笑话，我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途没空，我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打，我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上台，到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说:炸！我们都瞬间凌乱了
14、老板是个三十多岁的油腻大叔，但是老板娘才20岁还很漂亮，但是老板娘不能生育。于是老板就去福利院领养了一个闺女，结果5年后，老板娘发现那孩子越长越像自己，后来带孩子做了个亲子鉴定，结果那孩子就是当年的亲生女儿。结果老板和老板娘两个人就离婚了.....
15、一堆大学生去往大山深处，欲体验最地道的原生态。他们到达了一个偏僻的山村，说明来意，村长热情的招待了他们。席间，村长指着一盆肉说：同学们，赶快尝尝这狗肉，我们村的狗都是最原生态的，全部是吃屎长大的
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