香寮，据老人说，这里原名叫香山，由于地势开阔，常年山风猎猎，后来便改为风寮。这一改不得了，外面的姑娘不愿嫁进山里来，于是就改为香寮，渐渐地，一些姑娘愿意嫁进来了。由于与永安、漳平和龙岩交界，使得这里成为“山高皇帝远”的“三不管”地区，成为苦难人家追奔的好去处。由于历史上这里走出了明代大航海家王景弘，于是香寮给人们平添了一份神秘。
1、丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛！妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？
2、老公出车祸死了，赔了5百多万，我带着女兒改嫁了隔壁村光棍老王。我马上要和老王举办婚礼，公公婆婆带着我去买点装饰，忽然看见一家红白喜事用品店，门口摆着好多五颜六色的花圈，女兒直接走了过去。女说：爷爷，你说这个漂不漂亮！公公笑着说：嗯，漂亮。女兒也開心的说：爷爷，以后我可以赚钱了，我就买给你！现在提起这个事时，公公都说：没事没事，还早着呢！
3、记得我上小学的时候，班主任叫了几个男生打扫卫生，只有我愿意去。然后，老师说：除了我，其余人全部去给我扫！那时，我记住了一个道理：有舍才有得！后来，上大学的时候，因名额有限，老师问，谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后，我就真的被放弃了……
4、姐姐跟姐夫说：“老公，我跟你商量个事我涨工资了，但从下个星期開始就有夜班了，我合计跟你商量一下，不行我给你请个保姆。”姐夫问姐姐：“你涨了多少工资啊？”姐姐淡定地说道：“五千。”姐夫从窗上起来，把身边的拐丢在了地上，用尽全身的力量站了起来，说道：“从明天開始你就不用去上班了，我已经可以走路了，我养你。”姐姐感动得不要不要的。
5、在富土康流水线上班，最近车间来了一个漂亮的妹子。我对她是一见钟情，但是一直没有向她表达我的心意。那次，我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？”她想了几秒，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家。”我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！我问道：“这跟做梦一樣，你没跟我開玩笑吧？”她：“是你先跟我开玩笑的！”
6、当时我去送侄子上學的时候，想着原来周边还是空空旷旷的，现在布满了补习班。而且还贴了很多小广告说，今天交钱，免三个月的學费，另有礼品相送。小侄子放學后看到后，为了要礼品，吵着要换到那个补习班上课，嫂子没办法只好换了，并交齐所有费用。结果刚去了一天，小侄子就哭着回来了。我很是好奇，于是问他：不是说送你礼品吗？侄子听了哭得更厉害了，说：礼品是卷子，整整一百份，一百份啊！
7、小舅子前段时间拿着老丈人的身份证贷了20万的网袋，买了一块欧米茄大航海家手表。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠，便悄悄地拿起棒球棍使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，小舅子这才安心地睡了。早上醒来看到表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。小舅子庆幸地说：幸好昨晚砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了
8、在路上看到了表弟，问他：你这个时间不應该在公司吗？表弟：我被開除了！我：为啥啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于開除你啊！表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了。我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
9、老爸是国家电网的主管，经常有员工来家里送礼。这天我偷了老爸一条中华烟，带去孝敬老丈人。老丈人开心极了，拿出珍藏多年的贵州茅台和我分享。酒过三巡之后，老丈人拍着我的肩膀说道：女婿，我考考你，一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？我说道：当然是一千斤枣了。老丈人立刻摇头笑道：你太肤浅了，枣你卖了就没了，枣树能受用一生。我得意地说道：我把一千斤枣卖了，能买很多枣树苗，种了又可以结很多枣。老丈人大怒：滚，以后别来我家了！
10、半夜，女贼去我哥家行窃，偷了我哥10000块钱，兴奋地走了。 不料，第二天凌晨女贼又返回我哥家，把我哥喊醒了。 我哥：“你是谁？你怎么在这？” 女贼：“我是女贼，我偷了你10000块钱，现在还给你。” 我哥笑笑说：“你进错门了吧，我没有丢钱呀！” 女贼：“做人可不能昧良心，我的钻戒就是在你家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！”#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#
#袁立、司马南、浙江卫视三者中谁的观点能经得住时间的检验、大众的推敲、事实的演变以及人性的考验#
浙江卫视真人秀《演员的诞生》本来是一个很优秀的节目，请来了3个王牌导师章子怡、刘烨、宋丹丹，加一个王牌主持人张国立，和第一季《中国好声音》的刘欢、那样、庾澄庆、杨坤有得一拼。但是最近浙江卫视惹大麻烦了，可以说是中国电视史上的最大丑闻。
闲言闲语：浙江卫视真人秀《演员的诞生》本来是一个很优秀的节目，请来了3个王牌导师章子怡、刘烨、宋丹丹，加一个王牌主持人张国立，和第一季《中国好声音》的刘欢、那样、庾澄庆、杨坤有得一拼。但是最近浙江卫视惹大麻烦了，可以说是中国电视史上的最大丑闻。
1、带着女朋友和一群朋友在KTV唱歌，女朋友说上厕所，过了好一会儿急匆匆进来，看她慌慌张张，问她怎么了，她说：“刚才上完厕所没发现自己回错包间了，进去一看正在放的歌是我喜欢唱的，而且没人唱，我就拿起话筒唱，唱着唱着一个喝的醉醺醺的男人过来非塞钱给我，我才发现自己进错包间了，赶快推开他跑了，吓死我了。”“没事就好。”安慰了一下让她坐到沙发上，她刚坐下就发现不对，起身一摸，短裙腰里塞着上千元人民币......现在在考虑是过去把钱扔给那个家伙并打他一顿，还是就这样算了。
2、 闺女最近很调皮，说什么都不听，今天淘气惹我发火了。她就去找她爸爸，准备告状我欺负她。正好那时老公上厕所，她到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
3、 小舅子前段时间拿着老丈人的身份证贷了20万的网贷，买了一块欧米茄大航海家手表。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠，便悄悄地拿起棒球棍使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，小舅子这才安心地睡了。早上醒来看到表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。小舅子庆幸地说：幸好昨晚砸的准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。
4、 上午去上班的时候，坐公交突然背上奇痒无比，一只手又够不着，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。对面的小朋友就问了一句：妈妈，那个叔叔在干嘛呢？小朋友的妈妈：那个叔叔在练习钢管舞呀！结果，整个车厢的目光被成功吸引我这来了。
5、 嫂子不许哥哥沉迷游戏，迫于嫂子压力哥哥把175级状元号卖掉了。结果卖了400000万，后来有一家工地應聘。老板看了看哥哥，淡淡的说：一个月1500，不包吃不包住。哥哥一听当场就怒了：我初中没毕业就出来闯荡各大工地，你当我是大學生啊！老板一听，两眼发光的说：每个月工资8500，包吃包住，你看如何！哥哥沉思一会：这还差不多。
6、 我记得我和老公弟一次来家里吃饭的时候，老爸做了一盘红烧茄子，老妈一直在说：菜做咸了。老爸就说：一点也不咸，味道刚好。我妈一个转头问我：闺女你说咸不咸？？这可是一个送命题，我不能接，只能对不起我老公了，我说：老公，你说咸不咸？？一桌子人都看着老公，这家伙笑着说：这个有点辣！！?
7、 我要辞职，由于我是部门主管，于是临走前，老板叫我从部门那推荐一人接手主管位置！想了想部门员工实际情况，大概分为两种情况：元老派和新手派，元老派那些人呢，太过于保守，只会按部就班做事；而新手派，经验不足，管理起来肯定不行……后来，经过我深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位……
8、 老婆回娘家了,晚上我和儿子睡大床，半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！
9、 在美团送外卖，一个月10000多块钱工资。因为我的收入太低，一直都没有找到女朋友。昨晚下班后，我去了一家新开的酒吧喝酒。我对老板说：“老板，你可不可以给我讲个寂莫的故事？”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产，在这里，如果谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”我好奇的问：“这个故事哪里寂莫了？”老板立马把酒给了我：“快点尝尝吧，这是百年陈酿。”
10、 情人节那天晚上，我和男友约在一家西餐厅，喝了点红酒有些醉了，我问道：“亲爱的，当初你是看中我什么了呢？”男友更是不胜酒力，眼珠子都红了，醉醺醺的说：“当初看你身边的两个闺蜜都成双成对的，觉得你特可怜，那会就觉得，收了你也算做了一件善事……”?
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1. 一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2. 小舅子前段时间拿着老丈人的身份证贷了20万的网袋，买了一块欧米茄大航海家手表。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠，便悄悄地拿起棒球棍使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，小舅子这才安心地睡了。早上醒来看到表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。小舅子庆幸地说：幸好昨晚砸的准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。
3. 方丈还俗后拿着自己存的三千多万就去了陆家嘴打拼。闲来无事就看看曾经的女友的v博，我们都以为他是用情至深，无法自拔，即便是这样都无法忘记。昨天，方丈拿着自己的苹果概念12，低声说道：我就知道你没用上苹果，后悔了吧！?
4. 男子做大巴回家，刚上车售票员说坐满了，他默默的退了下来。这时，一帅哥和一大姐一前一后的也上了车，售票员照例说满了，帅哥赶紧转身下车，后面大姐依然朝车上走。帅哥一把拉住大姐说：满了，别上了！大姐顿了顿没有理会，看着帅哥撒手不放，大姐近乎咆哮：我是開车的师傅！谁敢不让我上车？
5. 刚把车停到车位上，门口的保安大叔马上就跑过来，保安大叔敲玻璃大声说：“你好，这是你的车位吗？”我下车无奈的说：“我在这个小区住快一年了，每次我回来你都问我！你就算记不住我长啥樣，也该把车号记住吧！”保安大叔笑着解释着：“对不起呀！大叔记性不好，总忘！”我上去就给了大叔一个嘴巴子，然后撒腿就跑了！大叔追了我半天，最后追不动了，站在那里气喘吁吁的喊道：“我……我记住你了！你给我等着！”
6. 刚刚在澡堂（就是那种一排淋浴的），我正在脱衣服，此时进来一个帅哥，真的是很阳光，然后脱衣服，谑，好几块腹肌，远非我这种屌丝所能比的，可是等他脱下裤子的时候，我突然明白了一句话：“上帝是公平的，他不会给一个人所有他想要的东西”……
7. 老公做阑尾炎手术时打麻药，结果一直没有醒过来成了植物人。我连就抛弃了老公，和他有钱的兄弟结婚了。婚后，我又生了一个儿子，我一直用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。今天被儿子看到了，就问我为什么用他的照片做屏保。我说：“傻孩子，因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝啊！”老公很自作多情地问：“照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我嫌弃的看了他一眼，然后说：“你想多了，我就是想让你知道，你别想逃出我的手心。”?
8. 最近突然降温，铁蛋就感冒了，本想硬扛过去，没想到越来越严重。没办法，只好到医院打点滴，护士扎针的时候手不停地哆嗦。于是铁蛋问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”铁蛋一听就生气了：“不是新手那你抖什么啊！”护士委屈地说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”铁蛋：“……”#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1、小舅子拿着文件，去办公室找会计妹子。小舅子说：妹子！能不能给我报一下？妹子环顾了一下办公室，脸红的说：现在这么多人，下班再抱啊！小舅子拿出上星期的出差清单疑惑的说：下班办公室都没人了还咋报？妹子狠狠的说：今天很忙，没时间……[祈祷]点个赞，支持一下
2、小舅子牵着太奇到公园里遛一遛，没一会弟妹来电叫回去吃饭。小舅子赶忙拉住想跑的太奇，喊道：“走，回家！”小舅子刚说完，一个女人正好打着电话路过，女人对电话里说：“不去，你媳妇在家！”“谁？”弟妹在电话里面吼！小舅子……该咋解释呀......
3、小舅子前段时间拿着老丈人的身份证贷了20万的网贷，买了一块欧米茄大航海家手表。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠，便悄悄地拿起棒球棍使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，小舅子这才安心地睡了。早上醒来看到表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。小舅子庆幸地说：幸好昨晚砸的准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。
4、小舅子三更半夜还在网吧打LOL，终于凌晨2点打完黄金晋级赛回家。在路上遇到一个酒鬼摇摇晃晃走路，边走边唱：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快！小舅子下意识的接着唱：一只没有尾巴，一只没耳朵，真奇怪，真奇怪！突然，这酒鬼停下来，扭头看着表哥，表哥吓一跳被他看的不敢动！酒鬼结结巴巴的说：兄弟，以后……想唱歌，自……自己起头好吗？小舅子呆呆的看着醉汉“嗯”了一声，酒鬼就摇摇晃晃的走了！
5、小舅子上班的时候压力太大，旷班去找高僧询问自己应该怎么办。高僧：施主压力来自何处？小舅子：来自工作。高僧：辞去工作，压力自然不在。小舅子：不上班，你让我喝西北风去啊！高僧：放心，不会的。难道高僧有高招？小舅子赶紧投去诉询问的目光。高僧：看屁啊，难不成还不相信贫僧？贫僧研究过，最近吹的定是东南风。
6、小舅子上大学时和初恋女友爱的死去活来，连未来孩子的名字都想好了。毕业以后，由于种种原因，最后还是各奔东西了。多年后，小舅子携着妻儿参加一次聚会，竟遇见了初恋女友和她漂亮的女儿。初恋女友高兴的喊着女儿的名字说：“快叫叔叔阿姨！”董事长妻子听后高兴地说：“这小姑娘的名字和我们儿子—样，真是有缘啊！”
7、小舅子是富二代，从小受到严格的要求，知道肯德基里面的都是垃圾食品不能吃，所以小舅子从来没去过。后来小舅子交了女朋友，拗不过女朋友就跟着去了。那里人比较多，女朋友去找座位让小舅子去点，小舅子记得女朋友说过喜欢吃薯条，然后小舅子问那服务员：“多少钱一斤啊？”小舅舅在回到家里幽怨的跟丈母娘说：“永远忘不了那姑娘奇怪的眼神！”
8、小舅子是个妻管严，平时在老婆面前大气都不敢出。今天小舅子得意的说：我做了一件最爷们的事，从我老婆钱包里偷了50块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。我嘲讽说：都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子存钱罐里拿。
9、小舅子是一个马大哈，记得当时她和自己的老婆领结婚证，完事去附近一家湘菜馆吃饭庆祝结婚。小舅子吃饭时，被菜的味道征服，感叹的对女友说道：下次领结婚证还来这吃饭庆祝！然后小舅子这个二货瞬间恢复单身状态。唉，真不知道这二货的智商究竟是遗传谁的。
10、小舅子说：我的劳斯莱斯堵在路上，我女朋友不嫌弃我迟到半天，还关心我不用着急，安全第一！我说：当年我踩着28寸大单车，车链子断了，女朋友去找工具至今还没回来
11、小舅子偷拿了老丈人用鲍鱼泡的补酒，一脸郁闷的来找我喝酒。酒过三巡，我好奇的问他到底出什么事了。小舅子：公司业绩第一，老板发了奖金2000元，告诉老婆说是第二，奖金是1000，结果老婆把我臭骂了一顿，说我是蠢货。我：你实话实说啊，说得了第一，再把2000块钱都给她！小舅子：你真的当我是蠢货啊！
12、小舅子偷用他老板的迈巴赫去酒吧装富豪被老板发现，结果被降职成了保安。这天，一名穿西装袋墨镜的男子提着手提箱要进公司，被小舅子拦住了。小舅子：“你找谁啊？”男人：“我找这里最大的领导。”小舅子：“大领导主持会议去了。”男人：“那就找二领导。”小舅子：“已经回家去了。”男人：“你骗谁啊，最大的领导开会，第二的领导敢回家吗？”
13、小舅子为了追女仔，花了80万买了辆二手的迈巴赫s450。车到手以后，小舅子带着几个哥们去外地游玩。到了吃完饭的时候，小舅子把迈巴赫停在一家饭店前。刚一下车，小舅子就看到一个漂亮的妹子，他故意把车门关得很用力，想吸引妹子的注意力。果然，妹子听到声音，转过身来，一脸惊讶的看着他。小舅子觉得时机成熟了，就准备上前搭讪。没想到妹子突然转身大喊：亲爱的，快看，你转手的迈巴赫！！！小舅子。。。。。
1 . 女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。
2 . 小舅子前段时间拿着老丈人的身份证贷了20万的网袋，买了一块欧米茄大航海家手表。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠，便悄悄地拿起棒球棍使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，小舅子这才安心地睡了。早上醒来看到表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。小舅子庆幸地说：幸好昨晚砸的准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。
3 . 昨天我被公司开除了，于是过了两天我就去人才市场看看。然后我在询问招聘人员的时候，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力地把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们玩我是不是？”?
4 . 我们小区负责送快递的是个刚满20岁的小姑娘，长得十分的标志。今天快递小妹给我家送快递，老妈笑嘻嘻的对她说：姑娘，我看你长得挺标致的，怎么送快递呢？那么辛苦，我兒子是小學老师，一个月工资5000，你们年轻人认识一下呗。送快递的妹子瞅了我一眼，腼腆的说：阿姨，不好意思，我送快递一个月能挣20000！
5 . 火车上，对面坐个妹子，拿了一瓶水半天没拧开，对我说:“帅哥，请你帮我拧开一下。”我接过来，一下拧开，自然的喝了一口，喝完才反应过来看到妹子的眼神，我淡定的说了一句：“没毒，我试过的。
6 . 嘴馋了没忍住，偷偷拿了妈妈2块钱买吃的。可是很不幸，居然在小卖部被我爸碰个正着，一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我听了很是颓废，如实说：“我看见妈妈把钥匙藏在电视底下了。”第二天，刚放学回到家，就被老妈抓住，一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，都敢一次偷12块了！”"
7 . 和老公结婚5年，生活变得很平淡！老公提议去酒店住两天，换个环境。刚到酒店，公公打来电话：“兔患子，刚看到你的车停在酒店门口，你可不能对不起你媳妇！”老公忙解释：“爸，我是跟自家媳妇在酒店呢！”公公不信，老公无奈开免提让我出声作证。公公确认是我后，在电话那端笑道：“那就好，我上个月看到好几次，一直想问，你妈不许，这下我们放心了........”
8 . 男朋友总是疑神疑瑰的，今天出去逛街的时候吵了一架。我生气要走，他一把拉住我，说道：“你外边是不是有人了！”我一边挣脱让他放手，一边说他无理取闹。这时，一个送外卖的大哥停下了电动车，突然喊了一嗓子！然后他一边跟我使眼色，一边对我男朋友说道：“放开！这是我媳妇，你想干什么？”这下更乱套了……
9 . 我小名叫憨憨，小时候有一次去叔叔家玩。看电视的时候无意中听见叔叔婶子在卧室嘀咕。婶婶说：憨憨今天来咱家，这孩子胃口好吃的多，你等下煮饭，记得…...叔叔说：我就多煮点！婶婶：你傻呀，我都说了憨憨的饭量大，所以你应该少煮点饭菜！他吃不饱就…...婶婶说的很对，我再也没去过他们家！?
10 . 在外地三年，依旧身无分文，只好花了800块租了一辆保时捷911回家。父母为了我的终身大事很是着急，就安排我去相亲。我提前到了地方，看见一次聚会认识的妹子朝我走过来。我有些意外，妹子惊讶地说：“居然是你啊！”我笑着回答：“呵呵，缘分啊！”我俩聊得正开心，隔壁桌的哥们不淡定了。他看看手机，冲妹子喊：“美女！是你俩相亲，还是咱俩相亲！”?
11 . 昨晚，富豪在街上遇到了儿子的英语老师。富豪热情的跟老师打招呼：“老师，好巧啊，我是xx的爸爸，xx这次考试分下来了吗？及格了吗？”老师对富豪做了一个OK的手势，富豪很开心的笑了。富豪说：“真的啊？太好了，这是我儿子弟一考及格！！！！”老师微笑的说道：“你误会了，我的手势不是OK的意思，是3分。”富豪顿时感觉脸上挂不住了！！！！
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1、太太特别的喜欢吃话梅，富豪每天在下班的时候，都会给太太在楼下买一包话梅回家。太太：老公，我吃不了了，剩下的话梅就交给你了。富豪：我不爱吃话梅。太太：你是不是嫌弃我吃过的！！！！富豪：这鱼挺好吃的，来。太太：你的脏筷子碰过的，谁吃！！！！富豪：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？太太：那就对了，我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？
2、一次深夜女友特别想吃烤串，就让我去买，大半夜的我也懒得去就赖着不走，女友可怜兮兮的说：你给我买回来，你让我干嘛我就干嘛！我一听来劲啦，二话不说就出去买烤串了，等我烤串买回来了女友讨好的看着我说：你想干嘛！我看着她，嘻嘻淫笑了一下，说道：“我想......嗯......让你看着我吃！”
3、上午我去银行柜台取钱，柜员问我取多少，我说50，然后她就把他们经理叫过来了，她问他们经理够不够50，经理说够，紧接着就看他拿过来50万现金，然后我说就取50块钱。然后气氛很尴尬！
4、老公买了一堆鸭脖子鸭舌头之类的回来，我特喜欢吃这些，辣得直吸气，边吃边问老公：这个真好吃，这是鸭舌头，那是鸭脖子，那是鸭爪子，那是鸭胗，我手上拿的这是什么呀！老公看了一眼，说：难怪你不认识，这玩意你没有！这是鸭锁骨！听说吃啥补啥，媳妇你多吃点啊！
5、突然想象到自己的儿子会是什么样。多年以后，幼儿园里很多小朋友争得面红耳赤，“我妈是老师！”“我爸是警察！！”“我爸是局长！”而我的孩子，云淡风轻，一脸不屑：“呵，我爸可是个段子手！
6、为了偿还100000的网袋，我在一家KTV做服务员。后来认识了一个富婆，没多久我们就在一起了，还生了个儿子。今天送儿子去幼儿园，看见前面一个穿着超短裙的美女，带着一个小萝莉。我看着美女的背影不错，就在后面多看了几眼。过了一会，听到那个小萝莉说：“奶奶，这样就算报过名了？”
7、晚上和媳妇一起失眠了睡不着，我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了，然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。最后我俩在床上打起来了……
8、小舅子前段时间拿着老丈人的身份证贷了20万的网贷，买了一块欧米茄大航海家手表。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠，便悄悄地拿起棒球棍使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，小舅子这才安心地睡了。早上醒来看到表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。小舅子庆幸地说：幸好昨晚砸的准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。
9、晚上老妈做的梅菜扣肉，实在太好吃了没忍住多吃了几块。老妈：现在猪肉还是太贵，三十一斤。丫头，少吃几块好不好？我：我吃几块肉怎么了？老爸：没事，三十一斤算什么，姑娘，你吃吧。老妈：像她这样吃法，哪有那么多钱给她吃啊？老爸：你看姑娘这身肉，就算一千一斤，都肯定比别人彩礼高，肯定能赚回来。我：我去……
10、我去年结婚,我和老公都是单亲,我一直跟着我妈妈生活,老公一直和老公的爸爸生活,婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架,一来二去我妈和他爸看对眼结婚了,而我和老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹人生真是一波三折啊!
11、由于我家是中石化，生活条件富裕，在汤臣一品买了两套房。最近刚刚从北京大学研究生毕业，年龄不小了，家里就着急给我相亲。找了个媒婆，问我要啥条件，我说我条件不高，找个人帅点的就行。媒婆迟迟没有动静，今天她说：“帅的没发现眼神不好的，你再等等！”
12、老哥与嫂子领着小侄子来家蹭饭，老哥吃饭时讲个不停，我低头吃饭一直不说话，听到好笑之处也就会心地笑一笑。眼看着菜快没了，嫂子打断老哥的话题说:“我就烦你这种吃饭爱说话的人，看孩子他小叔就不说话一直吃，菜都比你多吃好多，你没吃饱回家我可不愿在做饭了。。。
13、一个总是爱惹事生非的孩子的母亲得了抑郁症，就去看心理医生。精神科医师建议说：“因为你的孩子，你总是心烦意乱，情绪低落，我给你开些镇定剂。一个星期后，医生给这位母亲打电话，问她：“吃药有什么影响？”她回答说：“效果很好，效果非常好。”医生接着又问：“孩子怎么样？妈妈：“谁管他呢，谁爱管谁呢，呵呵！”
14、一天，妈妈带儿子去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？”男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。”儿子：“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧？妈妈。”
1）送了老板两条软中华，老板回赠了我一瓶酒。我把这瓶酒拿回家以后，一直都没舍得喝，如今已经放了6年了。前段时间，曾经的大学室友来我家做客，我就把那瓶珍藏的酒拿了出来。打开后我发现酒已经有些发暗黄的颜色了，室友特别的高兴，说要赶紧喝一点。我给每个人都倒了一小杯，我自己也小喝了一口。虽然酒的颜色很漂亮，但是味道特别不好，有些酸，有些涩，最要命的是，喝过酒之后室友们都说肚子特别痛！当我们到医院的时候，已经是疼得昏倒了几个人！这件事确实可怕，很多人都说酒越陈越香，而我却再也不会相信那些谎言，我就想问问你们，是不是只有雪花啤酒这样？
2）情人节的时候，带着女友去看一场爱情电影。看的正投入听见后排一对男女在大声的说话，弄的我都听不见电影的台词了。我转头生气的对那个男人说：“我一个字也听不见！”“这不关你的事。”男人很没有礼貌的说，“这是我们私人谈话。”
3）七夕节那天，姑父给姑姑买了一束玫瑰花。老姑姑很高兴就吻了姑父一下，晚上吃饭时姑姑发现姑父的脸上有一个女人的口红印变大发雷霆，让姑父从实招来。姑父见姑姑如此的健忘，笑着用手指了一下脸，示意姑姑再吻他一次，就能明白口红印的出处了。谁知姑姑一巴掌扇过去，气狠狠地说：“别以为我不敢，出去拈花惹草还有脸笑。”
4）小舅子前段时间拿着老丈人的身份证贷了20万的网袋，买了一块欧米茄大航海家手表。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠，便悄悄地拿起棒球棍使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，小舅子这才安心地睡了。早上醒来看到表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。小舅子庆幸地说：幸好昨晚砸的准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。
5）在公司组织的一次培训上，领道分享了一个减压的好方法。当遇到一件非常难以做决策的事情后，要先闭上眼睛，慢慢吸气呼气，从五秒一次，减少到10秒一次，并现场进行了演示。当我睁开眼时，看到周围的同事已经在打呼噜了，这方法确实减压效果好。
6）老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：“是你？”代驾嘴角上扬，冷笑道：“对，我是。”老王蜷缩着身子说：“能放过我一次吗？”代驾启动了车子说：“怎么能放过？?我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！！！”
7）家里面我爸我妈都比较瘦，只有我比较胖，为这事老爸经常说道我！今天刚吃完饭在哪看电视呢，我爸就開始上下打量我说：“闺女啊，你要是个男孩子就好了，我可以送你去当兵！”我笑米米的问：“是不是看我英气十足，是个为国家争光的好苗子吗？”老爸赶紧摆手说：“不是，我是看你这一身肉，靠你自己怕是永远都别想减掉了，所以想送你去当兵！”
8）公公是山东大学的教授，退休之后，一次性领到了88万的退休金。拿到钱之后，公公给我跟老公在汤臣一品交了房子首付，过年之前我们搬了进去。邻居家都贴了春联，把福倒过来贴，寓意福到了。我突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。结果老公看到之后，狠狠扇了我一巴掌，怒骂道：臭娘们，我让你倒贴钱，让你倒贴钱……?
9）闺蜜最近不舒服，就去医院做检查。医生：“你多大了？”闺蜜：“23。”医生：“你结婚没？”闺蜜：“没有！”医生：“那你有男朋友吗？”闺蜜：“没有！有什么话你就直说吧，什么结果我都扛得住！”医生：“晚上一起吃个饭好吗？”?
10）高铁检票的时候，我立刻就往身后的车厢跑。乘务员追了5节车厢才追到我。她：“票呢？拿出来我检查一下！”我掏出车票给她检查，她大怒：“有票你跑什么？”我：“有票就不能跑吗？我也没要你追我呀，我只是想体验一下30年都没被女生追的感觉！”
11）小时候家里穷，我们一家三口住在一张窗上。因为老爸睡觉打呼噜，我每天晚上都睡不好。后来有一次老妈感冒了，晚上睡觉也開始打呼噜。老妈愧疚的对我说：连累你了，本来就很吵，结果现在更吵了。我说：不会的，现在的立体声比原来的强多了，昨天是我睡得最安稳的一次。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1 ;半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2 ; 小舅子前段时间拿着老丈人的身份证贷了20万的网袋，买了一块欧米茄大航海家手表。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠，便悄悄地拿起棒球棍使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，小舅子这才安心地睡了。早上醒来看到表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。小舅子庆幸地说：幸好昨晚砸的准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。
3 ; 我差0.5分考上清华，无奈之下就去了蓝翔技校學挖掘机。有次午休的时候，我去食堂吃饭，发现食堂里有一个公用的小柜子，专门用来放餐具。因为没有规定是谁的，谁抢到就是谁的，只需要一把锁锁住就可以。我比较贪心，直接去小卖部买了三把锁，然后占了三个柜子。因为本人姓吴，同學们一直都叫我吴三柜，污汝至今！
4 ; 昨天開着我的拖拉机去县城进货，我看见一帅哥推着一辆雅迪电动车，樣子怪怪的。我感到好奇就问他：你的电动车没电了吗？要不我稍你一程吧。帅哥：有电，新买的怎么会没电。我又问：是不会骑吗？帅哥：不是。我：那你怎么推着它？帅哥：刚才卖车的老板说，好好爱惜，可以多骑几年，我为了多骑几年，只好推着回家了！
5 ; 我在一家私企上班，我们公司里有好多北方人。有好多北方同事可以说是无辣不欢。我同事在一个小吃店，吃了一碗蛋炒饭，直接干掉了一大碗剁辣椒。买单时，老板半開玩笑地说：面条钱就算了，你适当给点辣椒钱吧！老板娘又来了一句：辣椒钱你也别付了，你看咱店小利微，今后别再来砸我们的场子了行吗？
6 ; 单位发了一大袋大米作为福利，女同事请我帮忙扛到她家。一开始我是拒绝的，女同事一脸媚色地望着我说:“帮下忙啦，我男友不在家。听到这里我懂了，扛大米我必须扛。她家老房子没有电梯，我一口气扛到六楼，然后她爸给我们打开了门……！?
7 ; 我轻轻松松就考过了科目二，只考了4次罢了。今日练习科目三，教练问我：小伙子，你家内是不是很有钱？我震惊：你怎样晓得我是个富二代，我都很低调了啊？教练：从开车就能看出来！我还是一脸懵，教练继续说：这么宽的马路是你家的，一会东一会西，想往哪开就往哪开？?
8 ; 过两天我就要考试了，老爸说给我补一补，炖了一个乌鸡甲鱼汤，闷起来就出去了。瞬间整个屋子我都感觉到了营养的味道，我抵不住它的有惑，拿了一个我最爱吃的甲鱼盖子。吃完之后，顺手扔给了小狗。爸妈回来后，我便说：老爸刚才狗狗把甲鱼盖子叼走了。我爸一看，直接就给了我一脚：狗还会盖锅盖！
9 ; 我是一家IT公司的项目经理，每个月能赚2万多，但是今天早上我经历了一件事，使我開始怀疑自己了。今天早上去上班的时候路过一家早餐店，看见一年轻男子正和卖手抓饼的老板吵架。他说：“说了给我加三个鸡蛋，你怎么只加两个？老板很无奈的说：“我是给你加的三个！男子：“你当我傻呀，黑心的商贩， 一个鸡蛋都要坑，活该一辈子卖手抓饼！老板：“我一个月赚三四万会骗你个鸡蛋？走開，这个饼送你了！听完，我就不想当经理了，我还是适合买手抓饼。
10 ; 前几日方丈新收了一个女弟子，于是就带出来和几个门派的掌门一起吃饭。那女弟子皮肤特别白，于是各大掌门就起哄说：“亲一个，亲一个！方丈估计也不好意思了，就在女弟子的脸上啵了一下。然后大家就震惊地发现，女弟子的脸上多了个唇印，再一看方丈，嘴白了！
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1．小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
2．儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？
3．小舅子前段时间拿着老丈人的身份证贷了20万的网袋，买了一块欧米茄大航海家手表。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠，便悄悄地拿起棒球棍使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，小舅子这才安心地睡了。早上醒来看到表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。小舅子庆幸地说：幸好昨晚砸的准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。
4．公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，下午就给你们送去！”坐在一旁的妹子都惊呆了：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”大哥：“我就一司机！”妹子：“你一司机咋那么有钱啊？”大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”
5．昨天去老丈人家，小姨子不知道为什么，忽然开始反胃呕吐，最重要的是吐出来的特别像是鲜血。老丈人当时以为小姨子得了重病，就带着去了医院急诊，医生一问，然后一化验，很淡定地给小姨子开了药。小姨子惊慌地问他：我吐血怎么办？医生：你昨天晚上到今天上午这段时间，都吃了什么东西？小姨子：肘子，烧鸡，还有草莓和樱桃。医生：这就对了，你吐的不是血，是樱桃汁！
6．媳妇给我生了大胖小子，我买了两只老母鸡给她补身体。当沙鸡的时候，发现黑鸡咯咯咯咯的叫着，竟然下了一个蛋。我对黑鸡说：那就先不沙你，如果你不下蛋了，我再沙！从那天以后，黑鸡每天1个蛋，直到现在，那只黑鸡还活的好好的！
7．哥哥跟嫂子吵架，嫂子一气之下回到了娘家。离开前，嫂子严厉地对哥哥说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，哥哥给嫂子发了一张附有文字的照片：我买了鸭脖子、一些蛤蜊，一些龙虾和一些螃蟹。太辣了，吃不下。那时，当嫂子生气的不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。
8．和朋友一起去吃烤肉，吃的是热火朝天，最后一结账花了440，我准备买单！这时候，朋友说道：“跟我客气是不？这钱必须我掏！”但是朋友却没有任何掏钱的动作。我笑着掏出钱，跟朋友争抢道：“怎么能让你买单呢，都好久不见了！”这时候，服务员走了过来，一把推开我的钱，然后冲朋友伸手道：“先生，请签单！”
9．总裁嫌他老婆人老色衰，就跟她离婚了。刚好姐姐非有钱人不嫁，我就牵线让他俩认识，结果总裁对姐姐一见倾心，立马娶了她。姐姐为了表示感谢，请我在一个高档的餐厅吃饭，我们喝了点酒。回到家之后我装醉，想看看老公是什么反应。老公关心道：喝了多少啊？难不难受？我装醉的说道：有点难受。心想老公肯定会心疼我，没想到听到他小声的说：银行卡密码多少啊？
10．前不久老板总是鬼鬼祟祟的，老板娘怀疑他藏了私房钱，趁他不在家时就翻箱倒柜地找了一通，结果老板娘发现儿子的过年红包，悄悄打开看了一眼惊呆了，足足60000元！她赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！
11．一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活 长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
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西安回民街被称为西安的美食街，应该是西安最有名的名片之一，尤其对吃货来说印象深刻。西安回民街由北广济街、北院门、西羊市、大皮院、化觉巷、洒金桥等数条街道组成。回民街虽然被当作了针对外地游客的旅游点，但其实仍有不少当地居民在这里购买回族特色食品、逛街吃小吃，街道里也不乏当地人认可的老字号连锁店。
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