#在头条看世界#
这些老板是真敢起名字啊！
这么好的店名，生意一定很好！
#搞笑一刻#
上学那会喜欢我们班的女神，他一直有男友就把我当做备胎。前阵子她和她男友分手了，前来找我哭诉。我看着她难过的样子就问她：你们不是在一起听好的怎么分手了？女神说：因为他整天就知道玩吃鸡，他最爱的是游戏。我顿时就急了：吃鸡是什么？难道比你还重要吗？第二天我为了证明吃鸡并不好玩就注册了一个账号。从那以后我就走上了一条不归路，至今单身！
2.娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。
昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”
老板：“一只60！”
我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。
于是说道：“对半，30。”
老板：“好的！马上搞定。”
于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。
我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”
老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”
3.晚上妻子不在家就我和小姨子在家，在附近加了个妹子，果断打招呼聊了起来！我：“美女，晚上一起吃饭吧，我可以送你一部手机！”美女：“不去，可是你还是要送我手机，必须还得是新出的苹果11。”我：“你当你是谁哦，这么牛。”美女：“你若是敢不给，我就把你今日这个事告诉我姐，你但要想好了姐夫！”我：“……”
4.陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。
服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。
正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”
我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。
你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不会死啊....
5.今天早上上班的时候，老公带着阿珍一起去早餐店吃饭。在早餐店的时候，旁边一桌一对情侣也在吃饭，男的一直在劝那女的多吃点，说道：多吃点，长胖点身体才好。阿珍望着身边的老公，撒娇道：我也要多吃点，长胖点身体才好！老公：你可别吃了！人家再长胖一点就完美了，你要是再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了！
6.和老公结婚多年一直没要孩子，婆婆等不及要抱孙子，就打算自己生一个。现在婆婆怀孕三个月了，孕吐严重，吃饭时和公公吵起来了。争执几句后婆婆大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看公公怎么解决然后，听到公公大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”婆婆没忍住噗嗤一声笑了，和好了。
7.女儿正在公司上着班，老婆打电话叫女儿回家，说家里有急事。女儿急急忙忙的请假往家里赶，结果到家一看发现大门都没有了，老婆也不知道去哪了！吓得女儿眼泪都出来了，哆哆嗦嗦的掏出手机想打电话给她，她电话过来了：闺女，家里大门要换，你爸把门拆了一会回来，我先去打麻将了啊，你在家看着。正想反抗那边电话就挂了，再打已经关机了
8.因为高中三年没有认真学习，大学的时候就去了一大专院校就读。大二上完之后，学校就安排我们去了富士康实习。晚上就住在宿舍，经常和同事们一起开黑打王者。有天正玩着，女组长打电话让我去车间帮她加个班，她要去外地。于是我特别兴奋地答应了，自己还傻笑了半天。不一会儿，同事的手机响了，接完电话他跟我说：我晚上晚点回来，组长生日请我吃饭……
9.大年初一一大早打电话给妈妈拜年，老妈问我在干啥，我说在洗衣服，老妈说赶紧停下不要洗了，说：大年初一洗衣服一年都要洗衣服。我懵了一下，说：大年初一不洗衣服一年都不用洗衣服了吗？还是说我大年初一不吃饭一年都不用吃饭啦？还是我大年初一不花钱一年都不会花钱了…… 然后我华丽丽地被骂了一顿，于是我在想，大年初一挨了骂是不是这一年每天都要挨骂了？
10.老公手受伤后，我俩分屋睡3个月了。看他好得差不多了，晚上，我就搬了回去……见他正听相声，我把他手机一关，躺好，娇羞地说：老公，有啥要求你就提。。。。老公一脸兴奋：媳妇，真的吗？来来来，给我说段相声……
11.数学老师回家生孩子了，刚来的数学老师是个刚毕业的大学生，才22岁。每次上课的时候，他都会故作幽默地说些没人笑的冷笑话。那次，我们商量了一下，就打算恶搞他一下。等他上课说第一句话的时候，我们全班就开始齐声大笑。他走进教室以后，沉默了一下，说他爸爸被车给撞了！我立刻放声大笑，其他的同学都鸦雀无声……
12.和老婆结婚的时候老丈人送给我一辆道奇战斧。今天我骑着车子一网红餐馆吃饭。入座以后，我发现收银的小姐姐长得特别漂亮。我一直注视着她，不一会儿，她和店里的阿姨就争论了起来，气的都快哭了。我一看这是机会啊，英雄救美的时候到了，立刻把阿姨狠狠的教训一顿，转过身和小姐姐说：美女，她就是看你太善良好欺负，这样的人不能惯着，直接把她开除吧，我来给你帮忙。小姐姐顿时就怒了：你滚，这是我妈。#幽默搞笑段子#
1. 我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！
2. 一天，女友带我回家见父母。聊到存款方面，我大方的把存折拿给了未来丈母娘。她看了看，不高兴的说：小李，你存折上怎么才2万块，我闺女可不能受苦。我问道：阿姨，你听说过支付宝吗？丈母娘高兴的说：你是说你都把钱存支付宝上了？我回答：不是，我是说，支付宝可以透支未来。
3. 昨天晚上我吃完饭去公园散步的时候，居然碰到了我们老板也出来溜达。我笑着问道：“老板，这么晚还没有睡啊？”老板淡淡的回道：“睡不着啊。”我不解的问道：“做老板的也睡不着，烦什么事？”老板缓缓的说道：“烦什么？没想到时间过的这么快，明天就是发工资的日子了。”
4. 我寒窗苦读了，终于考上了心仪的大学。班长是个学霸，很有经济头脑，但有个缺点，经常不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱。他私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。那次在一起吃饭，我好奇的问他为什么这么热心。他深吸了一口烟，缓缓的说：“你真笨！这样随份子钱就不用送双份了！”
5.姐姐在姐夫下班回来时还忙着炒菜，烟熏火燎的满身油烟味。头发也乱蓬蓬的，一脸灰尘，姐夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”我听了姐夫的话把手里的大蒜一扔就跑了，回到家我就仔细地梳洗了一番，等老公回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到精神焕发的我一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
6. 一位小学老师让学生们做数学题。其中一个学生搔了他很长时间的头。老师不耐烦地喊道：“桶！例如，你和我加起来有多少？”学生眨了眨眼，回答说：“两桶。”
7. 青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”
8. 下班了，我和几个朋友去路边吃大排档，其中一个人喝醉了非要扮奥特曼，另外几个人竟配合他扮起了怪兽。一群人不亦乐乎地追逐打闹，越跑越远。我和老板在一旁笑得肚子疼。就在我也打算起身离去的一刹那，老板突然走过来对我说：“兄弟，你先结了账再变身。”
9. 老丈人退休后在某平台当游戏主播，实现了人生的二次创业。平时忙了一天，晚上习惯到楼下公园散散步。这两天丈母娘比较清闲，就陪老丈人一起散步。刚开始老丈人特别的感动：唉，有你陪伴真好！结果连续好几天丈母娘都是大包小包的满载而归，老丈人受不了了，说：我觉得还是一个人去散步好，要不你在家歇着！
10. 老公属鸡，我属蛇，准备定亲的时候，我妈给我请了一位高人，给看看我和老公八字合不合。老先生双目紧闭，口中念念有词：“按属相说，蛇应该是吃鸡的，但这条蛇注定一辈子围着你转，就是不舍得吃你，你俩也算是绝配呀，日后肯定很幸福。”如今结婚快七年了，幸福倒是很幸福，但他算的不准，谁说蛇不吃鸡的，手机都玩卡了……#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!
2、我们夫妻二人都有记录日记的习惯，每天的生活，每天的琐事，这些都是值得回忆的。刚刚我妻子发火了，妻子怒斥我:你为什么偷看我的日记？这……我张口结舌，半天才说：你是怎么知道的？妻子声色俱厉地说：因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！
3、今天去公司的时候，我叫了一辆滴滴。上车后发现是个女司机，半路上，一辆车的突然变向，女司机没反应过来，车子就要往路边的树开去。我说：快踩刹车！结果女司机没听，竟然用双手把脸捂住了。后来车就撞树上了，我说：你干嘛用手捂着脸？女司机说：我刚割的双眼皮，我怕撞坏了......
4、单身的丈母娘被一辆宾利撞了，宾利车主赶紧把她送到了医院。丈母娘也没有让人家赔钱，非得要嫁给人家，宾利车主只好同意。婚后丈母娘成了阔太太，那次开着宾利出门不小心撞倒一名男孩。丈母娘连忙下车道歉：对不起，都是我的错。男孩：不是你的错，是我的错，我在五百米外就看到了你，但是我没来得及爬到树上去。
5、小舅子复读终于考上985理工大学，同宿舍有个富二代高考满分直接被保送。宿舍里就他一个人有电脑，听说他吃鸡特别厉害，几乎把把吃鸡。学校开运动会，当时他在玩吃鸡，小舅子偷偷用他的名字给他报了10000米长跑。没想到大神以前是体育生身体素质非常好，在最后一圈冲刺的时候他打了鸡血似的超过弟一名拿了冠军。大神还回头对小舅子说：兄弟买挂吗？？小舅子当时就佩服：全才啊！！
6、我对未来的道路一片迷茫，今天去找方丈解惑。方丈曰：人到了一定的年龄，就应该干点正经事。于是我尝试着关掉网络，去图书馆，读几页自己喜欢的书。晚上约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒，聊聊天。一天下来，我不禁发现……还是在家玩手机有意思，而且省钱。
7、侄子不爱学习，每天放了学就和朋友在楼下玩。今天他死活要出去踢球，嫂子不让，非要他去看书。侄子开门准备往楼下跑，嫂子一手拎住侄子的胳膊，一手狠狠扇在我哥脸上。然后她大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！侄子看了看我哥红肿的脸，默默回去看书了……
8、玩游戏的时候，认识了一个充值了200多万元的大神玩家。和她聊了几句才知道她是个妹子，那次我约她出来见面。她带了一个男人，我把他们带到一家餐厅，点菜的都是贵的。吃到一半的时候我上了趟厕所，出来以后又去吧台又给他们点了两瓶茅台。最后我要了一条软中华回家了，到家后手机居然有54个未接电话，你们说那妹子是不是看上我了？
#搞笑# #搞笑段子#
周末，朋友因为神兽回笼，开心的飞起，于是硬拉我们几个老哥们去西边一家饭店庆贺一下。路上问在哪，饭店叫什么名字，就是不说，神神秘秘的，大有一副到地方让你大吃一惊的架势。话说这路程还是真远，车大概开了有40多分钟，沿路慢慢的由高楼大厦变成了乡村田野。想想也对，这吃鸡不就得去村里嘛，当然不是偷，是掏钱的！
疑惑着，终于到了地方，果然大吃一惊！基本上除了带路的这哥们，我们其他几位就像是刘姥姥进大观园一般，各种惊叹后，纷纷掏出手机到处拍。仿古的小楼、庭院，大院中间的水池中除了几条锦鲤、黑鲤居然还养着巨大的河蚌！旁边人造水渠中高贵的黑天鹅优哉游哉，几只小黄鸭像丫鬟一样做着陪衬。在远处我们居然发现了几只火鸡？我的天！我们这不是来吃饭的，是来见世面的吧？
在朋友鄙视的目光中，我们终于完成依依不舍的“拍摄”，毕竟今天的主要工作是吃鸡啊！来吧，“漱玉泉厅”，宽敞明亮，六个人一大桌。因为朋友来之前已经打过电话，早就先杀好了鸡，准备了食材，所以一落座，各种菜品源源不断的端了上来。
鸡是真好吃，而且绝对的笨鸡，肉紧实不说，关键是鸡皮厚实却不油腻，弹牙有嚼劲，两个大鸡腰更证明了这是一只整鸡。配菜里的细长蘑菇味道也是不错，却不是炖鸡里常见的泰山松蘑，讨论了半天也不知所以然。从个人口味来说，唯一的美中不足是放了土豆，好吃归好吃，总感觉风格与这美味的炖鸡有些不搭。
一盘凉切肘子，瘦肉居多，却不塞牙，沾着蒜泥一口进去只想说过瘾！辣炒肥肠也是得到我们众位肥肠爱好者的一致好评，一点异味没有，肥厚有弹性但是很容易嚼烂，一人几筷子下去，成为最先光盘的一道菜。爆炒卷心菜、素炒山药和菜花的口味都是在线的水平。原以为这些菜已经吃的很尽兴了，没想到朋友还留着“后手”。。。烤串？实在是让人惊喜！肉筋、腰头、骨髓还有肉串，都是大块，各种调料撒的不多，更让人吃出食材的新鲜和纯正的“羊味”，不夸张的说，这是我这几年吃过的最好吃的烤串，没有之一！
情绪高昂着吃完这一顿大餐，几个酒足饭饱的老家伙跑到人家院子里，讨论着下个月水塘边几棵枣树的果实成熟以后来“偷枣”的方案：事先要店家先把狗放出来，但是绳子一定要拴好，只能冲着我们叫坚决不能咬到我们！我们“偷”的时候，店家一定要在屋里装看不见，等我们“偷”完了躲进屋里后，在出门大喊一声“那个混蛋偷吃我们家枣了！”。。。想来，这枣吃的一定分外的甜！
1.夏天，某女正在路考。她紧张地一直低头看档位，被考官制止。此女更紧张，抬头看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官的大腿了！考官面不改色地说：我不吃你那套！
2.真正的医生也都有一样有趣的灵魂，我发小医科生前阵子回来过年顺便越了她学长学姐出去唱k。她本来腰椎有块骨头变位突出来了，她的学长知道后就这么就地正骨…...对，出门唱个k顺手给我发小正了骨…...她弟一时间跟我说了之后我人有点凌乱…
3.公司接到了一个新项目，我加班到了凌晨三点才下班。出门的时候发现外面下起大雨了。我叫不到车，我又没带伞。于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我爸回了句，不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：没有伞的孩子就必须学会奔跑。
4.都说孩子的性格随父母，这话是有一定道理的。我就是那种脾气暴躁类型的，一言不合就开打。就因为这样，我经常闯祸，班主任经常家访告状。有一天，女班主任再次家访，我就找准机会，给老妈打电话，说道：老妈，你快回来啊，老爸和一个女的在咱家亲热呢！老妈撂了电话之后，火速赶到家，揪着班主任的头发就是一顿暴揍！
5.结婚两年多了，一切都回归平淡，生活无趣无味。晚上玩了几局吃鸡，我就上床睡觉了。睡得正香呢，老婆突然把我给晃醒了，一脸惊慌地说：“快起来，我爸来了。”我猛然惊醒，手脚熟练地把衣服一抱，滚到床底，然后把鞋也收了进去。老婆一脸严肃地说：“老实交代，啥时候开始练的这技能？”
6.家里人托人给介绍相亲，约好了在一饭店见面。我去的早在屋里等着！边等边琢磨该一会该怎么打招呼好！等了一会，没人带着一个中年男人进来了，说：这是女孩的爸爸。我瞬间紧张了，自己喊道：爸，您来了？男子愣了一下，说：就你了！
7.我从车上下来，把门关上，发现钥匙放在车里了，孩子在里面睡觉，我用力拍车窗把她叫醒，说：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙，等着我啊！”结果孩子摇下车窗：“你说什么啊？”
8.1前段时间我们富士康对面的小巷子里开了一家新的理发店。我感觉自己的头发都快遮眼睛了，就去剪剪头发。这家店的名字有点奇葩，我进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行。后来发现：理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。直到理完回到厂子后，同事们都说我：这发型好土啊！"
9.外面天气很热，带着孩子出门买东西，走了一会儿后，我考试抱怨说：“这个天真热啊，都快热成狗了！”孩子：“爸爸，我要吃热狗肉。”
10.今天在公司上班时，突然我们就收到了公司给我们发的消息，主要是关于节约用水的公告。有一次就有一个同事准备洗澡，然后就提议和我一起洗澡。然后我俩的事迹就传遍了公司，一举成为公司节约用水楷模，我们就非常的无奈啊。#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、有三只老鼠。一个喝了美国酒，没走5步就摔倒了。另一个喝了法国酒，没走3步就摔倒了。另一个喝了中国二锅头，说：“中国的酒不大。”他看到一把菜刀和一把机枪，拿着它，突然喊道：“猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！！！！！！！！！！”
段子：在一节语文课上，小张正在睡觉，老师突然点名让他站起来，并让他造一个疑问句，小张不明所以，问道：“老师，您在问我吗？ ”老师：“不错，再造个陈述句。”小张：“请您再说一遍。”老师：“很好，下面再造一个感叹句。”小张低着头，低声说：“太難了！我不会！”老师点点头：“很好，坐下吧！”
段子：还记得高中，喜欢班里一位妹子，经常和她聊天。一天我进她的空间发现有密码，问题是：我的男神叫什么名字？我就把她老提起的那些明星与学校里的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，果然也不是。
段子：早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去!”？我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹!”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。？女老板微微一惊:“你确定你不要...？”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡!”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。……
段子：表弟是一个肥宅，有一天，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面，外卖吗？这货淡淡地说了一句：我可以烧开水！我晕了！
段子：今天早上我开着吃鸡游戏同款粉色玛莎拉蒂送尔子去幼尔园。要下车的时候我逼他说妈妈最漂亮，他一直不肯说。尔子受不了了瞪了我一眼。我威协他：“你不说我漂亮你放学就别回家了！”下午，尔子用同学妈妈打电话过来，说让我老公接：“爸爸，我不回家了！我妈妈今天早上让一个帅哥夸她漂亮，我白了她一眼，他就生气了，不准我回家了！
段子：小刘：老板，你就便宜点吧，我们人多。老板：你几个意思？就算你们人再多我也不会害怕的！
段子：公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。
段子：喝多了，叫了个滴滴准备回家，没想到居然还是个迈巴赫！惊喜地上了车，正感受车上的舒适，司机忽然回头问：是不是喝酒了。我一愣，奇怪地问：你们不拉喝酒的人？司机看了我一眼，笑着说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐！
段子： 我大学毕业之后，就去了外企给董事长当秘书，结果意外怀上了董事长的骨肉。为了名声，董事长只好娶我回家。结婚的时候我挺着大肚子，也没有拍婚纱照，现在生完孩子，身材已经恢复了。我求了老公好长时间，他终于同意带着我去拍婚纱照了。拍外景的时候，摄影师说：美女，笑一个，把牙露出来一点。我听到后，赶紧露出自己认为特别完美的笑容。结果摄影师无奈的说：美女，我是让你笑，但是没让你笑得像个大猩猩！我去，你这样会失去我的！?
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
大海啊全是水，大哥浪起来全靠嘴。
刘海宽：“我问我姥爷为什么给我取了个这么让人费解的名字?我姥爷说，因为我生出来之后，查了一下我的五行缺水，因为特别缺，就给加宽了，我的阴历生日是6月26日，刘海宽这三个字加起来也是26画，所以最后定下的名字叫刘海宽。”
刘海宽：“朱赞锦半夜经常吃鸡，我不知道是不是他做的，反正他给我发的就是鸡，我是说，他怎么吃都不胖，不是他半夜做鸡。
刘海宽：“阿瑶一顿能吃一整只鸡，还有冰激凌加上雪糕，然后他都不胖。”
刘海宽：“比我小的，他也有比我长的地方，晚辈你要看他有多小，他如果特别小，我会同情他。”
刘海宽：“我声音软，但我人硬啊！我人还是很坚挺的……”
朱赞锦：“求你了！快闭嘴吧！”
刘海宽在围读时就已经把家规工工整整地临摹了一遍，功底深厚。
五大家族你会选哪一个?
刘海宽：“聂家，比较简单。”
朱赞锦：“蓝家，破了他们的雅正。”
汪卓成：“云梦江氏，我觉得江家最好。”
杀青后，
刘海宽带走了蓝曦臣的裂冰，
朱赞锦带走了金光瑶的帽子，
汪卓成带走了江晚吟的紫电。
是啊！金光瑶把傻白甜带坏了，
江宇直也想跟他们打成一片……
乌泱泱一大片帅哥扑面而来……
1、今天闲来无事看一个象棋残局，二货女友凑过来，看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢！”我纳闷，平时也没见她会下象棋啊，就问她有何高见，她嘿嘿一笑：“黑的有五个，红的只有四个嘛”…
2、一个亲戚和我打招呼，让我过几天去他家里玩。一阵寒暄过后才知道，他儿子好像通过了什么考试，前几年就听说他儿子在考公务员，这明显是要摆酒的节奏嘛！约定的日子到了，亲戚家高朋满座热闹非凡…后来我跟别人仔细一打听，才知道他儿子成功的拿了驾照，不日便会提车……我去，拿个驾照搞这么大阵容！！
3、共享经济下，众筹模式将彻底颠覆大部分传统行业！众筹是个将，人，物，钱，资源重新汇集，重新排列，重新发挥其效用价值的过程！也是集中优质资源，办大事，办实事，长期办下去的过程！同时解决了人才的问题，解决资本的问题，商业变现的问题，长期发展的问题！
4、她再婚。丈夫对她很好，很是关心体贴她，经常用温柔的眼神看着她。一天她在读报，读到说有个男人老婆自杀了，这个男人便用妻子的骨灰每天冲水喝，直到一个月喝完了，男人也自杀殉情了。她一边感到惊讶一边对丈夫读着这个故事。丈夫温柔地笑道说：“所以说这些报纸，总有些地方是瞎说的。你看我这不好好的呆在这里么。。。”
5、高年级学生和高年级姐妹要走了。我们吃了一顿告别晚餐。饭后，我们都拿出礼物给高年级学生，手表和钱包。这时，我的一个同学对一个漂亮的高年级学生说:“非常感谢你以前的关心，所以我终于找到了这本书，并把它给了你。我希望你喜欢！”师姐和我们都很期待看到那是什么书。该产品洋洋洒洒地问道:“你的手机蓝牙开了吗？”我会把它传给你。我们都很困惑。原来是一本电子书！
6、作为名校博士后，感情世界一片空白。我和老公是通过相亲认识的，认识一个月我们就闪婚了。结婚之后我问老公：老公，和我结婚之前你谈过几个女朋友啊？老公说：没谈过，你是我的初恋。我有些不相信的说：你告诉我一个前女友的名字，我给你100块钱！结果我居然给了老公3000块钱！
7、前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来”。人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛”。
8、放暑假的时候，楼上的小屁孩来我家串门，把我家折腾的不像样，完全就是一个熊孩子。于是我就把他偷偷叫到一旁，然后跟他说：你这个年龄，这是需要快乐的童年，一定要让童年充满乐趣，以后老师布置的那些作业就不用写了~小男孩很高兴的听了我的话，过了一个愉快的暑假。
9、要结婚了，我和女朋友一起选购电器，由于经济拮据我只好和她商量：”亲爱的，我们电视买小点的好吗，就这种壁挂式的好吗？”结果她不高兴了：“这不就是学校旁边宾馆那种嘛，原来总看，都看腻了！”
10、“老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。
11、小时候我很胖，父母为督促我减肥，晚饭只陪我吃黄瓜，到后来黄瓜都不吃了，看到父母每天忍饥挨饿，我也决心晚饭只喝水！直到有一天我放学早，看到父母在楼下吃红烧肉……
12、晚上在家打绝地求生，匹配到了一个队友。我们两个人从外围开始打野，最后好不容易苟且偷生到了决赛圈。当时除去我和我队友，一共还剩4个人，眼看要吃鸡，心情十分激动。我跟队友语音说道：“咱们趴在地上，一起做一个优雅的伏地魔吧！”队友严词拒绝了，他说：“不好意思，我有洁癖，嫌地上脏！”
13、在公司加班到十一点，和几个同事一起去吃宵夜。旁边一胖女孩要了十串羊肉串，服务员刚送过来，这时一个男子出现在胖女孩面前，直接直接把羊肉串端走。女孩很惊讶的说道：老公，你不是睡了吗？男子一脸严肃的说道：就知道你晚上出来偷吃，你看你都胖成啥样了？
14、这个姑娘离婚了，我是她第一个男朋。我还想娶她。九年前她的离开让我的整个世界奔溃了！我以为我会恨她忘了她。现在又联系到她我才发现我还爱着她！可不可以给个建议朋友们
15、和女朋友散步......突然楼上倒下一盆水浇了女朋友一身！抬头一看是个小男孩站在阳台上。我生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗？”小男孩愣了下，马上转身进了屋。突然又是一盆水泼到了我身上，“叔叔，这样总可以了吧~”
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