1. 我家有个祖传的手串，女同事爱不释手，直接就戴上了，说：“哥，你看，是不是很配?”正要说话，女老板过来一把抢过手串，两个人你争我夺的就开始了。突然哐啷一声，手串掉地上摔成了碎渣。场面顿时就尴尬了，蜜蜡啊，然后摔碎了?我赶紧圆场说，岁岁平安。这样能糊弄过去不？
2. 父亲拿着鸡毛掸子打了我一顿，老妈包着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼......”老妈又问道：“恨你爸爸吗？”我说道：“不恨！”老妈感叹道：“哎，女兒就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。”
3. 那年买彩漂种了1200万，于是我和妻子辞掉工作来三亚旅游。正在沙滩上晒太阳，老婆手机响了，她看了一眼手机就放下了。我问她：什么东西。妻子说：没事，就是一条垃圾短信。我拿起来一看，是小舅子发来的短信：姐，我相中一辆奥迪A6，给我点钱吧。我嘟囔着：果然是垃圾短信！
4. 还记得当时在实验中學上學的时候，那时候快考试了，每天都學习到半夜，天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛的掀開被子巨自豪的说：你们看，这樣盖会兒被子，再掀開不就凉快了？
5. 老板最近新招了一个清华大學的女秘书，喜欢的不得了，到哪都带着。老板娘知道很很不满，给秘书布置了一个任务：给员工准备发工资。女秘书听了一愣，不解的问：钱呢，没钱怎么发？老板娘看了她一眼，笑着说：你自己想办法啊！女秘书有点生气的问：你的公司，为什么要我想办法？老板娘忽然阴狠的瞪着女秘书说：你解决了老板的烦恼，现在解决一下我的烦恼吧！
6. 今天在公交车上，我看到一个男的包着一个孩子上来了。售票员说：哪个年轻人起来让包娃的座啊。车上一个人都没有起来的，都低着头玩各自的手机。这时一个小姑娘说：叔叔，你来我这兒吧。我看到那男的坐下了，包着那个姑娘和他兒子。
7. 小舅子离婚后单身五年了，这天回家很姓奋。他对我说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”我兒子对陶醉得直流口水的小舅子说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。”
8. 下午和哥们出去玩，路上一美女正在发小广告。哥们经过的时候她没发，这1+1货拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！”美女一脸懵：“妇科广告你也要？”1+1货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友！”美女……
9. 小叔上完小學就出去打工了，前几年突然发财了。今天堂弟在家写着写着作业，突然对小叔说:“爸爸,我考你道数學题吧!”小叔瞬间紧张了，不会很難吧?听说现在的小學题都可難了。小叔赶紧打開计算器，淡定的回道:“没问题，你说吧。“堂弟:“8万乘9万是多少?”小叔脱口而出:"八九七十二，七十二万!”第二天，堂弟的作业本.上画了个大大的叉。
10. 公公老家拆迁赔了2520万，和婆婆办理了离婚手续，和一个大學刚毕业的大學生就结婚了。昨天晚上大學生躺在窗上玩公公的手，发现公公手掌上的生命线很长。然后她又看了看自己的，然后对公公说：老公，我的生命线很短，我只能活到55岁，怎么办？公公想了想说：哦，那就不用给你买养老保险了，反正你也活不到那时候。
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