作者：宝宝知道 亲子陪伴
人人都知道当着孩子的面吵架对孩子不好，但你知道为什么不好吗？你想过在一个经常争吵的家庭环境里成长起来的孩子，长大后到底会遇到什么问题？本文作者作为一个电台热线谈话节目的主持人，以真实的事例告诉你答案，并提醒各位爸爸妈妈什么才是我们最应该给孩子的。
我是一个电台热线谈心节目主持人，大年初二，一个女孩打电话到节目里，讲述自己的经历。
“我的爸爸妈妈从我小时候起就经常吵架，还动手。小时候我坚定地站在妈妈这边，因为爸爸总是打妈妈，有一次在院子里爸爸又打妈妈，很多人劝都没用，后来妈妈被打得趴在地上，很久很久都没有起来。但是后来发生了一件事，让我不确定了，我不知道那件事情谁对谁错，但是妈妈家来的人把爸爸打得......流了一碗血，这件事之后我不知道该站在他们俩谁那边了。两边的亲戚彼此也合不来，去奶奶家，奶奶家的人说妈妈家不好，去姥姥家，姥姥又说爸爸家的人都很坏，他们都希望我站在他们那边，我不说话，他们就数落我。后来我就谁家也不去了，爸爸妈妈又怪我不走动。家里的状况让我越来越不爱说话，越来越封闭，我感觉自己越来越内向。其实每次回家前我都下决心这次一定要跟爸爸妈妈亲近，一定跟亲戚们走动走动，但是一到家里，我就会发现我根本做不到。去年我刚刚大学毕业，在走向社会的过程中，我发现自己有很多个性的弱点，我不敢表达自己的内心想法，好多事情分不清对错......”女孩一边通话一边哭，特别委屈。
两天之后，女孩再次打进电话，那天她的爸爸妈妈又打起来了，还动了手，女孩难过地说：“我现在特别想找一个对我好，靠得住的男朋友，可以依赖他，然后我再也不回来了，直到他们老去......”
听了这个女孩的故事，为人父母的你会想到什么？在节目直播过程中，女孩的抽泣声、无助感让我很心疼。尤其，这样的电话接听的时间点又是在万家团圆的春节期间，热闹背景下的孤独，鞭炮声中的抽泣，强烈的反差更让人揪心。
可能你和我一样会特别直接地心疼和担忧这个女孩子，可能你也会和我一样反思我们自己的家庭沟通方式，因为这个女孩的故事特别直接地让我们看到一个成长于父母相互指责、争吵，甚至拳脚相见的家庭中的孩子长大后会遇到的麻烦和困难。而我们，会否也在有意无意间正为自己的孩子制造着这些暂时隐形的麻烦和困难呢？
我首先担忧的是这个女孩子的爱情。
女孩说：“我现在特别想找一个对我好，靠得住的男朋友，可以依赖他。”表面看这话似乎没什么问题，但这正是这个女孩在面对自己的爱情时最容易出现问题的地方。爱情是成年人的游戏，彼此独立，彼此依靠才是健康。把自己的幸福全部托付给对方是件很危险的事，这个道理已为人父母的你应该很明白。但这样的家庭成长起来的孩子却往往不明白，这正是父母争吵背景中长大的孩子最让人心疼的地方——他们信誓旦旦地一定不要过成爸爸妈妈的生活，却往往最终在自己的选择之下重蹈覆辙，因为他们的爱情观出现了偏差。
他们从父母那里没有学习到爱的正确方式，也缺乏安全感。一个内心缺乏自爱的女子，往往过于警惕，难以相信一个男子的爱，她必须看到那个男子无限度的迁就，以为自己终于找到了“靠得住”的人，并误以为这就是真爱。而一个心态健康的女子，遇到一个过于痴迷无限度迁就自己的男子，可能被他感动，但本能上会觉得哪里不对劲，会警惕甚至远离。因为这种无限度出让自尊的迁就几乎无一例外地会在婚姻里演变成另一个极端，极端的自私和暴力。就算是女孩子幸运，真的找到了她理想中的丈夫，也很可能因为她的全然依赖让对方不堪重负，从而影响婚姻质量。
另外，我很担心她在人际交往中的自我封闭。
很多成长自这种吵闹家庭的孩子都像这个女孩一样表达过成人之后性格内向、自我封闭的苦恼。与之同时，他们的父母虽然吵吵闹闹，但可能都深爱着这个孩子，甚至是为了这个孩子才维系着这个家。他们可能从来没想过吵架、互相指责会给孩子带来如此大的困扰。在孩子的世界里，爸爸妈妈的爱本是一体，爸爸妈妈一起构成了孩子的绝对权威和依赖，但是当爸爸妈妈互相指责的时候，孩子内心中对于父母的一体感被打破了。在孩子的心里，爸爸妈妈本来都是对的，但是他们一定要吵出一个对错，尤其是有时候一些糊涂的父母还把孩子搅进来，试图把孩子拉倒自己一边。爸爸妈妈到底谁对？谁错？面对这么大的困惑，孩子小小的心灵最直接的生存之道就是逃避，不说话，不面对，一次次的负强化最终会导致孩子自我封闭起来。
在和这个女孩子的对话过程中，一方面我直接对她的现实困境提出了建议——离开父母，自我成长，另一方面我也从女孩的经历中反推着思考：什么才是对孩子最重要的？我们最应该给孩子的到底是什么？
爸爸妈妈相亲相爱是我们能够给孩子的最好的礼物。
很多爸爸妈妈都经历过被孩子要求不断重复讲某一个故事，一边又一遍，不许有丝毫改动，稍有改动他们就立即制止。百多年前，心理学家弗洛伊德在对他的孩子的观察中也发现了这个现象，并把它称为“强迫性重复”。在人际关系中，强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制，譬如，小时候的关系模式是信任，那么一个人就会不断复制信任，他不仅能赢得一般人的信任，还能赢得那些很难相处的人的信任。所以，我们平常说的命运某种程度上就是强迫性重复。“有的人受不了母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱‘管’的太太，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重、心理空间与独立自主的权利。有的人受不了父亲太过懦弱，不能保护自己，成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的‘阿斗’，潜意识中希望藉自己的努力，使这个阿斗变得坚强，能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。”（以上摘自《百度百科》）
那么你想让你的孩子将来成为怎样的人，请自己先怎样。如果你希望孩子将来婚姻美满幸福，请和你的另一半相亲相爱，我们尽可能地提供给孩子去重复那些美好的样板。
尽量不要当着孩子的面吵架，如果没有控制住，一定要告诉孩子，这是爸爸妈妈之间的事情，和你没有关系，不是你的错。
第一次和这个女孩通话的时候，我说：“你父母之间的问题，亲戚们之间的问题不是你的错，你不必为这些承担责任。”女孩瞬间泣不成声。女孩说她不止一次地想过：“是我做错了什么吗？我做些什么父母就能不吵了？”早有心理学家发现一些孩子的生病和家里父母的争吵呈正相关，心理动力学的角度，孩子是以自己的生病为武器来控制和改变家庭的气氛。这是人类潜意识当中的自恋式归因，这样的归因的伤害性可想而知。但在生活中，我们都是平凡人，谁也难保自己没有情绪失控的时候，偶尔当着孩子的面争吵起来也是难免，但请千万补做一件事，告诉孩子：“这是爸爸妈妈之间的事情，和你没有关系，不是你的错。”
如果感情出现问题，请勇敢面对，千万不要以孩子作为借口凑合。
我在节目里最常听到的话当中有一句“为了孩子，我不想离婚，不论如何也要给孩子一个完整的家。”乍听，似乎很有道理，但仔细想想，这样真的好吗？
这个女孩告诉我她小时候最开心的时候就是爸爸不在家，只有妈妈一个人和自己在一起，长大后她曾经劝父母离婚，争吵一辈子的父母在这件事上态度倒是出奇地一致——“小时候为了给你一个完整的家我们都没离，现在你要找男朋友了，为了你我们不能离婚。”女孩说起这事儿的时候一边说一边哭，我体会她的内心是一种特别撕扯的状态，一方面她明白父母是为她好，另一方面她特别委屈她不想承担这份好。
说实话，父母这样看似无私的选择却是很自私的行为。基本上这相当于父母演一出戏，一出很劣质的戏，做孩子的必须当观众，还要鼓掌叫好，因为这戏是为你演的。这样的父母，他们不敢面对自己的问题，他们以孩子为借口逃避问题或者拖延问题，他们以唤起孩子的内疚感为武器期盼孩子为他们的选择报恩，这很无能，也很无赖。请原谅我说重话，因为如果你有机会听听孩子们的心声就知道父母的不勇敢会怎样伤害孩子。
回到前面讲到的强迫性重复，这样的家庭环境，你想让孩子学习到什么？将来长大重复什么？所以如果感情真的出现了问题，请勇敢面对，不论是选择继续还是选择放弃，这是你们之间的事情，别扯上孩子，如果真的为了孩子好，就为孩子树立一个榜样，让孩子看看他的爸爸妈妈在面对问题的时候到底有多勇敢，多努力。
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