我是一个单亲带着一儿子的女人
是一个饱受家暴而又努力生存的女人
就为一个简简单单而又沉重的理由～为生我和我生的人负责而努力活着的女人。
所以我在每一次的录制视频的时候都这么称呼～我是一个简单而又坚强的默许～就是我。
在这里并不是为了博得大家同情，我在此重申！
其实生活上的苦我并不害怕，我害怕的是我这孩子的教育给我带来的的痛苦……
我战战兢兢、一心一意的想要带好他，生怕他学坏
辛辛苦苦想要把一切最好的都给他，哪怕倾尽一生
想尽办法努力的让他能够受高等教育，
即使没能给他深厚的背景依靠，但也努力的让他不要输在他的起跑线上。
所以我努力、坚强而又严谨的不让自己怠慢，不敢让人靠近，不敢再去爱，不去想着别人的依靠，不愿看到别人的同情，更加不愿意去依赖我家人给我的帮助和影响家人们的生活！
所以我只身带着这孩子到异地来生存～一边努力工作一边照顾孩子！
但是，我并没有做到那么的伟大，我好像真的错了！
其实孩子内心底里的那份孤独和被爱，我始终无法弥补和满足他！
我非常的痛心！
就是因为我的这份严厉的爱，使他变得非常的不自信，非常的小心翼翼，甚至非常的恐惧面对我！
所以导致了他不敢真诚的表达，却又总是用谎言来代替，甚至连吃东西都是畏首畏尾的，不敢在我面前吃东西，学会偷偷摸摸的不良习惯！
既要害怕，却又要不听话。
既要想学乖，却又要继续说谎。
既不爱表达，还要装着偷偷摸摸。
明明知道那样做，错了，不行，却又要继续那样做……
所以演变成了今天的这一场局面～
恩溢读书两年换了11个英语、数学、语文三科老师。
从一年级不经同学同意就把同学东西拿来吃，到今次的不付钱就直接偷偷把小卖部的玩具带走，而且还不知天高地厚的、变本加厉还光明正大的一星期三回合。
小卖部老板注意已久，逮个正着直接把他学生证给扣下。
孩子竟然还不知道错误的严重性，并不是乞求老板原谅，努力认错纠正。
而是哭求老板不要打电话告诉家人和老师。
无奈老板看他哭得真真的样儿，然后就答应他说好，只要你把偷走的那些东西都给我还回来，我就不去打电话，再没有过多的对孩子指责说你这样的行为不行～这样就等于偷东西加隐瞒还加欺骗，罪上加罪的严重后果！
他竟然真的没感觉到后怕，回家后，非常淡定的做作业不出声，就当没事发生一样的完成作业上床睡觉了，甚至还非常天真的想着成功瞒天过海了，继续他的美梦。
然后第二天起来再来准备一个完美的谎言，装着委屈 可怜楚楚的去告诉老师和学校保安，学生卡忘记了，放家了，放书桌抽屉了，再或者准备偷偷混进学校去了。
然后闯关成功。
离毁灭的阶梯又靠近了一步。
这一步我没让他成功了。
他没得救了。
我已经气的两眼发黑，牙齿抖动，血管也即将爆炸了。
我到底怎么啦！我能怎么做？
我不能不管他，管他又教育不好他 也影响不到他，我怎么办啊？
我真的崩溃了，我真的非常的无助！
所以，今天我真的只能带他去警察局寻求帮助，帮我一起教育我这可怜又可恨的孩子。
基因没生好，
不能让他一辈子毁在了这一小偷小摸的路上。
毕竟他现在还小才9岁读三年级，还有机会补救。
就是哪怕他蠢一点笨一点傻一点，都不要有这些坏习惯养成！
大家能赞同与认同我的做法和说法吗？
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帮我一起见证孩子的成长吧！
是真实写照，不是故事！
我诚心的在此忏悔，表示感谢了！
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