保姆式伴侣或许只是陷阱,导游式伴侣或许真的只是导游,到了站点他们该开车开车,毫不犹豫,该下车下车,绝不拖泥带水。
不知从那一刻起,用七天旅行检验爱情,用三天旅行检验友谊就成为了许多人心中衡量感情的必备程序。
其实,他们只是需要有个人来照顾自己。
前几天,朋友回来就吵着要和男朋友分手,原因是三观不和,问什么原因。
她举了几个例子:
我10点多特别饿想去吃夜宵,他非得说自己都是11点睡觉,要洗漱躺下了。
我怕黑,所以睡觉习惯开一个小夜灯,而他说有光就睡不着。
我希望住环境好的民俗,贵点无所谓,但他懒得找房要住如家汉庭。
天气热我想打车去景点,他说反正距离不远,我们骑小黄车锻炼身体吧。
……
所以,旅行归来之后她觉得,他们根本就是三观不和,他们之间根本就没有爱情。
但,真是这样吗?
尊重是善良者的座右铭
韩寒电影《平凡之路》里有句经典台词,“你连世界都没有观过,哪儿来的世界观。”
有的人就是这样,从来没有认认真真的观察过世界,可能连自己的父母都没有观(关心)过,却三句话不离世界观;有的人生来怠惰,每天就是玩玩游戏看看剧,从来没有好好生活过,却两句话不离人生观;有的人从来没有为理想努力过,但仍然半句话不离价值观。
其实对于大多数人来讲,旅行中出现的问题,与其说是三观差异,不如说是生活习惯的细节差异,三观是生理和情感需求之后的更高需求,而许多人口中的三观问题其实是这两方面未获得满足的借口。
三观并不应该背这口锅。
知乎上有个大哥讲过一个故事。
他因为出差要赶早班飞机,凌晨五点在小区门口等网约车的时候遇到一对情侣吵架。原来他们同样要去机场,但越着急越打不到车,女孩便不停的埋怨男孩,你为什么不订车之类。
男生小声的说,我在收拾东西,说了让你定啊。
女孩一听当时就毛了,啥?你没见我当时在玩王者X药嘛?再说了,我要是订了要你干嘛?
一顿喋喋不休,男孩也只是唯唯诺诺说等等,别着急,总会等到的。
等这位大哥的网约车来的时候,女孩一看就更急了,气急败坏骂道你看人家的都到了,你不订车,我们要迟到赶不上飞机啦。
大哥看这个男孩实在过于窘迫,就给他两说,反正都是去机场,车上有位置,着急的话就一块儿吧。女孩一听,谢谢啊!虽然男孩不太好意思,但也被她一把就拽上了车。
在车上女孩明显还在生气,一路上数落男孩不订车巴拉巴拉之类。等到机场下车的时候,女孩还余气未消,开门便气呼呼的走,男孩拿了行李想追,但突然发现少了什么,转身对大哥说:谢谢啊,车费多少我转给你吧。
大哥摆摆手,算了,快去追你女朋友吧。
一看,女孩已经跑得没影了。
许多人都错误的把自私当成了生活习惯,把生活习惯当成了不成熟的三观,把小脾气当成是可爱的小公举。
爱情中并没有什么应该是理所当然,如同男人不应该就不管孩子不管家务,女生也不应该就是女皇陛下小公主。
好的情侣关系不一定有说不完的话,不一定有相同的兴趣爱好、风格品位,但一定不会动辄把一个事情完全甩锅给另一半,一定不会任何一件事情都没有商量的余地。
尊重是属于善良者的座右铭,之所以说人品必须善良,那是因为意见有分歧的时候往往需要折中才能谋取最大幸福。
别成为巨婴式伴侣
很多人嘴上说着自己是个宝宝,其实是个巨婴,他们要找的并不是能够互相进步互相扶持的人生伴侣,他们要找的是一个能把自己照顾的无微不至的家仆和佣人,我们把这种叫做“巨婴式伴侣”。
旅行生活中会有许多的意外和不确定,他们并没有做好共同面对困难、解决困难的准备,而是完全希望对方给自己安排好住宿、安排好行程、安排好摄像、安排好一切的一切,所以,对应的是他们所需要的是一名“导游式伴侣”和“保姆式伴侣”,而不是生活伴侣,更谈不上灵魂伴侣。
《暴走街拍》街采时曾遇一个资深驴友,他对北京周边风景秀丽、适合徒步、又可以露营的地方了如指掌,体力好喜欢美食,还开的一手好车。
每有假日,他便组织三五成群好友遍寻北京周边经典路线和地点,他全程负责路线、自驾等攻略、爬山时还帮着体力弱的女生背包背水,还会定好闹钟叫大家起床看日出,为大家拍最美的照片。
他自己也有点小钱,不太在意旅行中的消费。用他的话说,玩就要玩的开心,大家一起开心就是他最大的开心,吃饭之类都是小钱,而且他自己对吃的要求比较高,吃好点并不算什么花费。
但这样一个旅行中的完美男人,现实生活的感情世界里却是个“渣男”,阅女无数,他懂得如何获得欢心,又懂得如何巧妙抛弃,他是传说中的恋爱导师,是所谓“千人斩”的代言人。
当然,如果两个人一个心甘情愿成为巨婴,一个任劳任怨甘愿做保姆,那么这种感情也无可挑剔,只是并不美好,恐怖也难以维系一辈子。
《围城》金句非真理
很多人总是拿围城里那句话来做座右铭,以为凭空去旅行两三天就能考验一个人的品性,却忘了当时方鸿渐众人的处境。
当时方鸿渐与赵辛楣一行人在赶往三闾大学的途中,经过连日的上山下坡、公交步行、坐轿吹阴风之后,晚上还夜宿乱坟岗之上的火铺,半夜只觉得鬼影晃动,一夜没睡,赵辛楣于是感慨旅行检验品行。实际上说的还是“患难见人品"。
现代社会优越的交通条件,良好的治安环境,发达的社会经济能够给旅行制造的障碍越来越小,真正能考验人在极限环境下作出判断抉择的条件也越来越少,大多数人的旅行基本都是到另外一个陌生的城市吃吃喝喝逛逛而已,这其中遇到的障碍与困难跟真正的生活比起来,真的是天差地别。
如果觉得连吃吃喝喝逛逛都会是人生的巨大问题必须分手解决,那么何止是不适合跟这个人在一起,恐怕是不适合跟任何人在一起。
想要像围城里一样通过旅行检验爱情,或许只能两人去结伴穷游一个月,专捡最苦最穷的路线,看到时候他是会多分你一瓶水,还是会半夜拉你起来看星星。
但这样又有什么意义?想要考验爱情,难道生活这么艰难的一道菜摆在面前还不够吗?
什么是好的爱情?
曾经看过这样一个故事。
北大有一对研究生情侣,两人本都来自农村,家境一般,女生本科也并非名校,但为了和男生在一起,万般努力终于考上北大研究生,两人终于走到一起。
他们本来打算一起考博,但男生面对每日枯燥的实验室生活终于再也无法坚持,在充斥着鼠尿味的生科楼里,饲养了无数笼小白鼠,剪爪,标记,砍头,解剖,培养之后,面对导师的压榨,像无数的生科学生一样,他想要斩断这一切,退学,转专业,重新开始心中的文学梦。
于是,他向女朋友说了这个想法。
女朋友并没有责备他,即使好不容易考到同一个专业同一个学校,即使未来可能会被耽误,即使有可能自此人生殊途,更别说什么“咱两三观不合”而分手。她只鼓励男友说,做你想做的事情吧,我支持你。
退学后,他没有和家里人说,只是默默的在图书馆准备新一轮考研,弃理从文,一切都从零开始。由于退学,没有了研究生补助,学生卡饭卡都被一并收回,生活相当拮据。
在毫无经验和盲目匆忙准备之后,第一年没有意外的落榜了,而且有一门专业课还没有及格。
沮丧,失落,难过,莫大的经济压力…女朋友继续鼓励他别灰心,做自己想做的事情吧,我支持你!所有的事情两个人一起扛。
再次出发,有了方向和经验,这么准备的相当充分。学习累了就换个其他学科的书籍调剂,渴了白开水,饿了馒头片,自行车后座的女友是他心中校园最美的风景。简单,艰难,但是充实,两个人靠一份研究生生活补助和实验室劳务费过活。
第二年,初试成绩出来,400多分,毫无悬念第一名,虽然自我感觉复试时导师对他生科背景有点疑虑,但他还是被顺利录取。
故事并没有结束。
原来女生一直有先天性心脏病,由于两人都家境一般,一直都刻意回避这个问题,等他考上文学研究生不久,女生心脏停跳的情况越来越频繁。
男生便一边上课,一边照顾女朋友,同时利用空余时间做家教,钱一点点攒。
终于有一定积蓄后,通过朋友联系上了安贞门医院一位比较著名的医生,介入手术完成的非常顺利,他全程陪护,一点一滴,不离不弃。
考验感情的永远是生活,而不是旅行。只有面对生活中最困难的时辰,才能考验一个人是否可以和你相濡以沫,是否值得你托付终生。
好的爱情在生活中变会相互体贴相互扶持,旅行的时候会更像是一个生活的缩影,你不可能期望一个平时对你冷言冷语好吃懒做的人,在旅行的时候突然大发慈悲热情火辣帮你分担,你也不可能期望一个平时就不会拍照没有情趣的人,在旅行的时候突然风趣幽默摄像技术惊人。
所以,其实旅行对恋爱的情侣来说更像是一次粗浅的磨合,只要有一方愿意适当妥协,另一方不要锱铢必较强人所难,这个关卡就会变得相当容易。
以为通过几天旅行就能确定TA值得依赖,更像是给自己灌的麻醉剂,要么欺骗自己,要么还是欺骗自己。
三观不和,只要能够善良,能够同甘共苦,能够相互尊重,能够以两人的共同利益为优先,那么爱情就十有八九牢不可破。世上没有两片完全相同的叶子,世界上也不可能存在两个生活习惯和三观完全相同的人。
在旅行路线的规划,酒店住宿的预定,饮食的安排,行李的拿放、纪念品的选购等等事项之中,情侣之间的认知差异,兴趣喜好难免会有所不同。每个人的G点都不一样,所以很难碰到完美的契合。但夫妻之间的默契尚且需要磨合期,更何况还是不够稳定也不靠谱的情侣。
长相守的情侣总是相似,易别离的情侣各有不同。
真正的爱哪有那么多考验,容忍才是关键,细节检验真爱。
跟着《暴走街拍》,来听听大家怎么说。
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