亲爱的,请允许我最后一次这样称呼你。今天是我们交往五周年的纪念日,此刻我们本该沉浸在烛光鲜花的浪漫中,或是看一场关于爱情的电影,抑或是叫上几个见证我们一路走来的朋友吃个饭,在觥筹交错间细数这些年一路走来的经历。然而生活不会照着我们既定的轨道行进,这是现实的无奈,也是我们的无奈。
五年前,我27岁,你说要永远对我好。今天,我32岁,你说对不起,我不能再对你好了。说真的,我不怪你,如果非要说谁对谁有所亏欠的话,那一定是我亏欠了你。
还记得那时你的工资不高,但宁愿自己省吃俭用也会买几千块的项链送给我;
你不懂哄女生的套路,但每次我遇到烦恼的的时候你总会认真听我倾诉;
你每天风雨不改的接我下班,偶尔因为我加班你甚至要等上两三个小时,但你却总是若无其事的说你只等了一会。
你真的对我很好,好到即使我对你并没有爱情的感觉,也幻想过和你的未来。身边所有的人都告诉我,爱不爱没关系,只要对自己好就够了。
这些话要是放在以前,我定会全力反驳,可27岁的我眼看着父母四处张罗着要为我介绍对象,每次见面亲戚总是对我的感情状态穷追猛打,目睹身边的朋友一个个结婚生子,即便嘴上再逞强说着不着急,心里怎么会不起波澜呢?
如今,我才真正领悟到感情这件事是容不得半点将就的,年轻时选择了我爱的人,结果摔得粉身碎骨。遇见了你,选择了被爱,还是难逃说再见的命运。原来爱与被爱,无论少了哪一个都很难幸福。
前些天,你跟我说,“我累了,其实我知道一开始你就只是把我当作救命稻草。”我没有反驳,我们心里都清楚这个事实,只是五年来谁也没有捅破。
也许是单枪匹马的行走江湖,为了生存和理想,我把自己伪装成刀枪不入的样子。直到遇见你,你对我不求回报的疼爱,才让我想起,我也是个女孩啊。即使平时穿着高跟鞋的我气场强大到令人胆怯,哪怕应酬时喝起酒来的我可以吓倒几个大老爷们,就算天塌下来也只能逼着自己扛着。可是,累的时候我还是渴望可以有个肩膀靠一靠的小女孩。而你,在我最需要的时候,出现了。
作为一个姑娘,遇到一个对自己好的男人当然容易卸下防备,陷入温柔乡,那时的我们都还不懂一个人对你好,是需要得到回应的。
近两年,我们吵架的次数越来越多。你埋怨我的心思全在工作、家人身上,忽略了你,我怪你不像以往那样全力支持我。
记得有一次,你约了很多朋友庆祝生日,再三嘱咐我要准时出席。可是那天恰巧一个闺蜜失恋,在为你庆生和陪闺蜜疗伤中,我选择了后者。那天晚上,你喝多了回家后你情绪有点失控的抱着我哭,问我为什么不在乎你,说了很多心里话,那一刻,我才知道其实你爱我爱的很累。
从那次以后,我试着去照顾你的情绪。约会时迟到我会害怕,你不笑的时候我会反省自己是不是哪里做的不好了,你出差的时候,我总是要定好闹钟给你打电话,就怕忘了联系,你会不开心。
以前被你爱着,是幸福,后来爱着爱着就成了一种负担,让我变得小心翼翼,我也曾很努力的想要维系这段感情,我知道你也是。可惜,爱情这件事总是越努力,越心酸。我们都尽力了,但我们还是无能为力。
我以为你会义无反顾的一直对我好,却忘了没有谁会真的不求回报的对一个人好,谁的付出都渴望得到回应的,哪怕嘴上不说,心里也一定这样期望着。
即使到了此刻,我还是想说,很庆幸在27岁遇见你,让我知道被宠爱是什么感觉,也遗憾是在27岁遇见了你,如果再早一些遇见,也许我还有爱一个人的勇气,也可以像你曾经爱我般那样爱你。
我不知道有多少姑娘和你我一样,因为一个人对你好而跟他在一起,而我也是现在才明白,一个人对你好,不能成为你跟他在一起的理由。仅仅因为一个男生“对自己好而跟他在一起,是对他的不负责,也是对自己的不负责,结果只会变成他付出的很累,你回应的更累。
起点就不对的感情,怎么会停靠到正确的终点?今年32岁,单身,但我不再彷徨失措,单身不可怕,随随便便将就的爱情才可怕。
最后,祝你幸福,也祝我幸福。
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