亲爱的，请允许我最后一次这样称呼你。今天是我们交往五周年的纪念日，此刻我们本该沉浸在烛光鲜花的浪漫中，或是看一场关于爱情的电影，抑或是叫上几个见证我们一路走来的朋友吃个饭，在觥筹交错间细数这些年一路走来的经历。然而生活不会照着我们既定的轨道行进，这是现实的无奈，也是我们的无奈。
五年前，我27岁，你说要永远对我好。今天，我32岁，你说对不起，我不能再对你好了。说真的，我不怪你，如果非要说谁对谁有所亏欠的话，那一定是我亏欠了你。
还记得那时你的工资不高，但宁愿自己省吃俭用也会买几千块的项链送给我；
你不懂哄女生的套路，但每次我遇到烦恼的的时候你总会认真听我倾诉；
你每天风雨不改的接我下班，偶尔因为我加班你甚至要等上两三个小时，但你却总是若无其事的说你只等了一会。
你真的对我很好，好到即使我对你并没有爱情的感觉，也幻想过和你的未来。身边所有的人都告诉我，爱不爱没关系，只要对自己好就够了。
这些话要是放在以前，我定会全力反驳，可27岁的我眼看着父母四处张罗着要为我介绍对象，每次见面亲戚总是对我的感情状态穷追猛打，目睹身边的朋友一个个结婚生子，即便嘴上再逞强说着不着急，心里怎么会不起波澜呢？
如今，我才真正领悟到感情这件事是容不得半点将就的，年轻时选择了我爱的人，结果摔得粉身碎骨。遇见了你，选择了被爱，还是难逃说再见的命运。原来爱与被爱，无论少了哪一个都很难幸福。
前些天，你跟我说，“我累了，其实我知道一开始你就只是把我当作救命稻草。”我没有反驳，我们心里都清楚这个事实，只是五年来谁也没有捅破。
也许是单枪匹马的行走江湖，为了生存和理想，我把自己伪装成刀枪不入的样子。直到遇见你，你对我不求回报的疼爱，才让我想起，我也是个女孩啊。即使平时穿着高跟鞋的我气场强大到令人胆怯，哪怕应酬时喝起酒来的我可以吓倒几个大老爷们，就算天塌下来也只能逼着自己扛着。可是，累的时候我还是渴望可以有个肩膀靠一靠的小女孩。而你，在我最需要的时候，出现了。
作为一个姑娘，遇到一个对自己好的男人当然容易卸下防备，陷入温柔乡，那时的我们都还不懂一个人对你好，是需要得到回应的。
近两年，我们吵架的次数越来越多。你埋怨我的心思全在工作、家人身上，忽略了你，我怪你不像以往那样全力支持我。
记得有一次，你约了很多朋友庆祝生日，再三嘱咐我要准时出席。可是那天恰巧一个闺蜜失恋，在为你庆生和陪闺蜜疗伤中，我选择了后者。那天晚上，你喝多了回家后你情绪有点失控的抱着我哭，问我为什么不在乎你，说了很多心里话，那一刻，我才知道其实你爱我爱的很累。
从那次以后，我试着去照顾你的情绪。约会时迟到我会害怕，你不笑的时候我会反省自己是不是哪里做的不好了，你出差的时候，我总是要定好闹钟给你打电话，就怕忘了联系，你会不开心。
以前被你爱着，是幸福，后来爱着爱着就成了一种负担，让我变得小心翼翼，我也曾很努力的想要维系这段感情，我知道你也是。可惜，爱情这件事总是越努力，越心酸。我们都尽力了，但我们还是无能为力。
我以为你会义无反顾的一直对我好，却忘了没有谁会真的不求回报的对一个人好，谁的付出都渴望得到回应的，哪怕嘴上不说，心里也一定这样期望着。
即使到了此刻，我还是想说，很庆幸在27岁遇见你，让我知道被宠爱是什么感觉，也遗憾是在27岁遇见了你，如果再早一些遇见，也许我还有爱一个人的勇气，也可以像你曾经爱我般那样爱你。
我不知道有多少姑娘和你我一样，因为一个人对你好而跟他在一起，而我也是现在才明白，一个人对你好，不能成为你跟他在一起的理由。仅仅因为一个男生“对自己好而跟他在一起，是对他的不负责，也是对自己的不负责，结果只会变成他付出的很累，你回应的更累。
起点就不对的感情，怎么会停靠到正确的终点？今年32岁，单身，但我不再彷徨失措，单身不可怕，随随便便将就的爱情才可怕。
最后，祝你幸福，也祝我幸福。
如果觉得《女孩含着泪 写给前男友的一封信 刷屏朋友圈》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
