18岁那年我和男朋友一起考上了南京的大学，当时的我真的非常的开心，和最好的朋友一起去毕业旅行，和喜欢的人一起唱歌吃饭喝酒。至今回想起来仍然觉得十分美好。可是好景不长，乐极生悲。在进入进入大学的第一年，因为陌生的环境，我有许许多多的不适应，不愿结交新朋友，不加社团，不参加集体活动。每天都只想和男朋友呆在一起，以及，怀念刚刚过去的高中那段单纯美好充实的时光。
在新的环境里，没有建立新的交际圈，就会把所有的精神寄托在旧友身上。其实这是一件特别不好的事。特别不好，尤其是当男朋友提分手之后。在南京从两个人变成一个人，没有一个朋友，每天的脑袋里都是男朋友分手前的话语。自此之后我开始深深的质疑自己，“我怎么可以这么自私?”“我为什么要对我爱的人发这么多次脾气?”“为什么总是由着自己的性子胡来?”“为什么我已经这么大了，竟然不会照顾别人，也不会考虑别人的感受!”我对自己产生了深深的否定。
每晚我偷偷跑到阳台去哭的时候，心里都有一个声音对我说：“你怎么不去死”，“你这样的人也配活着?!”，“你就是个人渣”，“去死吧!”从六楼往下看，我觉得死可以一试。可是我胆小，我怕摔下去会太痛，我怕死不了会终身残疾，我怕爸爸妈妈会接受不了，我怕男朋友的话通通都是狠话，我怕他突然有一天想通了来找我我却不在了……
因为走不出失恋的阴影，我开始失眠，好不容易有时候能够睡着，可是会做很多的梦，梦到高中的生活，梦到他，梦到很多很多，梦有好有坏。就这样在被梦和现实折磨的日子，我过了整整一年，没有阳光的一年。
是的，我抑郁了。
现在的我基本上算是走了出来，虽然没有痊愈，但至少我不再有自杀的念头。我来说说我渐渐康复的过程和经历。
1.最好的朋友没有放弃我
分手后的那半年是我抑郁症最为严重的时候，所有的痛苦挣扎和自杀的想法，都只有我最好的两个朋友知道。她们都是特别特别优秀的女生。在我最熬不过去的那一晚，我记得，她俩对我说，“他说得没错，你太自私了，但是你的自私，我并不是指你们这段感情，我说的是我们。你只有他了吗?那我呢?你把我放在什么位置?你痛苦，你伤心，你歇斯底里，你有没有想过我们看到你这样撕碎自己的时候我们的心情?我看着我最在意的人伤害自己，你以为你伤害的是你自己吗?你伤害的是我!” 我当时特别害怕，突然意识到自己犯了更严重的错误，我不知所措，最后她俩说，要陪我出去一趟旅行。也是从那天开始她俩轮流每天给我打电话，说很多很多开心的事给我听。
所以，朋友的陪伴真的很重要。
2.与家人在一起很治愈
在学校的时候经常跟爸妈打电话，哪怕是聊些生活小事，也可以分散注意力。我没有让爸妈知道我的状态，因为从小也没跟他们谈论过这一类的话题。爸妈在我面前反而像个孩子，常常向我撒娇，所以我一直扮演着一个“施宠者”的角色?(其实我身边大部分人都是这样的，大人撒娇，小孩反而惯着老爸老妈)。放暑假回家后，家里一如平常，跟家人在一起的时光很轻松，虽然当时的我仍然煎熬着“心魔”，但是现在回想起来，庆幸自己那段时间是和家人待在一起。因为能感受到自己被需要。
3.重新开始，新的人生。
我选择了转专业，降级转，复杂的程序就不说了，主要是想换个环境，接触一些新的人，新班级的气氛还是比较好的，同学也都很友好，这让我很是放松。现在的我不在陷入到深渊里孤独与冷，没事的时候我会去学习的图书馆看看书，和同学一起去看看电影，到操场跑跑步，我丰富自己的业余生活，每天活得的充足而开心。
马上要五一了，我和好友约好一起去乌镇玩。
抑郁症痊愈了吗?我不清楚。
但现在的我，不会再上网搜自杀的方法，也不会再在深渊里挣扎。虽然偶尔还是会做梦，但我告诉自己，为了爸妈，为了陪伴我没有放弃我的朋友，我得好起来了。
在这里写下这段经历，也是想告诉自己，你勇敢的挺过来了，你活下来了。也不再害怕回忆过去了。未来再有困难，也一定不会太难。
也想告诉所有被抑郁症折磨的你：无论如何，请一定要活下去。这个世界不够美好，但你，足够美好。
如果觉得《抑郁患者的内心独白：痊愈了吗我不知道 至少我不再有自杀的念头》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
