文|福林妈咪
前几日看了台媒的新闻，说侯佩岑在除夕《宠爱之名》记者会的时候谈起自己对两个儿子的教育。她总是要求儿子吃饭要吃干净的，不许玩食物等等，平时的唠叨，换来孩子一句“我为什么要听你的？”
侯佩岑说当时她没有发怒，而是觉得孩子的这个问题真的值得思考一下，然后想了想解释道：“我是你的妈妈，我有责任把我知道的事告诉你，我希望你能听我的，之所以告诉你，是怕你不知道，这汤很烫，你可能不晓得，所以我要告诉你‘很烫不要碰’，因为你被烫到，我会心疼。”
这样把事情讲的很清楚，前因后果都讲明，孩子也表示以后要听妈妈的话。
这种高情商的做法，让很多网友纷纷点赞。
我想起了小区里，一个孩子的事儿，她妈妈的处理方式，我们就很熟悉了。
6岁的牛牛跟小区里出了名的坏孩子孬孬玩在了一起。牛妈警告牛牛，不要跟孬孬走得太近，牛牛不理解，他觉得孬孬一点都不坏，不是大人嘴里说的那样，牛牛便没吭声，还是跟孬孬玩的很好。
这样做，让牛妈很生气，对牛牛吼道：“跟你说多少次了，不要跟孬孬玩儿，你咋就不听呢？他会把你带坏的！”
牛牛认真地辩解道:“孬孬很讲义气，根本就不是你嘴里的坏孩子！”
牛妈却说:“不行就是不行，听我的，他偷东西，不是好孩子，你离他远点儿！”牛牛生气了，质问道：“哼！我为什么听你的？！”牛妈直接撂下一句：“因为我是你妈！”牛牛哭着大喊:“我没有你这样的妈妈！”
牛牛此话一出，牛妈心凉了半截，“我只是为了孩子好，可孩子怎么就是不理解呢？”
很多妈妈可能会遇到这样的问题，明明自己说的一些劝告只是为了孩子好的，可是孩子还会反过来质问你“为什么要听你的？”“凭什么听你的？”
不少宝妈反应，一听这句话，火气就上来了，“什么为什么？哪儿那么多为什么？我吃的盐比你吃的米都多！给你传授过来人的‘经验’，你还不知好歹！”
其实，大部分家长都可能遇到过孩子问这个问题，而常见的回答大致分为三种:
第一种回答：我是你爸/妈，你得听我的！
这种回答，让人无法反驳，但是在孩子心里会形成这样的想法：“我听你的，只因为你是我爸/妈，你要不是我妈我就不用听你的。”或者是“因为你是我爸/妈，所以你就有这样的权利。”
这两种想法也许这样看你没觉得有什么不妥，但这确实听起来不是理由，很难有信服度，而且显得爸爸妈妈很不民主、霸道，所以这显然不是好的回答。
第二种回答：因为我是为你好，让你少走弯路……
这种颇具过来人的语气，宝妈有没有想过自己和婆婆的关系。自己带孩子的时候，婆婆总是用自己的方式想去纠正你、指导你，但很多时候你有自己的想法，而且她说的也不一定对。所以孩子就和你对待婆婆当时的态度一样。因为他也有自己的想法，你所谓的少走弯路，只有那一条路么？可能孩子想走的是另外一条同样正确的路呢？
所以，爸爸妈妈不要总是以“为你好”为理由去对孩子进行约束，这样时间久了，孩子可能就丧失了独立思考的能力。
第三种回答：没有为什么，你就得听我的！
蛮横、霸道、不讲理的父母爱这样说，说不出来理由，那孩子凭什么听你的呢？
其实爸爸妈妈们，当孩子问出这样的问题的时候，你应该跟孩子好好解释解释。因为这是孩子对你产生了质疑，因为他开始有自己的想法了。
爸爸妈妈应该让孩子了解为什么要听你的。
首先，爸爸妈妈代表了规矩，是道德标准
因为爸爸妈妈要为孩子立规矩，而这规矩，是为了让孩子懂得秩序，变得有教养，这种关乎教养的问题，孩子就是得听你的，必须听你的，当然这前提是爸爸妈妈要摆正自己。
因为很多小孩子上了小学了，还仍然不知道礼让排队，不讲公共道德，而家长却总是一副“他还是个孩子”的态度，孩子有天性，但是很多时候，对于那些“劣性”应该限制，这时候就要听家长的。
其次，让孩子知道听你的并不是因为你是长辈，而是你经历过，想把你的经验分享给孩子
你只是想要帮他，你虽然有经验，但这些经验只是你的经验，毕竟“实践是检验真理的唯一标准”，你说了再多，不如孩子自己去试试。你的宝贵经验，口头传输给孩子，孩子印象不会那么深刻，所以你要告诉孩子，你有过经历，只是想要分享经历，至于孩子要怎么做，还是看他自己了。
最后，让孩子自己去判断
我的经验讲给你，你做与不做都是你自己的事，所以爸爸妈妈们，可以试试这样说：
“孩子，不是你听我的，是因为这件事情我做过，我给一些建议给你，你选择什么样的做法，你就要承担什么样的后果。”
告诉孩子所有的做法都会引起后果，而且后果不一样，且这个后果需要自己承担。
作为家长，有义务和权利告知孩子，但是听不听是孩子自己的判断，只要大方向不错，没有“误入歧途”，爸爸妈妈可以不用“独裁”。
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