1.刚才接到媳妇儿电话：“老公，我今晚去闺蜜家过夜，你自己弄点吃的，就别等我了。”挂掉电话，我默默的点上一根烟，狠狠的吸了一口，轻轻推了推在身边熟睡的他：“你媳妇儿今晚不回来吗?”。“不回来，她说晚上值班，怎么了?”。听他这么一说，我隐约觉得媳妇应该有事瞒着我……
2.昨天接到一公司应聘面试，今天去面试。面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少?”我脱口而出：“45!”面试官说：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧!”面试官：“那好吧，明天来上班吧!”我：“什么职位!”面试官：一个高管～～～第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔?”面试官：“你就说高不高吧!”我：。。。
3.两只番茄走在路上。走了一会儿，后面的番茄问：“喂，我们要去哪?”前面的番茄没有回答。过了一会儿，后面的番茄又问了：“我们要去哪?”前面的番茄还是没有回答。又过了一会儿，后面的番茄按捺不住了：“到底要去哪?你倒是告诉我啊!”前面的番茄终于停了下来，转过头去说：“我们不是番茄吗?我们应该不会说话的呀......”
4.大学毕业后我就去了老爸的公司，我们的关系谁都不知道， 没多久我就喜欢了一妹子，吃饭看电影，日子很充实， 有天工作出错，老板当众把我骂了一顿。 后来在约妹子出去，她就不去了， 我问：“你是不是不喜欢我了?” 妹子：“你被老板骂了，我担心你被开除，等过段时间再说吧。”
5.我舅妈给我介绍了一个男友，他是电焊工，月入一万二，高薪蓝领。一天，男友操作电焊出事故，脸被烫烂。我找到舅妈说：“我要和他分手，他脸都烂了!”舅妈：“男人靠的是才华，脸烂了更好，以后就不花心了!”半年后，男友再次出事，腿被摔断，我又向舅妈提出分手：“他腿脚都断了，是个废人了。”舅妈大笑：“傻丫头，你赶紧给他买份高额意外险，受益人是你，照他这个倒霉样，估计你年底就能拿到上百万的赔付金!”
6.昨天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗?我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿!妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊?你...你能放手吗?我害怕...
7.和哥哥从小就特别默契，比如总是同时肚子饿，同一天跟别人打架，连早恋都时间都差不多。这不，现在我们都成家了，依旧如此。今天我跟哥哥相约见面，一张口说了同一句话：有钱吗?借点!
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