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如果孩子抢着要空调遥控器，我们给还是不给？这个问题普遍反应的是这个问题：
孩子想要什么东西，家长偏不给。
比如：孩子打烂了烟灰缸，家长再也不给孩子用。
孩子倒不会不达目的，誓不罢休。孩子处于被动地位，家长属于支配地位。
家长可以无条件地支配孩子：这不能干，那不能干，这不能吃，那不能吃。圈圈你说，孩子是不是被家长牵着鼻子走？
如果没有危险因素，我会给孩子自由与自我支配的能力。
如果他有类似于这样的话语冒出来，家长要尽量满足孩子，不然他会变本加厉。小时候倒不会存在危险后果，长大了，你管不着了，他想尽办法去尝尝烟头和毒品，后悔了吗？
孩子在1-6岁的时候，他们得不到的东西，他们会胡思乱想，其实和大人的梦想差不多。
当你得不到的，比如你会去梦想，梦想赚钱，梦想晋升，梦想生儿或生女，跟孩子是一样的状况，连孩子做梦都是他要想得到的玩具。
教育家蒙特梭利说过：“心灵本身应该通过自发的体力活动来塑造。”
孩子得不到的东西，他会胡思乱想，也会说几句话出来，也许这是孩子心灵求救的声音，老铁们可听懂了几分？
关键词1：“求求你”
孩子能说出“求求你”这几个字，家长就要特别注意孩子的行为，以及孩子说话的心理反应。
我家嘟嘟说过一次，他要看手机，我不准备给他玩，他拉着我的衣服，说：“求求你，给我看一会儿。”
我听不了“求”这个字，因为比较奴性化。我给他玩的时候，我对他说，“就看10分钟好不好？看完了就把手机还给妈妈。”他说好。
5分钟过后，我提醒了一下他。到10分钟的时候，我说：“手机是不是该还给我了？”
他乖乖地说：“嗯，给你。”
现在的家长看到孩子玩手机，就开始怼孩子。
误区：
绝大部分的家长，孩子要什么，哭什么，他们就会拿出一招很管用的办法：转移孩子的注意力，给他玩别的转移注意力。
改进点：
孩子心里想要什么，给他玩。先给孩子玩，再给孩子说道理讲条件。并不是给他手机，他就上了瘾，然而父母可以控制孩子玩手机的时间，这样孩子就有了定力和自律性，而定立和自律是影响一个孩子可以走向成功的道路。
影响：
不能满足孩子的话，他会日日夜夜想着那个东西，然后成为空想主义者。从小就成为空想主义者，到长大的时候，他们只会想，不会做，而是想要你们习惯性地给予，这样就总是被动的状态。
案例：
小雨今天说：“我要减肥，这个月的目标是20斤。”但是他只会心里面想一下下，心里面下了决心要减肥，但是他确实是需要一个人可以去监督他，因为他从小就是形成了要被人给予的习惯，或者习惯了不给予。
关键词2：“是我的”
如果孩子说出这一句话的时候，说明孩子有了霸道的性格。是我的，不是他的，不是你的，就是孩子他自己的。
说这句话的潜台词，也就是说，父母不愿意给予太多，所以他很珍惜手里的玩具或用品。很重要的一点就是：他不愿意分享。
你愿意孩子不愿意分享吗？你愿意看到孩子和朋友们不和谐吗？
案例：
我们邻居有一个小孩，他经常爱说这句话，“玩具是我的，凳子是我的，妈妈是我的，路是我的，桥是我的，河水是我的。”
但他父母和他奶奶，从来不会去管教他这一句话说的含义好不好。
误区：
有一次，我又一次发现连他爷爷也说：“是我的”。说的是：“这个门面是我的。”那好吧，孩子是从大人那里学过来的。大人需要注意一下自己的言行。
影响：
久而久之，是孩子就会形成霸道、自私、不愿意分享、没朋友、小气，被朋友抛弃、被小伙伴排挤。
改进点：
听到孩子说这句话的时候，就得耐心地跟孩子说：“这东西是你的，但是你也可以学会分享啊。但如果孩子这句话听不进去的时候，就让孩子交换玩具，这是第一步。
第二步，再让孩子把自己的玩具分享给陌生的孩子玩，然后再慢慢让他把这句话改成：“我们一起来玩吧。”
第三步，如果孩子还不愿意的话，那家长就要跟大人们之间不要说出“是我的”这句话，大人做出分享的事例给孩子学习，这是最好的模仿行为，孩子很快就可以改正过来。
关键词3：“我也要”
孩子要什么东西的时候，他会先问你，这是什么呀？然后你回答：“这是冰激淋”。等你回答完，他就会自然地说：“我也要吃。”
如果家长一味地不同意孩子的一些请求，他就变着法子去寻求你的同意。
误区：
有些妈妈会说：“这也要，那也要，就是不给你，你怎么什么东西都要？”
孩子以后跟你谈话，就不会变得那么直接，开始变得不敢跟你去交谈正面的内容，而是从侧面去试探你的看法，去察看大人的心情。
影响：
孩子变得像一个配角，说：“我也要。”他将失去自我，随波逐流，没有自己鲜明的立场，没有个性，没有独立的性格。
案例：
我们楼下有一户人家，生了两个儿子，他们两个儿子相差两岁，大儿子在一边玩的时候，看见第二个儿子在喝牛奶，他说：“弟弟要喝，我也要喝。”他奶奶只好给两个孙子，同时喝牛奶。
改进点：
1.选择性地询问孩子的需求。问他：“要不要去，想不想去玩。”这样孩子就会感觉到被重视。
2.该给孩子买的东西，如果有几个孩子，需要平均每个人买一份，或需要平均分配，不要让孩子产生缺少关爱的感觉。
3.孩子有进步的时候，要把某些行为拎出来夸奖孩子，让孩子不断地朝着好的方向进步。
4.你如果不想让孩子参与某件事情，就不要让孩子看见，就要一直不让他看见。如果让他看见有些东西，你又没有给予他的时候，他就越想要得到，或是越想吃到某一样东西。
总结：
关注孩子心灵的成长，才是最有效的切入点。其实一个孩子比一个大人更敏感，更有观察力。
所以，大人的一言一行都在孩子的眼睛里看着。孩子想要什么东西，不要说拒绝，不要说不给，如果大人什么东西都控制住孩子，孩子迟早有一天，会向着一个出口爆发他的缺点。
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