这是一篇有可能遭遇同行攻击的文章，因为它涵盖了育儿课程的精髓，读懂它，孩子受益终身，文章略长，但价值百万！
由于工作的关系，我常年接触青春期“问题孩子”，在他们中间，有跟父母动手的，有离家出走的，有跟社会青年来往密切的......总之，你能想得到的叛逆，我几乎都见过。
早期的时候，我原以为叛逆只是少数个别现象，但经过这几年的实践，我发现，几乎所有的家庭都在经历或多或少的孩子叛逆问题。
我们不禁要问，为什么孩子都会在青春期出现叛逆行为，叛逆究竟是为了什么。
叛逆就是，即使你说的对的，但我不听
通过深刻的思考，我得出如下结论：
我认为，青春期叛逆绝非坏事，孩子们只是想变强大，变独立，可环境中的人和事，限制了他们的发展，由此，引发了一系列的矛盾和冲突。
在跟这些“问题孩子”接触的过程中，我发现，他们并非不懂事，也并不是刻意要跟父母作对。事实上，无论一个孩子的表现多么糟糕，他/她都不否认自己仍然爱父母。
那么，我们先了解下，究竟什么是叛逆，百度百科中定义是说，叛逆是反叛的思想、行为……，与现实相反，违背他人（比如孩子违背父母）的本意，常常做出一些出乎意料的事。
我感觉这个定义过于抽象，我认为叛逆就是一种感觉，一种“我长大了，我想要说了算，至少不是完全由父母说了算”的感觉。
我要说了算
基于这个理解，我认为青春期叛逆绝非坏事，道理如下：
想要说了算，说明孩子还有自己独立的思想和意识，千万不要小看这一点，在家庭诊断中，很多人缺乏独立的思想意识，他们做任何一件事，都不是出自于自己的想法，或是听从父母，或是听从他人，他们没有独立决策的勇气和经验。曾接待过一个来访者，她工作六年了，可是这六年非常不开心，很迷茫，不喜欢现在的工作，可又不知道自己究竟喜欢什么。我启发她：你有没有什么感兴趣的，就是那种全身心投入的？她想了下：我好像没啥感兴趣的，从小就是读书，考试，毕业后，父母给安排了现在的工作，我也不知道自己喜欢什么，不知道自己想干嘛，所以才迷茫。
长大的标志是“独立”
想要说了算，说明孩子还有自我价值感，孩子觉得自己是价值的，他认为自己可以影响身边的人和事，这种感觉让他们觉得自己是有意义的。自杀的人为什么选择自杀，不是因为他们觉得无路可走，是因为他们觉得没有活下去的意义。对他们而言，他们觉得自己毫无价值，活着就是一种拖累。
想要说了算，说明孩子还有正常的生理和心理功能，人的大脑可以粗略分成情绪脑和理性脑，对情绪脑而言，只要遇到潜在的危险（如批评，指责，打骂......），就一定会触发应对模式，这些模式要么是攻击，要么是防御。也就是说，如果孩子还能跟你对抗，说明他/她的情绪脑是正常的。我见过一些重度抑郁或其他神经症疾病的孩子，对他们来说，你说什么其实已经不重要了。他们的大脑会自动过滤信息，对你所说的，进行保护性屏蔽。
试想，那些所谓的乖孩子，在家里，一切都听父母的，在学校，一切都听老师的，那么请问，进入社会后，他们又要听谁的，没有经过长期的锻炼，他们哪里有独立决策，独立思考的能力。
小结：基于以上三点，我认为叛逆的孩子，是有自己独立想法的孩子，他们相信自己的判断，他们有一定的自我价值感，他们相信自己可以影响环境，他们跟正常的成人一样，只要有人说我的不是，或者让我感觉到危险，我一定会进入攻击或防御状态。
少了什么，也别少了自信
虽然我们知道叛逆本身并不是什么坏事，可问题是，它毕竟困扰了无数的家庭，它破坏了亲子关系，影响了孩子们的学业成长，而且很可能影响孩子们的未来。
初中的时候，我也是一名叛逆少年，跟十几个伙伴组建成了一个小团体，我们这些人就是老师眼中的渣渣，整天无所事事，除了学习，坏事干尽。幸运的是，我的父母及时发现问题，彻底转变了对我的教养方式，帮助我顺利地考上普高，从此一路向好，不断进步。可反观我的那些伙伴，他们依旧待在那个老县城，有一个已经去世，有两个在坐牢，而其他的，都过着社会最底层的生活，
由此可见，针对孩子叛逆，父母需要一定的干预，不过，在此之前，我们首先得弄明白，为什么孩子会叛逆，为什么在叛逆期，父母容易跟孩子起冲突。
叛逆的根源在哪儿
我认为，要从两个维度来考虑，一个是孩子层面，一个是父母层面：
处于矛盾中的孩子
我认为青春期是一个特殊的时期，这个时候的孩子，他们长身体，长肌肉，在生理上几乎和成人没差，有的孩子甚至比父母还要高，还要壮。
而在心理层面，他们自我感觉良好，觉得自己无所不能，内心甚至认为自己就是个成年人。
事实上，要是放在农耕文明，他们已经可以下地干活，娶妻生子了，可是，由于社会文明的发展，他们目前还只能待在学校，待在家里，靠父母来维持生计，社会环境暂时不允许他们逃脱。
那问题来了，一方面孩子觉得自己可以独立了，可以突破了，可另一方面，环境又不允许他们突破，你能想象到这里的拧巴吗。
所以说，青春期的孩子，他们处在一个矛盾的世界，我认为主要体现在以下几个方面：
青春期孩子就是一个矛盾体
心理上的成人感和半成熟现状之间的矛盾，孩子心理上觉得自己是成年人了，他们希望得到和成年人一样的尊重和待遇，可是，现实的情况是，孩子心理发展处于从童年期到成熟发展的过渡阶段，他们的认知水平，思维方式，和社会经验都处于半成熟的状态，于是就出现了，孩子自己认为的，和现实的心理发展水平之间的矛盾。一个孩子今年14岁，但是他长得比妈妈还高，当你静静看着他的时候，感觉他就跟大人一样，特别是当他发表一些关于人生，宇宙，价值观方面的言论的时候，你会觉得成年人也不过如此。可是当过了下一秒，当他看到一个变形金刚模型的时候，他又变得很兴奋，瞬间像一个六岁的孩子，可能还会跑到妈妈的怀里撒娇，要求买一个这样的模型送给自己。
心理断乳和精神依赖之间的矛盾，孩子想要在精神生活方面摆脱父母的控制，有自己独立自主的权利，说白了，就是想要自己说了算的感觉。可是，当面对一些复杂的矛盾和困惑时，他们有时候是无法处理的，所以，在精神层面，他又希望得到父母的理解、支持和保护。这就是心理断乳和精神依赖之间的矛盾。比如，打架把别人弄受伤了，再比如，高考填报志愿，假期是否出国游学等等，他又希望征求父母的意见，得到父母的指点。
心理闭锁性与开放性之间的矛盾，孩子会把自己的内心世界封闭起来，不向外袒露，而且特别不愿意跟成年人或者父母袒露，主要原因是，他们觉得，成年人不理解他们的世界，所以对成年人产生了不满，对成年人不信任。可是，他们又有很多烦恼，这些烦恼会让他们觉得很孤独，寂寞，所以他们又希望跟别人交流，沟通，并且得到他人的理解。孩子上了初中之后，就不再像小学一样，放学回到家不再叽叽喳喳的，他开始变得很沉默，可能在信赖的人面前可以推心置腹，可是对不信赖的人不会多说一个字。有时候呢，其实他们也想跟父母交流，可是孩子总是发现父母不理解自己，所以，大多数时候选择什么都不说。我记得有一次，我刚好在商场门口遇到一个孩子，因为之前有一定的接触，我跟孩子的关系特别好，孩子一直跟我说他最近的情况，可是当他妈妈过来后，孩子就一句话都不说了。你看，这就是孩子心理闭锁性与开放性之间的矛盾。他觉得我比妈妈更理解他，所以，他更愿意跟我交流。
叛逆孩子渴望他人理解
成就感与挫败感之间的交替，这个时期的孩子，他们的喜怒哀乐情绪会扩大化，他们想要像成年人一样果敢和能干，所以，当获得成功，或者取得成绩的时候，他们会表现出更多的兴奋和快乐。可当他们遇到挫折时，又很容易伤心，失落，甚至一蹶不振，这种状态相比较正常来说，又有所扩大。不仅如此，这种成就感和挫败感会经常交替出现，一时激情满怀，一时又伤心沮丧。小结：基于以上几点，你会发现，青春期孩子不仅自己纠结，还要纠结环境的约束，你能想象这里的憋屈和压抑吗，试想，如果我们成人处在这样的境地，我们是什么样的感受，我们是否也会情绪失控，进而产生对抗的心态，我想，只要是正常的人，都会做出跟孩子一样的行为。
角色固着的父母
在实践过程中，我发现，绝大多数的叛逆问题，都源自于父母的角色固着，换句话说，就是父母处于“一根筋”状态，该放手的时候没放手，该跟孩子交朋友的时候没交朋友。我汇总如下：
长不大的孩子，在父母眼中，孩子永远是孩子，无论几岁，都觉得孩子没长大，这种思想上的固着，让我们习惯性地控制孩子，总觉得他还是个宝宝，需要父母时时刻刻看着。之前在网上看到一段视频，说一个90多岁的老爷子，看不惯自己70多岁的儿子喝酒，于是动手一直打。视频看着很窝心，可是转念一想，儿子都已经是有孙子的人了，你还把他当小孩，这不就是角色固着嘛。
再大的儿子，也是儿子
文化禁锢，由于受到中国传统文化的影响，我们总是认为孩子是我们的，就应该听我们的，如果不听，就是反叛，就是不孝，这种文化思想不是不对，只是被很多人滥用了。孩子可以听我们的，可问题是，得分时候，小时候不懂事时，咱去要求他，其实没毛病，可现在孩子长大了，他需要有自己独立的思想，需要为自己的行为负责，如果咱还是跟小时候一样，肆无忌惮地对他严加管教，这显然不符合时宜。认知偏见，由于不了解孩子的成长规律，不懂得育儿的科学方法，所以我们习惯性地，按照自己的成长经历，或者身边人的做法来养育孩子，结果搞得一地鸡毛，孩子倒是没教育好，我们自己弄得身心疲敝。我有一个朋友，之前参加一个汽车广播节目，刚好主持人问到一些育儿问题，没想到，朋友竟然当着几十万听众大谈“育儿之道”，而且还说得振振有词。不过，他说的内容全部跑偏了，总结起来就是“小孩子不听话就得揍”，结果主持人竟然一时语塞，都不知道该怎么接。由此可见，没文化并不可怕，可怕的是不知道自己没文化。
小结：无论从理论上，还是实践中，孩子的叛逆问题往往是父母的角色固着问题，如果我们一味地从孩子身上找原因，那恐怕永远都找不到解决思路，这就像身体发烧，要先找炎症，处理好了炎症，发烧的症状自然会消失。
通过对孩子与父母两个层面的分析，我们便知道了，孩子跟父母之间，一个想挣脱，一个想捆住，一个身心纠结，一个倍感焦虑，一个超前，一个传统，两个不同层面的人，非要撸在一起，不发生冲突才怪！！
那问题来了，我们怎么办？难不成眼睁睁看着情况继续恶化吗？当然不行，我们不可以消极的等待，也不可以继续沿用低水平的教养手段，我们需要科学的干预。
结合我自身的蜕变经历，以及多年来的实战经验，我认为，想要有效干预，想要帮助孩子顺利度过青春叛逆期，需要从以下两方面着手：
构建良好亲子关系为什么又谈到“关系”这个话题，别觉得奇怪，我可以很负责任地告诉你，市面上关于孩子青春期成长问题的所有培训课程，无论它是几百元，还是几万元，无一例外，都逃脱不了这一点。
道理很简单，你说孩子叛逆，那只是你觉得，你认为，既然如此，真正面对问题的人应该是你，老师只能告诉你问题在哪儿，要从哪里着手，而真正执行的人是你。
孩子的成长是一个超级复杂问题，千万别以为有所谓的灵丹妙药，只要给孩子吃了，马上就可以变好，如果你有这个想法，说实话，我对孩子的未来表示堪忧。
我认为，关系是处理一切问题的“良药”，国与国之间，文化与文化之间，企业与企业之间，人与人之间，只有有良好的关系，所有的问题都不是问题。
你的老板跟你关系好，他说什么，请问，你会听吗，你当然会，因为关系好。
你的朋友跟你关系好，你说什么，请问，他会听吗，他当然会，因为你们关系好。
你跟客户关系好，你推荐什么，请问，客户会听吗，他当然会，因为你们关系好。
同理，你跟孩子关系好，你说什么，请问，孩子会听吗，他当然会，因为你们关系好，没有为什么，人类就是这样，我们更愿意相信跟我们关系好的人，我们更愿意听从跟我们关系好的人。
水管理论：想要让水顺畅地流动，那么水管需要足够通畅。对父母来说，跟孩子的关系就是水管，关系好就相当于水管通畅，而我们作为成年人的经验，影响力才能顺畅地传递给孩子。
关系中的水管理论
那么好，如何跟孩子构建良好的亲子关系？对青春期的孩子来说，我认为主要靠以下三点：
认知升级，咱首先得了解青春期孩子的特点，咱得知道他们目前面临的处境，俗话说，知己知彼百战不殆，你不了解他们，又如何能改变他们，同时，咱需要学习，过去因为咱不懂，所以犯了很多不该犯的错误，但是咱现在通过学习，把它搞懂不就好了嘛，俗话又说，难者不会，会了不就不难了嘛。
终身成长
掌控情绪，我经常跟来访的父母强调：如果你连自己都照顾不好，又怎能照顾好别人，同理，面对孩子时，咱自己就是一座冰山，咱又怎能融化孩子，生活中大量的亲子冲突，很多时候源自于“踢猫效应”，因为我们压力太大，情绪不稳，所以经常把气撒在了孩子头上。因此，平日里要多关照自己，让自己放松下来，你可以去运动，可以去购物，可以做一切能够让自己放松的事情。踢猫效应：一位父亲在公司里无缘无故被上司责骂，心里气不过，回到家里就拿孩子撒气。孩子觉得委屈，一脚就踢向了边上的猫。猫受到了惊吓，便跑到了马路上。在马路上一辆车开了过来，为了躲避突然出现的猫，却不小心撞伤了边上的小孩。这是一种负能量和负面情绪的恶性循环，也就是心理学当中的踢猫效应。
关于掌控情绪，可以参考我之前的文章：《孩子，别恨我！妈妈连自己都照顾不了，又怎能照顾好你》，本文教你如何掌控情绪。
瑜伽调养身心
好好说话，如果我问你，你会说话吗？你肯定说会，可如果我问你，你会跟青春期孩子说话吗，你很可能犹豫了，因为你经历过无论怎么说，孩子都不听的状况。实际上，真正会说话的高手，他们根本不讲究怎么说，而讲究怎么听，特别是针对叛逆期的孩子，他们懂得好好说话的“套路”，我介绍一款说话的套路，是《高绩效教练》这本书中的“GROW”模型。“GROW”模型是用提问的方式，通过目标、现状、选择、计划这四类问题，引发孩子的思考，引导孩子更主动的表达想法，进而奠定他们的责任感和执行力。问题列表如下：第一类问题：有什么目标和想法1、儿子，这件事情上，你是怎么想的，有没有什么目标？2、具体的目标是什么？3、如果你知道答案的话，那可能是什么？4、你想什么时候做到？你想什么时间实现？5、你觉得实现这个目标的标志是什么？第二类问题：目前的现状是什么1、孩子，目前我们是个什么状况？2、儿子，你如何知道这是准确的信息？3、这是什么时候发生的？4、目前这种情况，你觉得都跟谁有关系，他们分别是什么态度？5、你都做过些什么来实现目标？6、你感觉是什么原因导致你不能实现目标？7、你觉得跟你有关的原因有哪些？第三类问题：你有哪些选择1、孩子，为了改变目前的情况，你觉得你可以做点什么？2、有哪些可以选择的方法？3、你曾经见过或者听过别人都有哪些做法？4、哪种选择你觉得最有可能成功？5、每个选择，你觉得各自的优缺点是什么？可能的后果是什么？6、还有吗？还有吗...7、你觉得你采取行动的可能性有多大，1~10分？8、要是可以改变一些东西来提高行动的可能性，你希望哪里可以调整？第四类问题：你接下来要做什么1、你觉得下一步，你要做什么？2、你觉得什么时间是采取行动的最好时机？3、你觉得我们行动过程中，可能遇到些什么困难？4、要是遇到障碍或者困难，你会怎么做？5、你还需要得到谁的支持？6、你觉得什么情况下需要支持？
小结，通过提升自我认知水平、掌控自己的情绪，以及“好好“说话”，我相信，你跟孩子的关系会在两个星期内发生天翻地覆的变化。事实上，当我用“GROW”模型与问题孩子聊天后，他们立刻就会发生神奇的转变。
有效沟通几乎可以解决所有问题
积极的引导式教育当然，养育孩子不是说让我们做老好人，只谈关系，不谈事情，毕竟我们需要让孩子在未来有竞争力，我们需要他们具备各种优良品质，因此，在建立良好亲子关系的基础上，我们需要进行积极的引导式教育，我认为以下几点至关重要：
言传身教，咱自己都做不到的事情，凭什么要求孩子做到，咱天天回家刷手机，然后让孩子认真写作业，你觉得这合理吗，我觉得不合理，咱总是教育孩子要努力，要勤奋，可是自己整天偷奸耍滑，能偷懒就偷懒，那你说，孩子会听吗，我觉得不会。孩子未必听你是怎么说的，他会看你是怎么做的。白岩松有一次带孩子补习，晚上到家时已经11点，出电梯时，白岩松又按了一楼，孩子不解地问，爸爸，你为啥这么做。因为这个时间大多都是上楼的人，帮他们按个一，方便他们早点回家。从那以后，每次11点出电梯，孩子都抢着按一。这就是言传身教！
孩子会看你是怎么做的
发自内心地欣赏，卡耐基说过，人性中最大的弱点，就是渴求他人的认可，任何人都无法逃脱这一点，你欣赏孩子的内容，就是他接下来要努力的方向。无论孩子的问题有多么严重，只要你发自内心地欣赏，他一定会有积极的转变。儿子经常打篮球，有一次，我无意间告诉他：你运球的姿势非常帅，很流畅，很协调，就跟科比一样。本来是一句无心的话，没想到，从那以后，儿子天天练习运球......
关于如何发自内心地欣赏孩子，请参考此篇：《你会夸奖孩子吗？"盲目夸奖"会让孩子自卑，家长正确的操作在这》。
孩子渴望父母认可
自我同一性，这是一个心理学词汇，说的是青春期孩子有一项重要任务，就是完成自我同一性的构建，通俗来说，就是要找到“我是谁，我受欢迎吗”。因此，你会发现，这个时期的孩子很喜欢追星，很喜欢崇拜偶像，他们就是把明星当成了自己追求的方向。因此，我们需要利用这一点，你可以把这个偶像引导成科学家、医生、律师，也可以引导成你们共同认可的人物，用榜样的力量，激发孩子奋斗的决心。我有一个朋友，当他知道孩子喜欢黄晓明时，他便从各个渠道了解黄晓明的成长历程，同时，经常跟孩子探讨黄晓明的方方面面，特别是积极，正面的部分。事实上，当孩子知道黄晓明也需要通过努力才能上大学后，孩子的学习劲头更足了，为人处事方面也更加积极上进了。这，就是榜样的力量！
小结：人，很容易受环境的影响，这种影响可以是积极的，也可以是消极的，对孩子来说，父母就是最好的老师，通过积极的引导，可以塑造孩子的价值观，通过以身作则，可以引领孩子的行为，通过榜样的力量，可以激发孩子的内驱力。
父母是孩子最好的老师
这个世界上，关于教育的理论有很多，关于教育的门派也有很多，但是，有两件事情，是所有教育专家共同认可的，这两件事就是我们说的：良好的亲子关系加上积极的引导教育。
只要你把这两件事做好，其他的，你甚至都可以忽略，记住以下这两句话：
我们跟孩子的关系，就是孩子跟世界的关系，这个关系可以是温暖的，也可以是冰冷的。孩子是父母的复印件，我们是什么样的人，放心，孩子未来通常跟我们差不多。这是养育的根本，是任何育儿技巧的精髓，有了它们，甭管是叛逆厌学，还是网瘾早恋，我们都可以进行有效的干预。
来访者反馈一：我不敢想象，短短一个月时间，儿子竟有如此大的改变，从原来的叛逆少年，变成一个听话懂事的大人，现在经常经常跟我谈心，帮助我一起整理家务......
来访者反馈二：放下控制，原来孩子真的可以改变，不是孩子变坏了，是我们过于偏执了。
来访者反馈三：原来我以为人各自有命，现在才发现，父母就是孩子的命运，我们说话和做事的方式，潜移默化地塑造了孩子的行为。
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