人生苦短，爱恨随意。
文/涵美一
朋友雅茹今天给我抱怨了一件事。
前两天，有人给她的弟弟介绍了一个女朋友，对方虽长相普通，但文静、知书达理，而且家里经济条件很好，在小县城里也算是数得上的人家。
本以为母亲会同意这门亲事，谁知，她不假思索地厉声拒绝，“和人家门不当、户不对，咱可高攀不上，小威（雅茹的弟弟）若真是娶了她，以后会不会被看不起？还是找一个和咱们家条件相当的，以后的日子也能过得和谐一点。”
这番说辞，换作旁人来听，一定会由衷觉得雅茹的母亲三观正、识大体，但也正是这些话，却让雅茹心里特别不是滋味儿。
就在去年五一，她结婚的时候，母亲可是截然相反的态度。
那时，雅茹本来有一个谈了三年的男朋友，男方的人品以及他父母的为人都是颇有口碑，家境也和自己家不相上下。
雅茹本以为她和男友可以顺利的步入婚姻，谁知，母亲还是以“男方家离得远”为由生生拆散了她们。
其实，雅茹心里清楚，距离才不是根本问题，母亲还是觉得男方的家境过于普通，想让自己找一个条件相对好一点儿的人，因为她分手未过多久，母亲便通过层层关系给她物色了一个结婚对象，尽管对方比她大三岁，也不是同一个地方的人，但由于家庭条件不错，母亲大力支持，一直变着法儿做她的思想工作。
后来，被母亲逼得实在是没办法，雅茹忍不住怼了一句，“人家条件那么好，凭啥能看上我？就因为我小他几岁？再说了，他是什么样的人你都还没有了解清楚，就一味的同意这门婚事，你就不怕我嫁过去受委屈？”
母亲不以为然，“你放眼望去，谁家不希望闺女嫁一个好人家，以后的日子能过得好一点？不管对方是什么样的人，婚姻都要靠你自己好好经营，这和有钱没钱毫无关系。”
雅茹听后据理力争，“相亲的婚姻能有什么感情？再怎么用心经营，两个人过日子也不能忽略对方的人品，更何况，他家可比我之前的男友离咱们家还远一些，你不是不愿意我嫁得过远吗？”
然而，对于雅茹的抗议，母亲统统置之不理，她偏执地认为自己都是为了雅茹好，甚至，不惜以“断绝关系”去威胁雅茹和男方结婚。
最终，雅茹在母亲的“软硬兼施”下和男方成了亲，虽然母亲总说自己不会害她，找一个条件好的人生活会相对轻松一点，但婚后的这一年她并未觉得日子过得有多舒心，与丈夫及婆家人磨合的也不愉快，甚至，她总觉得丈夫时不时的挑刺儿，处处看不起自己，言语间明里暗里的讥讽她“攀高枝儿”。
有时，雅茹也会把自己婚后的不幸“遭遇”说给母亲，埋怨她不该不顾自己的意愿，一切都朝“钱”看。
而母亲，除了宽慰她几句，叮嘱她“要有眼力劲儿、嘴要甜”之外，别无他法。
想到母亲对待自己婚姻的态度，再对比一下弟弟的“待遇”，雅茹心里难免有一些落差。
她曾耐着性子问母亲，“给弟弟介绍条件好的女朋友，你说要讲究门当户对，担心他婚后会被女方家人看不起、受不完的气，那为什么我结婚的时候，你却反而说是为我好，就没有担心过我会被婆家人看不起？”
母亲只是淡淡地回了一句，“你是女孩子不一样！”
但当雅茹追问母亲具体是哪里不一样时，母亲便默不作声、不再答话。
只要想起这些，雅茹都忍不住的伤感：
“其实，我是明知故问，还能哪里不一样呢？只能是我和弟弟在母亲心中的分量不一样。分量重，爱自然就多，顾虑也随之增多；相反，分量轻，爱就少，我过成什么样，母亲也不会去过多计较，只要看起来嫁得好就行。
很多父母都说女儿是自己的小棉袄，也会信誓旦旦的表示用心去疼爱自己的女儿，其实，父母对自己的女儿重不重视，看女儿结婚时，他们的态度就知道了。”
我很赞同雅茹的说法。
父母爱不爱女儿，看他们对待女儿婚姻大事的态度就好了。尤其是在子女众多的家庭中，父母能拿出对待儿子婚事的态度去对女儿才是真正意义上的“公平”的爱。
我这里并不是指一些家庭“重男轻女”，而是说在婚姻大事上，父母能发自心底的去认为女儿就应该和儿子一样，都要慎重考虑、选择，为她的未来“精打细算”，而不是仅仅看重眼前，那才称得上是“爱”女儿。
然而，生活中，有多少父母口口声声说着爱女儿，一旦到了她结婚，就变成了另一幅漠然的面孔？
有一些父母，可以接受儿子娶一个不如自己家庭条件的女人，却不能接受女儿嫁给一个不如自己家庭的男人；在儿子结婚时，会费尽心思的在彩礼上“能省则省”，但到了女儿结婚，彩礼则是“说一不二”，甚至是“漫天要价”；儿子若是高攀，会担心他被岳父母看不起，但女儿高嫁，他们不仅不会担心她在婆家过得好还是坏，反而还会以女儿“嫁得好”为荣。
这种“截然相反”的态度，真的是爱女儿的体现吗？
世人常说，嫁出去的女儿、泼出去的水。
因此，很多家庭都会理所当然地认为女儿只要嫁了人就是别人家的人，她过得好与坏，都和父母无关。
其实，很多时候，嫁出去的女儿之所以成为了“泼出去的水”，往往是因为没能有一个“给力”的娘家，是娘家人的态度让她再也回不去。
想起我结婚的时候，虽然比弟弟晚了几年，但父母在我的婚事上花费了同样的心思，尽管他们没能像给弟弟准备婚房一样，给我也买房，但除了嫁妆，还是力所能及的给了我很大一部分钱。
我的母亲，我曾一直认为她有些重男轻女，但在我的婚事上她确实没少操心，条件好的人家她怕我嫁过去受气，条件差的她又担心我吃苦受累。
记得当时，我下定决心执意和丈夫结婚，她曾说了这样一段话：“不管他家庭条件好坏，人品一定要过关。你从小无拘无束惯了，受不了委屈，只要你嫁过去不受气，还能像在咱自己家一样，妈就没啥可说的。但是，以后，在婆家若是遇到不如意的事，想回来就回来，我和你爸给你撑腰。”
一直到现在，我结婚了七年，每当打电话时，母亲问得最多的都是“和婆家人有没有闹过不愉快”、“过得好不好”之类的话。而不管我何时回家，她和父亲从来都把我当作未出嫁时对待。
这样的娘家，从来都没有让我觉得自己是已经“泼出去的水”，反而让我每每在离家千里的外地想起来，都感动得热泪盈眶。
因为，我深知：不管是何时何地，我的父母都是真正的发自内心的“爱”我。
所以，永远别小看父母的态度对女儿的影响力，尤其是出嫁的女儿。
父母的态度不仅间接决定了女儿在婆家的地位，而且也直接决定了娘家在女儿心里的温度。
对女儿真正深远的爱，不是日常吃穿用的满足，也不是口头上的呵护、疼爱，而是在她出嫁以后，不会让她觉得婆家融不进去、娘家又回不去。
有一个“靠谱”又温暖的娘家，即便再穷再远，也会让一个女人，感受到丝丝的甘甜。
希望所有的父母，都是如想象中的那般，“真正”爱自己的女儿。
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