婚姻，应该是两个人心甘情愿步入婚姻，开始人生的又一过程。
一、父母之命，媒妁之言
在爷爷那一代，婚姻是父母之命，媒妁之言。
孩子还未出生，就订下了婚约，在成年之后，不论对方是残是傻，都需要结为夫妻共同生活，他们之间，不存在爱情，更多的是搭伙过日子。
奶奶是童养媳，幼时恰逢荒年，姊妹四五个，最终只活下来两个人，一个被送到爷爷家的童养媳奶奶，一个是送到一个人家当丫鬟的姨奶奶。
奶奶9岁来到爷爷家，15岁回自己家，18岁又嫁过来，一辈子生了五个孩子，生而操劳。爷爷一辈子没管过事，家里家外都是奶奶一个人操心，从小到大，和爷爷奶奶生活在同一个院子，爷爷不爱讲话，佝偻着身体，拿我的废旧作业本卷着烟抽，时不时提醒我说要我好好学习，天天向上。奶奶则风里来雨里去，农忙捡庄稼，农闲到处跑着挖蒲公英类的野药草晒干卖钱。
爷爷奶奶之间的相处模式，一般都是奶奶在大声训斥，爷爷反而一声不吭，不知道他们幼时还有年轻时的相处模式是怎样。
爷爷去世两年多了，奶奶八十多岁一人守着家里的院子，干不动了，也跑不出去了，养了十几只小鸡和一只野猫，偶尔在家倒腾一下屋外的菜园，不知道某个闲下来晒太阳的下午，她是否会想起，那个她从小玩到大的伙伴，最后变成她男人的那个老头子。
二、媒妁之言下的自我平等
父辈，他们的婚姻，很多也源自介绍，但是介绍人和父母并不能成为决定婚姻的重要因素，这时的婚姻，已经开始有自我平等的独立意识。
爸爸妈妈不止一次的说过，他们其实都不是对方最开始相中的那个人，但是阴差阳错，也就走到了一起。但是他们在结婚前，也并没有过多的接触，爸爸是因为妈妈上过高中，以后孩子的教育不用操心；妈妈是因为姥爷说爸爸老实，以后不会欺负她。
最开始见面的时候，我们家是没有房子的，爸爸是最小的儿子，在姑姑嫁出去，两个爹爹和爷奶分开家之后，家里一分钱没有，爸爸靠着外出盖房子，钓黄鳝，一点一点把家里房子盖起来，从见面，到结婚，房子盖了三年，他们也都等了三年。妈妈告诉过我，她曾经还偷偷跑去爸爸家，看他有没有在盖房子呢。
就这样，结婚第二年有我，第九年有我弟弟，一家四口，有儿有女，有老有少，一个家，也就这样组建起来了。
外人眼中，我们家是绝对的幸福家庭，爸妈不吵架，孩子听话懂事。其实，哪两口子生活几十年，真正没有红过脸吵过架呢，不过是在一起久了，脾气磨合好了，很多事情，知晓对方是什么样的人，有什么底线，生气了冷战两天，该吃吃该睡睡，过几天又乐乐呵呵一起商量家中大小事件。
两个人生活久了，脾气秉性都磨合差不多了，妈妈生气时慢慢在减少冷战次数和时间，也学会让我和弟弟在中间当传话筒，有时候会觉得很好笑，两个加起来七八十岁的人了，一吵架还玩冷战，然后让我和弟弟跑腿传话，双方拿个东西，彼此问问吃什么饭，明明说的话对方都能听到，偏偏让孩子当传话筒，到底谁才是孩子。而爸爸也在生活中，从直男变成偶尔会说几句好听话哄老婆的中年男人，偶尔冒出几句“老婆真好”、“谢谢老婆”，时常把我妈逗得哭笑不得。
两个人现在的状态，谁也离不开谁，用妈妈的话，爸爸还没说话，她就知道他要表达什么内容。
这就是磨合，亦是婚姻。
三、90后婚姻的自主自由
到了我们这一辈，婚姻是彼此双方在经过长时间恋爱考量之后的选择，婚姻自由。
自由的婚姻，或源于爱情，或源于需要，双方选择在一起，肯定是已经做好了准备。
在经历过恋爱长跑，或者婚前同居试婚的过程之后，结婚，更多的是顺其自然，一种对彼此法律上的承诺和认同，对自己思想和行为上的自愿约束。
因为选择是自己做的，更多的结果也由自己承担。婚姻的幸与不幸，两个人的沟通和磨合，也是必不可少的存在。
其实，个人认为，婚姻之道，长久维持，还是在于遇见对的人，彼此双方磨合沟通，在某个层次达到共鸣。
最后，送上《结婚誓言》 愿每个人都能携一人白头。
“我们自愿结为夫妻，从今天开始，我们将共同肩负起婚姻赋予我们的责任和义务:上孝父母，下教子女，互敬互爱，互信互勉，互谅互让，相濡以沫，钟爱一生! 今后，无论顺境还是逆境，无论富有还是贫穷，无论健康还是疾病，无论青春还是年老，我们都风雨同舟，患难与共，同甘共苦，成为终生的伴侣!我们要坚守今天的誓言，我们一定能够坚守今天的誓言!”
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