同事的孩子读小学四年级，一次她说孩子语文考了98分，孩子奶奶很不满意，回家就先拿卷子揪着孩子反思去了，这让原本准备替她欢呼的我们非常惊讶。
原来同事的儿子在区重点小学读书，一个80分就是倒数第一，100分是考试常态的班级。
可就是这样一个孩子，天热的时候不知道脱掉毛衣……
“因为奶奶没有让我脱”
“你不热吗”
“有一点”
后来，我们知道了类似的小事比比皆是，一个能够做到成绩如此优秀而且已经10岁的孩子怎么连这么基础的生活常识都需要人提醒呢？
因为他只需要学习，穿什么、吃什么、什么时候加衣服、什么时候去哪里都由奶奶决定，长此以往他既不需要也不愿意花这个心思了。
这让我们看到了一个控制型的奶奶。旁观者心惊，当局者迷。你是不是这样不以为然的控制型家长呢？
如果精神上没有经历“孤儿”的阶段，他就永远不能长大、成熟、发展起自己的世界，而只能是一个寄生虫。
控制型父母口头禅：
“我全都是为你好”，苦口婆心的认为自己都是对的，孩子什么都不懂；“他是我生的，我想怎么管就怎么管”，强势的态度教养孩子；“不要……不准……别……”和孩子交流语言中过多的否定、指使词汇；“你有没有听到我说的！你不乖！”以听话为乖孩子的标准。“妈宝男、巨婴、扶弟魔……”抚养人的各类控制行为都在孩子们长大后鲜明的展现出来了。
如果说控制型父母的的威力从小孩子身上不过是些穿衣吃饭的小事，不能让你有更多的危机感的话，那么让我们从长大了的被操控型孩子身上看看各种后果。
非诚勿扰的一期节目中一位无论从外形还是内在都很好的女孩子强佳，拒绝了除年纪外其他条件都挺吸引她的外国男孩，拒绝的原因令不少人咂舌；“他23岁，我29岁，母亲不让找比我小的，哪怕小百天都不行。”
讲拒绝的原因的时候，我们可以看出她的犹豫、不自在，大家也许想不到她竟然会是一个不自信的女生。
她的父亲在她3岁时去世，是妈妈带大的，所以当妈妈跟她提出9点钟必须回家、找对象不能找比她小的等，她都以尊重妈妈的理由接受了，可是她已经29岁了，如黄澜老师所说：“一个29岁的女孩子应该有独立思考的能力。”
“哪怕……都不行”、“……必须”从她的用语里，我们接收到了一位妈妈的强势和对外界的不信任感。然而她早习以为常，她被教育到认为这些要求都是应该的。
在被安排的人生里按部就班，害怕选择，害怕承担可能有的不好的后果都让她遇到事情时不停的止步不前，不能自由的掌控自己的人生，也是她不自信感的来源。
《我家那小子》里朱雨辰的母子画像给了我们一个非常极致的控制型母亲和被控制的孩子“造反”不得的形象。孩子反抗，反抗无效。孩子崩溃却又享受着母亲的全方位服务。
为什么这个年纪了身边还没有一个能留得住的知冷知热的另一半？因为他的冷热都有他妈去关心，和关爱一个婴儿一样，没有你插手的余地。却留下一个可以想象的照顾不好后的巨大的压力空间，没有人敢接手！
他没有反抗过吗？
有！
从语言“如果我结婚大半因为你”，潜在语言是结婚大半不是为了我自己的快乐，你不在意吗？结果是——对，妈妈不在意，妈妈在意的是有没有人代替我这样好的照顾你。
从行为，我喜欢的女孩子他就不喜欢。可妈妈只认为他是叛逆，叛逆就是反叛的思想、行为……忤逆正常的规律，与现实相反，违背他人的本意，常常做出一些出乎意料的事。就是他自己行为不正常，和我没有关系。
我们都能感受到他的痛苦，他的母亲感受不到吗？可以，但妈妈必然觉得这都是他自己思想行为钻牛角尖了，他改掉就好。
没有自我，这是深度控制型父母最大的症结所在。一个没有自我的人对孩子死死抓着不会放手，像抓着救命稻草。
你希望自己有这样的父母吗？
所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。——龙应台《目送》
在控制型长辈的支配下，小到添衣吃饭大到工作婚姻都能看到孩子们被操控的影子，他们自己或深陷其中无知无觉，种种行为却让旁观者感叹“不可思议”。或已成习惯，“造反”不成苦闷又无奈，带着无法摆脱的“枷锁”负重前行。
其实作为父母，我们应该清楚孩子抗拒的不是我们的爱，而是以爱为名义的控制欲。大部分父母是真的很爱自己的孩子，为什么控制？怕他们受伤害、怕自己没办法兜底、怕孩子的离开。重度控制型父母其实并不多，我们都可以用适当的方式来调整自己育儿过程中的“临深履薄”。
不是控制孩子而是不给孩子设置障碍；正常化并不是把孩子置于危险的境地，而是让孩子在正常化过程中学会谨慎地认识和控制危险。进而即使身处危险的境遇中也能生存。——《童年的秘密》蒙台梭利
孩子必将进入熙熙攘攘的社会，他会遇到很多事，会处于各种境地之中，不设置障碍不是不管不顾，而是在正常的环境里引导孩子独立解决问题，如果没有从小的锻炼，一点小事都会让他崩溃，做出难以弥补的选择。很多大学室友的争端由此而来。
不是控制孩子而是增强自己的“承受力”；妈妈需要有承受危险的心理力量，不要把这种危险“说”给孩子，这会给孩子带来巨大的危机感，破坏儿童自己保护自己的能力，同时也丧失了探索世界的机会。——《捕捉儿童敏感期》
作为孩子的监护人要有一颗“强心脏”，比如孩子在家里爬高上低，我们怕他们打烂贵重物品、怕他们弄翻热水烫伤自己、怕他们摔坏了，这时我们完全可以带孩子到相对安全的环境里去发展他们自己，去野外、去游乐场……而非把自己的低承受力转嫁到孩子身上，“停！不准……不准……”，通过限制他的探索成长使自己的内心得到平静。
我们可以给孩子“试错权”，告诉孩子你爱他，不因错误而改变。他有了确定的被爱的后盾，必将勇敢前行，勇气和自信由此而来。
不控制孩子的我们需要来一场得体的退出。我们应该清楚人与人之间的界限，不同年纪的孩子该如何对待，在合适的时间得体的退出他们的生活，只有等待和爱庚久不变。
给孩子纯粹的爱就是养育出一个阳光自信的孩子的神奇魔法！
最后我们以纪伯伦的诗共勉：
「论孩子」 纪伯伦
你们的孩子，都不是你们的孩子，
乃是“生命”为自己所渴望的儿女。
他们是借你们而来，却不是从你们而来，
他们虽和你们同在，却不属于你们。
你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，
因为他们有自己的思想。
你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂，
因为他们的灵魂，是住在“明日”的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。
你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们，
因为生命是不倒行的，也不与“昨日”一同停留。
你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。
那射者在无穷之中看定了目标，也用神力将你们引满，使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。
让你们在射者手中的“弯曲”成为喜乐吧；
因为他爱那飞出的箭，也爱了那静止的弓。
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