獾的礼物
有一只很老的獾，知道自己大限已至，它并不怕死。一天吃过晚饭，坐在椅子上摇啊摇。做了一个美丽的梦，梦到自己在一条长隧道里跑啊跑，直到丢掉了拐杖，到了一个金灿灿的世界。
第二天，狐狸宣布“獾死了”。动物们开始议论死去的獾。土拨鼠说，獾教会我剪纸；青蛙说，獾教会我滑冰；狐狸说，獾教会我打领带……獾竟然留了这么多礼物给大家。
这个温暖的故事是《獾的礼物》。
我们在面对死亡时，能否像獾一样，安然、有尊严地离去？
什么是“临终关怀”
这是我们每个人，在亲人离世前，都需要应对的课题——“临终关怀”，不是治疗疾病或延长寿命，而是通过消除或减轻病痛与其他生理症状，来提高临终的生命质量。排解心理问题和精神问题，使其平静地面对死亡。
即让生命有尊严落幕。不必纠结在家、在养老院，还是在医院里离世，能让患者无憾、无惧、无痛地走完生命最后一程，是临终关怀的终极目标。
据统计:发达国家有70%至80的老人，享受到临终关怀，我国只有1%的老人，享受这一服务。
生老病死，是人之常情。人们往往热切期盼、接受新生命的到来，对死亡却本能排斥、回避。
现在越来越多的人已意识到，临终关怀，是一种能够让亲人有尊严地离开的告别方式。
人们为什么接受不了“临终关怀”
社会在进步，观念未必更新、转换。人们固守着原有的思维模式，宁可让亲人痛苦的延续生命，对即将逝去的生命失去敬畏，只能让亲人被动的苟延残喘。
这真的是他们的需要吗？人们为什么会有如此行为？
1.社会文化因素。
心理学家欧文·亚隆在《直视骄阳：征服死亡恐惧》中说：人们对死亡的恐惧几乎伴随着整个人生。只不过很多时候，通过否认、转移或者替代方式，掩埋了这种恐惧和焦虑。
在人类进化中，原始人需要时刻面对野兽、自然灾害等未知因素，经常身处危险境地。对死亡的恐惧，被植入我们的集体潜意识中，一代代传承下来。
古代的皇帝，追求“常生不死”，求各种灵丹妙药，也是希望自己的精神、肉体永存的体现，其实质依然是对死亡的不接受、抗拒。
有些人忌讳“死亡”这个词语，会用别的字眼代替。即越害怕，越回避。
在国人送礼时，不能送钟表，因为“钟”谐音“终”，“终”代表终止，民间有“养老送终”一说，寓意“死亡”。
被认为不吉利，成为约定俗成的民间风俗习惯，流传至今。
“谈死色变”，说明社会大众对死亡的恐惧，只能被压抑在潜意识中，不允许它出现在意识层面。
a.家文化。
耳熟能详的一句话:父母在，家就在。倘若父母去世，家随之解体，兄弟姐妹成为亲戚。
人们生来追求圆满，普遍的观念是父母健在，家才是完整的，为了维护这种完整性，即使父母已经奄奄一息，仍本能想留住他们，维护心中家的形象。
有一则新闻报道:一家兄妹三人，他们的父亲躺在重症监护室里数月，医生已经宣布脑死亡。
只是他们不想放弃，于是为了凑钱，大哥将自己的房子卖了。两个妹妹也想效仿，却被医院通知，继续维持没有任何意义。
三兄妹接受不了残酷现实，在病房外抱头痛哭。
这样的新闻、现实故事，经常上演，令人唏嘘。
有时放弃，是对生命的敬畏，对老人的尊重。
b.孝文化。
孝是华夏民族道德文化的基石，孔子在《孝经》中说：“夫孝，天之经也，地之义也，民之行也”；“人之行，莫大于孝”；“教民亲爱，莫善于孝”。
“百善孝为先”，“孝”是人品行的基础，没有比孝更重要的。为人子女者要孝敬父母，这是天经地义的自然法则。一个人若是不孝，人品无从谈起，会被社会不容，他人不耻。
当亲人，尤其是父母，在生死面前，如果选择不去过度治疗，为了减少病痛折磨，让他们有尊严的告别世界。有多少人能背负“不孝”的骂名，承受巨大的心理压力。
一位网友倾诉:自己的母亲，已经昏迷了一个多月，医生问他是否还要维持母亲的生命。处在两难选择中，痛苦、纠结。
即使知道维持没有实质意义，只是往里面砸钱，也很难下决心放弃。一旦被贴上“不孝子”的标签，心理的痛苦，无以言表。
他会认为是自己无能，那种无力、绝望之感，未曾经历的人很难感同身受。这种自我攻击，是最残酷的内心折磨、煎熬。
因此，为求心安，很多人会选择让父母浑身插满管，在生命的最后时刻，与冰冷的机器为伴。
2.死亡恐惧。
死亡恐惧是每个人都具有的心理倾向，就是害怕死亡，害怕消失。
心理学家Becker认为：对死亡的恐惧才是人类所有行为的基础。
人们努力工作、学习，希望为自己和家人营造良好的生活环境，提升人生质量。
获得普适的成功，是人类普遍追求的自我价值感的体现。这些努力的背后，是对“向死而生”的恐惧。
为了缓解“死亡焦虑”，不敢面对死亡带来的吞噬感，只有回避“死亡”，成为禁忌。
对死亡的恐惧，促使人们与之抗争，尤其面对亲人即将死亡的现实面前，这种感受愈发强烈。
越对抗，越恐惧。为了缓解、逃避这种恐惧，选择让亲人维持生命的长度，而非生命质量。
这是我们的愿望，为了满足自己的心理需求。
最好的告别
如何陪伴亲人生命的最后阶段，让他们有尊严的告别？
1.尊重亲人的意愿。
几年前，开国大将罗瑞卿的女儿，从医多年的罗点点，成立了“临终不插管”俱乐部，就是希望将来不是插满管子，每天在ICU里花费几千，甚至上万元，最后“工业化”死去。
在父母暮年时，可以提前询问他们的意愿，比如:丧事怎么办？是从简，还是举行某种仪式；安葬问题，是买墓地，还是采取其他形式。
现在很多老人的观念，已经有所转变。不再忌讳谈死，他们已经逐渐接受了衰老的现实，心态平和。
朋友的母亲，在六十多岁时，就和子女说起，自己死后，丧事从简，不举行追悼会，家里不摆灵堂，办完丧事后，再告知外地亲戚。
当亲人希望体面离世时，我们即使不忍，也要尊重，这是他们自主选择的权利，也是我们按此执行的义务。或许，这才是爱的体现。
，美国全国抗癌协会，曾发表一项研究表明：使用机械呼吸机、胸外按压，或者入住监护室的末期癌症患者，在生命最后一周的质量，比不接受这些治疗的病人差很多，病人感受到的痛苦，也比之前多好几倍。
减少亲人的痛苦，让他们安然地走，或许是我们最后唯一能做的事。
2.接受现实，直面死亡。
不能接受亲人离开的现实，是不接纳死亡，与之对立的表现。
心理学中有个“白熊效应”：指我们的大脑越想忘记一件事，越容易出现反弹，反而记得牢固。
越抗拒、回避死亡，反而越恐惧，是负强化。接受现状，顺其自然，才是理智选择。
心理学家霍夫曼认为：最健康的反应是真实地面对死亡。
3.满足需求，不留遗憾。
哈佛医学院教授阿图·葛文德，在自己写的《最好的告别》中说：有尊严的死亡，不是躺在手术床上，在接受各种治疗后病逝，而是关注临终的最终需求，满足其需求，让人平静而又安宁的，度过生命的最后时光。
演员辛芷蕾在《星空演讲》中，谈到一段往事：父亲在离世前，已瘫痪五年，他希望有台电脑，能和人聊聊天。
那时，她没有能力买，无法满足父亲最后的愿望，非常内疚、遗憾。父亲去世后，每年烧纸做的电脑给他，了表心意，弥补曾经的遗憾。
询问亲人有什么心愿，帮他们实现。如：想见什么人，想去什么地方等。让他们走得了无牵挂，也不让我们自己留遗憾。即“生死两相安”。
4.告白。
我们有什么话，在亲人在世时，及时诉说，了却自己的心愿，让他们不必惦念。
如：你的道歉、不舍，及从未表达的爱，毫无保留地说出来，不让自己带着愧疚、悔恨，在对方离世后再表白，那样的未完成事件，会纠缠、挥之不去，成为创伤，只能让自己再去慢慢疗愈。
美国著名作家、心理学家坎贝尔说:在老朽之时，以感激的心情，回顾自己的一生，并且以回家的心情，面向死亡。
这句话自己首先接纳，再送给亲人，送他们回家，虽然时空隔绝，但爱不会缺席，让爱回家。
当亲人的生命走到尽头时，我们可以接受残忍现实，陪伴到最后，让他们不再受过多的医疗干预，有尊严地面对死亡，这才是“最好的告别”！
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